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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:子持ち共働き夫婦が家政婦を雇うべきか、専業主婦になるべきか)

子持ち共働き夫婦の家事分担について

このQ&Aのポイント
  • 子持ち共働き夫婦が家政婦を雇うべきか、専業主婦になるべきか悩んでいます。夫と私は共に多忙で、家事や育児に余裕がありません。収入も限られており、専業主婦になる金銭的な余裕もありません。一方、家政婦を雇えば家事や育児の負担を軽減できますが、子供にとってはどのような影響があるのでしょうか?
  • 私たち夫婦は現在、子持ちで共働きしています。しかし、仕事の忙しさから家事や育児にあまり時間を割くことができず、家庭は荒れています。夫の給料は趣味や接待に消え、家計にほとんど貢献していません。専業主婦になるしかないのかと思っていましたが、家政婦を雇えば家事や育児の負担を軽減できるのではないかと考えました。どちらが子供にとって良い選択となるのでしょうか?
  • 私たちは子持ちで共働きしている夫婦ですが、仕事の忙しさから家事や育児にうまく時間を割くことができません。現在の状況では家庭が荒れており、子供には手作りの夕飯や家事のサポートができていません。専業主婦になることを考えましたが、家政婦を雇えば家事や育児の負担を軽減できるのではないかとも思います。子供にとってどちらが良いのか、教えてください。

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  • yoppuu10
  • ベストアンサー率29% (57/196)
回答No.12

小3年の母親、兼業主婦です。 >夫婦関係は既に壊れてます。 >離婚して夫を変える方法が一番いい気がするのですが、子供達は絶対に嫌だといいます。 離婚の可能性もあるなら、専業主婦になるのは絶対にまずいです。いつでも自立できるように経済力だけは確保しておかないと。 専業主婦になったら生活は苦しくなるのにそれから逃れられなくなります。パートでも大して変わらないと思います。 それから今後ご主人の協力は期待しないほうがいいと思います。なかなか人は変わりませんし、アテにすると腹が立つだけです。 >子供達には保育園から帰るときにコンビニ弁当買ったり、TVゲームやらせて夕飯できるまで待たせたり・・・。 十分です! 保育園に通う親は皆そんな感じです。後ろめたさを感じながらも必死に働いています。 >掃除はたまにしかしません。洗濯は毎日しますが、畳んでない山からまた着るみたいな・・・ 掃除はたまにできるならそれで十分です。 洗濯毎日できているなら十分です。 今このクソ忙しい時に畳む必要はありません。山から出して着ればいいんです。 >こんな生活望んでた訳ではないのですが、気力が持ちません。仕事でクタクタです。 同じ時期がありました。毎日バタバタして「一体なにやってるんだろう」の時期が・・私もくよくよ悩んでいましたからお気持ちは痛いほどよくわかります。 でも永久に続くわけではありません。 今が一番辛抱時です。 小学1年生までくらいがバタバタしますが、2年生くらいからしっかりしてきます。 そうしたら夕食の準備は手伝ってもらいましょう(今は手伝ってもらうと足手まといにしかならないので我慢)今日は手作りの日など曜日を決めておくと、子供なりにわくわくしながら献立を考えてきてくれるでしょう。 もちろん手抜き料理限定で(目玉焼き、味噌汁など←具は冷凍カボチャ、里芋など利用)。 洗濯物も畳んでもらいましょう。 簡単な掃除もできるようになります。 うちでは家政婦こそ雇いませんでしたが、半年おきに水周りの掃除にきてもらっていす。 キッチントイレ洗面所風呂のセットで一回3~5万円ほどで痛いですがピッカピカになります。そして水周りがきれいになると気分がかなり違います。 私も忙しくて、主人は何もしてくれなくておかしくなりそうな時期がありましたが、今は娘も小3になり、落ち着いています。 子供は友達と遊びにいったりで、週末はゆっくりしたものです。 今では主人はたいしてアテにせずとも暮らしていけるな~なんて考えてしまいます。 一生懸命働いてくれているお母さんを子供たちは見ています。 小学校で字が書けるようになってくるとたくさんの手紙を書いてくれますよ。←子供目線のいろんな思いが書かれています。涙涙です・・ あと2~3年、長いようですがもう踏ん張りできませんか? 自分が働いてきた立場としても、どうかどうか、もう少し頑張って今を乗り切ってほしいです。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 暖かいお言葉にちょっと感極まりました。 今できる事で少しでもいい方法。確かに、何曜日は手作りね!とか決めると子供も楽しそうですね。 今が踏ん張り時。その言葉今一度自分に言い聞かせたいと思います。 年に数回の大掃除家事代行は一度やってみたいと思います。 実は水周り結構やばいので(汗。 ありがとうございます。

その他の回答 (14)

  • meiten38
  • ベストアンサー率13% (35/252)
回答No.15

いくつか問題を分けて考えましょう。 ・家事、炊事は現状のレベルで十分です。 現代社会では、どこも似たりよったりだと思います。代行サービスを依頼する必要があるとは思えません。 今のレベルで良いので、ご自分を肯定してください。 ・問題なのは、お子様との時間の過ごし方です。 >何も出来ずただ一緒に時間を過ごしているだけです と感じる心境にこそ一番問題があるようです。 まずは“ご自分の時間”を何としてでも確保しましょう。 家事のレベルを更に下げるもよし、仕事の質を落とすもよし。 貴方の精神状態が良好であることが、何よりもご家族を幸福にするのです。 変な例えですが、このカテゴリの他の質問を見ていると、 「ロクデナシだが、子供がなついている亭主」 との離婚相談がよくあります。 そんな男どもが子供に時間を割いて接していると思いますか? それが短い時間でも、笑顔でのふれあいが一番心に届くのです。 家事の、仕事の、納得度を下げましょう。 ご自分の中に十分ゆとりを持ってお子様に接してあげてください。 ・次にご主人のことです。 色々不満はおありでしょうが、ご主人についてもまずは肯定してあげてください。 感情的になって不満を伝えていては、相手も感情で返してくるだけです。 要望を伝える時にはできるだけ具体を出して相談しましょう。 それぞれの収入、家計負担、自由になるお金、紙に書いて列挙してみましょう。 その上で“交渉”するのです。 月額10万を30万にするのは無理でしょうが、“交渉”であれば、相手も落とし所を探ってきます。 具体の見えない“要望”では駄目です。 女性の中には、相手の好意を秤に掛けるかのような駆け引きを使う方が見えます。 「もっと家にお金入れて!」 「幾らだよ?」 「それはあなたが考えて!」 「じゃあ、・・・3,000円」 「ふざけないで!」 「こっちはプラスアルファで出そうとしてるのに、文句言うな!!」 こんなやり取りになっていませんか? これでは“交渉”でも“相談”でもなく、感情のぶつけあい。要するに喧嘩です。 話の中身ではなく、姿勢や話し方にストレスを感じているだけです。 ご主人は一応、仕事はまじめにされている訳ですし、今以上の家事負担を強いているのでもないようですから、引き出すべきはお金よりも家族に向ける意識だと思います。 頑張ってください。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 確かに、ろくでなし夫でも子供に好かれる。ほんの一瞬でもいい記憶しかないからなのでしょうね。 逆に夫より長く一緒に入れる私は良くも悪くもいろんな顔をしてしまうのだと思います。 家庭が一番大事。私もそれが一番になればと思っています。 手を抜くのと家政婦って言うのはまた別次元の話ですよね。多分。 手を抜いてでも母親がやっているほうが子供にとってはいい事なのかもしれませんね。 夫との話し合いは、もう少し上手にやっていこうと思います。 子供の養育費以外は完全に夫婦別々にして、老後の面倒も見ない。夫の親の面倒も見ない。墓も別々。これだけでも結構すっきりする気がします。 ありがとうございました。

noname#119448
noname#119448
回答No.14

奥様が無収入になるのが無理ならば、パートで働いてみてはいかがでしょうか? 少なくとも残業はありませんし、一日5~6時間程度働けば月収10万弱程度にはなります。 今よりは家事に割く時間も出来るので、年収300万円から家政婦に支払うお金を考えても 子供さんと接する時間を考えても、絶対にいいと思います。 ご主人には少し家計への協力を少しお願いせざるをえないかも知れませんが・・。 奥様の今の労働時間で、年収300万円はちょっとバカバカしいですね。 今がんばっておけば10年後にすごくキャリアが積めていたり、年収も10倍になるくらいの 可能性がある仕事・・というのなら別ですが 文面からはそうも思えませんので・・。 あなたのためにも、子供さんのためにも、とにかく今の仕事はやめることをお勧めします。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 確かに、今の労働時間でこの年収。バカみたいですよね。 社員の殆どが好きだから頑張ってるだけの会社です。 でも、業界の中ではいい方なんです。 初任給は他より高いけど長年勤めてもあまり上がらない。みたいな。 年収がこれ以上あがることも女性なのでないでしょう。 現在専門職係長ですが、MAX課長までです。 30過ぎの子持ちの女性が再就職なんて出来るわけ無い。というのが夫の持論です。 再就職なのではなく、パートでもいいという年頭で家庭を大事に出来ればと思います。 それが本当は一番なのですよね。

回答No.13

毎日、ご苦労様です。 ちょっと厳しい意見になるかもしれませんが。 今の状況を文章で読む限り、お子さんは犬猫と一緒ですね。 エサをあげているだけ。それだけでも人は育っていきますけど。 子育ての一番の極意って、子供達に自分のファンになってもらう事ではないかと思っています。将来、ご自分が困った時にきっと力になってくれるかもしれないと言う、ほんの少しの下心を抱きながら(^^ゞ それには何より、子供達と一緒に居る時間が必要です。時間をかけて、ご自分の生き様をじっくり見せる事です。背中で語ることです。たぶん今の生活では時間が全然足りないでしょう。 子供は言い訳をする様になったら何を言っても無駄だと思う方が良いと思います 。早い子は中学生で、遅くても高校生ぐらいの時期になれば自分の生き方を模索しはじめるのですから、親は子供達が出す答えをじっと待つしかありません。子供の時間は思っているよりもあっという間に終わってしまうのです。上のお子さんが6歳なら、あとたったの6年~10年ですよ。 ここで、とても参考になるあるお坊さんの言葉をご紹介します。 「霧の中を行けば 覚えざるに 衣しめる」 霧の中をお坊さんが歩いていたら、しっとりと衣がぬれてしまったと言うのです。 大事なのはこのお坊さんは霧に濡れてやろうという意識もまったく無い事。 霧の方もお坊さんを濡らしてやろうという意識も無いという事。 ただ、気が付いたら衣がびっしょりだった。 教育はただ声を張り上げて相手に教えを叩き込んだり、難しい事を覚えるだけではありません。 普段の生活の中で、じわり、じわり、じわり、じわりと浸透して、体全身にしみ込ませる事が、本当に必要な教育だとこの言葉は残しています。つまり、本当の教育は子供と毎日一緒に居る事が許される親でなければ出来ないと言う事です。 経済的な事情はご自身の問題ですから簡単にアドバイスする事は難しいですが、仕事を続けようが、お辞めになろうが、親としての生き様を子供に見せる事です。 あと一つ、できる事ならご主人の悪口はお子さん達に聞かせない方が良いでしょう。 ご主人の生き様も子供たちはつぶさに見ています。良し悪しは子供たちがいずれ決めるでしょう。 その時、愚痴も言わずにご主人を支えた奥様の事を、子供なりに関心するはずです。ファンになってもらうための一つの作戦と考えていいでしょう(*^_^*) 人間は水に習うべきです。流れが悪くなると濁って腐ったりします。 濁らない様に。 口がにごると愚痴になり。徳がにごると毒になる。 毎日大変でしょが、お子さんを育てるのは一生に一度の大事業です。頑張ってください♪

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 子供は犬猫と同じ扱い。まさに言い訳できないと思います。 我が家は夫婦そろって何も飼育できないです。植物も枯れるし熱帯魚も死ぬし。 現在は生活感の無い無機質な家です。 お腹すいた、暑い、寒い、のどか沸いたって言ってくれてるから子供達生きてるようなものなのかもしれません。 子供達にはいつも保育園に行きたくない~。延長保育嫌だ~。と言われてました。 先日、意を決してママの仕事はこんなの作ってるんだよ。って見せに行ったら、ママこんなにたくさん作ってて凄いね。これもあれも全部?だからいつも延長なんだね。わかったよ。 って言ってくれてちょっと涙が出そうになりました。 夫も家庭では散々ですが、仕事では優秀です。 お互いに仕事で優秀なのに家庭が最低です。 夫の会社社長も、家事とかさせるような女とは離婚しろとか言ったみたいです。 なので、夫は俺が正しいとしか思っていないです。会長レベルになると女の事でうだうだ言うやつとは離婚しろとか。そんなんばっかり。 ・・・ただ、愚痴を子供の前で言っちゃダメですよね。私も最低です。 少しずつ変わっていかないとだめですよね。ありがとうございました。

  • tt416
  • ベストアンサー率20% (16/77)
回答No.11

たぶん、夫婦での話し合いも出来ない状態なのではないかと思います。 時間的なものもそうですが、 お互いがもうそんな気を失くしてるのではないですか? もしくは、あなたが話し合いをしようとしても、 ご主人が応じなかったり、煩がられたり・・・。 拗れた夫婦関係とはそういうものです。 話をしようにも、出来ないんです。 何とかしなきゃならないと夫婦同時に思い始めれば、 また事情は違うんでしょうけど。 試しに別居してみてはどうですか? 今だってご主人は何もしないんでしょう? 居ても居なくても同じですよ。 むしろ「夫」というストレスが無くなってスッキリするかも。 ご主人から生活費をある程度貰って、 あなたはあなたでもう少し仕事の量を減らして、 それで生活出来ないですか? お子さんももう少し大きくなって事情が分かってくれば、 また考えが変わってきますよ。 お母さんが笑っててくれるのが、 子供は一番嬉しいんです。 両親が揃ってても、お母さんに笑顔が無ければ、 子供は悲しいんですよ。 笑顔でいられる生活しましょうよ。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 別居生活も一度試みたことがあります。夫の女性関係で喧嘩して一度出て行ってもらいましたが、毎日のように顔を出すし、結局3日程度でお金がなくなったから家に入れてくれといわれました。 夫婦で話し合いをする時間は作ってもらえません。 深夜に帰宅して土日も仕事が多く、たまの休みは寝てます。起こそうとすると逆切れされて「いいかげんにしろ!」と怒鳴られます。 ・・・いったいどんな夫婦なんだか。 現在の自宅を引き払って、離婚して新しい生活を考えないと、別居しても結局戻ってきてしまうので。 そして、夫の親も当てになりません。夫がお金ないって言うとすぐ与えてしまうので。 結婚してもなおパラサイトしてるから、余計に夫としての自覚無いんだと思います。 ・・・・・・子供の為、自分の為、どんな選択肢を取ればいいのか本当に難しいです。

  • 9625
  • ベストアンサー率26% (46/175)
回答No.10

申し訳ないですが、質問を読んで、阿保かと思ってしまいました。 単純に回答すれば、 > 専業主婦になる位なら家政婦を雇えばいいじゃん。と夫に言われます。 家政婦に、掃除洗濯,炊事,更に子供の面倒を 質問者さまなり、ご主人さまが帰宅されるまでの時間働いて貰ったら、 質問者様の年収くらいは、家政婦に支払わなければなりません。 本末転倒です。 でも、ご主人様は、このことが理解っていらっしゃらないようなので、 ご主人に、家政婦のお給料を支払って貰いましょう。 本末転倒でも、会社辞めて、専業主婦になるのは駄目という ご主人さまの希望通りにはなります。 質問者様にとって、快くない回答を書きます。 保育園は、子供の躾や育児をしてくれる場ではありません。 子供にとっては、自分の両親に、充分愛情を受け、 手作りの食事を作ってもらい、躾をされながら成長していくのが幸せだと思います。 勿論、家政婦には子供の躾は出来ません。 家政婦にとっては、あくまでも、お客様の子供を預かっているという立場ですから、 叱ることなんて出来ません。 考えてみて下さい。 質問者さま自身が、4歳や6歳で、 もし、親に放ったらかしにされ、食事は買ったもの。 親との会話も殆どなく、家の中は荒れ放題の環境で、 嬉しいですか?幸せですか? 質問者さまの子が、今そういう状況に置かれているのです。 親の自覚がないのは、ご主人さまも同じです。 両親ともに、子供に対して、あまりにも無責任だと思います。 ご主人様と同じ年収で、家族4人、きちんと生活できている方も多くいます。 500万でしたら、充分生活していけます。 まずは、ご主人様のお給料で、やりくりすることを考えましょう。 ご主人さまのお小遣い、世の中には、1日500円という家庭もあります。 500円だと、お昼を買って終わりですね。 500円は極端すぎる例ですが、1日1000円なり、1500円あれば充分です。 月、3万~4万5千円です。 なお、仕事上の接待であれば、接待交際費は会社から出ると思います。 会社から出ない接待などありませんし、出ないという事は、 会社は接待と認めていないという事だと思います。 それでも、ご主人様が接待だと言われるのであれば、 単なる過剰接待かと思います。 趣味に関しては、ご主人さまに節度を判らせるしかないでしょう。 妻子がおり、家庭を持っている自覚がないとしか考えられませんので、 自覚を持たせる努力を、まずはするべきでしょう。 > 離婚して夫を変える方法が一番いい気がする そんな簡単に、夫の代替え人間が見つかるほど、世の中甘くありません。 しかも、子供が二人もいるんですよ。 まして、仕事にいっぱいいっぱいで、家事も育児も出来ないような女を、 敢えて妻に迎えようなどという奇特な方、そんな簡単に居るでしょうか? 検討するとしたら、夫の代替え人間ではなく、 離婚し、質問者様の収入で、子供を二人抱えて、3人で生活する事が 可能かどうかです。 子供の事をきちんと考えてあげましょう。 悪劣な環境で、不仲な両親を見て育つことは、子供にとっては最悪です。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 夫婦そろってダメな事も本当に胸が痛いです。私以上にダメだと思っていない夫は本当にひどいです。 家政婦の件に関しても夫がお金を払ってくれるなら別にいいと思います。たかだかその程度の年収でやれるのかと本当に思います。自分を超天才で仕事の才能がありまくってると思っているのでしょう。だったら年収1000万位稼いでこい・・・と思いますが。 接待に関してはすでに過剰接待です。業界上、飲みに行ってキャバクラ、風俗のコースが多いです。バカみたいな業界です。後半のキャバクラは殆ど自腹です。自分でも楽しんでるとしか思えません。 今の環境に慣れすぎていて一番の最善策をとらない甘えが一番悪かったのかもしれません。 マンションも親に殆ど出してもらいローン無し。駅からも近いから車もない。管理費のみで住める一等地。会社も保育園も近い。離婚の話をしてもマンションを双方共に出ていかないの一点張り。 私の年収だと、母子家庭の手当て出ないって役所に言われてます。家を出たら賃貸になるだろうし、今よりも生活苦しくなる。そんな甘えた事考えてる根性なしだからいけないんですね。 子供の為に一番言い方法は、夫婦仲良く円満以外ないと思います。でも、それがこんなに大変な事だなんて思っていませんでした。

  • bbkuma
  • ベストアンサー率25% (115/449)
回答No.9

こんにちは。 個人攻撃はしません。どこの家庭にもいろいろ事情はあると思います。 案としては、別に専業主婦にならなくてもパート主婦でとりあえずがんばってみてはどうですか? 130万以内、ダンナの扶養の範囲で。とりあえず、今よりかは時間の余裕ができるし、家政婦さん頼むより金銭的にもマシじゃないでしょうか? 今バリバリに働いておられる質問者様なら、パートぐらいすぐ見つかります。 (状況に応じて時間選んだらいいと思います。短くても働いてないと、今度は質問者様がストレスたまりますよ。) しばらくパートでがんばってみたら、状況が変わるかもしれません。 子供も小学生になれば楽になります。夫婦関係も変わるかもしれません。 今が頑張り時です。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 パートになりたいとか、アルバイトする。という話し合いも何度かして来ました。 夫は私の性格がプライド高いから絶対にパートとかのレジ打ちで満足できるわけ無い!余計にストレスたまる。とまさに言われました。 会社に時間短縮や辞めようかな・・・と相談すると、離婚する気ならすぐ仕事やめるとか言っちゃだめだよ。離婚できなくなっちゃうよ。と心配してくれてます。 ただ、仕事がハードなことは確かです。盆も正月も無いほど働いてます。家族旅行とか行けないので子供達には申し訳ないです。 物凄く頭で考える仕事なので、帰る頃にはクタクタです。 一番の望みは、夫がもっと家庭を大事にしてくれてお金も入れてくれて子供が大きくなるまでは専業主婦。です。こんな些細な夢もかなえられない夫を選んでしまった自分が情けないです。 少しでも情況が良くなるよう努力します。ありがとうございました。

  • asebi-0806
  • ベストアンサー率39% (1265/3233)
回答No.8

たしかに八方ふさがりで、これ以上あなたに頑張れというのは酷だと思います。 ですが、頑張る方向が違う。 他の方も言うように夫婦の関係が改善されれば解決は簡単な問題。 ご主人に家族の長としての自覚がなさすぎるという「だけ」の話。 話し合いは十分ですか? 夫に期待しない道しか本当に残されてないのですか? 心身ともに疲弊して話し合う気力もない、というところでしょうか。 本当にご主人を見切っているなら子供に何と言われようと離婚するのが得策です。 子供は「絶対に嫌だ」ってそりゃ言いますよ。当たり前じゃないですか。 なんでそんな事子供に聞くんですか?なんでそんな残酷なことできるんですか? この一点において「それでも母親ですか!」って私はあなたを責めたいです。 また離婚に至る前にできる努力はあるんじゃないでしょうかね。 結婚当初からご主人との歩み寄りを諦めていたんじゃないですか? それならなるべくしてなった現状です。 ご主人も無責任ならあなたにも非があります。 夫婦の関係を修復するか、離婚するか、どちらかしかないと思います。 現状のまま専業主婦になっても家政婦を雇っても、どちらも家庭は破たんします。 まあ厳しいことばかり言いましたが、私も前の方の言うように家事の一部だけでも手伝ってもらう道をまずおすすめします。 ファミリーサポートなど利用してはいかがでしょう。 少し家事負担が軽減し部屋が片付けば気分も変わるでしょう。 前向きに考える余裕もできるのではないでしょうか。 急激に変わることより、徐々に少しずつ改善を目指すのが得策です。 仕事はやめない方が良いと私も思います。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 子供に離婚の話をするっていうのが残酷で母親失格だという言葉に胸が痛みました。言ったほうがいいのかと思ってたのですが、わざわざ聞くことないですよね。反省してます。 私も十分母親失格です。すみません。 離婚を前向きに検討したいのですが、シングルマザーの大変さもかわってて少し甘えている部分もあります。10万でも出してくれてるだけいいか。程度の付き合いです。 夫との話し合いは心身ともに疲れきりました。女性関係含め、話し合いをしても結局少し時間をおけばまた繰り返す。お金も一緒。入れると約束しても入れない。7年間それの繰り返し。途中で私が折れてしまいました。なのに、離婚を切り出すと、両家の両親が子供がかわいそうだと私を詰め寄る。 ・・・私が何したっていうのだか(涙。 後半の言葉参考にさせていただきたいです。 仕事はつづけながらどうしてもつらくなったらファミリーサポートを使う。毎日じゃなくてもいいですしね。少しずつ少しずつ自分自身も変わっていけたらと思います。

noname#139107
noname#139107
回答No.7

超!リッチでも無いのに・・・そして最悪家族!二人合わせて800万円・・・仮に手取りとしても超リッチでしょうか?(ごめんなさい) <夫婦関係は既に壊れています>・・・何故?夫婦を演じてるのか?人間崩壊してますよね、夫婦揃って! 旦那様は殆んどお金を入れない(10万有るか無いかも把握していない状況)中でお互いがお互いの事だけを考えている・・・馬鹿夫婦!(ごめんなさい)でも、本当に馬鹿夫婦を絵に描いた様な夫婦! どちらか、片方が正常な考えを持っておられるのなら、この様な馬鹿げた悩みは発生しないはず。 いいですか!6歳と4歳のお子さんが居る事実から目を背けていませんか?! 私は、貴女を個人攻撃する気は有りませんが、非人間的な言動しかない、貴女には・・・母親で在る前に、人間失格と言わさせて貰います! 何故?子供を優先して考えないのか?何故?壊れた夫婦で仮面夫婦を演じるのか?既に旦那様は自分の為だけにお金を使っているのに・・・何を我慢して、何をしたいのか?そして、有り余るお金が無いのに、家政婦を雇う事を考える事自体が、心の崩壊(お子さんの事を考えて振りをしてるだけ!) <支離滅裂な質問になっていたら>・・・既に心が支離滅裂! どんな、家庭、家族でも、子供達は、親を選んで生まれてきたのでは無い!実の子を宝とも思わない!あなた方、夫婦は人間の皮を被った悪魔ですね。 離婚しても、きっと、今の貴女ではきちんとした家庭生活の維持は無理でしょう・・・ 整理、整頓、清掃、清潔、躾けの5Sを、貴女は知っているはず!(この、言葉は仕事だけでは無い!)今、一度噛み締めて、人生と家庭生活に役立て下さい・・・子供優先に行動できる環境を作って下さい。 そして、5W1Hでは無く2,3Hと考えてみて下さい。(これも、仕事だけでは有りません) 努力する者は夢や希望を語る、怠ける者は愚痴や不満を語る・・・如何でしょうか?貴女なら解るはず!

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 本当にそうおもいます。全然リッチじゃないです。 ・・・人間崩壊してると言われても仕方ありません。でも、子供を保護施設に入れたほうがいいわけないと言うのもわかってます。 育児放棄しているのは夫婦そろってなんだと思います。 なんとなく夫がお金を入れていないから夫のほうが悪いような感じがしているだけで、私も悪いってことですよね。 息抜きに家事代行や家政婦を中流階級の家庭は雇ってはいけないのですか?よく、ニュースでシングルマザーが育児放棄して子供を亡くしてしまう母親が過去に何度かいました。コメントでは誰か手伝ってくれる人いなかったのか、とかたまには預けて生き抜きすればよかったのに、でもそんなお金もなく八方塞で結局壊れてしまったと思います。 家政婦案は壊れる寸前の家庭の救いの方法の一つかもと思いましたが、そうでは無いと言う事もわかりました。いっそ一家無理心中とか脳裏をよぎります。 そして申し訳ないです。5Sという言葉は始めて聴きました。仕事場では報連相しか教わってないです。 ・・・離婚しても子供を育てられないとなると、自分は生きてる意味ないのかな・・・。 仕事だと物凄くいろんな人から頼りにされて感謝されて、一般ユーザーにも夢を沢山与えているのですが、わが子に与えられていない現実。 芸能人ってどうやって子育てしてるんだろう。って思います。職場変えるのが一番早いのかなと思います。 子育て優先。今の私には力不足で凄く難しい言葉です。 叱咤頂きありがとうございました。

  • nemuchu
  • ベストアンサー率52% (1828/3483)
回答No.6

お金については、話し合うべきですよ。 貴女が折れるから、夫さんは「これでいいんだ」となるんです。 「もう無理!!!!!これは経済的DVよ!!!私に仕事を辞めるなと言いながら、あなたはロクに家にお金を入れもしないで趣味と接待に使っちゃって!!私が仕事を辞めたら、困るのは子ども達じゃなくてあなたでしょ!親の責任とかウソばっかり!貴方が私に働かせてその分遊びたいだけじゃない!!」 とでも、1回キレて泣き叫んでみせればいいですよ。 で、夫さんがアタフタしたところで、 夫に家事代行代支払わせると約束させれば良いと思います。 また、光熱費、家賃など定期的に引き落としされるものも、夫の口座から引き落とすよう変えましょう。 食料の宅配なんかも、夫の口座で頼んでしまうといいかも。 なお、よくこういう場合に「子どもは母親が育てるもの」なんて仰る方がいますが、日本においてそのような考え方は、高度経済成長期に「年寄りの男性政治家が考え、押し付けした思想」です。 それ以前の日本では、母親は立派な働き手であり、自分で子どもの世話なんてほとんどしませんでした。 子どもの世話は、祖父母や年長の子ども、雇われたばあや、ねえやがするのが当たり前だったんですよ。 世界的にみても、子どもを母親だけが世話するのが当たり前。そうでないとかわいそうなんていう思考の地域はそう多くありません。 近代日本では、政治家の政治的な思惑で「母親に育児されない子どもはかわいそう」なんて刷り込みをされて、国民がみんなそのニセモノの刷り込みに惑わされているだけです。 べつに、母親自身が是非そうしたいというならそれを止めるつもりもありませんが。 それが「善」や「常識」ではない。という事です。 家政婦さんを雇うことについて「子どもとうまくやってくれるか心配」というのは、みなさん感じることのようですけど。 最近は、前述のおかしな母親業信仰がようやく薄れてきて、家事代行業者はうなぎのぼりに増えています。 サービスも金額もより取り見取り。 お子さんがいらっしゃる場合は、毎回別の人が来宅する激安業者よりは、人を指名できる所のほうがよいでしょうね。 子ども好きの人限定、また子どもに対しどのように接して欲しいか?事前に注文をつけることも出来ます。 子どもさんは意外と慣れますよ。 特に小さいお子さんならなおさらです。 「知らない人に慣れるのか?」という問題で言えば、保育士さんだってそうでしょう? 最初数週間~数ヶ月は慣れなくとも、慣れたら楽しく通っているでしょう? 家事代行も同じですよ。 とにかく、夫さんとお金についてよく話し合う事。 生活費をまともに支払わないのは、経済的DVにあたります。 それによって質問主さんが離婚も考えている事、この2点を強調し、もっと家庭の事を考えろと叱りましょう。 その上で、家事代行を雇って、その分をお子さんとのふれあいの時間にすればよいです。 部屋が散らかっていてコンビに弁当ばっかり食べているより、はるかに有意義な時間とお金の使い方ですし、お子さんの為にもなりますよ。

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 経済的DV。そんな言葉があったんですね。DVって言葉や暴力だけだと思っていました。夫は、家庭放棄なんだと思います。育児放棄は社会的に何とかしよう!という動きがあっても家庭放棄の夫って、だったら離婚すればいいじゃん。って言われて終わっちゃうんですよね(涙。 離婚に関してはまじめに話し合っていますが、どっちが家を出るとか親権がどうとかそんなんばかりで私の事なんてこれっぽっちも考えてくれてないんだと実感します。 家にお金を入れないで仕事と遊んでばかりなのだから、家事代行代を夫に支払わせて私にゆとりを持たせるっていう考えかたなら何とか話し合いが出来るような気がします。 夫の通帳から引き落としもいいのですが、毎月カードローンの引き落としが出来ずに赤紙が来る事がしばしば。家計入れてない+まだ足りない。本当にバカな男性です。 そんな人と結婚してしまった私は本当にバカです。子供がいなければ即離婚です。 ・・・どうしてパパとも一緒にいたいと駄々をこねるのか・・・。 でも、そんなに家政婦雇えというなら自分のお金でって言ってみようと思います。

noname#132422
noname#132422
回答No.5

はじめまして!  家政婦を雇う位ならお子さんと一緒にいて下さいよ。 ご主人をなんとかしましょう(怒)  スイスだったかな~~ ある統計が出てるんです。  両親揃って子育てと犯罪暦のある親が子供を育てるのとでは 犯罪を犯す子供の割合は五分五分なんですって  でも・・子供を家政婦や他人に育てて貰った子供の犯罪暦は上記の親に育てられたよりも多いそうです。  スイスじゃなかったらごめんなさい(笑)うろ覚えですww  その国では若い親は外に出て働く 歳のいった年配の人はその若い親の子供を家政婦として家で母の役目をし賃金を貰う。  そうすると年配の人にも賃金があたり 若い夫婦も子供を気にせずに働けるって事で国を挙げて実行したら・・  未成年の犯罪が増加したそうです。。。 結局他人は親にはなれません・・  犯罪暦あろうがなかろうが親は親で子供を育てる事に意味があるんでしょうね・・  お子さんの育児は他人には出来ないですよ。母の味は母にしか出せません。 仕事を変えるか 旦那を変えるか お金の管理の仕方をかえるか・・ですね・・  旦那さん 自分が趣味に使いたいから貴方のお金を当てにしてるんでしょうね(怒) 子供か!って突っ込みたい(笑)(笑) 親の自覚無い。お前だろ!!!ってまたまた突っ込みたい(笑) 質問者さんは今までよく堪えましたね・・ そんな旦那に丸め込まれてはダメですよ・・    貴方は子供達の母です。 まずは母として考えましょう。そして旦那にいつまでも子供みたいにダラダラ金使ってないで子供の為に父親になれ!(怒)って叱ってあげましょう・・ あとね・・・  私が思うんだけど・・同じ働いていて生活の為ではなく自分の趣味だけで動いている旦那ならいらないじゃない?(笑)  貴方が離婚したくないのなら 仕方ないですが・・ 離婚して 働いて母子手当て貰って 養育費 慰謝料貰った方が 貴方もそこまでキツイ仕事じゃなくても仕事かえられませんか?    一度離婚覚悟で旦那さんと話し合ってみては? このまま子供が思春期きたら・・親なんて私が寂しい時にいてくれない!私は母のご飯の味なんて知らない!ってなりますよ・・  私が前に働いていた会社の社長は母の味を知らない人でした・・ 高校時代は家庭内暴力して荒れてました。。  独身の時に私が夕食の買い物を下げて帰宅するときにバッタリあって その食材は何に使うの?って聞かれて驚きましたよ。。。   レトルトあるじゃない?って真顔で言っていました・・ 私よりも当時10上で30ちょい過ぎのいい大人が真顔でレトルトって・・なんだか悲しくなりましたよ・・  お子さんがそんな大人にならないようにしてあげてください(泣)

raterate
質問者

お礼

ありがとうございます。 やっぱり子供には母親が大事。ですよね。本当に私もそう思います。思うのに実行できないでいる自分がもどかしいです。 会社も幹部は男性ばかりで、専業主婦だったり時間短縮を希望すると、子供なんて親がいなくたって育つだろ。とか真顔でいいます。 私の実家は自営業だったで、小学校の頃は夕方一緒にスーパーでお惣菜を買ったりしたのを覚えています。たまに手作りしてくれる時には「遅い~早く作ってくれないとお菓子食べちゃうよ!」とかひどいこと言ってたな。と思います。 でも、私含め兄弟荒れずに大人になれました。専業主婦が生活的に難しくても、せめて夕飯を作ってあげる時間だけでも作れた方がいいですよね。 家事代行や家政婦さんもいいけど、理想は私も本当は自分でなんとかしたいです。コンビニのおにぎりが一番おいしいとか言われないようにしたいです。 夫に関しては、同じ職場だったので社長にも相談したことがありました。お金の事や女性関係含め。・・・でも結局何も解決できず、夫は会社に家庭を持ち込むなんて社会人として欠如している。人間失格だ!俺の社会的地位を陥れやがって!人として最低と物凄くののしられました。・・・人間失格はお前だ・・・と言い返せなかった(涙。 離婚希望に関しては却下されてます。子供がかわいそうだからと。離婚するなら子供を置いていけ!というので、誰が子供の面倒みるの?と聞くと、親に預ける。と・・・。だったら私が見る。と言ってもだったら離婚しないの押し問答です。 こんな父親でも子供はパパがいい!と一点張り。何度聞いても4人で一緒にいたい!と涙されます。 だったら、少しでもよい方法を。と思っても、中々よい案が浮かばず。 私も子供と一緒にいたいです。家政婦を本気で雇う前にもう一度話し合いする必要があると思いました。 ありがとうございます。

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