家事の評価（専業主婦）

質問

仕事をしていない専業主婦の家事は、
養っている夫が評価するものだと思いますか。

もっとこの様にして欲しいという希望は言えても、
これ位はしなければならない、という基準は夫が決めるものでしょうか。
その基準が世間一般からして常識的なものであったとして、
ここは出来ているが、ここは出来ていないと注意するのはどうでしょう。

そういう話になると、雇われている家政婦のような気持ちになります。
働く者、家を守る者という役割分担の中で、家事や育児をするのは
家族のためにであって、夫の収入の代償ではないと思うのですが。

回答No.6

changez

たびたびすみません。下の回答の最後の方の一文を訂正させてください。

×「トピ主さんに必要なのは家事の基準などではなくて、ご主人からの「ありがとう」の気持ちかもしれませんね。」
　　　↓
○「ご主人に必要なのは、奥様に対する「ありがとう」の気持ちかもしれませんね。」

トピ主さんが家事・育児を十分がんばられていること、ご主人の価値観にどうしても納得ができないことなどは文章からよく伝わってきます。私だったらとっくに実家に帰るなりプチ家出していたと思いますが、お子様のためにそんな単純な行動に出ないトピ主さんはえらいですね。まずはご主人を優しい気持ちにさせる大作戦、笑顔でありがとうの気持ちを表してみてください。奥様の笑顔でご主人の顔がほころんだら、改善の余地アリ！かもしれませんよ。

お礼

家事に関して夫が口にするのは、出来ていない部分のことばかり。
出来ている部分は、あえて感謝の言葉や態度はないにせよ、
それはそれで認めてもらえていると思っていました。
でも先日、家事育児＝私の仕事＝当たり前
出来ていないところがあって当たり前以下・・・みたいな事を言われ
なんだか落ち込んでいました。

そんなことばかり考えて、こちらに相談したりしましたが、
では、私はどうだったのでしょう・・・
夫が毎日仕事をがんばってくれていることに、
感謝の気持ちがあったでしょうか・・・
当たり前だと思っていなかったでしょうか・・・

回答をいただき、自分のことも振り返ってみなければ、と思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

changez

私は怠け者かつブキッチョのダメダメ主婦なので、トピ主さんのまじめながんばり本当に尊敬します。
「家族や育児は夫の収入の代償ではなく家族のため」とおっしゃるトピ主さんは正しいですよ。
他の方も書かれていますが、もし家事に基準があるとしたら、それは「夫が」ではなく「夫婦で一緒に」決めるものだと思います。
トピ主さんも旦那さんにむかって「最低これだけはお金稼いで来て」って基準をわざわざ一方的につきつけたりしませんよね（笑）

うちにはその家事の基準すらも無いので、私自身がその日その日にこれだけはやろうと自分で小さな目標を立てます（達成できないことも多いです）。
それから、家事をするときはいつも、夫もがんばっているんだから私もがんばろう、夫が帰ってきたときに気持ちよく迎えよう、二人で美味しい食事をしてお互い一日の疲れを癒そうと思っていますが、実際には掃除も行き届いてないし、料理も苦手でよく失敗します。
それでも夫は「いつもありがとう、あんまり無理しないでね」と言ってくれるので、夫に雇われていると感じたことは一度もありません。
私は結婚してから本当に悲しいことは半分、楽しいことは倍に感じています。

夫婦に上下関係は必要ありませんよ。「雇われている」なんて感じたら幸せな結婚生活は続きません。
トピ主さんに必要なのは家事の基準などではなくて、ご主人からの「ありがとう」の気持ちかもしれませんね。
まずはご自身から旦那さんに、「いつもお仕事がんばってくれてありがとう。」と言葉で表してみたらいかがでしょうか？

それでも変わらないようでしたら、週末、「主婦の有給」と称して家事も育児も全部ご主人におまかせしちゃうことです。
いつもご主人が帰宅する時間にお家に帰って、ご主人の作った夕飯を食べながら「ここは出来ているがここは出来ていない」と教えてあげましょう（笑）

回答No.4

nanagura

こんにちは。
専業主婦って確かに分割されて任された仕事だと思いますが
夫の稼ぎがない事には成り立たない職業だと思います。

質問者さんの
＞夫の「ここまでだ」と、私の「これくらい」に差があるのが分かりました
というこの差は具体的にどんな事を言われたんでしょうか？
私は専業ではありませんが、とりあえず食事と洗濯は毎日きちんとしていて、土日に二人で全面的に大掃除してます。
目に付く何かがあるから嫌だと言う事ならば、目に付かないように綺麗にするのは専業主婦の仕事かもしれないと思います。
もし夫が専業主夫で、目に付くごみがあったら私だったらちゃんと掃除してほしいと怒ると思います。

ご主人の求めているものは具体的に何で
質問者さんのこのくらいはどのくらいなんでしょうか？

お礼

私の「これくらい」というのは、
炊事洗濯掃除機は毎日、全てのものが定位置にあれば片付いている
という感じでしょうか。
書けば簡単ですが、子供が小さい頃やここ２年は役も当たり
これだけでも毎日するのは大変でした。

どこの家庭でもあるだろう（と私は思い、夫は思っていない）ことでしょうが、
普段の掃除の行き届いていない所・・・たとえば、棚の上の方の飾り物のホコリ、
冷蔵庫奥の忘れ食材、風呂排水口のすのこ裏のカビ・・・などを
何かの拍子で夫が目にすると、
「専業主婦がこれってどうなの？」
「どれだけ掃除をさぼればこんなことになるんだ」
「家事が仕事なんだからもう少しまじめにやってくれ」
「いつになったらまともにできるんだ」
などという話になるのです。

ひとつの所を取り上げられ、これは？と言われると、
それをなくすために、家の中で１００％は難しいです。
かといって、それは出来ないと言うと、
「ここ掃除するのに何分かかる？　それくらいの時間なかった訳ないよね」と。

話は戻り、「目に付くゴミ」とおっしゃいましたが、
夫にとっては上のような掃除の行き届いていない箇所が、ゴミといえばゴミなのでしょう。
だからちゃんとやってくれって怒るのでしょうね。

回答をいただき、少し分かった気がしました。
ありがとうございました。

回答No.3

03ofFree

４０代男性です。

どこまでの事をすべきか？、どちらが行うのか？については、やはりお互いに話をして決めるのが良いのではないかと思います。質問者様の「その基準が世間一般からして常識的なものであったとして・・・」という下りからも、周りの家庭では普通に行われている事が、質問者様の家庭では出来ていない（良し悪しは別として）事をご自身も理解されているようですし、旦那さんも、「何故我が家は出来ていないのか？」と疑問に感じられているのではないかと思われます。

また、質問者様が専業主婦であることで、旦那さんにとっては、「家に居るから、それくらいの事をする時間はあるはずなのに」という意識が強いのかもしれませんね。

実際に我が家もそうでした。質問者様と同じく妻は専業主婦なのですが、部屋に埃がたまっても掃除しない（掃除は来客予定がある時だけする）、洗濯は、どんなに天気が良くても、洗濯籠いっぱいに洗濯物が溜まり「もう洗濯しないと明日着る服がないよ！」という状態までしませんでした。
私が朝出勤する時間には、近所のどの家の庭を見ても既に洗濯物が干してあるのに・・・毎日家に居るはずなのに何故やらないんだろう？私もこんな疑問を持っていました。幸い私は家事が嫌いではないので、休日には自主的に部屋の掃除や洗濯をしていましたが、妻は自分がやらない事に対しての当て付けだと思っていたらしく、いつも何か文句を言いたそうな顔をしていました。現在は、きちんと話をすることでお互いの家事に対する考え方が分かったので、うまく分担できていると思っています。

一度、お互いの考えを、きちんとお話をされることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

「その基準が世間一般からして常識的なものであったとして」と、書いたのは、
夫は決して重箱の隅をつつくような指摘はしていないが・・・
という意味で書きました。

私も、きれい好きで掃除をきっちりやるタイプではないことは認めます。
しかし掃除というのは、突き詰めれば終わりがありません。
近所の奥様は「いつもきれいにしているね」と、言ってくれますが、
夫が思うところの専業主婦の基準には達していないようです。

たまにテレビなどでほとんど家事をしない主婦の話が出たりしますが、
そういう人達を夫は「人間のカス」とコケ下します。
何で離婚しないのだろうと不思議がっていますが、
それはご主人が妻を自分の稼ぎで食わすに値するかしないかという尺度で
みていないからだと思います。
不満はあるが、家族として妻として母として存在することを許しているのでしょう。
そんなご主人達を夫はバカ呼ばわりしますが、
私はその人達のほうがよっぽど妻に対する愛があるのだと思います。

回答No.2

harapekko

確かに…夫に評価されると、私なんかはかなりダメ主婦なので凹んでしまいます。
「雇われている家政婦」だと感じちゃうとつらいですね。

ところで、

＞その基準が世間一般からして常識的なものであったとして、
＞ここは出来ているが、ここは出来ていないと注意するのはどうでしょう

とのことですが、注意されるのが嫌なのでしょうか？　旦那さんの言い方ではなく？
もし、旦那さんの言い方にイラっとするのであれば、旦那さんに言い方を変えてもらうよう言ってみるとよいでしょうし、注意されるのが嫌なのであれば……まずは、注意を受け止める気持ちを持つよう、努力なさってみては？
「雇われている家政婦」だなんて思わず、淡々と受け止めてみる、とか。

「家事や育児をするのは家族のため」なのですから、家族である夫が、何をどう気にしていて、どうしたら気持ちよく過ごせるのかを知って、そのように家を変えていくのも、家族のためですよね。
だから、旦那さんが、家事はここまでやってもらいたい、という希望は、愛する旦那さんの願いとして受け止めて、それに向かって努力してみるというのも、「評価」ではなく「思いやり」で繋がる家族として、努力しがいがあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

夫の不満は片付け掃除に関してだけなのですが、何が嫌なのか・・・

夫の母はきれい好きで、私の実家や今の住まいと比べ片付いた環境で育ってきたようですが、
夫自身はというと、私よりかなり身の回りが散らかっていても汚くても平気です。

もっときれいに、もっと片付けてというのが、きれいでないと性格的に我慢できないというのならともかく、
（そういう理由からなら、もっと素直に努力できると思うのですが）
夫の稼ぎで食べている妻は、夫の「主婦としてこの程度までやるべきだ」という考えのもとに
不満を言われたり評価される対象だと夫が考えているのが嫌なのだと思います。

言うならば、

自分ではまぁまぁ（この言葉が夫はとても嫌い。「自分なりに・・・」とかも）きれいにしていると思っているのに、それを認めてもらえず、
自分よりだらしがない夫に主婦としてダメだと言われるのが納得いかないだけなのかも。

とりあえず、努力はしていこうと思います。
何か変わるかもしれないですし・・・

回答No.1

Cherokee74

その通りだと思います。
どうするかはお互いに話し合って決めることです。
役割分担はありますが、結婚生活という共同作業です。
結婚式・披露宴をおこなったかわかりませんが、そのときに戴いた祝辞等を思い出させると良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
今まで話し合ってきた（ケンカとか言い合いとも言う）結果、夫の「ここまでだ」と、私の「これくらい」に差があるのが分かりました。
「これくらい」の方が上のものは何も問題はなく、「ここまでだ」の方が上の場合、主婦として怠慢だとか怠けているという評価になります。
夫がまるで上司のように思え、「これくらい」より上を目指すのは、家族のためを思ってではなく、上司に指摘を受けたからです。悲しい関係です。