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子供を育てることについて
私は11月に結婚予定の者です。 年は正直30で若いとは言えません。 彼と色々将来の話をする時に私の年も考えてか、彼は「子供はすぐ作ろう。」って言ってくるんですが・・・ 正直彼は仕事が忙しく家に帰るのも遅い上に、組合活動で土日も家にいないこともしばしばです。現在同棲中ですが、彼は一切家のことはしません。私ももちろん働いてるし、結婚後も続けていくつもりです。 今はそれでいいのですが、結婚しても今のままと生活は変わらない状態で子供を育てる自身は正直ないんです。 両方の実家も離れてますし、私の仕事も産休はとれますが、日ごろは男性並に扱われるので２１時頃になることが多いのです。それを彼にも話したことはあります。「子供が好きだからこそ適当な育て方はしたくないし、あなたが落ち着くまで作らないようにしよう。」って。 そしたら彼は「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」って言ってきました。その上自分は仕事が忙しいのは仕方ないで済ますのです。 子供を保育所に預けるとかもちろんそれは出来ると思いますが、家に帰ってから私が家事から育児からそして彼の身の周りのことまで全てするのは無理だと思うのは甘えていますか？両親と離れたところに住んでいて、今仕事しながら、小さなお子さんを育ててる方はどうしていますか？ 私はほんとに子供は好きだし、すぐにでも欲しいのです。 でも育児ノイローゼとか色々聞くと不安で・・・。
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こんにちは。 ご結婚されるんですね、おめでとうございます！ ＞「子供が好きだからこそ適当な育て方はしたくないし、あなたが落ち着くまで作らないようにしよう。」って。 そしたら彼は「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」って言ってきました。その上自分は仕事が忙しいのは仕方ないで済ますのです。 私には彼の方がちょっと無責任かなって思えます。 goldringoさんは子供も好きだし、今すぐに欲しいくらいだけど、いざ子供ができたらちゃんと育てられるか、彼は積極的に協力してくれるのだろうかって不安なんですよね。 質問文だけで判断すると彼は子供ができても「俺は仕事が忙しいんだから仕方ない。家事・育児は妻の仕事だろ」と言いそうですね・・・？ それとも子供ができたら良いパパ・良い夫に変わるかしら？ 私自身にはまだ子供はいないのですが、義姉の話などを良く聞きます。 「子育ては一人では無理」って言ってます。 義姉も自分の母、主人の母二人に交代で来てもらってたって言ってますし、もちろんお兄さん（旦那様）の協力があってこそです。 ご両親が離れた所に住んでるとなると頼れるのは旦那様だけになりますよね。 その旦那様が協力的じゃなかったら、と考えると不安にもなると思います。 ＞家に帰ってから私が家事から育児からそして彼の身の周りのことまで全てするのは無理だと思うのは甘えていますか？ 甘えてるなんて思いませんよ。 だって家事も育児も夫婦二人でするものです。 彼にも自分の事、できる事は協力してもらわないと。 ＞でも育児ノイローゼとか色々聞くと不安で・・・。 私も不安なんです。 子供ができてもちゃんと育てられるか。 でも皆不安だと思いますよ。 「私は完璧に育てられる！！」って人は少ないと思います。 失敗したり悩んだりしながら、色んな人に助けられて良いママになっていくんだと思います。 『育児ノイローゼ』は相談できる人や、助けてくれる人がいなかったり自分の中に気持ちを押し殺してしまう人がなりやすいと聞いた事があります。 一人でなんでも悩まないで、旦那様やご両親、身内の方や友達に何でも話せば良いと思います。 そしたら少しは気持ちも軽くなったり、自分ひとりでは見えなかった事が見えてくるんではないでしょうか？ 彼は少し人任せになっていませんか？ もっと自分が不安に思ってる事、彼にして欲しい事話し合ったら良いと思いますよ。 結婚生活は二人で作っていく物ですからね、一人で悩まないでくださいね！
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＞組合活動で土日も家にいないこともしばしばです。 家族の時間を犠牲にしてまでやることか？と疑問に思います。そのへんは話し合った方がいいとおもいます。赤ちゃんの時はいいですけど、家族でレジャーにも行けないじゃ、かわいそう過ぎます。 ＞彼は一切家のことはしません。 ずうずうしいと思います。子供ができたら手のかかる子供２人になっちゃいますよ。 ＞「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」 彼も子供を欲しがっているならそっくりそのままお返ししたらいいですよ。「本当に子供欲しいのか？本当に欲しいなら何でもできるだろう」と。 ＞家に帰ってから私が家事から育児からそして彼の身の周りのことまで全てするのは無理だと思うのは甘えていますか？ ぜんぜん甘えてなんてないと思います。私は専業主婦ですが、家事はやってくれない（いや、調子悪いときは時々やってくれるが）けれど、育児は当然分担です。でなければ父親なんて要らないものです。（うちの夫も帰宅は遅いし、休日は日曜だけだし、日曜も草野球でほとんど家にはいないけど）あなたが家に帰って育児も彼の身の回りのこともやらなければならないとしたらよっぽとシングルマザーの方が楽だと思いますよ。自分と子供のことだけでいいんですもの。（シングルマザーが楽だと言ってるんじゃないですよ。）子供ができてからでは遅いです。作る前に納得できるまで話し合いをしてくださいね。せっかくたくさん回答をいただいてるのですから彼に見せてみるのもいいかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 話し合うって大切なことですよね。最初は彼の言いたいことが理解できず、「だったら結婚する意味なんてない。」と言っていましたが、じっくり話して色々理解し、彼も理解してくれたようです。 うーん家事は期待できないけど、子育ては分担してくれそうです。 ほんとにみなさんありがとうございました。
ＮＯ．３で回答したmukukoです。 みなさんの回答を読んで、みんな意見が一致してるし、まったくそのとおりだと、うなずいています。 で、彼にこの質問と回答を見せてみるっていうのはどうですか？ いいアイデアだと思うんですけど・・・。
お礼
ちゃんと印刷して読ませましたよ～。 効果抜群だったと思います。ほんとにありがとうございます。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
7か月の双子の父親です。 うちでは育児に可能な限り協力しています。妻の調子が悪いときは会社を休みます。本当は産休を取りたいんですけど、制度上及び金銭的な理由からとれないので。。。 うちは双子だから当然たいへんですが、ひとりなら楽というわけではないですからね。 彼氏さんには困りましたね。今からそんな調子ではねえ。 子供好きなら子供のために何でも出来る? そんなわけないでしょ。何いってんだか。好きなだけで何でも出来るんだったら苦労しません。 このまま見切り発車だとたいへんなことになると思います。ノイローゼだけならともかく、過労で倒れる可能性もあるでしょう。彼氏さんが不在の時倒れたらどうします? 飛んで帰ってきてくれればいいんですけど、『仕事だから帰れないけど仕方ない』なんていうようだと。。。子供の命に関わります。非常にまずいです。 まずは彼氏さんの考え方を改めてもらいましょう。 子供が欲しいなら育児に参加するなり家事を手伝うなり、最低限の協力はすること。会社より子供・家族を大切にすること。それから、組合活動への参加は控えること!(職場の仲間より家族のために尽くせということ) これらの確約を取りましょう。 それが出来ないようなら。。。結婚を考え直すべきです。 あとは、子供のことより彼氏さんへの気持ちの方が強いのでしたら、子供をあきらめるというのも選択肢のひとつと思います。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 ほんと組合より家族ですよねぇ。でも話合うことでお互いの気持ちを理解し、協力もしてもらえそうです。何についても確約ってことは出来ないと思うけど、その都度、喧嘩しながらでも話し合っていきたいです。 ありがとうございました。
- leaf88
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子供２人、共働きです。 夫は葬儀業（会社員であって経営者ではないです）、私はプログラマ、と共に忙しい仕事同士で、双方の実家の助けは不可欠です。 普段、帰りは私が圧倒的に遅いので（終電、徹夜も）必然的に子供の食事の世話は夫がやっています。 私は帰宅後（最近は１時過ぎ）、洗濯物を取込んでたたんでしまって、前日にタイマー予約した新しい洗濯物を干し、夕食の後片付け（食器洗い等）をし、軽く床の拭き掃除して、子供の保育園の準備をし、お米をといで翌朝用にタイマーし、お風呂入って寝る。朝起きて、子供のお弁当（小学生なので夏休みは給食なし）、朝食の準備・・ だけど夫的には、「俺は夕食作って子供の世話までして、なんていい旦那」と思っているようです。実際、夕食の準備はいやな様子。じゃ、私が家事をしないでいるとどうなるか？かなり怒ります。 結局、本人はそんなことない、といってはいるものの『家事、育児は女がするもの』というのが根底にあるのでしょう。根底になるものは、そう簡単にはかわらないです。 最初はそのへんでよくぶつかってケンカになりました。だけど、私自身で「相手に●●をやってほしい」と期待するから腹立つのであって、期待しなければなんとも思わない、と気が付きました。そう思うようになったら、ふとだんなが何かしてくれたとき、すごくうれしく思えます。 なーんて、、実は今朝、ケンカしましたけどね（笑） もちろん、常に旦那に感謝の気持ちは忘れていません、。たぶん旦那のほうも・・・ 最初から、どちらか一方に負担がいく分担（？）はあとからは変えにくいと思います。結婚を気にまず家事をなるべく均等にし、不都合がでてきたら互いにカバーし合えるのが理想なんですけどね。。 結婚直前で、たとえ今同棲中で相手がある程度見えているとはいえ、色々不安が多いと思います。新しい門出が幸多いものになりますように・・・ ちなみに・・・どんなに生活が落ち着いても、子供ができればそれまでの生活とはガラリとかわってしまうと思いますが。たとえあなたが専業主婦になっても、彼が家のことをすごくやってくれるようになっても。。
お礼
参考になりました。ありがとうございます。 相手に期待するから腹が立つ。うーんその通りなんです。でも確かにそれだからこそ私の調子が悪いときには「何か買ってこうよか？」「俺がするから寝てていいよ。」とかそんなちょっとした台詞でも有難く感じるんですよね。 彼も逆に口にだして言わないけど、今も仕事しながら色々やってくれてることは感謝しているとのこと。話し合いで色々分かったことは多いです。 今から心配するよりその時その時で状況も違うし、その度に話し合おうってことになりました。 あと子供が出来たら生活はガラリと変わってしまうって言葉ズシッときました。お互い今は甘えた生活をしていますが、気を引き締めていきたいです。
子供が好きなら産むほうにもっていったほうがいいですよ。ですが、やはり一人で子育ては無理です。ですが、普通は育児ノイローゼになるのは、子供の事だけにかかりきりになってしまうからです。子供は、自分ひとりだけ（助けがないという事より）でどうにかしないとと思い込み、一人だけで子供の一挙一動（思いどうりはならないのに）を気に病むからなのです。 一人で子育て・・だけでなく子育てしかない人がよく陥っていると聞いてます。 仕事をしていると大変でしょう。ですが、もし旦那が 子育てに協力してくれないなら、旦那の事も、家事も手抜きでいいんですよ。（宅配サービス利用とか、） それを納得してくれる方ですか?構ってくれないと駄目な旦那様？？かどうか？家事の手抜きを大目にみてくれるかにもかかわってきます。 育児をしていると、頼りになる旦那でも忙しくなり一人でしないとならない時期は来ます。いつも協力なんて、無理です。一つの命には何者も代えられないです。家事か、旦那の世話か仕事・・何かは、犠牲にしないと・・多少は。 ちなみに私の兄は、結婚前子供は好きなようでしたが家事一切（食事は家では作らないし、箸を横にもしない人でしたが、）仕事の関係上、土日も勉強し、造りつけのチンご飯は食べられない。しでしたが 今は子供がいるので、いつも子供を抱いて、夜泣きの時は兄がずっと寝かしつける為だいて外にでてたそうです。仕事も、子供と一緒にいたいと、セーブするようになりました。(結婚式等でも兄の家事嫌いや、殿様ぶりが友人の中でも笑い話になる程、母に甘やかされていたからさもありなん、奥様には悪いけど、どんな事になるやら、影で、面白がってましたが、拍子抜けでした） 奥様を大切に芯からしていて、奥様とうちに来たときには(奥様と私が約束し）ご飯食べながら寝てましたが・・夜もあいかわらず１１時帰宅で、夜鳴き時には 兄が外で寝かしつけだそうですよ。
お礼
ありがとうございます。 rei_rannさんのお兄さんはいい方ですよね。羨ましい～。私の彼もそういう風に変わってくれればいいのですが・・・。 彼は確かに私の家事について一切文句を言ったことはないです。それだけでも随分助かっていることに今回の話し合いで気づきました。旦那が仕事で忙しい家庭はたくさんあると思います。みんな四苦八苦しながら頑張っているんですよね。 とにかく私の彼もrei_rannさんのお兄さんみたいになってくれればと夢に思いながら頑張ります。
- ducati
- ベストアンサー率29% (308/1062)
家も共働きです。しかも、妻は看護師ですので、時間も不規則な上、夜勤まであり大変ハードです。 私も仕事上、何時に帰れるかわかりませんし、内容によっては数週間～一ヶ月ほど他県へ出張ということもあります。 家の場合は私の実家が近く、幼稚園の送り迎えや学校が終わった後、家は誰もいないため実家へ帰るようにさせています。 旦那さんが家のことをするとかの前に実家が遠いと子供を見てもらえる環境がなく、2人で普通に仕事というのは厳しいと思います。 どちらかがパートのように時間できっちり終り、夕方には迎えにいける状況じゃないと・・・。 それに、子供が1歳～2歳ぐらいになるまでは託児所やその他の施設へ預けるのは控えるほうが良いです。 家は上にも書いたとおり、妻が看護師でしたので上の子の時わずか半年で託児所に預け仕事をしていました。 そのせいか、こんな小さいうちからストレスを自分の中にためるようで突然イーっと癇癪起こすことも多かったです。 身体的にも生まれたときは大きく、体重も標準よりちょっと多いぐらいにあったのですが、わずか1年で標準よりはるかに下回る体重（ようするに、ガリガリ）身長も今ではクラスで前から2番目・・・。 食も細く、今は食べさせるのに苦労しています。 まずは、子供がある程度自立する2，3歳までの期間どうやって面倒を見ていくか考えるといいでしょう。 それをクリアした上で仕事を共にしていくのであれば、旦那さんの協力なしでは絶対に無理です。 断言できます。 共に働いている以上、家事も半分とか分担するのが普通でしょう。 組合などに行ってる暇があるなら（それが悪いこととは言いませんが）家でやることはたくさんあると思います。 家は妻が日曜祝日関係ないので、いないときは私がご飯を作ったり、子供の面倒見たり、洗濯したりします。 普段いるときも2人でご飯作ったりもしますしね。 私は元々家事は一切出来ない人間でしたが、ここまでやれるようになりましたよ。 それでも妻の負担のほうが大きいので、休んでいるときにマッサージしてあげたり、肩揉んだりしてます。 まあ、やらされているということですけど。（笑） 子供は女の人が育てればなんて時代は終わってます。 そういうことが言えるのは、旦那一人で妻、子供を何不自由なく生活させていけるだけの財力（稼ぎ）が伴わなければそんなこと言う資格すらないと私は思います。 ですが、この不況の時代共働きが当たり前になってきているのですから稼ぎのない分、家事も負担するのが当然だと思います。
お礼
すごく参考になりました。 彼と話合った時にも ＞それに、子供が1歳～2歳ぐらいになるまでは託児所やその他の施設へ預けるのは控えるほうが良いです。 ＞家は上にも書いたとおり、妻が看護師でしたので上の子の時わずか半年で託児所に預け仕事をしていました。 ＞そのせいか、こんな小さいうちからストレスを自分の中にためるようで突然イーっと癇癪起こすことも多かったです。 ＞身体的にも生まれたときは大きく、体重も標準よりちょっと多いぐらいにあったのですが、わずか1年で標準よりはるかに下回る体重（ようするに、ガリガリ）＞身長も今ではクラスで前から2番目・・・。 ＞食も細く、今は食べさせるのに苦労しています。 ということは参考になりました。今すぐにどうこうとは言えないけど、真剣に考えたいです。 彼も決して手伝わないというのではなく、家にいる間はちゃんと協力するとのことです。私たちの場合は家事を分担ってことより、どちらかが出来ることを率先してやろうってことになりました。彼に急に料理をしろってのは恐ろしいですから・・・。ducatiさんみたいな旦那様だったら苦労しないでしょうね。奥様が羨ましいです。
こんにちは。 ＞彼は「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」 彼は子供を欲しがってるんですよね。では、この彼の言葉をそっくり返してあげてはどうですか？ 子育ては母親がひとりでするものではないし、またできるものでもないです。 婚約者の方は、家事などもいっさいしないようですが、共働きなら、家事も一緒に協力しなければなりませんよね。 このことについては、彼に話してみましたか？ まずこれができない男性なら、子供が生まれると、goldlingoさんが、とっても大変になってしまうのは目に見えています。 ＞家に帰ってから私が家事から育児からそして彼の身の周りのことまで全てするのは無理だと思うのは甘えていますか？ ぜんぜん！甘えてなんていないです！ 甘えてるのは、家事・育児は当然女の仕事！って思ってる男のほうです。 彼には、逆の立場になって考えてと言って、実際子供が生まれたらどういう状況になるか、親身になって、わかってもらうことですね。 子育てって本当に大変です。 実際、子を持って初めてわかる大変さですから、 なかなか想像するのは困難だと思いますが。 しかも、お互いかなりお仕事お忙しいようですし、 こういう中での子育ては本当に大変だと思います。 でも、世の中には同じような状況で、お仕事、育児、立派にされてるかたも多いですから、不可能なことはないですよね。 それには、夫婦そろっての、家事・育児が必要になります。 彼に、理解をしてもらって、実際実行できるようであれば、どんどん赤ちゃん産んでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 話合う時、「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」 の言葉をさっくり返してみました。そしたら「出来るよ。」って返された(笑)。夜泣きで大変だったら自分も起きて手伝うしとも言ってくれました。彼は仕事でいない間は何も出来ないけど、家にいる時は手伝うとのこと。喧嘩の最中に聞いた台詞はそんな風に聞こえなかっんですけどね。彼も決して理解のない人ではなかったことに気づきました。話し合ってよかったと思います。
- azicyan
- ベストアンサー率21% (368/1747)
おそらく彼は男尊女卑の方ですね。 多分言いなりになって子供を作られますと、あなたが一方的に大変になると思われます。 旦那が手伝ったとしても大変なのが子育てです。 結婚前で一番仲がいいときに手伝わないと言うのは少し奇妙ですね…？？ あなたの場合 (1)結婚をやめる (2)子供を生む代わり仕事をやめる (3)仕事をやめないので子供も生まない の３択になると思います。 文面から察するに仕事と子育ての両立は無理かと思われます。 ＞子供の為だったら何でも出来るだろう。って言ってきました。その上自分は仕事が忙しいのは仕方ないで済ますのです ここがキーポイントですね。 このままで行くと、いずれ大喧嘩ですね。 彼の言っていることは矛盾していますが、察するにちょっと我が強そうですね。今はやりの本「馬鹿の壁」と言ったところでしょうか。 おそらくいってもわかってくれないことでしょう。 ＞でも育児ノイローゼとか色々聞くと不安で・・・。 間違いなく予備軍でしょうね。 ＞家に帰ってから私が家事から育児からそして彼の身の周りのことまで全てするのは無理だと思うのは甘えていますか？ 大変でしょう。やつれますよ。 ＞両親と離れたところに住んでいて、今仕事しながら、小さなお子さんを育ててる方はどうしていますか？ 託児所・・・と言いたいところですが、いまいち信用できないのと、正直費用が捻出できなくて、結局は女性が仕事をやめるのが一般的ですね。 ＞私はほんとに子供は好きだし、すぐにでも欲しいのです。 我が子とよその子は違いますよねー。 かわいさあまってにくさ１００倍、と言うことで 育児ノイローゼになっちゃうんですよね。 特にあなたの場合旦那さんが何もしないので、そうなる可能性はたぶんにあります。 よく話し合ったほうがいいですが・・・多分喧嘩ですね・・・
お礼
回答ありがとうございます。 うーん男尊女卑まではいかないのですが・・・。 質問文からはそうとらえられても仕方ないですよね。 彼は日頃は家事等全くしないのですが、よく考えたら私の調子が悪い時には色々動いてくれ助けてくれています。仕事が大変で弁当が続いた日も文句を言われたことはないです。 話合った上で彼もちゃと子育ての大変さは理解してくれたように思います。私が彼のちょっとした言葉で「何もしてくれない人」と思ってしまいましたが、下にも書いたように勘違いもありました。 これからも喧嘩は多いと思うけど、子供が出来たらお互い試行錯誤しながら奮闘していきたいと思います。
- nana_ko
- ベストアンサー率19% (89/467)
はっきり言って、子育て一人じゃ無理です。 妹が子供産んだんですが(シングルです)、マジ大変ですよ。 子供がある程度大きくなれば手はかからなくなりますが、まず、旦那さんの協力なしじゃ無理です。 出産後、あんまりカラダ自由に動かせません。 出産時の切り口が痛かったり、赤ちゃんって大体3時間おきに授乳をします。 そのため、必ず睡眠不足になります。 まともに寝れません。 また、赤ちゃんは口がきけないのでくずったり泣いていても、おそらく原因がわからない場合が出てくると思います。 あやすのでさえ一苦労です。 妹の場合、母や私が手伝っているおかげで比較的楽ではあると思いますが、それでもキツイと言います。 実家が遠いとのことなので、goldringoさんは尚更きついはずです。 必ずとは言いませんが、現状で産んでしまえば育児ノイローゼになる確立は高いと思います。 男の人に、出産・育児ってなかなか理解してもらえないものなのです。 なので、 ＞「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」 って言う彼の言いたいことはよくわかります。 でも、それは男だから言えることなのです。 産むだけでも相当なことですよ！ それを理解してもらえないのでしたら、かなり厳しいかと思います。 いちばんいいのは…やっぱり理解してもらうことです。 理解してもらえないまま子供ができると、ホント大変なことになると思います。 がんばってください！
お礼
ありがとうございます。 私が多少咲きのことを考えすぎている部分はあったと思います。でもいざ ＞出産後、あんまりカラダ自由に動かせません。 ＞出産時の切り口が痛かったり、赤ちゃんって大体3時間おきに授乳をします。 ＞そのため、必ず睡眠不足になります。 ＞まともに寝れません。 ということまで頭になかったので、改めて子育ての大変さが身にしみています。 彼とは話あいました。その中で私も女性の考え方ばかりを押し付けていたように思います。 ＞男の人に、出産・育児ってなかなか理解してもらえないものなのです。 なので、 ＞＞「ほんとに子供好きなのか？子供の為だったら何でも出来るだろう。」 ＞って言う彼の言いたいことはよくわかります。 という言葉も頭に入れて、だからこそ彼に子育ての大変さが分かるようまず頭ごなしに言わず説明しました。彼も決して頑固な性格ではないので、いい話し合いが出来たと思います。彼も「忙しいから全く私任せと言いたかったのではなくいつでも協力するつもりだけど、出来ないこともある。」と言いたかったとか。喧嘩で感情的になってると言葉足らずになってしまいますよね。ほんとにありがとうございました。
お礼
励ましの言葉ありがとうございます。 彼とは話合いました。下にも色々書いたのですが、手伝わない訳ではないとのことです。 ＞でも皆不安だと思いますよ。 ＞「私は完璧に育てられる！！」って人は少ないと思います。 ＞失敗したり悩んだりしながら、色んな人に助けられて良いママになっていくんだと思います。 って言葉少し肩の荷が下りた感じがしました。彼も「完璧にしようと思い過ぎだけど、色々あって当たり前だし何かあればその都度話合おう。」とのこと。彼は私と違ってノー天気だからそれはそれでいいのかもしれないです。話し合いって大事ですよね。 色々大変だとは思うけど、がんばっていきます。