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夫婦別居中の問題解決と新・良妻賢母の実践方法
- 結婚１０年目の夫婦が別居し始めて３カ月経ちました。夫は家を出た理由については言及せず、夫の母に居場所がなかったと話しています。しかし、妻は夫が以前からパチンコをしていたことや、長い結婚生活で裏切られ続けたことなどを指摘します。妻は夫の負担を考慮していると主張しますが、夫はお金が足りないと理由をつけて借金をしてしまいます。妻は夫の行動に疑問を抱き、夫婦の折り合いがつけられるか不安です。
- 妻は『新・良妻賢母』という本を読み、自己反省と夫との折り合いの取り方を模索しています。しかし、妻は夫がただ自由なお金と時間を手に入れたいだけだと感じており、実践しても夫の愛情は期待できないと危惧しています。現在、妻は１５万円を生活費としてもらっていますが、不足していると感じています。妻は養育費相談センターに相談しましたが、夫が大きな出費をしても許可されています。また、妻は夫の貯金や銀行口座についても心配しています。
- 妻は夫とのコミュニケーションの問題や生活費の不足、夫の借金などを解決するために具体的なアドバイスを求めています。また、妻は『新・良妻賢母』を読んだだけでは具体的にどう行動すればいいのか分からないと迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 借金がある人に 通帳を渡す事がそもそも間違いですよね？ 足りないから借金する、で 通帳を渡しますかね？ どっちもどっち だと思いますよ。 旦那様の居場所がなくなったのは どうしてでしょうか？ 居場所が無いのに 子供３人は出来ないはずですよね？ 限られた文面ですから 誤解等もありでしょうし、２人の経緯を全て書くには難しいですから。 ３人分で１５万ですよね？ 充分じゃないでしょうか？ ４歳のお子さんがいるから働けない実情はあると思いますが、ヤクルトだって扶養範囲ですよ。託児所も有りです。 養育費は 大抵一人３万ですよ。 ３人でも１０万あれば世間では充分でしょう。 だって、ちゃんと払ってくれる人なんて 限りなく少ないはずです。 厳しい様ですが 離婚する／しない は別として 貴方も少し働いた方が良いと思います。 結局出来ない は働く気がないんですよ。 シングルの人はちゃんと働いてますよね？ 貴方の気持ちの中で 旦那様は金だけを入れて、問題児でもあり、と言う気持ちが強いのでは無いですか？ だって、別居して 旦那様はお金をくれているのに 貴方は面倒なのでしょ？ 本ですか、、、何を考えているのですか？ 育児されていたら 本がどんなものだか分かっているはずですよ。 育児本が全てじゃなかったでしょ？ あくまでも平均的な事しか書かれてません。 子供に個性がある様に 夫婦の形も個性です。 貴方達に通用しない方法も 他の夫婦に通用するでしょうし、その逆もある。 話し合う事が面倒でも 自分の否は認めて謝る、その上で相手の否を伝え、これからどうしたら良いのか、どの方法が一番自分達にあっているのか 話し合う必要が出てきます。 離婚なら 当然 働く必要が出てきます。 子供を養育する義務は 旦那様にありますが 貴方を扶養する義務はありませんから、離婚後月１５万は あり得ないですよね。。。 お子様も小さいですし、お仕事をするには どなたかサポートが必要になると思いますので 上のお子さんが９歳なら 今しか実家方面転居は 出来ないと思います。
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- mick0701
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No.2 回答者です。 >決定的な問題になることとはどういうことを指すと思われますか？ >私は、借金や家族を含め人に迷惑をかけることだと思うのですが、どうでしょうか？ そうですよね。質問者様のおっしゃる通りだと思っております。 僭越ながら、離婚という選択肢があることを考える必要もあるのではとお答えしたのは、このためでした。質問者様が旦那様やその家族を思って何かをなさっても、旦那様の方はあまり感じたり考えたりしてくれない…これではやはりうまくいきませんよね… 我慢にも限界があると思いますし… 質問者様のご気分を害されましたら、すいません。 乱文失礼しました。
補足
返信遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 こちらが変われば相手も変わると言いますが、それを受け入れることって我慢することだと思うんです。 でも、常識の範囲というかそれで我慢してもそれ以上の我慢を強いられることと思われます。 人を変えるのってどうしたらいいんでしょうね。 普通の人なら、常識の範囲で私が我慢して譲れば分かってくれるのに、夫はわからない・・・ 今日は、いきなり家のカギを開け、ずかずかと入ってきて、昇級試験の書類を出さないといけないと資格証明書、仕事用のジャンバーなど探しまくり（私に聞けばいいのに・・・）去って行きました。 昨日は子どもの歯の治療の予約を入れていましたが、来るのか来ないかわからず、何度も携帯に電話しましたが、出ませんでした。 結局はパチンコに行っていて、私も病院に早めにキャンセルしないといけないので急いでいたのに・・・ 義母が「家にから出ないで、どこにもいかんとよ。」と言っていたことが、 夫は「どこも出かけないでいれば、それこそ病気になる。病気すれば仕事どころじゃないだろ！」 という言葉に、 私も内心はパチンコに行っていたと聞き、あんなに借金を作って家庭を壊しつつあるのに、またか？と呆れましたが、「そうなんだ。義母がどこにも行かんとよ。」と言っていたので、病気になっていると思った。病気じゃなければよかった！」と言えば、夫は「嘘だろ。正直に言えば、パチンコに行って。と思っているんだろう。小遣いの範囲でちょこっとした。」と言い、見抜かれましたが、安心したと言い電話を切りました。 その小遣いがいくらなのか？よくわからないので判断はできませんが、自分だけ自由に遊びに行って、私たちは自由に物も買えず、同じように遊びにもいけない。 独身の生活を満喫しているようにしか思えません。 夫は歯科医院に行ったようですが、「連絡も取れず、私も頭痛がしていたので、キャンセルしました。」とメールをしたところ、「自分で連れて行け！」 とメールがきましたので、「医療費の予算がないので、お金をください。」と昨日メールしていたら、今日家に来て、帰り際にお金をテーブルに置いていきましたので、以前よりは進歩してきているのかなとは思いますが・・・ こんな不満を言っていたら、離婚はあり得るかもしれませんが、やはりそこは簡単にはいかないもんです。 昨日のパチンコの件でいつまで待てば状況が変わるのかわからなくなり、イライラし、また今日家にいきなり入ってこられて、また子どものトラブルでイライラし、どうにかなりそうでしたが、夫の服や靴（着なさそうなものや年齢にあってないもの、履き崩れてきた靴）などを一気に処分しました。 また、明日は子どもの誕生日ですが、ケーキや子どもの好きなものを作ってお祝いしたいと思います。 夫はたぶん忘れているでしょう。 今回は、「ケーキを食べに来てやった！」なんて、醜い言葉を言われたくありませんので、招待しないことにしました。 長々と長文失礼いたしました。
- mick0701
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No.2回答者です。 質問者様は、廻りの状況や、廻りの人のことに、気付き考えて物事を進めていくタイプに思えました。旦那様は、あまり深いことは考えず、今思ったことを進めていくタイプに思えました。 お義母様、お家をリフォームされたとのことですが、そうですね、計画性は感じられないように思います。私も余裕資金で行うものだと思いました。 しかし、これこそがかなり象徴的だと思いました。家庭、家族のあり方などが、質問者様の家庭と旦那様の家庭ではまるで違うように思います。もし、修復の可能性があるのであれば、このギャップの問題を解決していくことなのでしょうね。 ただ、急に考え方を両家で変えていくのは、難しいかと思います。 お気に障る言い方になってしまうかもしれませんが、お義母様や旦那様から見ると、計画性に縛られることが非常に苦痛かもしれません。 まず、質問者様だけでも、旦那様、お義母様のやり方をすべてではないにしろ、決定的に問題になること以外は、やり過ごしてあげられないでしょうか。お義母様のお家を借金によってリフォームしていても、まあ、うちに関係してないからいいや、とリフォームのお祝いを持っていってあげるようなことは出来ないでしょうか。 すこし、お義母様の考え方も変わるかもしれません。保証は無いのですが… ただ、ご自身の家庭内で借金はやっぱりほっておけませんよね。難しいところです。 旦那様もずいぶんと悩んでおられるようですね。いったんは納得しても、やっぱり違う考えが浮かんでしまったりするのでしょうか。ただ、お子様の習い事、洗濯機の買い替えなど、すこしづつ、冷静になってきているのではないのでしょうか。 漫画本に関してですが、ご実家で何もやることが無く暇なので漫画を読もうと思ったぐらいではないでしょうか。質問者様になんでと突然訊かれて、自分でもよくわからない答えをしてしまったのではないでしょうか（笑） もし腹いせで、家から出て行くことを象徴するものなのであれば、もっと重要なものを持っていかれるのではないでしょうか。 旦那様に限らず、人の言葉にはそんなに重い意味があるものばかりではないように思います。 質問者様のご気分を害される内容がありましたら、すいません。 乱文失礼しました。
補足
決定的な問題になることとはどういうことを指すと思われますか？ 私は、借金や家族を含め人に迷惑をかけることだと思うのですが、どうでしょうか？ リフォームのお祝い金は１０万ほど考えていて、夫にも話していたところでしたが、その後出て行ってしまったため、そのままになっています。 家でなにもすることがない・・・ １１月に昇任試験を控えています。余裕でもあるんでしょうかね。 夫の大事なものはさほどなく、洋服類、時計などは新たに買っているようです。 家にあるのに、取りにくるのが嫌でそのままになっています。（まさに無駄遣いだな～と思いますが） 夫は抽象的に私に対してのメッセージみたいなものを言う人なので、具体的に言われないとわからないのですが、夫にとっては重みのある言葉だったりするもので、ついつい疑ってしまって。 職場の昇任試験や本厄年なのでそれに振り回されているだけだと、私は思うんですけどね・・・
- mick0701
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No.2回答者です。 あまりにも私一人の意見でそれが心配になってきました。 大丈夫でしょうか。 お義母様、すごい方ですね、億単位の借金を返済されているとは頭が上がりません。 旦那様がお義母様を尊敬されているのも解るような気がしています。 しかし、お母様がそうしているからと言って、借金ぐらいという考えはあるのでしょうか。 お義母様が苦労なさっているのであれば、そこから学ぶべき所があるのではないでしょうか お義母様のお説教も内容は解らないのですが、あなたが間違っているのではなく、 育ってきた環境の違う家庭、故の平行線なのではないでしょうか。 とかく、物事には合っている間違っていると言い切れるものは少ないように思います。 考え方や行動は人によって違うのではないでしょうか。 さて、旦那様は末っ子ということですが、すべての人がそうだということではないですが、 末っ子は自分の気持ちを人に伝えるのが苦手な人が多いように思います。 誰か（母親、上の兄弟）が、伝えるより先に世話をしてくれたりするので気持ちを伝える必要に 迫られないことが多いようです。 旦那様は今その状態では無いでしょうか。母親がなんとかしてくれるのではと思っていないでしょうか。 質問者様に話を持ちかけてこない、どうしたいのか伝えられないのでは、まともな話し合いにはなりませんよね。 あと余談ですが、人の気持ちを汲むことも苦手な人が多いように思います。汲んでもらうことが多いからでしょうか。 話し方よりも、旦那様の気持ちを聴くことが先決のように思いました。 お義母様を通して、旦那様、と質問者様３人で話し合いは出来ないものでしょうか。 出来るのであれば、できるだけ、旦那様の思いを引き出してください。 お義母様が旦那様の気持ちを代弁しようとするかもしれません。そのときは、 すいません、どうしても旦那様と話がしたいのです、とかならず旦那様から聴いてください。 話はしていただかなくても、お義母様はいていただいてください。それだけで旦那様が話しやすくなる可能性があります。 何もしゃべらない時は、私の至らない所でもいいから話してほしいと言ってみてください。 かなりイライラすることもあると思いますが、そこは我慢です。出来うる限り我慢です。 一方的に攻められるかもしれませんが我慢です。 質問者様はなぜ私ばっかり攻められるのかと思うでしょうが、出来る限り冷静に聴いてみてください。 思っても見なかったことが出てくるかもしれません。攻められても、自分とは他の人が言われているかのように （聞き流しては駄目ですよ）冷静に聴いてみてください。 気分を害されたらすいません。 乱文失礼しました。
補足
何度もありがとうございます。 ご回答者様は聡明でいらっしゃるのですね。 文面を読んでいてすんなり私の耳に入ってきて、なるほどと思いながら読ませていただきました。 義母は、義父が先物取引、連帯保証人とり、その後ガンで亡くなりました。 残ったものは実家や知人に借金したり、義父の父がお金持ち、土地持ちだったのでそこからの返済だったと思います。 まだ、実家（弟が家を継いでいるので、嫁さんの手前もあって払っているのだと思います）に数百万ほど借金を返済していると思います。 その割には、最近屋根をきれいにしたり、床をきれいにしたり、畳を張り替えたりで二百万かかったそうですが、これは今から払っていくそうで・・・ なんとも計画性のない義母に呆れています。（私の両親の感覚は、余裕資金でするものじゃない？と言っていました） 義母は子育ても放任主義で、お金も結構使ってしまう性格のようです。 でも、結婚の前撮り写真の料金を義母が出すと言っていましたが、結局直前になって土地に土を入れるからとキャンセルになったり、食事をしようと店に入ったのに、やっぱり帰ろうと言ったり、嫁の私にはお金をかけたくないようです。 義母からの電話でのお説教は、夫は私が夫を立てないから居場所がなくなり、パチンコに行き借金をつくってしまった。子どものお祝い金を使ってしまった。（独身のころからパチンコをしていて、借金をしていたかはわかりませんが、貯金はありませんでした）ということでした。 途中から頭が痛くなり、電話を耳から遠ざけちゃいました。 回答者様が言われるように、私は人の気持ちを汲みながら自分を犠牲にしても（でも苦痛に感じません）、人のことを優先し、夫は逆に人の気持ちを汲まず、自分のことしか考えていないように感じ、そのギャップにイライラしていたように思います。 でも、友人のところはどうか聞いてみると、ほとんどの旦那さんは散らかっていたら夫が気づいて片づけたりするところが多く、その普通に家の夫を重ね合わせ、押しつけていたような気がします。 話し合いではアドバイスを念頭に置きながら、実践してみようと思います。 以前、コーヒー店でゆっくり夫の言いたいことを聞いて、受け入れてもらったように感じましたが、次回あった時は車の中で、運転席と前後に話したせいか、態度ががらっと変わったので、今度はどう実践しようかと思案しています。 昨日、夫が子どもを連れ食事に行ったのですが（夜だったので待ち合わせ場所まで付き添いましたがレストランにもついていきました）子どもと夫のみ食事をしました。 帰りにうちに入って家計の明細を見ていましたが、家賃分は毎月赤字になることを前回手紙で子どもに渡してもらっていて、キャッシュカードを渡していたので、家賃はいくらか？聞いてきたので預入てもらえそうです。（家賃はいくらか把握してないのか？と言いたかったのですが・・・） また、子どもの習い事費用、洗濯機が壊れそうなので買い替えかもということをいうと、どれがいいかわからないから選んどいてと言われたので少しは受け入れるようになったのかな？と思いました。 しかし、結局は明日仕事（実家に仕事着を置いているのか？）なので、帰るといって帰りました。 自分のまんが本も持っていましたので、？と言うと、ここにおいててもどうしようもないからと何を意味するのか？私がレストランで注文しなかった腹いせか？よくわかりませんが・・・ もし、修復してその後も私は夫の気持ちを引き出すために、黙って夫の言い分を聞くことが得策なのでしょうかね？その後のかかわり方にもよろしければアドバイスをいただきたいです。 人間関係もその人を分析して、その人にあったお付き合いをすればうまくいくのかもと今回気づいています。 長々と長文失礼いたしました。
- mick0701
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No.2回答者です。何度も申し訳ありません。 質問者様は、本を読み、人の話を聞き、「常識」とは何かを探求されていることと思います。 また、ご自分以外の周りの人の気持ちをできるだけお考えになる方だと思いました。 お父様に厳しく育てられたとのこと、いい教育をお受けになったことと思います。 「普通」で考えれば、自分だけでなく家族に想いを向けるのは「常識」だとも思います。 しかし、旦那様の家族は違うのだと思います。お義母さまの旦那様への愛情は世間と変わることはなくとも その教育は、質問者様の思う「常識」とは全く相容れないもののようです。 守り方が間違っていても、全力で我が子を守ろうとしているのでしょう。 質問者様が旦那様と出会うまでそうやって育てられてきたのです。 旦那様がそこに逃げ込んでいる以上、旦那様を言葉で変えるのは、不可能に近いと思われます。 もし、質問者様が旦那様の生活の上でのわがままをある程度許してあげ、 あるいは気づいても見て見ぬ振りをして、「常識」は保ったまま、寛容になり 聞く耳を持ったところで重要なことだけを言って聞かせる。 質問者様がお義母様の代わりにお世話をし、教育してさしあげる覚悟がおありにあるのであれば、 その後、少しは耳を傾けてくれるかもしれません。 お金の不始末がなくなる可能性があるのかは、そのあとの課題と思います。 まるで子供を諭すようですが、子供を教育するような感覚でしょうか。 もちろん、嫌なことがあるとお義母様という逃げ道があるので相当困難と思います。 相性はつくっていくもの、とてもいい言葉ですね。私も考えさせられる所があります。 しかし、その言葉、今の旦那様に届くでしょうか。 お互い好きになって一緒になったのですから、簡単に離婚を勧める気もないですし、 幸せな家庭生活を送っていただきたいと思っていますが 挑戦するにはかなり困難が待っているように思います。 何より、質問者様の心身が心配です。母親のつらそうな姿を一番見たくないのはお子様たちのはずです。 どの方法にしても、何より質問者様とお子様の健やかな生活を願っております。 質問者様のご気分を害される内容がありましたら、すいません。 乱文失礼しました。
補足
ありがとうございます。私のことを考えてのご回答とてもありがたいです。 ご指摘の通り常識を求めているのかもしれません。 義母のお説教で、私が間違っているのか？と悩まされ、私の父は私を責めるし、母は精神的に病むし、でも父も最近眠れなくなってきています。 夫は就職も母に手伝ってもらっています。 義母は義父の億単位の借金をどにかして返済をしています。（実家にあと少しで終わるらしいです） それを見ている夫は母を尊敬というか、二男ですが自分がどうにかしなければという思いは強いみたいです。長男は実家近くにいますが、義姉の実家に住んでいます。（マスオさんみたいな感じです 義母もたかが２００万くらいの借金という感覚なのでしょうかね？ 夫を立てない私、お互いに悪いことしか言わない２人をなまじっか。（甘いということでしょうか？） と言っています。 義母は、子どもがいなければ離婚してもなにも言わないけど、子どもがいるからね。「私もタダで寝泊まりさせているわけじゃないとよ。もう少しまっといて。」 というのが、最後の会話でした。（いつまで待てばいいんだ～） ＞質問者様が旦那様の生活の上でのわがままをある程度許してあげ、 あるいは気づいても見て見ぬ振りをして、「常識」は保ったまま、寛容になり 聞く耳を持ったところで重要なことだけを言って聞かせる。 そうですね。話を最後まで聞くということ重要ですね。 とにかく旦那が話をしようと持ちかけてこないし、旦那がどういう風に考えているのかよくわからないので私の両親も、私もどうしようもないのです。 もし、話し合いができれば、私も夫を不快にしたところは謝るけど、夫の言い分ばかり認めていても理性で考えるとすべて受け入れられるわけではない。 夫が修復にあたって、私が変わるのを条件にするなら、夫も変わらなければならない。理性で行動してほしいというような思いを伝えたいのですが、このまま伝えたらちょっと角が立ちそうです。 上手に私が折れつつ、でも相手のことをズバッとして、それを認めるさせる具体的な話し方をアドバイスいただけないでしょうか？ もとに戻っても、課題は多いですね。 夫の給与振り込み先も変えられていますし。 以前はキャッシュカード、通帳は私がすべて持っていました。 夫を信頼して、キャッシュカードは夫に持たせ、通帳は私が持ちという形にした方がいいのか？ 毎日あれこれ夫に振り回されています。
- mick0701
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No.2回答者です。 質問者様のご参考にならず申し訳ありませんでした。 離婚を回避なさりたいのであれば、 この旦那様では、質問者様は かなりの忍耐が必要ではないでしょうか。 もちろんお決めになるのは質問者様なのですが。 No.3回答者様のおっしゃっているように、質問者様が全てを 呑み込んで我慢したりしなければならなくなってしまうのではないでしょうか。 ご気分を害されたら申し訳ありません。 また、乱文失礼しました
補足
客観的なご回答ありがとうございました。 そうですね。 この夫は、常識的な人よりも神経質でまたわがままなため、相当な我慢が必要だと思います。 もし、修復できたとしても義母との関係もぎくしゃくするでしょうね。 義母の本心が見えましたので、逆に普通どおりに接したほうが賢いのでしょうが、今のところ私にはできないだろうな～と思います。 中立的な立場と言いながら、私の話も聞かず批判ばかり。 息子に私たちには十分なものを与えているのかすら言わず（うちの両親に対しての建前がなし）、また義母からの援助もありません。（お金がない人なのであてにしていませんが） かえって私の両親は孫を心配して、年金生活なのにお金をたくさん用意してくれ渡してくれました。 心配するので一応受け取ってはいますが、修復した際には、返そうと思っています。 義母は、修復したとしてもまた同じことを繰り返すんじゃないかということを息子は、悩んでいると言っていて、私が男を立てろと要求しているようです。 私も反省しないといけませんが、夫も十分反省の余地ありだと思います。 でも、借金癖やパチンコを職場のつきあいといういいわけでされても困るし、そこをどう言い諭すか？ いい言い方があれば、教えていただきたいです。 ご心配ありがとうございました。
- vaierun
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新・良妻賢母は読んでいませんので分かりませんが 貴女様は昔の良妻賢母であるとは思います。 ご主人は髪結いの亭主ですね。精神的な話です。 貴女様を責めているのではないので誤解なさらないでください。 賢い女性はダメ男を作ってしまうこともあるんです。 「あなたがいないと私は何もできないの」と言ってる女性のパートナーはしっかりしてきます。 それが本当は芝居であっても 男を育てるには必要なことだと思いますよ＾＾ 貴女様はとても賢く冷静で、とても素晴らしいことなのですが そんな女性には心底甘えられない男性もいて、それがご主人なのかなと思いました。 自分のダメさを浮き彫りにするから怖い存在。だから隠す、逃げる。 ご主人のメールは必要とされていない自分を認めたくないが為の強がり発言ではないでしょうか。 今後です。 貴女様は呆れて馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、そんなご主人でも持ちあげていくのは如何でしょうか。 一旦は「私が悪かったわ、改める。あなたが居ないと私はやっていけないことに気付いたの」とかなんとか・・・ もちろん不本意でしょうけれど 貴女様でしたらご主人を上手く手の平で遊ばせることが出来るでしょう。
補足
ご回答ありがとうございました。 そうですね。私は長女で父には厳しく育てられ、夫は４人兄弟の末っ子です。 だから、私はしっかりしていて、夫の何もしない態度というか私をあてにしている態度がとても気に障っていました。 以前は夫にもイライラしていましたが、今は経済的にはきついものがありますが、イライラがない分いい状況です。（自分のやり方で生活していますので） 私が甘えることなんでしょうが、以前占い師（信用が高い）に夫が頼りないので、私がリードすべきと言われそれを信用してきていたところもあります。 また、夫には生活のセンスというか、めんどくさいがゆえにお金をかける方なので、使うべきところは使い、抑えるところは抑える私からすれば苛立つことが多かったです。 感情を抑えきれず、夫が２４時間勤務のためその分の負担が私にきたり、義母からは長男のように実家の留守や草取り、墓掃除などに呼び出されるなど、義母の用事には惜しみなく働く夫に苛立っていました。 先日金曜日のきせきの占い師の言葉で「夫のやり方にまかせなさい。子どもに毒を食べさせるひとはいません。」を見て、今まで自分の価値観を押し付けていたなと反省させられることがありました。 夫は自分がされたくないのか（自己防衛のためか）、いろいろ口うるさく黙って買い物（食料品ですが）に行こうが何も言わないひとです。私に対する興味がないとも取れますが。 夫は今のところ離婚を視野に入れているようですが、夫と一度コーヒー店で話をしましたがその時は夫に言いたいことはないか、しっかり聞いたつもりだったのですが、その後夫の誕生日の際に自宅に呼んだ時、結局また実家に帰ろうとしたので帰るように車に乗りこんでいいましたが（運転席と前後だったのでまずかったのですが）、意固地になって「決まるまでは帰らないと。」暴言を吐き、降りるよう言われましたが、降りなかったため、４歳の娘も乗ってきて、実家に乗せて行かれ、帰りは歩いて帰れ！と言われるし、結局は義母のお説教をきく羽目になりました。（夜１０時過ぎていましたが、玄関のカギを閉められ、監禁状態でした） 本当に不本意ですが、借金のこともやはり私が悪かったと言うべきなのでしょうか？ ほとんどの詳細は記載したつもりです。 アドバイスとして、もう少しご教授いただけないでしょうか？ 今日は子どもを歯医者につれて行ってもらうことになっていたのですが、自分はさっさとケンタッキーの店で食事をとり（５時半くらい）、焼肉屋に長男の子どもの誕生日のはがきが来ていたのでプレゼントをもらいに連れて行ってもらいました。 そこで焼肉食べさせてもらえるのかと思いきや、用事が終わったら帰ってきました。 自宅では、時間が遅くなったため半額になったお弁当２つが夕食で、いかに夫が好き勝手な生活をしているか浮彫で腹が立ちました。 長男の話によれば、証拠隠滅なのか車に乗ったとたん「なんか臭うど？」と聞いてきたそうです。 腹が立ったついでに、二男に夫に電話させ「ケンタッキー食べたーい！」というと、「あさって持ってくるよ。それかママに買ってもらったら？」とこちらの苦しいのもわからずこのありさまでした。 こんな夫でも頼りにしていけば成長するのでしょうかね？ 長々とすみません。 よろしくお願いします。
- mick0701
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質問者様の心中お察し致します。３人のお子さんの将来を考えるととても不安ですよね。 かなり混乱されていることとお察し致します。 旦那様の借金の件では、質問者様に落ち度はないと思います。 この旦那様ですが、お金の不始末はなかなか直らないと思います。 質問者様はそれでもこの旦那様とやり直したいのでしょうか。 また旦那様は、自分勝手であり、ずいぶんと子供っぽいと思います。 母親の陰に隠れるように実家にいるのはその象徴のようです。 質問者様はそれでもこの旦那様とやり直したいのでしょうか。 また、旦那様の気持ちも現時点ではかなり固まっているように思えます。 僭越ではありますが、離婚という選択肢があることを考える必要もあるのではないでしょうか。 離婚に向かいそうな場合は、自治体の無料法律相談に行かれることをお薦めします。 生活費の十分な足しにはならないかもしれませんが、一方的な婚姻の破棄の慰謝料が 認められるかもしれません。また、扶養的財産分与というのもあります。 もちろんすべてが確実なものではなく、あくまで可能性ですが。 ただ、離婚となればやはり働かずには生活は立ち行かないと思います。 お子様をどこかに預けることも必要になってくると思います。 とにかく、離婚される／されない、に関わらず、自治体などの支援を調べてみてはいかがでしょうか。 あと、婚姻中の扶養（婚姻費用）についてですが、参考URLを入れておきました。 参考になると幸いです。 この回答で質問者様の気分を害されたらすいません。 また、乱文失礼しました。
補足
ご回答ありがとうございました。 離婚後の養育費としては、十分だと思いますが、今現在話し合いもせずに一方的に生活費をもらっていますので、いろいろ言う権利はありかなと勝手に思っています。 もちろん文章や話しだけだとほとんどの方が離婚を勧められると思います。 私も木村藤子さんの本も読み漁りましたが、気づくことは大切なことだとわかりました。 相性は作っていくもの、人のせいにするのではなく、自分はどうだったかということ。 別の考え方もあるんです。 もちろん夫の悪いところは上手に指摘しながら、改めてもらいたいと思っています。 これは余談ですが、私の手相は離婚線もないし、再婚線もないようです。 結婚した年もあっていたので、これを信じているからこそなんとか頑張れているような気がします。
補足
すみません。精神的にまいっていますので、辛口コメントではなく、前向きなコメントお願いします。 現実的に離婚しておりませんので、そこら辺をご考慮ください。 また、本とは育児本ではなく夫婦関係のこつというか修復に向けて、結婚生活の知恵を与えてくれる本を指します。 何を考えているのか？と言われても困ります。 一応ここでの質問の仕方なども参考にレスを立てております。 それから、話し合いは私は話したいのですが、夫が拒否しておりますのでできない状態です。 また、今の状態では籍を抜いておりませんので夫は扶養する義務はあります。 働く気は十分にありますが、子どもをどのように教育していくかそれは個々違うと思いますし、うちの場合では働ける状態ではありません。 一般論に当てはめてのコメントではなく、うちの事情を理解された上コメントお願いします。 せっかく返答いただきましたが残念です。