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過去の失敗にこだわる妻
- 結婚15年、息子二人 私50歳、妻45歳の夫婦です。私の実家に父と同居しています。妻の恨み言、不満の件で女性の方のご意見をいただけたら幸いです。
- 彼女が過去の失敗や配慮不足にこだわり続けることが困っています。過去の過失は消えることなく、夫婦不振の火種となっています。どうすれば彼女の不満が解消し、よい関係が築けるのでしょうか？ご意見いただけると幸いです。
- 頭がおかしいのではないかと疑われるほど信頼関係が崩れています。彼女の感じ方を理解できる女性の方にご意見いただければ幸いです。
- byrdland_japan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代主婦です。 正確には奥さまのお気持ちがわかるわけではないのですが、たぶんこんなことなのかもと思います。 よく男性の記憶は「上書き保存」、女性の記憶は「別の名前で保存」と言われます。 こと、妊娠・出産・育児に関して自分の辛さを共有してくれなかった恨みというのは忘れられるものではないようです。 いわゆる熟年離婚の原因の大半はそこにあると思います。 私も母に子供の頃よく言われたことがあるのですが、私の父は家族に思いやりを示すタイプの人ではありませんでした。 そのことはもはやあきらめていたようですが、私が早産で生まれそうになったとき会社の人との旅行の約束があり、キャンセルしてほしいといったらそれはできないと言われた、そばで聞いていた父の母（母にとっては義母）が「息子に旅行に行かせてやって」と言ったということをしつこく覚えていて、悪口として刷り込まれて育ちました。 私は何事もねちねちいうタイプの母親が嫌いでしたので、自分はつとめて人の過去を責めないようにしていますが、それでも夫にされた辛い記憶というのは忘れません。 夫は基本的に理解あるいい夫だと思っています。 だから普段は完全に忘れているのですが、ケンカをしたり何か嫌な思いをさせられたりと、私の気分が低調（というよりどん底）になったときは驚くほど過去に受けた辛い仕打ちがフラッシュバックします。 私は自分の信念として言わないことにしているので言いません。（いや、1,2回は言ってしまったかも・・・？） でも、そうだ、この人と一生やっていけるのかとあのとき悩んだんだったなあという当時の暗い感情の記憶のひだまでつぶさに思い出します。 こんな私ですが普段は、ケロッといい夫だと思っています。 悪い記憶は別フォルダに入っているので開かれることは全然ありません。 気分が滅入った時だけ、はっきりくっきり思いだし、自分にこんな記憶があったんだっけ？と驚くのです。 何人かの方が更年期を指摘されています。 たしかにそうかもしれません。 あるいは私はもしかしたら、義父と同居されていることが関係しているのかもと思います。 あるいは二人の息子さんの育児や教育が思うようにいっていないと感じているのかもしれません。 とにかく、何か心が常に滅入る原因（つまりフラッシュバックが起こる原因）があるのだと思います。 幸福感が薄いのではないかなと。 もしこれを読んでも、奥さまのことを「何か悩みがあるんだな」と広い心で許してあげる気になれないなら、せめて奥さまに日常何か不満や不調がないか探り出す努力をすべきだと思います。 知ったところで何もしてあげられないかもしれませんし、してあげても改善に結びつかないかもしれませんが、何か不幸感の存在がわかれば、きっとそれがフラッシュバックの原因だといえると思いますので、質問者さまも少しは心穏やかになれるかと思います。 要は、質問者さまに原因があるというよりは、奥さまご本人の要因である可能性が高いように思えるのです。
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女性とは、過去のことをいつまでも覚えていて怒り続ける生き物なのです（笑） ですので、対処の仕方だけ、、、 「あの時あなたは、、、」と言い出しましたら、 「もーう、このオコリンボさんめっ」でチョメチョメ、その後ギュッとハグして 「でもボクはオコリンボちゃんでも好きなんだも～ん」 とかなんとか、おどけてみせること、できませんか？ 出来ますよね？？奥様を愛しているならば。 恥ずかしくてムリ？？ いいじゃないですか、やってみましょうよ～。 職場でのクレーム対処とかではないんですから、 家庭に大事なのはいつ何時でも、ユーモアと笑いなんですよ。 もし、それでもどうしても。。。ということであれば、 奥様もアナタも苦しいと思いますので、プロの手を借りることも一つの手です。 「カップルカウンセリング」を検索してみて、お近くのカウンセリングに行ってみてください。 実り多き、楽しい夫婦生活になりますよう、お祈りしていますよ。
お礼
31310000さん アドバイスありがとうございます<(_ _)> >とかなんとか、おどけてみせること、できませんか？ >出来ますよね？？奥様を愛しているならば。 >恥ずかしくてムリ？？ 恥ずかしくはないのですが、出来ないのです。 それは過去のあれこれを火種に、私が接することを拒絶しているのです。 セックスはおろか、抱きしめることも不快に思うようです。 >奥様もアナタも苦しいと思いますので、プロの手を借りることも一つの手です。 それも提案してみたんです でも、彼女は、親友・姉妹にさえプライベートな話はできないと考える人で 医師であっても「夫婦の問題」を話すことは考えられないというのです。 なんとも四面楚歌 妻は自分で自分を追い込んでいるように思えるのです
- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
４８歳男性です（既婚者） 質問者さんのお気持ち、本心で頷きました。めちゃくちゃ分かる。 自分のカミさんも、口論の中で、過去あった私の失態を何度も何度も 例にあげて、喧嘩勝ちしようとします。 例えば「婚約中にレストランで食事した際、ライスが一つしか無かった 時、あなたは、そのライスを平らげて、私はロールパン２つだった。」 とかね。もっと酷い例もありますが、恥ずかしいんでこのへんで。 ま、最初は自分が悪かった思いやりに欠けていたと反省し、都度謝って いたけれど、百回近く聞けば、キレちゃいますよね。 自分が喧嘩で負けそうになると、例の話題を出し、勝ち誇ろうとするの ですから、自分の失態は棚に上げて。 だから、こいつ異常じゃないか？ と思ったことありますよ。 ま、今では更年期に入ったんで、失礼ながら「彼女は更年期障害だ」 と勝手に解釈し、「分かった分かったゴメン」で済ませてしまいます。 それが、彼女の怒りを更に増大させているんでしょうね。 ここでの回答者様で 「そこで、「だから反省して頑張って今があるだろう」とかではなく。 「あの時は悪かったな、お前の苦労が解らなくて。今は、大丈夫か？」とか。」 ガツンときました。ここまで自分考えつかなかった。 一歩引いて事を言う。 これなんですね。 これから使わせていただきます。その気持ちをもってね！ 質問者さんも、同じ境遇の者が他にもいたということで、これからも ちょっとおかしなカミさんを労わって頑張って下さい。
お礼
mino813346さん ご意見ありがとうございました。 同じ悩みを持つ方がいるのだと思うと少し心強いです＾＾ お互い、よい家庭になるよう頑張りましょう ありがとうございました。
- ann0352
- ベストアンサー率47% (9/19)
はじめまして。 ご相談の「過去の失敗にとらわれている妻の対処法」ですが、 とりあえず、一旦飲み込む事が寛容かと思います。 一旦、相手の言うことを聞いてから、話をそらすのがいいのかと。 例を借りて言うと。 「13年前、北海道旅行にいったとき、帰りの飛行機で息子が泣き止まないのを私一人がみていた。あなたはずっと一人でくつろいでいた」 そこで、「だから反省して頑張って今があるだろう」とかではなく。 「あの時は悪かったな、お前の苦労が解らなくて。 今は、大丈夫か？」とか。 とにかく、ただ話をそらそうとすると女性は敏感に察知して怒りだします。 ではなく、まず、相手の話をきいてから、「解ってる」と認めてあげて 「今のお前」を心配してると伝えてあげてください。 更年期かも知れませんし、もしかしたら病気かもしれません。 そこで貴方様が一緒になって怒るのではなく、一歩ひいて認めてあげてから 「旅行でも行ってみないか？」とか 奥様は「昔」にしか目を向けていないように思います。では 「幸せな未来」を見せてあげることで、もしかしたら新しい夫婦関係を見つける事ができるかもしれません。 若輩者ですが、奥様の気持ちもご主人様の気持ちも解るような気がしたものですから。 幸せな関係が築けますように。 （３０代 妻より）
お礼
ann0352さん 貴重なご意見ありがとうございました。 >そこで、「だから反省して頑張って今があるだろう」とかではなく。 >「あの時は悪かったな、お前の苦労が解らなくて。 今は、大丈夫か？」とか。 なるほど、同じことでも伝え方一つでだいぶ印象が違います 「いったん受け止める」心がけたいと思います ありがとうございました。
私もそうかな（笑） でも…うちは 主さんと違い 別に何をする訳でもないので。ただ 私が薄れてきたほうが 強いと思います。女性って 過去をよく覚えてるって言うでしょう？ それと 更年期ってのも 確かにあったと思うし。 聞いてもらうと安心します…口答えは禁止（笑） 何故なら そこからまた スタートするからです。 私は 男性より ヤッバリ女性が繊細だと思う… 男性は繊細ではなく プライドが高いだけで。 余程 言いたい事が溜まってたんでしょうね 旦那さんが今きつい思い以上に きつかったんじゃないですか？ どこか そこらへんで 無償を感じたいのかも。 試してるわけではないけど試されてるのかも。 信頼できるのか… それに 甘えたい更年期… 頼りたい更年期ではないでしょうか？今まで頑張って子育てしてきて。私の知り合いは 奥様の更年期 凄かったみたいですが 昼休みに炊事洗濯に帰ったり いつも一緒にいて 落ち着かれたみたいです。ここで一念入れとかないと 先では更年期の事突かれますよ。
お礼
SAYOKO-4さん ありがとうございます。 >聞いてもらうと安心します…口答えは禁止（笑） >何故なら そこからまた スタートするからです。 これはもう遅いかもしれません。黙って聞いてはいないので >余程 言いたい事が溜まってたんでしょうね >旦那さんが今きつい思い以上に きつかったんじゃないですか？ >どこか そこらへんで >無償を感じたいのかも。 そうなのかもしれません 私が理解できないほどの辛かったのかもしれません >ここで一念入れとかないと 先では更年期の事突かれますよ。 正直私もうんざりしているのですが、今が大事ということなのですね。 ありがとうございました。 努力してみます<(_ _)>
- gonnbe3339
- ベストアンサー率0% (0/1)
すみません。男性ですが・・・ 15年間、最初からその様な言動だったのでしょうか？ 最近始ったようでしたら更年期の可能性があります。 義母が全く同じでした。 義父に「15年前私は・・・なのに貴方は・・・だった。」と昔の事をなじり、 何年か後には暴力さえ振るうようになり 妻姉妹が仕事の合間に電話をして話を聞いたり、休みの度に実家へ帰ったり、旅行へ行ったり。 病院へ連れて行こうという計画もありましたが、これ以上の被害妄想が出ては困るとの事で 妻が相談に行き、その時の先生の回答は「けして反論してはいけない」との事でした。 義父は昔の人で(当時70過ぎ）それこそ家事の手伝いのての字も無かったようです。 もっとも、義母も専業主婦だったようですが・・・ それからの義父は反論せずに話を聞く(実際は流し聞き）、朝のコーヒーやゆで卵、お風呂を入れたり等々・・・色々と努力をしていました。 7年程して、やっと義母も普通に戻りました。 只それは、義父が家事を手伝うようになったからなのか、更年期から無事に抜けたからなのかは 妻達にも解らないそうです。 妻が言うところ、良い悪いにしろ女性には終わった事を持ち出す癖のある方が多いらしいですよ。 「そういえばあの時・・・」みたいな・・・ 義母も例外ではなかったので、更年期で爆発したのでしょう。 当時、周りの人間が反論無く話を聞き、家事を手伝い、外に出る（旅行や外食）ように努力しました。 趣味があればそれも良いかも知れませんね。 似た様な体験をしましたので、お邪魔させて頂きました。
お礼
gonnbe3339さん ご意見、ありがとうございます >最近始ったようでしたら更年期の可能性があります。 昔からその傾向がありましたが、最近特に酷いかもしれません なるほど、更年期障害ということがあるのですか。。。 >その時の先生の回答は「けして反論してはいけない」との事でした。 なるほど、これからは黙って聞くことをしてみます。 >妻が言うところ、良い悪いにしろ女性には終わった事を持ち出す癖のある方が多いらしいですよ。 >「そういえばあの時・・・」みたいな・・・ >義母も例外ではなかったので、更年期で爆発したのでしょう。 男性と女性の考え方の違いなのか、それがまったく理解できないのですよ 「過去の事実を悪かったと認め、今後同じようなことを繰り返さない」それでよい関係でいられると 考えてやってきたのですが、妻の場合はそうではかったんです。 まずは反論しないことからやってみます ありがとうございました。
お礼
tantantan323さん ありがとうございました。 なかなか理解しにくい女性の心理をとても理解しやすく紐解いていただいた思いです。 >とにかく、何か心が常に滅入る原因（つまりフラッシュバックが起こる原因）があるのだと思います。 幸福感が薄いのではないかなと。 たぶん、そうだと思います。 彼女は常にイライラしています。 子供の勉強・生活態度・私の言動・父の言動 その都度対象は変わるのですが、常に何かを心配して何かにイラついている印象です。 要は家族の誰かにいつも怒っている。。。そんな感じです。 >もしこれを読んでも、奥さまのことを「何か悩みがあるんだな」と広い心で許してあげる気になれないなら、せめて奥さまに日常何か不満や不調がないか探り出す努力をすべきだと思います。 知ったところで何もしてあげられないかもしれませんし、してあげても改善に結びつかないかもしれませんが、何か不幸感の存在がわかれば、きっとそれがフラッシュバックの原因だといえると思いますので、 ありがとうございます。 そのとおりなんです、不満・不調の原因は聞けても彼女になにも出来ないのです。 「あなたとは考え方が違う」とほとんど聞く耳を持たない頑固さ プライベートなことは「恥」と考えて親友・姉妹にさえ相談できない性格 だから常に一人でイライラしているんです。 tantantan323さんのアドバイスはとても私の気持ちの整理に助かりました。 >心が常に滅入る原因（つまりフラッシュバックが起こる原因）がある 彼女にはこれが起こっていると考えればやさしく接しられそうです 本当にありがとうございました。