性病をうつしたダンナを許そうと思ってるのに許せない自分。

質問

性病をうつしたダンナを許そうと思ってるのに許せない自分。

３０代半ばの主婦です。７歳のこどもがいます。
以前にも少しご相談させていただきました。

数年前の旦那の不倫・風俗が最近になってわかりました。
それ自体は数年前のことでもあり、何とか気持ちに区切りをつけることができそうなのですが。

当時の風俗が原因でダンナから性病をうつされた事を未だに許せない自分がいます。
許そう、許さなきゃ、と前向きに思うのですが。

病気が一時的なものではなく、一生完治せずに死ぬまで付き合っていかなくてはいけない病気だということが一番の重荷になっています。
（免疫力の低下、ストレスで再発を繰り返すそうなのですが、最近の離婚の話し合いなどのせいもあり、数日前にも再発してしまいました。）

性病をうつされて以降、旦那と数年レスです。
セックスしたいと思えないし、この気持ちがいつまで続くのかといえば、今後二度と無理な気がします。
（旦那も責任を感じて誘ってきません。）

今は旦那は真面目でこどもの面倒も見てくれ、家事もできる範囲で手伝ってくれます。
お金も全て私に預けてくれています。
良き父だと思いますが、ひとりの男性として、夫としてはもう見ることができないかも知れません。

私に旦那とセックスする気がない以上、私のためにも旦那のためにも別れたほうが良いのでは・・・と思いはじめました。

なぜなら、いくら家族としては機能していても、どちらかが好きな異性が現れた場合、性欲が満たされていない状況ではいつか不倫、また傷つけあう、そういう繰り返しになる気がするのです。

旦那と離婚の相談をした時に「俺はもう一度やり直したい」と言われました。
旦那は修復をはかろうとしているので普通に話しかけてきますが、どうしても優しく接することができず、自分でもどうしたらいいのかわかりません。

将来的なことを考えると年齢的にもお互いぎりぎりだと思っています。
別れて性病は完治するわけでもないのですが、このままの生活を続けるのはいつかひずみが生じてくる気がします。

別居は金銭的な面から出来ない状況です。
貴方も割り切った関係を持てばいい、と言われましたがそういう事はしたくありません。
ここ数ヶ月、夫婦の会話がほとんどなく精神的に苦しいです。

過ちを認めて修復をはかろうとしている旦那に優しく接することができない自分が嫌になってきました。

子供のためを思えば家族３人でやっていく事が一番良いのでしょうが、旦那に優しく普通に接することが出来ないなら、思い切って別れた方がいいのでしょうか。

何かアドバイスをいただければ幸いです。長文失礼しました。

回答No.4

yamato1208 · ベストアンサー

正直、これは大きな選択になります。
性病の感染は、それが「完治」できる物であっても「精神面」では完治しません。
況してや、相談者さんの場合は「完治しない」のですから、その「憤り」は計り知れないものであると安易に想像はできます。

今は「子煩悩」でも、元来の性格は直りませんから、同じ事の繰り返しではないかと想像ができます。
私の考えでは「離婚」が正解ではないかと思います。
その理由は、「許せない」相手が何時も目の前にいますから、相談者さんの「葛藤」がいつまでもなくなりません。
それは、精神面だけではなく「子供さん」への影響もあります。
相談者さんが、その精神面で「潰れた場合」は、子供さんを誰が保護しますか？
解決策は
１：母親を取る
２：妻を取る
上記の２点しかありません。
相談者さんが決定する内容ですが、これは「子供さん」も関係しますから、落ち着いて考えてください。

お礼

お返事ありがとうございます。

結婚して１３年、性病は産後すぐにうつされたので７年になります。
再発は今もありますが、うつされた当時の苦しみ・痛みは過去のことなので、激高する、ということは今はないです。
でも静かな心の奥の怒りは、ずーっと今でも続いています。

子供がいなかったり、暴力や借金でもあるなら「ズバっ」と離婚に踏み切れるのですが。
今は飲みにもほとんどいかないし、ゴミ出しから洗濯物たたみまで家事を手伝う、こどもをすごく可愛がってくれる、お給料は全て私に預けてくれる、誰が見ても良い父親なので決断に踏み切れません。

でももし、同じような問題が起きた場合は今の感情のままではいられないでしょう。
怒りや憎しみといったネガティブな感情が一気に溢れ、憎しみしか持てないと思います。

そうなるくらいなら、まだ冷静で旦那に「情」のあるうちに離婚する方がお互いの為にも良いのではないかな、という気がしてきました。

情があるなら修復すれば？という気もしますが、さっきの「心の奥の怒り」はまだ続きそうです。
この怒りが時間の経過とともに収まってくれれば良いのですが、そうでないなら死ぬまで葛藤ですよね。。
夫婦関係も少なくても今はもてないです。

そんなに簡単に答えが出せないし、「どうすれば幸せになれて、自分は本当はどうしたいのか？」という一番大切で肝心なことが見えないのです。
これがはっきりすれば、後は行動に移せるっていうのに。

子供の事やこれまでの旦那の修復にむけた真面目な態度、これらのことが私の判断を悩ませています。
私個人の気持ちで良いというのなら「離婚」に今は傾いています。

離婚すれば生活が苦しくなるのは必定、今のままの生活を続けるのもお互い傷つけてしまう。
どんな選択にしろ自分で折り合いをつけなくてはいけません。

今、本当につらいです。
とりあえず年末までには別居なり離婚なりを決めて、子供の新学期になる４月には新しく生活をしなくてはと思ってます。
焦って答えを出す必要はないかも知れませんが、あらかじめ期限を決めないとずるずる悩みそうなので。。長文になってしまい申し訳ありませんでした。

回答No.6

eld3399

遊んだ本人が性病になったんだから、本人が（離婚も含め）苦しまなければならないと思います。

お礼

ありがとうございます。

旦那も今になって７年位前のことがバレ、すごく辛いと思います。
・・・なんて思うのは甘いですかね。

私もすごく傷ついてるけど、旦那も傷ついてるのがよくわかります。
私の態度が冷たいので・・・。
でも今の私にはどうしても笑顔で接することができないです。

旦那に対して許せないっていう静かな怒りと、冷たい態度で接してしまい苦しめて申し訳ない、という二つの気持ちがあります。

回答No.5

yamato1208

そうですね！
まず、相談者さんが落ち着く方法を模索しないと、子供さんとの生活もあります。
別居は、『婚姻費用分担』という法律がありますから、生活費は旦那に請求はできますし、支払いは義務となります。
その点を踏まえて、早い時期の別居で、相談者さんが精神的に回復する事を祈ります。

お礼

ありがとうございます。

毎日離婚か修復か？・・・など考えすぎて疲れてきました。
何も考えなくて良いというなら、ホントは今は何も考えたくないです。

現実から逃げたくなりそうですが、逃げずに今後の道を模索します。

甘いかも知れませんが、旦那も私も子供も幸せになれる道を探します。
家族で一緒にいる時、今の私は一切笑顔になれません。
でもどんな結末にしろ、いつか笑える日が来るといいなと思います。

何度もお返事いただきましてありがとうございました。

回答No.3

2309215115

質問の内容を読ませていただきました。
勝手な判断かもしれませんが、回答と言うか感じた事を返事します。

貴女の辛い気持ちは、異性の私でもお察しします。
性病の後遺症の話の以前に、ご主人の不倫・風俗等の行為に対して、許そうと努力して
きた貴女には、頭が下がる気持ちです。

性病の事は詳しく知りませんが、後遺症の免疫低下ってHIVの事でしょうか？
それ以外の性病は、完治する私の勝手な認識でしたが違うのでしょうか。どの様な結果でも
これからの貴女の人生に関わってくる事なので、再度治療の処置を試みてください。

メールの中で、「最近の離婚の話し合いなど・・・」と有りますが、既にご夫婦で気持ちの
方向が離婚に向いているのでしょうか？
仮に離婚の気持ちにお二人が向いているのなら、此処で如何こうは言えません。
お二人の話し合いの中で、どの様な事を話されているのか判りませんが、
この投稿に綴った貴女の苦しい気持ちの内を、全て御主人に再度丁寧に伝えて、苦しみを
ご主人にも背負って貰える様にしてみては如何でしょう。
ハッキリ言って、不貞行為ってサレタ側が苦しむ事は可笑しいでしょ？
本来は苦しみ、努力すべきは、不貞行為をシタ側ですよね？

貴女が病気が如何でなく、心からご主人を愛せない、信頼できないのなら結婚生活を続けても
決してお子さんのためにはならないと思います。
離婚を勧めている訳では有りませんよ。信頼の無い家庭は、成立し無いと言う意味です。

私は安易に離婚ではなく、貴女の心の改善、性病の後遺症改善、結婚生活の改善、くわえて
心からの信頼関係の再構築、これらを再度話し合って考えて欲しいです。

苦しいとは思いますが、話し合い、納得できる結果がでる様に祈っています。
頑張ってとは言いません。貴女は十分頑張ってきたはずですから。
頑張ってもらうのはご主人です。それでも貴女の心の中で、ご主人を再度信頼し、愛する
ことが難しい様なら、離婚も仕方がない事と感じました。

先ずは、貴女のご健康をお祈りしております。

お礼

お返事ありがとうございます。
病気は性器ヘルペスです。
これは普段は神経節に潜んでいて日常生活に支障はないのですが、免疫力が落ちたりストレスで再発するようです。
再発が多い人は抑制療法などもあるようですが、ウイルスを完全に撃退する治療法はなく、気長につきあっていかなくてはいけないらしいです。

旦那はほとんど再発しないのに、私だけ再発を繰り返していて何ともやるせない気持ちです。
旦那は普段は私にも子供にも優しく、家族思いな良い夫、父親だと思います。

でも・・・家族としては過ごせても、やっぱり一人の男性としてはもう見れないかも知れません。
旦那にもその話はしたのですが、「その件も含めて考えてみる」ということでした。
私のことはまだ好きだそうですが・・・難しいですね。

回答No.2

xjr400

こんにちは。
既婚、３０代♂です。
結婚後ではありませんが、風俗や性病は経験してます。
幸い完治するモノでしたが、今思えば恐ろしくてなりません。

お悩みのようなので、まずは結論から述べて良いでしょうか。
想像で補う部分が失礼に当たることもあると思います。
あしからずお許し下さい。

毒を食らわば皿まで、の精神で旦那さんとやり直して下さい。

旦那さんがしでかしたことは許しがたい行為だし、被害です。
でも、一旦許すことができたなら。
その後は互いの悩みの全てを共有しあえる良い関係になれると思うのです。
許そうと思えるあなただからこそ持てる、滅多に無い選択肢でもあります。

恐らく、別れた後にスムーズに新しい相手が見つかったとしても。
その、一生治らないと仰る病気が付いて回ります。
相手が子供を作ることを希望したら、避けては通れなくなるのでは。
大きな怪我や別の病気が原因で、カミングアウトする必要に迫られるかもしれません。

病気のことがどれほど悔しく辛いか、計り知れません。
だからこそ、旦那さんとやり直す道が一番負担が少なく思えるのです。
旦那さんとなら、いやある意味旦那さんとだけは。
何ら気兼ねなくセックスも出来るんじゃないですか？

逆に捉えれば、旦那さんは反省して当たり前。
反省どころか、一生をかけて奥さんを満足させなければならない罪人な訳で(笑)。
それに存分に乗っかってみてから決めても、遅くはないかと。

重ね重ね、失礼がありましたらお詫びします。

お礼

お返事ありがとうございます。

旦那は症状（発赤や痛み）が出ていたのを知っていて私とセックスしたということがわかりました。
以上のことを知った今、正直言うと旦那とセックスする事が考えれらないですし屈辱です。。

私の冷たい対応にも関わらず、旦那が一生懸命私に話しかけてくれ、修復に向けての努力をする姿勢がすごくよくわかります。
でも今の私には最低限の返事を返すのがいっぱいいっぱいで。

旦那の気持ちがわかってるのに、受け止められない心の狭い自分がいます。
冷たく当たってしまい傷つけあってる感じです。
このままの状態が続くのはお互い精神衛生上も良くないだろうし、子供への影響も心配です。

私がもっと心を広く持てたら・・・問題も一気に解決するのはわかっているのですが難しいです。

親身なお言葉に思わず号泣してしまいました。ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

すごく苦しんでいるのがよく分かります。
それもあなたのせいではないのに・・・・
でも一人で悩んでいても答えを出すのは難しいでしょう。
下記サイトの帰還ボードが手助けになると思います。
悩みを打ち明けてみましょう。
参考まで。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

お返事ありがとうございます。
教えていただいたサイト、後ほど拝見させていただきたいと思います。