彼氏の自分への好き度

質問

彼氏の自分への好き度

相談を受けたのですが、どのように答えてあげれば良いのか分からないのでご意見よろしくお願いします。
友達が喧嘩の際にあまりにも腹がたって「別れよう。今まで付き合ってきたの無駄だった。」と彼氏に言ってしまったみたいです。
すごくすごく後悔をして、電話は取ってもらえなかったので、メールで謝罪と別れたくないという事を言ったみたいです。返信がきて、「あの一言がショックだった。あの一言で嫌いになった。心の整理をしたい。」と書いてあったみたいです。何週間かたって電話で話す事になったときに、彼氏は別れるつもりで電話をしたみたいで、許す許さないの問題ではなく冷めてしまったと言われたみたいです。ただその後いろいろ話している内に、やっぱりもう少し考えたいと言われ、今保留中になっています。

その彼氏は過去に付き合っていた人に浮気をされて、1回許した経験があります。別れようとは言ったみたいですが、かなり責めて、すごく謝られてじゃあ戻ろうかなとなったみたいです。しかしその後すぐに、浮気相手の事を忘れるのか確認したら、自信がないと言われ完全に振ったみたいですが。

友達は、自分の言った事にすごく後悔をして、彼氏を傷つけた事をとても反省しています。ですが、一言で冷められる自分って前の彼女ほど好きじゃなかったのかなと気にしています。前の彼女は浮気をしてそれでも、長い間考える事なくその場で許されて。友達は、久しぶりに電話をしたら許す許さないの問題ではなく、冷めたと言われ、責められる事もなかったみたいです。責められるって事は冷めてないから怒るんであって、前の彼女には別れようとは言ったもののすごく責めて、謝られてその場で許したみたいです。

確かにその一言は相当キツイと思いますし、いろいろな経緯もあると思いますが、浮気ほどきつくはないかなと私も思います。好き度の違いなのかと友達は気にしています。
どのように考えるように言ってあげれば良いでしょうか。

回答No.3

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ

私(男です)の意見です。

話にまつわる方々の年齢が分からない為、恋愛経験、経歴など予測すら出来ないので回答が不適切かもしれません事をご了承下さい。

まず恋愛ってやっぱり「言ってはいけない事」ってあります。
その言葉一つで自分がしてきた今までの愛情表現は何だったのか？
今まで相手が自分にかけてくれた言葉は何だったのか？
そういった全て(感情含め)を帳消しにする言葉ってあります。

その言葉って喧嘩の後に謝られてもふとした瞬間に思い出します。
今回のケースだと思い出すたびに「今の時間もきっと無駄なのかもしれない」そう考えてしまうような言葉ですよね？
私の過去に「○○(私)を好きで費やした時間は全て無駄だった、どうせ出来もしない事に協力した私がバカみたい」と言われ、冷静になって彼女が謝って来た時私は今回の彼氏さんのように時間をかけることもせず、「ごめん・・・怒ったとしても口にした言葉は本心を含んでるよね」って事で別れました。

怒ったときの発言って無意識でも相手を傷つけようと言葉を選びますし、そこに本心も混じります。なので今回の彼氏さんは今後常に「今の時間は無駄じゃないか？」というプレッシャーがかかる可能性は考えられますし、彼女さんと一緒にいてもその時間を楽しめないかもしれません。

浮気・・・それってどっちかに非がありますよね？
相手が浮気性とか、自分が彼女をほったらかしたとか・・・。
ですが今回の喧嘩の発言は「自分と彼女の時間を無駄」と否定されたので相手を攻める気力も沸かない発想だと私は感じます。
上記に書いた私の経験談は「冷めました」。
浮気のような事をされた経験がありますがその時は今回の彼氏さん同様「怒りました」ね^^;
気力が沸くかどうかは浮気の内容にもよるかもしれません。
確かに怒る気力の沸かないような酷い浮気も存在しますからね・・・。
ただ許せる時限の浮気だったんじゃないでしょうか？

そして彼女さん反省してるって言ってる割に「一言で冷めるなんて」って否それは反省してないです。
自分に最大の過失があると考える人がそんな「冷めるなんて」って気にしている時点で正直反省がたりません。

そして男性はある種「口約束を信じられなくなっていると思います」
以前の浮気の際に許した直後に約束を破られたわけですから・・・。
今回の彼女もどうせ許して数週間で「やっぱりあなたとの時間は無駄だったわ」といいかねないと男性が不安になっても仕方が無い過去を背負っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても参考になりました。実際に言われた側の心境が分かりました。
友達も、また前のように付き合える自信がない、言われた事が引っかかると言われたそうです。口にされた時点で本心も混じっていると思ったんでしょうね。

確かに「一言で冷めるなんて」というのは反省が足りないのかもしれません。ただ、私を含めた友達何人かでこの話をしている時に、皆の意見は「酷い事を言ってしまったって言うからどんな言葉だろうて思ったけど、その言葉は酷い事は酷いけど、喧嘩でカッとなった上で出た言葉だって分かった上でなら謝られたら許せる」というものでした。
やはり実際に言われた立場ではないから皆そんな風に思ったのかもしれないですね。こちらの経験談を拝見して、そう感じました。

浮気のようなものをされた時は怒った後許されたのでしょうか？
友達の彼氏が過去にされた浮気は、最後までいってしまった浮気です。それなのに許していたので、友達がそれと比較して気にしているみたいです。許したという事は、そこまでされたのに冷めなかったのかと思うみたいです。

すみません再度ご回答頂けると嬉しいです。

回答No.11

niko63

再度回答いたします、浮気とヒドイ言葉どちらが心にくるかと言うのは状況によって様々に異なると思いますが。どちらが直接的に傷つくかといえばヒドイ言葉の方が傷つきますよね。

　浮気の言い訳として”あなたに問題があるんじゃなくて全て私が悪いの”と弁明すれば彼は自分の信頼を裏切られたという間接的にしか傷つかないでしょう→もしかしたら彼女も悪いが彼氏がいると知りながらそういう行為に及んだ相手も悪いと彼女を肯定する人もいるかも知れません。

　でも質問文にあるヒドイ言葉に自分が悪いというような雰囲気は見えず一方的に彼の非を責めているように見えますよね。これは直接的に傷つきます。

　人間と言うのは相手が下手に出て私が悪いのと自分をケナシまくっていると、そうでもないよとなぐさめたくなるものなんだと思います。まぁその彼女の場合はどうか分かりませんが直接的に傷ついたヒドイ言葉に別れを決めたのかも知れませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですね、確かに直接的に傷つくのは酷い言葉の方ですね。浮気も本当にショックだし、腹も立つけれど、自分を全否定されてるわけではないですよね。

言葉の方は自分を直接攻撃して傷つけられるわけですし。
とても参考になりました！何度も回答して頂きありがとうございました！

回答No.10

24saijin

お礼読ませていただきました。24saijinです。

>あとは「どれくらい好きか、尽くしてきたか」にもよるとの事ですが、友達はそこの部分を１番気にしていまして。

だとすると冷めた事が正解なんじゃないでしょうか？
好きで尽くしたからこそ「無駄」の一言が大きいんです><.
自分の愛情表現、尽くしたきた時間は何だったのか・・・ってね。
逆に言えば浮気しても許せちゃう・・・その次元の気持ちなんでしょう^^;
この発想も好きだから許せたのか、本気じゃないから許せたのかは当人にしか分からないです><。

私は好きだったからこそ怒ったし許せなかったです。
怒ったのは好きだったからそんな浮気なんてして欲しくなかった。
そしてこの時点で別れを決意していたので彼女の将来として今後同じ過ちを繰り返して欲しくなかった。
許せなかったのは正直に信じて再度裏切られるのが恐かった。
身の回りの環境を見ている中で浮気が常習性の高い性癖だと感じていたからです。

お礼

何度もご回答して頂きありがとうございます！

そういう風に考えられますね。付き合っているところを見ると友達の彼氏は友達の事本当に好きなんだなぁといつも思っていたので、その分その言葉がショックだったのかもしれないですね。
友達は自分の事をそれだけ好きでいてくれてる彼氏に甘えていた部分が大きかったのかも。喧嘩の上の事とは言え、発する言葉には気をつけないといけないですね。

24saijinさんの経験談、とても参考になりました。何度も答えて頂きありがとうございました！

回答No.9

24saijin

お礼読ませていただきました。24saijinです。

相手の本心を感じ取ってしまう事って凄く辛いですし、過去に裏切られていると常に人が変わっても同じ経験を恐れたりしますからね><.

う～ん難しいですが、酷いか酷く無いか・・・は本人の感じ方次第なのと、受け入れられる器の問題ですね^^;
後はどれだ好きでどれだけ尽くしたきたか・・・にもよります。

私は許さなかったですよ^^;
そこは感覚によるものですが、判断基準は以下かと。
1.最後に自分を選んでくれたからOKと考えるか。
2.浮気を1度する奴は又すると考えるか。
3.他の男に抱かれた女を再度抱けるか。

1.は気持ちですよね、2.は相手を信じられるか・そして再度裏切られる可能性があるという不安に立ち向かえるかです。
3.は難しいですが、付き合った彼女が処女でも無い限りは今までに彼女を抱いた男達がいたって事ですよね？そのくくりとして浮気相手も過去の者と考えられるかどうかです。

最近2chとかで結婚相手が処女じゃないと・・・とかって下らない話題があったんですがまさに3.ですね。
元彼とやったのを仕方が無いと許容出来ない人もいる・・・まして浮気相手なんて・・・・。

結局は当人の許せる許容範囲という話です。男性自身過去の彼女と性行為はあったでしょうし・・・。

今回のケースだと男性として「彼女が他の男に抱かれたとしてもとりあえずは許せる」という男性だっただけの話です。

お礼

再度ご回答ありがとうございます！

2chにそんな話題があったんですね。

感じ方、許容範囲って人それぞれですもんね。友達の彼氏は浮気は許せる範囲内にあったんでしょうね。
あとは「どれくらい好きか、尽くしてきたか」にもよるとの事ですが、友達はそこの部分を１番気にしていまして。
でも、浮気や心ない一言自体の受け取り方(どれくらい酷い事だと感じ、冷めるか冷めないか)との兼ね合いもあるので、一言で冷められたから前の人ほど好きじゃなかったのかなとは思う必要はないと思うのですが、どうでしょうか。

実は私の過去の恋愛にもかぶる部分がありまして、私は過去の事なのでもう気にしてはいないのですが、その当時すごく気にしていたので、どういう風に考えたらよかったのかという点でも質問をさせて頂きました。
何回も質問してしまい、申し訳ないです(:_;)また回答頂けないでしょうか。

回答No.8

borg121

７番です。
　「（彼が元カノに）浮気相手の事を忘れるのか確認したら、自信がないと言われ完全に振ったみたいですが」ということは、元カノはその相手と浮気を繰り返す可能性があることをほのめかしたわけです。

　ここで、彼が元カノを振った理由としては、元カノは「彼」だけでは満足できない意味において「自分自身を否定」されたように感じたこともあるでしょうが、それよりも「元カノを信用できなくなった」度合いの方が大きいでしょう。

　具体的には、元カノは浮気相手の方に走るかもしれないし、浮気をする以上は尻軽であることに疑いはなく、結論として「元カノは貞淑な性質ではなく信用ならない」と考えたからでしょう。

　簡単にまとめると、彼は自分が貶（おとし）められて傷付いたからというよりも、交際相手としての相手が信頼できなくなったから、ということでしょう。

お礼

再度回答して頂きありがとうございます。

なるほど、以前友達の彼氏を含めた何人かで話していた事があったのですが、浮気に関して１度の失敗なら許せるといった事を言っていたので、「忘れる自信がない」と言われた時に、これからまたするかもしれないと考えたのかもしれないですね。
完全に信用できないと思ったのかもしれないです。

今回の友達の事に関しては、私の過去の恋愛とかぶる部分もあり(私の一言で別れに繋がった)、私自信もいろいろと参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

borg121

「別れよう。今まで付き合ってきたのは無駄だった。」と言われたら、「今まであんたと付き合って無駄になった大切な時間を返せ！！！」と解釈してしまいますから、恋愛感情など怒りと共に一遍に吹っ飛んで冷め切ってしまうのは当然です。
　仮に彼の好き度が満点の100であったとしても、その言葉によって彼の心は瞬時に冷え切って、憎しみ（好き度　マイナス100）が湧いてきたでしょう。

　一方、浮気された場合は彼女が尻軽だったのにはがっかりしますが、自分自体が直接的に否定された訳ではない点においては気が楽です。
　つまり、重要なのは彼の「好き度」の問題ではなく、喧嘩の際にあなたのお友達が腹立ちまぎれに彼を傷付けるために選択した言葉の配慮の足りなさの問題となります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそうですね。浮気の場合は直接否定されたわけではないし、謝られて別れたくないと言われたら、結局は自分を選んでいる事になりますもんね。

好き度とかは気にする必要がないと友達に伝えておきます。

そう考えると、浮気された時点では許したけど、浮気相手の事を忘れる自信がないと言われた時に完全に振ったらしいのですが、そこで自分自信が否定されたように感じたんでしょうかね？
すみませんが再度ご回答を頂けると嬉しいです。

回答No.6

ginG1224

＞「別れよう。今まで付き合ってきたの無駄だった。」

今までの彼とのお付き合いそのものを全否定する言葉です。

＞「あの一言がショックだった。あの一言で嫌いになった。
＞許す許さないの問題ではなく冷めてしまったと

こうなっても仕方がないですね。

でも保留にしてくれたんでしょ。
待つしかないでしょ。

＞前の彼女ほど好きじゃなかったのかなと気にしています

何で前の彼女と比較する必要があるの？
彼の言葉や態度が全てでしょ。
前の彼女と比較して何の意味があるの？
前の彼女は謝って許してくれたんだから私も許して欲しいって事？
小学生か？

って彼女に言ってあげてください。

＞浮気ほどきつくはないかなと私も思います

あなたが思っても全くの無意味です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても納得しました。全否定する言葉ですよね。それに前の彼女と比較する必要もないですよね、2人の問題なのだから。
友達に伝えておきます。

回答No.5

koke_kokko

昔の彼女と付き合っていたのは昔の彼です。
今の彼じゃありません。
結局その二人は縁がなくて別れたのだから、お友達が気にすることじゃありません。
昔の彼女に嫉妬してしまうタイプなら、最初からそういう話は聞かないようにすればいいのに。
私はそうしてます。

お友達は、今後彼とどうなっていきたいのかを考えて、判断し行動したらいいと思います。
あと恋愛において被害者意識を持つようになると、何かとうまくいかなくなってくる気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

友達は何かとそういう事を気にしてしまうみたいです。初めは興味本位でいろいろと聞いてしまったらしく、最近は聞かないようにしているらしいのですが。

2人の問題なので、それだけを考えるようにするべきですよね。頂いたご意見伝えておきます。

回答No.4

niko63

一言で冷めると言う事は男女通じてあることだと思います。俺は彼女に”私の事好き”って聞かれ”何で今そんな事聞くの（そんな事重要ですか）”見たいに答えたらもう無理ですねって言われて別れた経験あります。

　人間の価値観は様々ですどんな言葉がその人の心に来て急激に気持ちを冷めさせるのかってのは良く分かりません。

　まぁ別れるまでに至かは分かりませんがそりゃそんな事言われたら冷めちゃうでしょうねぇ…

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、本当に人の価値観は違いますよね。好き度の問題ではなく、その一言が言われた人にとったら冷めるものだったんでしょうね。

それと同時に浮気もかなり冷めるものだと私は思うのですが、どうなんでしょうか。一言よりも浮気の方が冷めないなんて事あるのかなとも不思議に思います。
すみません再度ご回答頂けますでしょうか。

回答No.2

gldfish

＞一言で冷められる自分って前の彼女ほど好きじゃなかったのかなと気にしています。
前の彼女と比較して・・というよりも、前の彼女との経験から、彼自身の恋愛に対する考え方が変わったのだと思いますよ。

人はそう簡単には変わらないものだと思います。
彼は、彼女の怒りに任せた「別れよう。今まで付き合ってきたの無駄だった。」という言葉から、彼女がいくら謝ったり二度としないとは言っても、今後も似たような言動で悩まされ続けるだろう・・・という未来を見てしまったのだと思います。
・・・まぁ前の彼女を何度も許し受け入れたことで大失敗した彼が、そう考えたとしても不思議はありません。人生に２度目は無いのです。彼が彼女に２度目を与えなかったのは、他でもない自分自身が傷付かない為です。彼はとても純粋でデリケート（悪く言えば面倒）なタイプなのかもしれませんね。

そういう意味で、彼の今回の結論は「前の彼女ほど好きじゃない」云々とは少し意図が違うかな、という気もします。
彼女にそう伝えてあげてください。少しは慰めになるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそういう事もありますね、すごく納得しました。時が変わったり、経緯をしていく中で、考え方、感じ方も変わりますよね。
端から見ていてもとても好き合っていて、彼氏の方も「ここまで好きになった人初めて」と言っていました。
だから、いろいろな状況とかも違うしそんな風に考えなくて良いのでは、と思っていました。

頂いたご意見を伝えておきます。

回答No.1

riyuhi

それほど好かれていなかったのでは？少なくとも元カノ以下なのでは？冷めたものを再び熱するのは大変ですし、またすぐにピンチが来ると思います。とりあえず女の子から連絡するのは辞めて彼が整理して連絡してくるのを待ってみては？そこでもし振られても元カノがどうとかごちゃごちゃ言わず、傷つけたことを再度謝り一回離れた方がいいでしょう。縁があればまたどこかで繋がります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼氏の方がもう少ししたらまた連絡すると言っていたみたいなので連絡がくるまで待つみたいです。友達は、次別れると言われたらそれを受け入れると言っています。