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39度の熱がある時、飲み会行かないでというのはワガママですか？
こんにちは。 夫と２人暮らしです。 夫は日頃からお酒に飲まれるタイプで、記憶をなくしたり連絡が取れなくなる事があります。 そうなるとどうしようもなく、朝まで連絡のないまま飲み歩くので心配でたまりません。 何度か話をして、飲み会自体を減らしてくれたので今は月に１回程なので特に何も言っていません。 ですが、飲みに行く度に不安になります。 昨日、今日と私が３９度の熱を出し会社を休みました。 今日は特に酷く、頭痛と胃痛でご飯も食べられていません。 ですが、今晩夫が同期の飲み会へ行くと言うので、朝メールをしてこんな状態だからお願いだから帰って来て欲しいと言いました。 そこでは一旦分かったと言っていました。 ですが２０時ごろ電話があり「やっぱり一次会だけ顔を出す」と。 具合の悪い時に心配をするのも嫌ですし、ご飯も作れない状態なので、飲まずに帰ってきて欲しいと思わず悲しくて泣いてしまったら 「一次会だけで帰ると言ってるだろ！」と怒って電話を切られました。 そして、こんなメールが来ました。 「酷い！信じられない！感情論で言うのは簡単だけど、相手の立場に立って考えてほしい。 以前から約束が入っていれば、オレがあなただったら「心配しないで行っておいで。子供じゃあるめえし」と言います。考え方が根本的に間違えてますかね？」 と私がワガママであると伝えて来ました。 確かに彼はそう言うと思います。 でも私はしんどいから帰って来て欲しいし、逆だったら私は心配で帰ると思うんです。 これって私のワガママなんでしょうか。 一次会で帰ると言ってくれた時点で、素直にはい。と言えば良かったと後悔しています。 もう一次会の時間は過ぎていますが連絡がないので、また夜中まで飲んで来ると思います。 そう思うだけで不安です。 夫は心配しなくていいと言いますが、まだ一緒に住んで１年なので心配でたまらないんです。 そんな気持ちも理解してもらえません。 文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。
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- tantantan323
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こんばんは。 熱があるときに飲み会を止めるのはワガママという意見が多くてびっくりです。 質問者さまだって節度がある飲み方をするご主人だったら、たかだか３９度の発熱で止めたりしなかったですよね。 そうではなくて、 >夫は日頃からお酒に飲まれるタイプで、記憶をなくしたり連絡が取れなくなる事があります。 >そうなるとどうしようもなく、朝まで連絡のないまま飲み歩くので心配でたまりません。 >具合の悪い時に心配をするのも嫌ですし、 言いたかったのはココでしょう？ 私も夫が記憶をなくして（眠りほうけて）電車であちこち回ってタクシーで帰ってきたりするタイプだからわかりますよ。 私は結婚１４年ですけれど、そのたびにキレます。 異常だと思いますし、それをほうっておくのは妻として監督不行き届き・健康管理責任放棄だと思っています。 （まあそういう夫を持った人は結構いるでしょうし、考え方も人それぞれではあるでしょうけれど） 私は束縛する人間じゃないです。 むしろ男性の友人からは、私くらい夫を放し飼いにする女性は珍しいと言われているくらいです。 でも酔って記憶を失ってさまようのを放置するのは考えられません。 私がキレれば夫もキレます。とても険悪になります。 でも夫も私が純粋に心配から怒っているのはわかっているようで、その後の飲み会２回くらいまでは、ちゃんと電車で寝ないように、席があいても座らず、帰る途中何度かメールをくれます。 ちゃんと正気を保っていてくれさえすれば全然心配しませんし怒る気もないです。 質問者さまもそういうご主人を持って大変だと思いますが、ちゃんとしつけるべきです。 ちゃんと言わないと、男の人って放置してくれることが最大の愛情の表現だと自分に都合よく勘違いするんです。 私は「愛情があるから怒ってるのであって、愛情がなければ病気になっても死んでも構わないのだからほうっておく」といつも言ってます。 今回の件は、「熱のせいでちょっと感情的になりすぎたけれど自分が言いたいのはあなたの飲み方が異常で心配だったからだ」とはっきり伝えたほうがいいと思います。
お礼
お返事有難うございます。 冷静な分析、有難うございます！ 自分でも分析できていなかったので、なるほどーと思ってしまいました。 おっしゃる通りです。 心配しすぎと夫から言われて自分を責めていましたが、 やはり異常な事ですよね。 > それをほうっておくのは妻として監督不行き届き・健康管理責任放棄 大きく頷きました。 本当に他の方のように節度のある飲み方をしていれば全く怒る気がしません。 むしろ楽しく飲める友達がいる事が素敵な事だと思っているので。 私も元々束縛家と言われた事がなかったので、自分で驚いていましたが これは束縛ではないですよね。 彼の身体が一番心配です。 また今後子供ができた時の事を考え、いざという時連絡の取れる父親でいて欲しいと思います。
- hir405
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こんばんわ。 熱があって心細い時に独りになってしまったんですね。お気持ちお察しします。 「心配性」とのことですが、言い換えると束縛家でしょうか？ 私は女性ですが、考え方が男性っぽいと時々言われることがあり、今回も奥様よりは旦那様に考え方が近いので、私の意見は納得いかないところもおありでしょうが、旦那様ももしかするとこういう考え方をしているのかもしれないと思ってみて頂ければ幸いです。 先ず第一に、私たちの様な思考タイプには「心配」という意味が良く分かりません。(だから旦那様も「心配しなくていい」と言っているのではないでしょうか。)具体的に何が心配なのでしょう。浮気ですか？ （もし浮気が心配なのであれば、本人にはそう伝えない方がいいと思います。「俺が信用できないのか！」とか、少し不愉快な気分になりますから、お互いに。） また、「事故が心配」と言われても、「事故なんてそう滅多に起こるものじゃないし」と、ピンときません。 私たちとしては、何が心配なのか意味が分かる説明が欲しいところです。 「連絡が取れないから心配」っていうのはダメですよ。連絡が取れなくて結局何が心配なのかが分からないから。 考えられるもう１つの奥様と旦那様との考え方の違いは、旦那様は“自分が自宅に居ても何も変わらない”と考えているであろう点です。 「奥様が熱で苦しいのは分かるが、自分が居たところで何も助けてあげられない。ご飯はどうせ喉を通らないと言っているし、下の世話は必要ないし、ならば飲みに行ってもいいだろう…」 旦那様には、自分が側に居るだけで奥様の精神的栄養剤になるということはあまり理解されていないようです。 旦那様が以前はどの位の頻度で飲みに行かれていたのか分かりませんが、現在の１回/月というのは恐らく凄く我慢してストレスが溜まっている状態なのではないでしょうか？ だから怒りが噴出して、奥様だけを非難するメールを書いてしまった。「俺はこんなに頑張っている(飲み会を減らしている)のに！妻は分かってない！」と憤慨しているかもしれません。 一般的には、男性は気持ちよく送り出してもらった方が早く帰って来ると言われているようです。また、男性は女性の涙をうざがるとも。 今回の出来事は、「帰ってきて欲しい奥様」と「飲みに行きたい旦那様」が、お互い自分の要求を主張するばかりだったのが原因のようですね。 私のような旦那様と同じ思考タイプの人間からすると、奥様がずっと家に居るのが旦那様への依存度を高くする原因であろうから、趣味を作って外へ出ろとか、友達を作ってお茶会を楽しめとか提案したいところです。 (勝手に専業主婦だと推測しました。) 奥様にとっても旦那様にとっても、住み心地の良い帰ってきたい家、時々ケンカをしようとも心許した居心地の良いパートナーであって欲しいと願います。やはり別々の人間ですから考え方も全く違いますが、お互いに歩み寄り、お互いに思いやれると良いですね。 明日は、「(1)あなたは普段から、私のために頑張って飲み会を減らしてくれている。ありがとうね。(2)昨夜は熱があって心細かったのもあり、帰ってきて欲しいなんて泣いちゃってごめんね。「一次会で帰る」って言ってくれた時に素直にはいと言えば良かったと後悔してるの。」と言ってみてはどうでしょうか。 相手も、「あんな冷たいメール送らなければ良かった」などと反省点が思い出されるかもしれません。 ご参考までに。
お礼
お返事有難うございます。 とても考えが似ていらっしゃる方の貴重な意見助かります。 私は本文にも書きましたが、専業主婦ではありません。 むしろ残業の多い職場にいますので午前様も多々あり、家にずっといる事はあまりありません。 飲み会を減らしているのは自分の意志です。 自分で飲み方をコントロール出来ない事が多い為、 いい歳なので恥ずかしいから最初から行かない。と思っているそうです。 友達との付き合いは他の形で続けているので、私へのそういう気持ちはないようです。 「一次会で帰る」と言って帰って来なかったことが多々あるので行かないで欲しいと今回は言ってしまいました。 でも次の日に謝りました。 hir405さんのおっしゃる通り、彼も謝ってくれました。 > お互いに歩み寄り、お互いに思いやれると良いですね。 本当におっしゃる通りだと思います。 私がもう少し大らかな気持ちで接し、お互い節度を持った暮らしをして行きたいと思います。 有難うございました。
- denit
- ベストアンサー率19% (140/717)
私は男ですが、貴方の発言がワガママとは思いません。 ３９度も熱があれば、ごく普通の心理だと思いますよ。 一方で、貴方の旦那はその程度の人間ということです。 大事なものの優先順位で、貴方より上の物事がいくつもある訳です。 普段から酒に飲まれるタイプならなおさらです。 約束などなくても前々からの約束だったと装って飲んできただけの話でしょう。 極端な進言ですが、このまま結婚生活を続けるのは難しいと思いますよ。
お礼
お返事有難うございました。 大人にもなってお恥ずかしい質問なのに、 普通の心理と言って下さり有難うございます。 楽しく結婚生活を続けられるよう、 まず私から変わって行こうと思います。
- naonao2150
- ベストアンサー率23% (229/959)
こんにちは。 お体は大丈夫ですか？ 質問者様のお気持ちがとてもわかる気がするので思わず回答させて頂きました。 私は、今秋結婚する彼と付き合って3年になります。 私の彼も飲み会が多い人です。 最近こそ週1回程度になったものの、多いときは週2、3回は当たり前でした。 帰りが夜中の2時～5時は当たり前。 一緒に住んでいなかった頃は、きちんと帰れたかどうか心配でたまりませんでした。 暴れたり、そこら辺で寝たりするような人ではないですが、物を失くしたりすることがあるので、そんなのも心配で。 「子供じゃないんだから、心配しなくていいよ」と何度も言われましたが、そう言われてもなかなか心配症は直らず、苦しかったです。 と、私の話はどうでもいいのですが、今回の事、「どっちもどっち」だと思います。 質問者様も旦那さんも、少々思いやりが足りないのかなと思いました。 質問者様からすれば、病気できついから、飲みなど行かずにそばにいてほしいんですよね。 自分だったら、旦那さんが病気だと思えば飲み会なんて行かずにまっすぐ帰るのに！って。 そして、旦那さんからすれば、以前から約束していた飲み会を、1次会で切り上げると言っているのだから、自分の気持ちも考えて欲しい。 心配じゃないなら1次会どころかいつもどおり最後まで皆に付き合うんだから！という感じでしょうね。 まず、質問者様は「自分だったら飲み会なんて行かずに帰るのに」と考えたのでなおさら旦那さんの気持ちがわからなくなってしまったのではないかと思います。 「相手の立場になって考えて」と言われたからそうしたんでしょうけれど・・・でも、言い方は悪いですが39度の熱で死ぬわけでもないでしょう？（ごめんなさい） 旦那さんは今日の飲み会を楽しみにしていたのかもしれません。 もしくは、どうしても断りづらい理由があったのかもしれません。 そう考えたら、旦那さんが「1次会で帰る」と言ったとき、自分の都合だけを言わずに相手の気持ちも考えつつ「でも帰ってきてほしい」と言っていれば違ったのかもしれませんね。 「そっか、前から約束してたんだもんね。楽しんできて。 でも、できたら今日は早く帰ってきてくれると嬉しいな。」 たとえばこんな感じであれば、旦那さんも「早く帰ろう！」と思えたかもしれません。 「自分だったらこうなのに！」と一番に考えてしまうと相手を怒らせてしまうと思いますよ。 ちなみに旦那さんは、腹が立つのはわかりますがやっぱりそこは早く帰るべきかな～と私は思いました。 単なるケンカなら、早く帰ると約束しても「やっぱり遅くまで飲んでやる！！」と思ってもいいと思いますが、奥さんが熱を出しているのなら、早く帰らなきゃ。 39度の熱で死ぬわけじゃないと先ほど書きましたが、でもこじらせて長引いたり、何かあったらいけないと思う気持ちもあっていいのではと思います。 というわけで、今回はお互い様だと思います。 きっと、質問者様が「ごめんね」と言えば旦那さんからも同じ言葉が返ってくると思いますよ。 心配症なところって、そうでない人には本当になかなかわかってもらえないもので、つらいですよね。 だから、「私は心配なの！！」と伝えるばかりではなく、相手の気持ちをまず考えた上で、「心配です」と伝えてみてはいかがでしょうか。 あとは、あと1、2年もたてばきっと質問者様はもっと強くなると思います。 大丈夫ですよ！ 私も、最初の頃は彼が飲みに行くと眠れないし、泣いたことも多々ありました。(今でもさみしいと思うことはありますが・・・） でも今はだい～ぶ減りました。 慣れもあるとは思いますが、大事なのはお互いがお互いを思いやって理解しあうことだと思います。 私は、彼は付き合いもあるのだから飲み会に気持ちよく行かせてあげようと考える。 そして彼は、私が心配症なのだから少しでも早く帰る。そして必ず家に帰ってくる。 ↑帰ってくるのは当たりまえのことなのですが、たまに車の中で寝たり(運転はしませんよ）していて、私がすごく心配することがあったので。 そういうことの積み重ねで、お互い安心していられるようになるのだと思います。 がんばってくださいね きっともうすぐ旦那さんが帰ってきますよ。＾＾
お礼
温かいメッセージ、有難うございました。 とても似たような経験をされているので、ホッとしています。 1、2年で強くなれますでしょうか。 もっとどっしり構えていたいと思っています。 本当に救われました。 もっとnaonao2150さんのお話伺いたいです＞＜
- me-ai
- ベストアンサー率22% (8/35)
確かに人それぞれ考え方が違うと思いますが、私はあなたはワガママじゃないと思います。むしろ病気で弱ってる相手を放ったらかして飲み会に行く神経の方が信じられません。 子どもじゃないのは確かですが、弱ってる時って誰かにそばにいてほしいですよね？？それを旦那さんに求めるのは当然だと思うんですが…。 それに旦那さんからのメールも、今送らなくてもいいのに…って思ってしまいました。 ってか大丈夫ですか？？お大事にしてくださいね。 長文失礼しました。
お礼
お返事有難うございます。 私もme-aiさんに同感でした。 ただ他の方のご意見も伺い、少し反省しています。 お互い意地の張り合いをしていた気もしました。 今後の為にもゆっくり話をして和解しました。 有難うございました。
お礼
ご心配有難うございます。 おっしゃる通りですよね。 きちんと記載しておらず失礼いたしました。 発熱後すぐに「発熱相談窓口」へ連絡し、その日中に病院へ行きました。 インフルエンザの陽性反応は出ませんでしたが、発病からやや時間が経っているため分からないとの事でした。 適切な処置を受けておりますので大丈夫です。 お気遣いありがとうございました。