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妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。
- 妻の飲み会時の連絡について質問です。先日の妻の飲み会では、連絡がなかったことに不安を感じました。
- 質問ですが、携帯の連絡についてどうお考えですか？私は家族の安全を心配して、連絡をしたいと思っています。
- 共働きの夫婦ですが、妻の飲み会時に連絡がないことに疑問を感じます。家族の安全を考えると、連絡を取り合うことは当たり前のことではないでしょうか？
- fanperusi1111
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- 夫婦・家族
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割と似た感覚を持っています。ただし、私（妻）と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。 【私の言い分】 １） 10～11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから ２） わかった時点（盛り上がってたり、３次会大好きな上司がメンバーにいたり）で早めの連絡が望ましい。 ３） AM２時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから ４） メール１本くらいちょっとタイミングを見つけて打てるでしょ？ ５） 何度もメールしたり電話するのは相当心配してるということ。まずはその気持ちを汲んでほしい。 ６） 予定を大幅に過ぎても連絡一つ来ない時は、現地に行ったり、同行者に連絡するなどして安否確認するのは当然だ。 【夫の言い分】 １） 何が心配？飲みに行ってるだけ。メールはなるべくするよう心がける。（実際はこちらがメールすると返信はするが自分からはしない） ２） その場の雰囲気を重視してるので水を差すようなタイミングで中座してメールは嫌。 ３） なるべく心がける。（実際はあまり守られてない） ４） そんな簡単にメールのタイミングはとれない。というかあまり重視してない。 ５） 何がそんなに心配？？？その心配の意味がわからない。しつこくメールや電話をされると悪意のある束縛や嫌がらせに感じるから絶対やめて。 ６） 絶対やめて。 そもそも心配すると言う気持ちが飲み会ごときで発生するのが理解できないらしいです。 また、万が一の時の事を言っても、「あるかどうかわからないことに対して常に備えていながらでは楽しく飲めない。一応自分のタイミングで携帯はチェックしてる。緊急なら着信とともに『緊急！！』と題したメールを送ればちゃんと見るしすぐ帰る。自分が携帯を肌身離さず持っているからと言ってそれ（携帯チェックや飲みの場での返信）を相手に押し付けてはいけない」だそうです。 女性は感情的になりやすいので奥様も「出来ない、そうできる自信がない」と言ってるのだと思いますが、根本は私の夫と同じで「必要性を感じない」のではないでしょうか。それを強くたしなめられたので、出来ない、という思いになったのだと思いました。 我が家の場合は、お互いが譲歩しました。 ・10～11時に連絡→午前様になる前には一度連絡をする ・予定の２～３時間オーバーは目をつむる ・夫は今までよりマメな連絡を心がける。私は今までより我慢する。 ・心配になるのは私の性格。夫を大事に思うからこその気持ちなので受け入れる 何年連れ添ってもやはり感覚の違いはたまに出てくるので、その都度ゆっくり時間をかけてお互いの考えをすりあわせるようにしています。
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- tinya
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私もあまり飲めませんが飲み会には参加しています でも以前、携帯をテーブルに出しておき、濡れて破損しましたので鞄にしまっています それ以来気がつきづらいです、やはりポケットとは違います 読んで思ったことは、いつもは連絡をくれたりしていたということは、する気が無かったとは言いがたいと思います そして家族を気にしていなかったいう事も無かったと思います １次会も長かった、連絡もこなかった、呑み会が盛り上がり奥様はとても楽しかったのでは？ もしそうなら、連絡しなかったのは悪かったと思っていても、今回１度だけ連絡しなかったことを言われてしまうと奥様の言った言葉に納得できます 席にもよりますが、盛り上がっていると携帯の音にも気が付き難いし、鳴ってもいない（奥様は気が付いていなかったのですから）携帯を鞄からは出しにくいと思います、色んな状況が予想されますよね 最初に奥様の状況や言い分を聞いてあげれたら良かったですね でも、ご主人も心配だったからの行動だったのですから、お互いに相手の立場になって考えてあげてほしいです(自分だったらではありませんよ） 今回何事も無かったから奥様も良かったものの、何かあってでの事ならとても後悔したと思います 家族に連絡を途中で入れるのはつらくは無いと思いますが、場の空気を変えてしまうのがつらいのではないでしょうか？ ちなみに私は飲み会に出たら帰りは遅いです でもそれは、主人が家に居てくれる安心感と何かあっても連絡がつくということが前提です 有り難いとも思っていますが、飲み会の場所に来られるのは来るという連絡無しでは絶対に嫌です 心配なのは分かりますが、奥様は子供ではありません そこも奥様がもう行かないといった理由の１つでは？と思いました
お礼
回答ありがとうございます。 ＞読んで思ったことは、いつもは連絡をくれたりしていたということは、する気が無かったとは言いがた いと思います いつもは2次会への移動時、もしくは帰るときに連絡があります。私が相談したいのはそれ以外の時に全く携帯をきにしていないことです。今回もたまたま会計時に財布を取り出すときに携帯が鳴っていたので出たのですが、それまでの4時間全く気にも留めていなかったことが、私の感覚とはあまりにかけ離れていたので相談させていただきました。 ＞最初に奥様の状況や言い分を聞いてあげれたら良かったですね そうですね。そこから入ればよかったと思います。つい頭にきてしまって・・・ ＞飲み会の場所に来られるのは来るという連絡無しでは絶対に嫌です。心配なのは分かりますが、奥様は 子供ではありません それは私も重々承知しておりますし、そんなかっこわるい事したくはありません。でも、その連絡がつかない場合はどうすればよいのでしょうか？ 正直、結果を見れば私のとった行動は間違いだったと思います。あの段階で行動にうつすのは早すぎたのでしょうか？それともとった行動そのものが間違っていたのでしょうか？私もよくわからなくなってきました。
- z80ttl
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小学校低学年、園児のママですよね？ 月２回のペースで２次会以降も参加してるんですか？ ちょっと頻度が高くないですか？ ＞突然、半狂乱で携帯をたたきつけ・・・ なんでそんなに激高するの？ なんか、いやーな予感。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞月２回のペースで２次会以降も参加してるんですか？ ちょっと頻度が高くないですか？ そうなんですか？私は特に気にしたことがないのですが。そこそこ名の知れた企業で設計をしているのですが派遣社員や出向社員、海外特務の出入りが多いので歓送迎会が多いようです（妻は正社員）。あとは部内の昇進祝いとか、ママ友（保育園）、ママ友（子供会）とか・・・まあ、怪しいことはないですよ（笑。 あと2次会も大方11時くらいには帰ってきます。まあ遅くなることもありますが、定時上がり6時開始が多いようなのでさほど遅くなることはないですね。 ＞突然、半狂乱で携帯をたたきつけ・・・ ＞なんでそんなに激高するの？ 私もびっくりしました。そこまでの事を強要したのか？と思いましたが、理由は別のところにありました。
- totoro64
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すみません、私の回答に対しての言い分。 （だから得に心配することもありませんし、飲み会あればどうぞどうぞって感じなんですが、） 大丈夫か～つぶれてないか～と心配したのでは？心配してないなら、メール入れたり連絡がとれないって思わないでしょう？ （約束事ですか・・子供じゃないんだから、あまり縛り付けるような事はしたくないのですが） 人間、いくつになろうが約束事はついてまわる事なのでは？ 子供じゃないって言うのであれば、簡単な連絡も出来ない奥さんは何なのでしょうか？ 一生懸命回答して、とても心外です。
お礼
再度、回答ありがとうございます。・・・というかクレームですよね・・。 すみません。 ＞人間、いくつになろうが約束事はついてまわる事なのでは おっしゃる通りです。・・すみません。ただ言い訳言わせていただくと、言葉のニュアンスの違いで誤解されてるかなと思いました。（もしくは私が誤解しているか） 約束事というのは何かすごく具体的なイメージが私にはあります。私はそうではなく規律といえばいいのかな？もう少しだけ物事をマクロに捉えて自分の範疇でやってほしいと思ったのです。 ＞大丈夫か～つぶれてないか～と心配したのでは？心配してないなら、メール入れたり連絡がとれないっ て思わないでしょう？ イレギュラーであれば心配しますよ。妻ですし、女性ですから。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
No.9です。 パニック症候群とかそういう系じゃないか、と書いたのはお酒を飲んだらパニックになるとかそういう意味じゃないですよ。 自覚のない病気や疾患などで、臨機応変に対応しろと言われるとパニックになる人がいるということです。 「問題にするまでもない」と思っている事が間違いです。 本人が「タイミングがわからない」と言っている時点で「問題」です。 わからないと言っているのに、「わからないはずないだろ園児じゃあるまいし」って言われたらわからないものがわかるわけないでしょ！ってなると思います。 手順通りにやることはできるのに、手順が１～７まであるとして、「今日は３と４を逆にやって」って言われたらパニックを起こす人がいるそうです。 パニック症候群ではなく、アスペルガーだったかもしれませんが…。 問題じゃないと思っていることが問題になる人もいます。 終了予定時刻を聞いて、その時間を過ぎたら連絡する約束をするのがいいかもしれません。 それなら臨機応変に対応する必要がありませんし。
お礼
再度、回答ありがとうございます。 たぶんそのような症状はないと思います。 ただ、今思えば、「わからないはずないだろ園児じゃあるまいし」←こういう言葉に象徴されるような態度を私がとっていたであろうことは容易に想像できますし、そうであれば妻がパニックになったのはそれほど不思議なことではないですね。 私はどうも必要以上に威圧的な態度をとってしまっているようです。（仕事の取引業者もそう思ってる方がたくさんいるようです。） まずは妻の意見、気持ちを優先するよう心がけようと、貴方の回答を見て思いました。 あらゆる提案をし、妻が出来そうなことからやっていこうかと思います。
- 蓮花 たろう（@izu4264）
- ベストアンサー率10% (10/97)
連絡させるべきです。社会人の前に母親なんですから…ここではっきりさせないと不倫やら浮気やらに発展しかねません！ 子供達に何かあったら連絡つかなくてどうするんですか？
お礼
回答ありがとうございます。 基本的、根本的には全く同意見です。 不倫や浮気というのは少し話が飛躍しすぎのような気もしますが、自由とか、個人を尊重するとか、プライバシーとかあまりにも個に隔たった風潮がある昨今、それに流されて、いつしか夫婦間すら無関心になってしまうことは十分考えられると思います。その行く先が「形式上だけの結婚」か「離婚」か「浮気」か・・・・いずれにしても、子供に申し訳立ちませんよね。 ただ、ここでの意見を見てもわかるように人それぞれ、千差万別です。同じ価値観の夫婦もいれば間逆の夫婦もいます。価値観が違うのならすり合わせるしかないのですね。 幸い、妻は風潮にも流されやすいが、自分の立ち位置もしっかり確認できる人です。ゆっくり話合おうかと思います。 ちなみに、ここで質問する前までは、貴方と同じくらいの勢いで同じようなことを言ってました。 今はその勢いで言えません・・・・。
- damoi-39
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舌足らずの書き方して御免，私が云いたいのはメディアとして使うのはかまわないが，携帯の時代になって，それをいい事に，いちいち，かける事がわずらわしい事だといいたいのです。 これからは，子供に万が一のことがあった時だけ電話したらよいと思う。我々の時代携帯が無かったからだと云う意味ではない。 上記の事が理解できなければ，どのように説明しても反論ばかりが頭に浮かび回答アドバイスの人の話を聴かないであろう。７０歳代の私が書くのだから時代が違うと言うなら全て削除して下さい。
お礼
再度、回答ありがとうございます。 時代は関係ありませんよ。車だって電車だってポケベルだって時代とともに人間の生活スタイルは変わっていくんですから。 ＞子供に万が一のことがあった時だけ電話したらよいと思う 妻のスタンスでいえば、当然↑こういう時でも連絡つかないんですよ。 あなたの論調でいくと、まるで子供に万が一があった場合だけピンポイントでなぜか電話に出れることになってるのですが・・・・。子供の万が一専用の電話を持つということでしょうか？ ＞私が云いたいのはメディアとして使うのはかまわないが，携帯の時代になって，それをいい事に，いち いち，かける事がわずらわしい事だといいたいのです すみません。質問とは関係ありませんが、これはあくまで私の個人的な意見で御批判はあると思いますが、携帯電話をメディアとして使うのであれば携帯する必要性をいまのところ感じません。携帯電話はあくまで連絡手段です。わたしにとって理想の携帯電話は通話できる、メールできる、頑丈、電池長持ちこの4点がそろってれば他は全く何も要りません。←私のほうがよっぽど古臭い事言ってますでしょ？時代が違うなんてこれっぽっちも思ってませんよ？
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
妊婦です。 先日も似たような質問に回答しました。 世のお母さんはそんなに飲み会が大事なのでしょうか？ 今は妊娠中なので、飲み会は全て断るのでスが、 妊娠前はたまに参加してました。 それでも、主人への連絡はしてましたね。メールが主体ですが、 開始したとか、どんな感じだとか＾＾； 比較的べったりな妻で、主人も束縛気味なので恋人時代からこんな感じですね。 終わったら誰を送るとか、何次の電車とか連絡します。コレは電話。 心配しますからね。 私も心配なので、参加するときは主人が外食するといわない限り 夕飯を作ってから参加するようにしてました。 ちょっと遅れたくらいでは問題ないし、既婚者なんだもんって顔してますから^^ 厳しいかもしれませんが、できないって言ってしようとしてないだけだと思います。 できないと自分で制限してしまってますから改善する気がないのでしょう。 社会人である前に妻であり母でなければいけないのにいいのでしょうか？ お子さんが重体であっても同じこといえる？って聞きたいです。 お付き合いは必要だということは分かるけどけじめはつけるべきだと。 子供もそんな親の背中を見ているのだと話してください。 親がだらしないと子供は・・・かわいそうです。 愛されて居ないとすら勘違いするかもしれませんしね。 筋を通させるべきだと考えます。
お礼
回答ありがとうございます。 私もここで質問するまでは貴女と同意見でした。 やろうとすれば誰でもできることを出来ないというのは、やはり意識が低いからだと思わざるを得ませんでした。 でもここの回答を見ていても出来ないという方はたくさんみえます。 ただ初めから卑下して相手をを問い詰めても何もうまれません。なぜ出来ないのかその根底にあるのは何なのかをじっくり話を聞いて、その甲斐あって、ようやくいい方向にいきそうです。 あなたは価値観も近い良い伴侶を得たわけですね。それなら今のその考えをずっともっていってください。私はそれこそが理想だと思います。
- milch_milk
- ベストアンサー率43% (40/92)
30代既婚女性です。 はじめまして。 どっちの気持ちも分かりますね。 夫が何の連絡もくれず、電話にもでないととても心配になりますし。 それをないがしろにされたら、私も怒ると思います。 とはいえ、自分が会社の付き合いで飲み会に行くと、頓挫して携帯を見るのもなかなかタイミングがなかったり。 私は酔って忘れ物をしたりするので、携帯をテーブルに置いたりしたくないんですよね。 女性ってあんまり服にポケットないので、身に着けるのもちょっと難しい。 で、私もいつも鞄に入れてしまうので、確かに移動する時くらいしか見るタイミングがないです。 向き不向きというか、性格もあるかなと思います。 私は一つのことに集中すると他のことが疎かになる傾向があるので、その辺が下手なのかもしれません。 話の途中でうまく抜けたり、なかなかできないんですよね。 基本的には、人に心配かけておいて謝らなかった奥様に非があると思います。 が、その怒りの延長で今後のことを話し合うのは、お互いあまり良い気持ちがしないのでは。 謝ってもらうべきところは、謝ってもらって、今回のことはひとまず片付けてはどうでしょう。 その上で、今後は「2次会に行くときに連絡する」なんて曖昧な約束ではなく、何時までに帰って来て欲しいとか、何時には1回連絡をするようにとか、もうちょっと具体的な約束をしたらいいと思いますよ。 子供じゃないんだから、と仰りたいかもしれませんが、感情に任せて守れない約束をさせるのが大人とも思えません。 早めに仲直りできるといいですね。 きっと奥様も、本当は貴方の心配してくださる気持ちに感謝していると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。やっぱり携帯みたり出来ない人結構たくさんいるんですね。 業務終わってるんですから気にしなくていいのに、といっても人それぞれ環境も違いますもんね。 具体的な約束という案は多くの方が出してくださっていますが、私はやはり気がひけます。それこそ束縛しているようで・・。妻も同じことをいってました。かといって出来なくては困るので一度でいいから携帯を見るようにするというところから始めます。だって出れないという方の意見を見ていると、携帯を開くことも躊躇しているようなので。まずはそこを突破出来ないと何にも出来ないってことですよね？というかそこが一番大きな山のような気がしたので。それを越えればあとは自然に適宜対応していくんじゃないでしょうか？。もちろん長い目で見ます。
- aurora635
- ベストアンサー率33% (3/9)
正解のない議論ですよね。 私はどちらかと言えば質問者様のような性格です。 私の妻は友人と遊びに行っているとき子供が迎えに着て欲しいと言っただけで逆切れしてました。（私がなんであんた（子供）に遊びを邪魔されなくてはいけないのよ！って） さすがにその時は妻に説教しましたが普段は関心を持たないようにしています。 私は気になる性格なのでその気持ちをコントロールするのは簡単ではありません。人によっては私のことを考えすぎだとか極端とか言いますがそういう人たちの性格をみると自己中心的な意見や行動をする人が多いように思えます。質問者様はそこまでとは思いませんが性格の違いを埋めることは容易ではありませんよね。 お互いの自分の性格を認識した上で相手を思いやることができるのが理想だと思いますがうちの妻や質問者様の奥様のような性格の人は基本的に自分が中心なので人のことを考えるキャパはないのでしょう。 お互いに歩み寄れるような解決方法を探そうとしても「重い」とか「めんどくさい」などとかわされてしまい話し合いになりません。 回答の多くが質問者様に賛同するような意見と言うのはやはり世間ズレしているのは奥様ということだと思いますし、奥様の側の意見をされている方はたぶん奥様と同じように人に関心をもたれることに違和感を感じる性格の人ではないでしょうか。（悪いことをしてるわけじゃない。信用できないの？） 自分が配偶者に関心を持たれることを理解できる人は相手にも関心を持ちますし、配偶者に関心を持たない人は関心をもたれることを嫌うでしょう。 度合いの問題と言うこともありますがそれは人により違うわけですから簡単に調整できるわけじゃありません。私は自分の意識から妻を排除しなければ気になってしまうので休みの日も顔を合わせないように仕事をしています。他人から見たらほとんど夫婦じゃありませんが家族となった以上簡単に解除できることでもありません。 ここで多くの回答が奥様に対して否定的なものであってそれを奥様に見せたとしても多分奥様は変わらないと思います。そういう性格なのです。 小さい子供同士のけんかで親に「近寄って遊ぶとけんかになるから離れて遊びなさい」って言われて離れる子、また近寄ってけんかになる子それぞれの性格ですが離れた子は考えて行動し、近寄った子は考えなかったということなのでしょう。しかし世間一般では近寄った子が叱られるのです。 平和を求めるのはごく自然だと思いますし意見が違うのなら話し合って妥協点を探せばいいじゃないでしょうか。 私個人的には一方的な妻とは将来離婚だと思いますが子供が社会人になるまでは我慢するしかないと思ってます。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 ＞お互いに歩み寄れるような解決方法を探そうとしても「重い」とか「めんどくさい」などとかわされて しまい話し合いになりません。 まっっったく同じです・・・。ただ私はあなたと違ってしつこいです。問題は即時解決を望みます。それが裏目にでることもありますが、最終的にはいい方向で終わることが多いです。これは仕事でもそうですよね？ 終わる前にあきらめ、一歩でも引いてしまうともう元に戻るの大変なんですよね・・・。だからしつこく行きます。 あなたも大きな意味ではまだしつこく行けば元に戻れる状態ではないですか？ 雪山で遭難して相手が寝そうになったら顔ひっぱたいて「寝るなーっ」てやるみたいに。「重い」とか「めんどくさい」とか「もう眠い」とかいってもしつこく行けば熱意は伝わると思いますよ。
- mirumirumio310
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こんにちは。 うちは夫のワガママ、自己中、暴力などが原因で離婚したシングルマザーです。 わたしは、結婚してから飲み会など夫に許してもらったことがないので、奥様がうらやましいです。 家の中にじっとしている生活を強要されていたようなものでした。 そのくせ、自分は飲み会に行っては連絡もよこさずに朝帰りだったり、無断外泊だったりでした。 わたしは、質問者さまの気持ちに共感いたします。 家族のことを思うならば、連絡くらいできるはずです。 最初の頃は、連絡されてたのですから、できるのです。 要するに、やろうと思っているか、どうでもいいと思っているかですよね。 わたしは、なんでそんなに、泣き崩れるほど怒るのか、理解できません。 家庭があるんだから、家庭第一にするのは当然じゃないのでしょうか。 しかも、子どもさんがいるなら、なおさら気にならないのでしょうか。 みなさんと反対意見になってしまいましたが、私はそう思います。 いまでも、子どもを置いて飲みに行くことはないですね。 家で子どもと一緒に料理を作って、一緒にプチ飲み会（子どもは牛乳ですが）をしたほうが楽しいです。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 つらいご経験をされたようで・・・心中お察しします。 貴女のように考えていただけると助かりますが、どうもその当たり前の基準が違うようです。 ＞家庭があるんだから、家庭第一にするのは当然じゃないのでしょうか おっしゃる通りだと個人的には思います。ただそれを不自由と思う人もいるようです。必要性を感じないと思う人もいるようです。社会生活の基盤は家族ではなく、個人という人が多いようです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「必要性を感じない」 たぶん根本はそこにあるのだろうと思います。 妻との話のなかで、「浮気を疑って電話してきたんでしょう？」と言われました。恐らく貴女の旦那さんも「浮気を疑ってる」「女といちゃいちゃしてるんじゃないか」という疑いをもって貴女から連絡があったり、連絡をしてくれと言われているんだと、大きな勘違いをしているんじゃないでしょうか？だから「そんな疑われるようなことしてないんだから、そんな連絡に必要性を感じない」とか考えるんじゃないかと思いました。 ＞何がそんなに心配？？？その心配の意味がわからない 妻も同じ事いってました。妻と1２年も連れ添ってきて、今更、心配することも特にありません。ただ今回たまたま連絡することになって、連絡つかなくて、心配したらその言葉・・・。 恐らくその言葉の真意は「浮気を心配してるんでしょ」だと思います。 恋愛にどっぷりつかってる２０歳前後のカップルじゃないんだから、そんなことばっか考えてるんじゃないことくらいわからないもんですかね？