好きな人について受け入れ難い部分があります。。

質問

好きな人について受け入れ難い部分があります。。

友達以上恋人未満の様な関係の彼なんですが、何度かデートし、
お互いに付き合うことを意識した関係になっていた様に思います。

ですが、お互いの状況、彼のテンションや理性的な性格から、
今はそのタイミングではないと察し、関係を進めるのはひとまずやめておこうと思い、
私から告白することも考えていましたが控える事にしていました。

受け入れ難い部分と言うのは、彼の口が悪いところです。
愚痴ならいくらでも聞きたいし受け入れたいのですが、
言葉の選択が気になるのです。。

嫌な目に遭わされた１０年も前の元カノのことを
「あの女アホやからな」とついこの前のことの様なテンションで言ったりするし、
「浮気されたら殺したくなるわ、でもそれは犯罪やから、
どうやって追い詰めるか考えるな」とか、
毎週飲み会をしている知人に対して「ヒマやな、死んだらいいねん」
と言ったり・・・

彼的にはもちろん本気では言ってないだろうし、ノリというか、
冗談のつもりなのでしょうが、あまり好きな冗談ではないです。
リアクションに困るし、どうしても、良い気分ではなくなってしまいます。。
二人でいる時は楽しむことに集中したいのに、
彼はそう思っていないのかなと感じてしまいます。。
それ以外は、賢くて誠実で優しくて、考え方もしっかりしている彼なのに。

この事がネックで、私は彼への気持ちがよく分からなくなり、
少し距離が出来てしまいました。
それまでは私の方が積極的だったので、結果、押して引いたみたいな形になり、
彼が焦り出しているのか、彼の方が最近は積極的になっています。

デートし出して２か月程度だし、まだまだまだお互いの事を
よく知れていない状況ではあると思うので、
これが彼の全てだとは思っていません。
もっと会って知り合うべきなのかな、とも思います。
私が彼に感じているように、彼は彼で私に対して
受け入れられない部分があるかもしれないし、お互い様なのだろうし。。

今、私達は夜間の専門学校生で国家資格取得のために勉強している最中で、
お互いに勉強を頑張っている、彼は既に親の介護もしています。
資格取得のために会社も辞め、３３歳でアルバイトの状態なので
社会に対して少しでも劣等感があるのかもしれない、
それが理由で愚痴っぽくなっているのかも？
と思うと、支えてあげたい気もするのですが・・・

もうすぐ彼の誕生日で、具体的な約束をした訳ではないですが、
私から「お祝いしようね」と以前に言ったこともあるので、
それもどうしようか迷っていて。
かと言って、私も自分から誘うほどのテンションではなく。。

こういう男性って、どう思いますか？
私が気にし過ぎなのでしょうか？
今は気乗りしないのもあるし、誕生日の事は気にせず、
私からは動かずに、向こうの出方を待っていてもいいでしょうか？
それとも、別の人に目を向けた方がいいでしょうか・・・？
どなたかアドバイスお願いします。

回答No.5

noname#150100 · ベストアンサー

こんにちは

彼は、多分今いろいろなことに余裕がないんじゃないかな。
33歳で先も見えないんだから焦りもあるでしょうし、自分の環境へのいらだちもあるんだと思いますよ。

こういうときって、訳もなく人を恨んだりまたうらやんだりもしてしまいますから、色々と悶々としたことが心の中に溜まっている状態なんじゃないでしょうか。
あなたが言っているように、劣等感もそのひとつかも知れないし。

言葉がきついということですが、あなたがあまり受け身にならず、「そういう言い方やめた方がいいよ」とか「そういう言葉を使うと、自分に返って来るよ？」とか、言ってあげてはどうですか？（あまり重くならず）
まだ２ヶ月なら言いづらいかな？でも、だまって聞いているよりは、そう言うことで、彼の反応から更に新しい面が見えるかも知れないし。

でも、いいところばかりではなく、そういう面も見えてきた時期なんじゃないかなと思います。

彼の環境から見て、大変な時期なのは間違いないですから、そのことを頭に置いた上で彼との関係を見つめてみたらどうでしょうか。

人は変わるものです。彼がこれからの自分の生活をどう切り拓いて行くかで、荒っぽい面は変わって行く可能性はあります。

あなたも、今すぐ彼と恋愛どうこうにならなくてもいいんじゃないかな？
お誕生日も、友達としてお祝いしてあげればいいと思いますし。
彼を取り巻くものを含めて、表面ではなくその奥にある彼自身を見てあげてはどうかなと思います。
それで彼と付き合うのか、それとも付き合わずに友達となるのか。それはそのときにまた考えればどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

勝手ながら、一番私の気持ちに寄り添って頂いたように感じるご意見でした。。
（気持ち悪いかもしれませんが・・・笑）

彼の余裕の無さ、環境の大変さも分かっているので、
発している言葉は聞こえもよくないし、むしろ不快だけど、
だからと言って突き放したり、すぐに態度や気持ちを
変えるっていうのに踏ん切りがつかないというか、難しくもあるんです。。

だから、彼からのメールにはいつも通り返して、
でも学校では会わないようにしたりして、じっとしてしまうんですね。
どうしたいのか分からなくなって、だから彼も今「？？」状態かもしれません。

＞あなたも、今すぐ彼と恋愛どうこうにならなくてもいいんじゃないかな？
＞お誕生日も、友達としてお祝いしてあげればいいと思いますし。
＞彼を取り巻くものを含めて、表面ではなくその奥にある彼自身を見てあげてはどうかなと思います。
＞それで彼と付き合うのか、それとも付き合わずに友達となるのか。それはそのときにまた考えればどうですか？

まさしくその通りだと思います。
今は彼の動きに合わせて、そこに添えない場合は自分を貫くことにします。
私も、もう少し言いたいことを言って、彼に注意が出来るようになりたいと思います。
ちょっと気持ちが楽になりました。。

貴重なご意見、本当にありがとうございました☆

回答No.8

koke_kokko

お付き合いをしたら
その言葉の刃をご自身で受けなければならなくなりますよ。
同じセリフを冗談でも自分に言われたら耐えられますか？
別の人に目を向けた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、自分もそう言われるのかなと思うと怖くなります。。
やはり距離を置くのが良いのかもしれません。
よく考えてみますね。

ありがとうございました☆

回答No.7

kichi88kichi

付き合い初めて、まだ日が浅い頃というのは一番自分を飾っている時ですよね。
そんな時ですら、その悪態な言葉を使うということは、お互いの関係が慣れて
きたら尚更もっと本性出してくると思います。

人間は、早々簡単に変わりません。
恋愛して変わったとか聞きますが、表面上取り繕っているだけで根本的に２０歳を
すぎたころの性格は一生たいていは、そのままだと思います。

申し訳ないですが、攻撃的なくせして内弁慶な肝の小さい男というイメージです。

私の持論ですが、口の悪い人は基本的に自己中心的で相手を思いやることが出来ない
人が多いと思います。いまこの言葉を発したら、周りの空気がどうなるか相手がどう
思うかなど考えない＝思いやりもない。と思います。

私も相談者さんのように気乗りしないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思いやりという点については私も凄く考えていました。
彼は小さな気遣いは出来る人だし、根本的には優しい人なのです。
だから、これらの言葉が彼と結びつかなかったのが最初の印象です。。

でも、これも彼の確かな一部なんですよね。
口が悪いのは育ちもあるし、私も、今から変わるというのは
難しいのかも・・・と思うところもあります。
機会があれば、本気で言ってるのか聞いてみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました☆

回答No.6

I0c0I

関西人の人間としていいます。

本気では言ってません。そういうノリの人いっぱいいます。
私は、言いませんが。
関西人でもそういうのを聞くのが嫌な人がやはりいるので、一度不快な思いをさせてしまってから、私は言わないようにしようと思い、言わなくなりました。
「アホやな」「死ね」「いっぺん死んだほうがええんちゃうか」「なんやねんコイツ」「どついたろか」
「むかつくわ～」その他…
これら、笑顔で言ってるうちは全て関西人の好意的コミニケーションツールなんです。

言葉に関しては、一度でもいいから、不快な思いをしていて、それが原因で距離を置こうとおもっていることを伝えたらいいです。
それでも使わない努力をしなかったら、日々のストレスに絶対なるので離れるべきです。

元彼女に関しては、実は傷がまだ癒えてないのだと思います。
失恋で立ち直るのに私は４年かかった人間なので、ひどい目にあったのならなおさらだとおもいました。
それをちゃかすためにもそんな言い方なのかな？と。
本気で相手だけが悪いと思っての発言だったら人格疑いますがね。

言葉に関しては関西人は悪いです。
が、関西に住んでる訳じゃないのだし、嫌な思いをさせてるなら慎むべきです。

まずは、言葉の事に関してどうしてもひっかかるなら、一度注意してみてください、メール長文とかでしっかりと。
その反応をみて、誕生日祝ってあげるか考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初に訂正だけしておきますね（＾＾）
私は、関西生まれ、関西育ち、関西在住の根っからの関西人です（笑）
なので、関西のノリは分かっているんです。

ただ、彼は友人の前ではそういう面をあまり出さなくて、
しかも静かな関西人なので、たとえノリで言っていたとしても
そう聞こえないところがあって・・・
コミュニケーションツールかどうかの
判別が出来ないのが正直なところです・・・（＾＾；）

なので、今度機会があれば、気になっていることと
本気で言っているのかどうか、注意も含めて聞いてみようと思います！
今は少し距離を置きながら・・・

貴重なご意見ありがとうございました☆

回答No.4

borg121

彼の「あの女アホやからな」「浮気されたら殺したくなるわ、でもそれは犯罪やから、どうやって追い詰めるか考えるな」「ヒマやな、死んだらいいねん」という言葉から、こういう言葉遣いを聞いた相手がどう感じるかに対する配慮の無さや無神経さを有する人物像、が浮かび上がってきます。

　また、33歳にもなって、細やかな思い遣りに欠ける未成熟な人格の持ち主、である可能性があります。

　したがって、あなたが内心で感じておられますように、これからは敬遠して、彼との仲はフェード・アウトさせた方が好ましいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の友人も、回答者様と同じ意見が多いです。
そうですね、どういうつもりかどうかをさて置いて考えたとしても、
聞いた方の気持ちに配慮することは大事だと私も思います。。

今の状態を少し続けてみて、様子を見たいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました☆

回答No.3

tweetie

まぁ、そういう部分を知るというのが「付き合う」ということだと思いますよ。
そういう部分だけじゃないけど、それも彼の一部です。
あなたがそういう言葉遣いはあまり好きじゃない、ということは伝えてみる
価値があるかもしれませんが（あなたを大事なら姿勢を改める可能性アリ）
そもそも、

・そういう言葉遣いをしても悪いこととは思わない。
・酷い言葉を聴くことで周囲が嫌な思いをすることへの配慮を持てない
・言葉の力を知らない

など、彼の価値観が透けて見えますよね。
表面的なことは改善できても、そういう人間性って、彼の本質ですから
強制的に変えることでもありませんし。。。。

付き合う＝相手を好きになるではありませんからね。
相手を知り、自分を知ってもらい、相手との距離を知り、
それをどのように縮めていけるか、その共同作業が出来る相手なのかどうかを
見極める時間ですから、あなたが受け入れがたいものを感じれば、
それははっきり付き合っていようがいまいが、自分に強制するものでも無いと思いますよ。

ご自分の思いを伝えて相手の様子をみる猶予を与えるか、
他の方に可能性を見出すか。
どちらもあなたの自由です。
彼を見切ったからといって何の不道徳さもありませんし、
あなたにも何の義理もありません。

ご自身の大切にされたいもの、ご自身を大切にすることを第一に
考えられたら、自ずと結論が出ると思いますよ(^^)
相手を思いやる気持ちはお優しいと思いますが、全ての人にそれは無理ですからね。
そこで区別できることが、本当に大切にすべき人を見つけることにつながるような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の一面が確かにこういう部分もあって、それも含めて彼ですもんね。
今は私から誘う気にはなれないので、彼から誘われて、
二人で会うことになった時、もしまたこんな発言があったら
私の気持ちを一度伝えてみようと思います。

以前、打たれ弱いと言っていたので、加減しながら・・・

＞ご自身の大切にされたいもの、ご自身を大切にすることを第一に
＞考えられたら、自ずと結論が出ると思いますよ(^^)
＞相手を思いやる気持ちはお優しいと思いますが、全ての人にそれは無理ですからね。
＞そこで区別できることが、本当に大切にすべき人を見つけることにつながるような気がします。

そう言って頂けると本当にありがたいです。
そうですね、本当に大切な人を見つけるために、
曲げない部分も必要かもしれません。

参考になりました。
ありがとうございました☆

回答No.2

aseton19772626

言葉だけの問題ではありませんね

考え方が自分中心なんです
価値観も自分が信じるもののみ
人を理解することはなかなかしないし、信じることもなければ、自分の非も認めない
自分本位だから思っていることは言葉を選ばず惜しむことなく吐き出す
聞いてる人がどう思うか一切配慮しない
大阪弁だからというのは大阪人に失礼です

浮気されるのは突き詰めて考えれば両者が互いに思いやれなかったともとれます
毎日飲み会するということはお金をため込まず市場にまわすことで流動的に景気に刺激を与えているともとれます

要するに彼は物事の側面のうち、自分本位にストレス発散できる対象のみを恣意的に選択し、発言しているんです
これが意図的かそうでないかはわかりませんが、過失だと認められるのはせいぜい中学生くらいまでですね

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼はストレスは相当溜まっているとは思います。
お父様の介護についても「地獄やで」ってつぶやいていたので・・・

でも、どういう状況でも、３３歳で立派な大人が、
言っていいこと悪いことの言葉の分別くらいは出来ないと、
ですよね。。

ご意見ありがとうございました。

ちなみに下↓の回答者様にもお知らせしましたが、
私も関西人です（笑）
関西人だから言葉が悪いとは思っておりませんので、
誤解なされないようにお願い致します☆

回答No.1

appleapple

想像ですが、彼は関西の人で、質問者さんはそうではないかも知れませんね。
彼の言葉は治らないと思いますし、それが気になるのなら、交際をやめてもいいのではないかと思います。
小さなことのようですが、けっこう大事なことです。
フィーリングというか、直感を大事にするのは間違っていない。
良い相手とは、いくつか条件があり、
１。友達として付き合える人。
２。自分から見て美形。（好きなタイプの容姿、要望）
３。欠点を許せる。
４。近くの人。
５。基本的価値観が似ている。

などです。
２番の欠点が気になる、許し難い、のですから、距離を置く事をお薦めします。

誕生日のことは気にしなくて良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどな五大条件ですね。
欠点・・・
本当にどういうつもりで言ってるかが分からないので。。

でも、言葉として発してて、そこはやっぱり受け流せないので。

このまま少しじっとしている方が良さそうですね。

ちなみに私は関西出身関西育ちで、今も関西在住なので
まさしくこれは関西で起こっていることです（笑）

ありがとうございました☆