小姑からの誹謗中傷。

質問

小姑からの誹謗中傷。
先日、何年も会っていない義理の妹から電話があり、旦那へ私への中傷でした。
色々いきさつはあるのですが、私は義妹への怒りもさることながら、何も言わずにいた夫への信頼感喪失のほうが大きいです。

私たちは遠方に住んでいるので、何年かに一度しか会うことはありません。しかし、電話はいつでも可能。
姑には今まで、会ったことのない夫の従兄弟の結婚祝いに夫婦茶碗（２５０００円）を用意したところ「そんなもの」とあしらわれ、それでも「いい物だから」と姑を通じて贈らせてもらいました。
　一体、どういうふうに言って渡したのか、お礼のはがきすら来ません。
私の地元に招待したときには、こんな田舎じゃお土産も買えない。予定変更して早く帰りたい。といい困らせ。（向こうはもっと田舎で、飛行機に乗り遅れると帰れないのに・・・）
　母の日、父の日、お誕生日、何を送ってもけちをつけられ、しまいには、私の実家からのお中元でさえ文句をつけました。
　姑なんてソンなものかと思って黙って、お中元、お歳暮、形だけでも続けてきました。
これまで、私のほうで祖父母が事故にあって入院したときも、母が入院したときもお見舞いどころか。そんなときは電話さえしてきません。

　向こうのときにはそんなわけには行きません。さすがに夫に一言あってもいいんじゃじゃない。と小言を言ったら「俺の親を悪く言うな」と怒鳴られえました。
　夫は「悪いのは向こうでも、理由はあっても俺の親だぞ」というのです。
そんな訳で、今まで夫にはかばってもらったことがありません。しかし今回は妹からさえかばってもらえず。情けない限りです。

　言われたい放題で何も言わない夫、妹は兄も自分に賛同していると思って、今後もっと言ってくるでしょう。
　夫には手紙を書きました。
なぜ、何も言ってくれなかったのか？家族が中傷されているのに平気なのか？
あなたは今まで、私が言うと否定してきたけど、今回はっきり向こうが私を拒絶していることが分かったでしょう。それでも私を助けてくれないのなら、今後一体何から私を助けられるのか。妹からでさえやりたい放題なのに。
　夫には、直接私が中傷されても、私が義母のことを言った時のように言ってくれないのは、私があなたにとって家族ではなく、中傷されても平気な存在なのか。
それとも、妹にでさえ意見できない情けない男なのか。と

　私は、夫に「妹が、嫁のことをあんなふうに言ってきた。少しおかしいんじゃないか。何を考えているんだ。」と姑に言って妹のことを、いさめるのが兄の務めだと言いました。
　自分は兄だからと言うのなら妹の非常識も注意してあげるべきなのではないでしょうか？兄弟、家族だから遠慮なく話しているだけだと、いつも言うのですが、それは兄の悪口を直接、妹が兄に言う場合で今回のは違う気がします。
　兄に兄嫁の悪口を言いまくるなんて、私たちの仲なんかどうなってもいいんだと向こうが思っているってことじゃない？　夫は私の考えすぎだと言いますがどう思われますか？

　夫の今後の対応では離婚も視野に入れて考えるつもりです。

回答No.14

tsuru50

結婚お祝いの夫婦茶碗外しましたね、私でも小姑さんと同じ反応したかも？
それと、ご結婚してどれくらいか解りませんが、旦那さんと別れる気がないなら
あなたが少し大人になって旦那さんの実家及び小姑さんと付き合っていかなと・・
旦那さんも、親や兄妹を否定されると、自分も否定されてる気がしているはず。
不本意でも、ごめんねと言えたらいい関係ができるかも・

回答No.13

obrigadissimo

質問者さま、失敗なさいましたね。
結婚前に、
その辺のところは
十全に調査しないと実にキケンです。

経験は最良の教師である。
だが、授業料が高い。 Thomas Carlyle

好運は偉大な教師である。
不運はそれ以上に偉大な教師である。　William.C.Hazlitt

次は、
シアワセになってくださいませね。

回答No.12

pantaron_

４０歳、結婚１０年目です。
私なら「そんなこと」じゃないです。離婚しますね。私は質問者様ほど我慢できませんから。

質問者様にとって旦那さまへの愛情がどれだけあるか、旦那様の実家との交流は一切断絶したとして、旦那様と暮らしていきたいかをよく考えましょう。
実家がなければいい旦那、なら、旦那の実家との交流は旦那に任せ、一切かかわらないと宣言したらどうでしょう。これだけ言われている上に、「親しき仲にも礼儀あり」が分からない人とかかわらなければならない理由はありません。旦那さまを育てた人だとしてもそれなら旦那様がすればいいわけで、嫁だから旦那の親にも下僕のように尽くせとはならないと思います。

もし、旦那様が質問者様を今後一切守るつもりもなく、信頼がなくなってきているなら、離婚もありだと思います。（私なら離婚しています）
私は結婚生活が我慢の上に成り立つものだと思っていません。もし、夫の両親と同居となれば、私だけ他人ですし、その家の生活スタイルがあって合わせなければならない部分も出てくると思いますので、我慢も必要かもしれませんが、両親が他界すれば解消する我慢ですよね。質問者様の場合、義妹は旦那様より年下でしょうから、一生ついて回ると思います。
本人や本人に近い人に悪口を言いまくる人って、いつまでたってもそんな性格だと思います。直るものならもう直っています、いい大人なんだから。
ただ、本気で離婚するなら安易に口には出さないことですね。国家資格があるとのことですから、パーとなりで貯金をしておき、義実家との付き合いは断って様子を見てはどうでしょう。
その前に旦那さまには離婚してまで親の肩を持つのか聞いてみてもいいかも知れませんが。

お礼

しばらく懸命に働いて自分の生活の基盤を作らないとですね。

夫は私が実家と私とどっちだ。と聞けば私には私といい、実家には実家だというでしょうね。
口では妻を悪く言われて嫌な気がしている。と私には言いますが、妹の中傷電話の最中ずっと「うん。うん。分かるよ。そうだね。」こんな調子。私を「あの女」と呼ばれてもその調子。
　あきれます。信じられませんでした。

回答No.11

kano20

嫁より母親が大切、嫁より実母や実妹と義母親が育てると夫のような「理想的な息子」になるのですね。

その義母に育てられた娘である義妹も同じです。
「育てたように子は育つ」そうですので、義母の教育の賜物でしょう。
結婚前は夫の「親が大切オーラ」に気付きませんでしたか？
親大好き、妹大好きの男は結婚すると家庭を不幸にします。

親に謝罪させることも諭す事も出来ない男ですから、変えるのは諦めませんか？
かばってくれない夫を見限り、同じ価値観の人を見つけましょう。

回答No.10

chibiichi

どうしてこんなにこじれちゃったんでしょうね。
最初に何かあったんですか？
遠方に住んでるため何年かに1回しか会わない関係って…
狭い日本、遠方が理由になりますか？
会いたくないが足が遠のく本音だろうと思いますが。お互い様かもしれませんが…
言わなくても気持ちはびっくりするぐらい通じますからね。
それに、人って「会う」と「会わない」じゃ全く、態度が違ってきますから。
電話では喧嘩越しでも、会って話するとそうでもなかったりと。

それと、結婚祝いでいくら高価なものでも「割れ物」を気にする人はいますよ。
都会ならまだしも、田舎の方はそういう縁起担ぐ人多いと思いますし、そんな悪関係じゃ
悪い方にとられたかもしれません。

心につかえるものはあるとは思いますが、一度冷静になってご主人のご実家のお墓参り
にでも行かれたらどうですか？
何度となく足を運んでいれば、義父母のあなたへの観方も変り環境もガラリと変わってきま
すよ。もう、話でどうこうできそうにないので行いからはどうでしょう。

回答No.9

goyoumatu

下の方で「そんなことで」と吠えたNo.4です。
再度お邪魔致します。

私は結婚25年子供なし40代の主婦です。
夫にはふたつ年上の57歳結婚歴なしの姉がいます。
義母とこの小姑ともう一人の小姑に
私はたっぷり虐めていただきました。
私に子供ができないことで離婚届まで頂きました（この3人から）

視点が違うのだと思いますが
私にとって最も大切なことは
夫がいかに平穏に気持ちよく毎日生活できるかであって
そのために私がどのような目に合っても一向に構わないのです。

強い母親と強い二人の姉のいる夫は
家族の中で堂々と強い意見を言えません。
それは義父もそうでした。
この3人には男として太刀打ちできないのです。
そんな中　私が口答えや強い態度に出れば
夫が義母、義姉たちに問い詰められ辛い思いをします。
だからこそ私はどんなに虐められても
義母、義姉に逆らったこともありませんし、
一言だって夫に言ったことはありません。

これは私が結婚してから守り通してきたことのひとつです。
そしてもうひとつは　何があろうと夫の悪口を言わないこと。
それがどんな場所、例えネットや紙の上でもです。
このふたつは25年間続けてきました。

虐めというのは最初は隠れて行われますが
やっているうちに加減がわからなくなってそのうち堂々とやり始めます。
影で行われていることを人伝に聞いても流れてしまいますが
目の前でやられるとショックなものです。
やっているのが自分の親族で
虐められているのが妻なら
夫はそのうち耐えられなくなるでしょう。
誰かに言われたからではなく
心底「嫌だ」思わなければ自分よりも強い相手には向かっていけません。

ましてや質問者様の夫には

＞悪いのは向こうでも、理由はあっても俺の親だぞ

上記のような自覚があるのですよ。
今回の件は逆効果です。
そんな夫を追い詰めることは夫婦間に亀裂を生むだけです。
質問者様は離婚されるのですから　それでいいでしょうが
もしも夫に対して愛情が残っているなら　
夫の立場を考えてくださいね。

結婚というのは気概をもってするもので
妻としてその人を選んだことの責任があるんです。
夫に弱い部分があるんなら妻が支え
急かさず、責めず、追い詰めずに
上手に夫をコントロールしていくのも妻の役目だと思いますよ。

お礼

本来ならそのような考えを持つべきなんでしょうね。

生まれ変わって結婚する機会があったらそれくらいお互いを大事に思える相手と一緒になりたい。

回答No.8

kero-gunso

そんなことで離婚するのか、言ってる方がいてビックリ・・・・。
少なくとも私にはこれが「そんなこと」なレベルじゃないです。
ご主人の一家は自分達より誰かを下に見下すことで、己の優越感を得たいだけの人たちなのかなって思うんですが・・・。少なくともあなたの痛みをご主人は自分の痛みとは感じてないんでしょ？そんな人がいつか（いつかっていつだよ！？って感じですが）あなたに感謝だの負い目だの感じるかな？
普通科か商業科かで優劣をつけたいなんて、よっぽど自分に自信がないんでしょう。
もしかしてすべての人に対して「あいつが自分より劣るところは・・・」って探してるんじゃないのでしょうかね？そういう親に育てられてるいじょう治らないんじゃないでしょうかね。
哀しい人たちだと割り切ることが出来ないなら、捨てちゃってもいいんじゃないでしょうか。

回答No.7

ningenshikkaku

嫁いだ女性にとって　周りはすべて身内以外の人です。
アウェーな状態の中で味方（？！）になってくれるのは　伴侶である旦那様しかありません。
その旦那様でさえ、自分と同じ立場に立ってもらえないのは　とても辛い気持ちだとお察しします。

「嫁をもらう」側の男性には少しわかりずらい感覚かもしれませんが、いつの時代も　嫁にくる女性にはアウェーな感覚があるように思うのですが、お義母さまはそういうことを忘れてしまわれたのでしょうか？
私の義母は　嫁入りした後　嫁姑の関係でたいへん苦労された方だったので、私の主人には「○○ちゃん（私）の味方になってやれるのはお前しか居ないのだから。」と日頃からずっと言ってくださっていました。　それでも、主人は義母の考え方に偏りがちになるのは、義母に育てられたのですからしようがないのですけれどね。(^_^;

嫁姑（＆小姑）問題は　昔も今もあまり変わっていないでしょうけれど、せめて旦那様だけは自分の味方（＜極端な話「フリ」でもいいんです。(^_^;　）であって欲しいと願うのは、嫁という立場の人なら少なからず思うことだと思います。
質問者様の旦那様は「嫁は　どうしてもアウェーな立場になってしまうのだ」ということを理解してくださっているのでしょうか？
そのことを理解・納得していただけなければ　いつまでたっても質問者様の辛い気持ちはなくならないでしょうし、旦那様への想いも冷めていっても仕方がないかもしれません。

旦那様へは強い口調で　説教したり問い詰めたりせずに、お手紙などで冷静に理論的に　質問者様の立場をご説明されてはいかがでしょうか？
質問者様がヒートアップして強い口調になるだけで（＜怒りや悲しみはごもっともなのですが）、言われた旦那様には　話の内容よりも怒りをぶつけられた不快感が残るだけで終わってしまうとも限りませんので。

『旦那様の今後の対応で…』　でと仰っていますが、　対応に関係なく　現時点で質問者様に旦那様を想う気持ちがまだあれば　このままお二人でこれから先も歩んで行けるでしょうし、無ければ　別々の道を選ぶことになるかもしれませんね…。

残念ながら、もうすでに「出来上がってしまった人格」を持つ旦那様のご家族が今後　劇的に変わることは無いと思われます。　ですから、嫁姑（＆小姑）の関係は　これから先もずっと同じで　今までと同じように中傷されたり、文句を言われること、無視されることは続くように思います。
変わるとすれば、質問者様を大事に想ってくださる旦那様と、旦那様を想う質問者様の気持ちしかないのでは？
互いに想っていれば　相手が傷つくようなことを言うことも、誰かから言われたりすることにも反応して互いに相手を守ろうとするでしょう。
（本当は　誰に対しても傷つけないように気遣えたなら　全てが丸く収まるような気がするんですけれどね。　同じことを言うにしても　言い方を変えれば傷つかない事だってあるのですから。(^_^;　『言うは易し、行うは難し』ですけどね。　）　

質問者様が望んでおられる方向に　事が進んでいくことを願っておりますね。
（長々と失礼いたしました。m(_　_)m　）

回答No.6

seaumi

「この親あって、この子あり」です。
夫の考え方や価値観は一生変わらないように思います。

親が変なら、たいてい旦那さまも欠陥品です。
だってその親に育てられている上に、その親をかばうのですから。

だから、「この親あって、この小姑もあり」です。
離婚という選択肢を選ばないのであれば、これ以降、旦那さまに期待されないことが重要と思います。
期待する分失望も大きいです。

それと、親戚づきあい、面倒ならやめたらどうですか？
がんばって付き合おうとする（誕生日、母の日、お中元なども含めて）から、余計腹が立つのです。

うちは、面倒ですので、お中元等の贈り物もしていません。
逆に何かもらっても困りますので。。。

期待しない、がんばらない。
やらないことでラクになることって、長い結婚生活の中では結構ありますよ。

回答No.5

gorousaburou

私の家でも姉たちが来て色々言ってましたよ。
もちろんかばいましたよ。姉たちに出入り禁止とか言いました。
それから口出しとかしなくなりました。
私の母の時代も父の姉がうるさく言っていました。
その時も母をかばった記憶があります。

嫁と言う立場は弱いものです。
誰かがかばわなくてはいけません。
おれの妹と言うのなら黙らせれば良いんです。

なぜか質問者様の場合は言うべき夫が弱そうですね。
とてもだらしなく、情けない男性なのですね。
質問者様も良く結婚しましたね。

そんな夫に尽くすことはありません。

家を出ましょう。男は守るものです、それができなくては男ではありません。
質問者様は結婚の時点で選択を間違えています。

間違いと気付いた時は正しましょうね。

又我慢にも限界があります。病気にならぬうちに決断を・・・

それをすれば夫も考えを（間違いに気づく）かもしれませんね！！

お礼

本当にそう思います。自分が情けない。
こんな人のために仕事もやめて、転勤についてきてしまったこと。この１０年で得たものってナンだろう。
私の貯金がなくなったことと、私のキャリアがなくなったこと。なくしたものは多いけど得たもの？
これからしばらくは、粛々とお仕事をして自分で生きていく準備をしなくちゃと思っています。
結局頼れるのは自分だけですね。