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夫婦の会話で、旦那さんが奥さんの話を聞く事について、、
夫婦の会話で、旦那さんが奥さんの話を聞く事について、、 よくある問題ですが、仕事から帰った旦那さんが、奥さんの子供の話や、お母さん同士のトラブルとかについて話していると、面倒臭がったり、疲れているからと打ち切ったりする事って、どう思いますか？ 聞いて貰えないと、だんだん旦那さんと疎遠になって行かないですか？ 夫婦の会話って大事だと思うんですが、皆さんのお宅ではどのような対処をされていますか？
- 夫婦・家族
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- mizukiyuli
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No.12です。 話をしないんじゃなくて、自分以外のことがどうでもいい人なんですね。 それはちょっと難しいんじゃないかなあ…。 私の父は話を聞いていませんが（常に右から左へスルーです） どこへ行くのも1人では行かない人で、「妻とデートより子供とドライブ」という人なので愛されていないと思ったことはありませんでした。 自分が1番！という人は確かに話を聞かないでしょうね。 話ができないのであれば態度で示せばいいのですが、口下手とかそんなんじゃないみたいですね。 旦那さんが改善しないのであれば、奥さんは旦那さんの味方をしない方がいいと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございました。 う～ん。本当に子供とドライブをしてくれるお父さんなら、大丈夫なんでしょうね。 やはり、このままでは旦那さんの味方が出来ないのも当然ですよね。
- tantantan323
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ご自身のことではないのですね。 では、どんな会話が繰り広げられているのか、本当のところわからないですよね。 私自身も多分＃13様と似たタイプで、会社や奥さま方の愚痴とかは基本的にいいません。 そもそもそういうことにあまり関心がないのもありますが、最大の理由は愚痴を言うほうが怒りが増してきて余計ブルーになるからです。 自分の中で静かに考えをめぐらせて、熟成させて、「そうだ！こう考えたほうが自分にとってラクではないか。」と一人で答えにたどり着くほうが、ずーっと自分にとって効果的です。 そういうのは人によってタイプが違うのだと思います。 よく会社でストレスがたまると、飲んで騒いだり、カラオケをしてりして発散するのがいちばん！という人がいます。 でも、飲んだりカラオケなんか行ったら、問題を先送りしているだけで、余計ストレスがたまるというタイプの人もたくさんいます。（私はそのタイプです） 人によって発散方法が違うので、ご主人に愚痴ることがいいことか悪いことかというのは一概には言えないと思うのですが、少なくともご主人がいやがっているのであれば、その気持ちを尊重するのは夫婦としてこれからずっと生きて行くために重要な思いやりなのではないでしょうか？ ママ同士の愚痴なら同じ愚痴を共有するもの同士、仕事の愚痴ならやはりその気持ちが本当にわかってもらえる同僚同士で、愚痴を言い合い、聞き合えばいいことだと思います。 もちろん子供の悩みも聞いてくれないというのはとても困ったことでしょうけれど、でももしかしたら愚痴の言い方にも少し問題があるのかなあとも思います。 というのも、私の知人にやはりご主人が話を聞いてくれないという悩みをいつも抱えている人がいるのですが、その人の愚痴は本当に途方もないのです。 私もたまに聞き役をするのですが、とにかく考える経路が全て言葉になって流れ出ているという感じで、どうすればそこまで愚痴が出てくるのか不思議になってしまうほどです。 「ねえ、さっきから堂々巡りしてるよ、ちょっと休んだら？」というそぶりを見せても、まったく止りません。 立て板に水とはこのことなんだなあ・・・と私も途中から聞き流してしまいます。 ただその人がしゃべっている間、そばにいるという役をやっているにすぎません。 で、そこまで散々愚痴って少しは役に立てたのかなと思いきや、口にした分余計に怒りを増幅させているようにしか見えません。 正直自分が彼女のご主人でこんな意味のない愚痴を毎日聞かされるんじゃ、もはや必要な会話すらしたくなくなるだろうなあ・・・と思ってしまいます。 私はたまになので許容できてますけれどもね。 質問者さまのお知り合いは大丈夫でしょうか？ 「ご主人が聞いてくれない」より前に「ご主人は既に聞かされすぎた」という事実が隠れているかもしれないとも思うのですが。
お礼
再度の回答ありがとうございました。 そうですか。言い方なんですね。 わかり易く言ってないのかな～。 私との会話では、そんな風には思えないですが、たまにしか話をしない、旦那さんにはわからないのかもしれないですね。 と言うのも、旦那さんは「俺には理解できない。」と話を切ってしまう事が多いそうなので、それが積り積ってきた結果、子供からも疎外されてしまったようです。 話を聞く限りでは、自分の判断が一番で、それ以外はおかしいって感じだそうです。 確かに子供の性格や趣味も趣向が違います。（例えば、子供は車が好き、父親は全然車の事は興味がない。わからない。等）
- heavenlybamboo
- ベストアンサー率54% (20/37)
お礼を拝見して思いました。「子供にも頼りにされない父親」というのは、普通かどうかは分かりませんが、私にとっては有り得ません。子供のことに関しては、首根っこ捕まえてもちゃんと話を聞いてもらいます！！！子供の友人関係、学校での出来事、先生方との関わり、進路のこと、色々なことすべてです。うちは男の子ですから思春期の体の変化、心の変化そういうことは父親が「先輩」として伝授すべきことが沢山あります。初恋や失恋、将来への夢、職業の選択、いろいろなことが、男親にしか分からないことが沢山あります。母親の私にできることと、父親にしかできないこと、これは自然の摂理です。 夫婦は五分と五分であれば、頼ったり頼られたりは当たり前ですけれども、子供たちに対しては、母親も父親も同等に責任がありますから。 私は夫婦喧嘩をして、子供たちが私の味方をして父親をなじるようなときには、子供たちを叱ります。「妻対夫」という人間関係は、「親子」という人間関係とは違いますから。まあ子供たちの前で夫婦喧嘩をしないのが一番なのでしょうけれど、狭い家の中だとそう簡単に見えないところでバトルを繰り広げるわけにも行かないものですから。 質問者さんがいま未婚であるならば、お相手を見つけるときには、しっかりと価値観の相違を確認するべきでしょう。念には念を入れて吟味したつもりでも、ふたを開けたら…。ということはお互いにあります。「話し合い」、「コミュニケーションスキル」が大切だとお考えでしたら、そういう方をきちんと選ぶべきです。結婚する前に大きな喧嘩の一つもしておくのは大切なリハーサルです。喧嘩をしたら仲直りもしなければなりません。どういう風に自己主張をし、どういう風に妥協点を探すのか、ということは長い結婚生活でとても大切なスキルです。恋人としての価値と、夫としての価値、そして自分の子供の父親としての価値、これらは（夫の側は、妻、母親、と置き換えられますが）結婚を決める前に極力見極める必要があります。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 やはりそうですよね。子供の事って遠慮なくしないといけないですよね。 そうしないと、お父さんの威厳ってだんだんと無くなって行く気がします。 なので、父親をなじった子供達を、お母さんが叱るって事も、無くなって行くんじゃないかと思います。 旦那さんとしての価値はわかるにしても、お父さんになってからって見極めにくそうですね。 本当に、出来るだけたくさん話をしながら判断するしかなさそうですね。
- nanana555
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結婚23年、交際期間から入れたら夫とは26年の付き合いになります。 私は専業主婦ではないのと、元々 思考性格、脳が男性的なのかもしれないけど くだらない母親同士のトラブルの話とか職場の女同士のいざこざの話って 大嫌いなので まったくしません。 でも 夫とは会話はたくさんあると思いますよ。 お互い ニュース見ながら時事問題や、スポーツの話・・・ そんなことだけでも会話のネタは山ほどあります。 人間関係や仕事の愚痴って 口に出して反復すると 思い出して 余計イライラや、気分を害することが多いので お互い 家庭に 外でのイヤなことを持ち込むって、しないですねぇ・・・ 子供の話はもちろんしますが 私は これは夫にも知っててもらわねば、という 重要事項のみ 報告しておきます。 その他、私だけで解決できることは母子間でやり取りすればいいことだし・・・ 自分の愚痴を聞いてくれないって 疲れて帰ってくる旦那さんに 不満持つ人って 結構いるんですよね。 凄い不思議。 私は 逆立ちしても夫の収入は稼げません。 私のストレスの何倍もかかるであろう夫に 愚痴や不満話・・負の会話って したくないので 自分のストレスは自分で解消するようにしてます。 夫婦別々ですが 夢中になれる趣味を持っているので お互い そこで解消してます。 愚痴って。。。口に出すと 余計ブルーになるんですよね 私の場合。 嫌なことは その日のうちに忘れる術を身につけることも大切ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 家庭に嫌な事は持ち込まないで、過ごしていきたいですね。 なんか複雑なんですが、母子間だけでは解決できなくなってきているのに、旦那さんは聞こうとしないので、しまいにはそんな旦那さんと喧嘩になってしまうそうです。 それで旦那さんは、家族から疎外感を味わっても、なんとも無いって、あり得るんだろうかと思って聞いてみました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
未婚ですが。 父は母の話を聞きません。というか全てにおいて聞いてないんです！ 大事な話をしたい時にはまずテレビを消し、ヘッドフォンを没収して座らせる。そこから始まります。 愚痴など聞くはずがありません。 父はもともと気が弱く家庭に対して奉仕的ではありますがその分外に向けるパワーはありません。 だから母がトラブルを相談したりっていうのはほとんどないですね。 自営業のせいもありますが、父が仕事や近所のトラブルを持って帰ってきて「何とかして！」って母に鳴きつく方が多いです。 母は自分の愚痴やトラブルの相談は私（娘）にしてきます。言っても無駄だと思ってるようです。 だからって別に仲が悪いわけじゃないですよ。 そんなに会話がある夫婦でもありませんし、双方が好きな事を好きなようにやっていますが、家族全員が1日中リビングで過ごすせいか、他の家庭よりもべったりしていると思います。 疎遠になっていく…と思うのは奥さんが話を聞かない旦那さんに対して不満を募らせているせいです。 そういうイキモノだと思って愚痴は友達や女家族にと割り切ればいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫婦の役割がはっきりしているんですね。 確かに不満がありそうです。 なぜなら、それによって、子どもがお父さんから疎外感を感じているから、奥さんはなんとか、子供に歩みよって欲しいと思っているからなんです。 寂しいお父さんですよね。そういうものだと奥さんは割り切っても、子供は可哀想です。 はっきりと、「お父さんは自分の事をどうでもいいと思っている。」と言われているそうです。 なので、もっと話をしてくれと旦那さんには言っているのですが、なかなか本人は今までの事もあって、上手にできないらしいです。 こうならないように、旦那さんを上手く引きこまないといけないですね。
はじめまして！ 結婚１４年目の嫁です。 面倒臭がったり、疲れているからと打ち切ったりする事 これ・・ないんですよね・・ 私達夫婦は付き合いも入れたら２０年近く一緒にいます。 主人も同級生で歳も同じですが・・ 途中で話を打ち切るような旦那ではないです。 話を聞いているか？って言われたら聞いてますって答えられますね・・ 私の親も同じような感じだったので・・ 質問者さんの質問にびっくり！そして回答にも同じように我が家も同じですって多さに驚いてます・・ でも毎日話しをしているか？って言われたら会話があまりない日もあります。 特に話す内容でもないや・・って思う事は話さないし、旦那も会社の愚痴を結婚してから一度も私に漏らした事もないんですよね・・ 余り話しなくてもスキンシップだけは沢山あるので、特に会話がなくても気にならないですね・・ お互いベッドで本を読んでいる時も足を絡めたりさすったりしてドコかしら触ってますし・・ 聞いてもらえないと、だんだん旦那さんと疎遠になって行かないですか？ 聞いてくれる旦那なのであまり回答になりませんが・・ でも 会話なくてもスキンシップあれば良いのでは？
お礼
回答ありがとうございました。 会話が無くてもスキンシップがあれば十分です。 きっと疎遠になったら、それも嫌になりそうです。 そしてだんだんぎくしゃくしてくるかも、、、 双方の仕事の話より、子供についての話だと、どうなんだとこの先不安になります。 その女性の家庭だと、子育てって、女親だけでしている様な感じを受けるんですが。 旦那さんは、給料配達人？そんな風で当たり前なのかな～？
- heavenlybamboo
- ベストアンサー率54% (20/37)
mochimikanさん 確かに夫婦の会話って大切ですね。 皆さんの回答の中でも、No8さんの回答、大笑いしてしまいました。終わりが無い会話…。私は女性ですがこれは苦手です。いわゆる立ち話とか噂話とか苦手です。どんどん話が飛んでいって、脈絡が無い！！ すごく時間を損した気がします。 でも質問者さんの思い、「旦那さんが奥さんの話を聞かないと気持ちがだんだん離れてしまう」というのは確かだと思います。用は「何を話す」かだと思います。 知人のご夫婦の話ですが、ご主人が仕事人間で、奥さんの話には無関心で長年きた方が、定年後に奥さんとコミュニケーションがとれずに困ったという話を聞きました。奥さんいわく、「今まで蔑ろにされてきたから気持ちも冷めた。」そうです。ご主人が「お前は俺の話をまじめに聞かずに生返事をする」と怒ったところ、「無視されるのと生返事でも返事をしてもらえるのとどっちがいいのよ！」と反撃に出られたそうです。こんな関係になってしまったら、お互いさびしいでしょうね。 そんな話を聞くと、明るい老後のためにも、「生返事でも返事はする」価値はあるかと思いますが…。 まだ若い夫婦であれば、できるだけ「会話」は欲しいですよね。 近所のお付き合いや、ママ友関係は仕方ないにしても、子供さんのことは、二人の間に授かった子供なわけで「俺には関係ない」みたいな態度をとられるとちょっとよろしくないですよね。 ただ、ご主人の健康状態はよく把握して、本当に疲れている（精神的にも、肉体的にも）時には、そっとしておいて上げるのも大切かもしれませんね。愚痴だけだったら、話し相手はご主人じゃなくても良いわけですから。今のご時勢確かに職場でのストレスは色々あるでしょうし。 うちの場合今は、夫の愚痴？や職場での話しをすることが多いので、「聞き役」の比重のほうが多いと思いますが、数年前は私の愚痴？などが多かったと思うので人生長いスパンでみて、五分五分になればまあいいかなと思っています。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。私の職場の女性も、このままだと知人の方の話しと同じ様な感じになりそうです。 一番のネックが子育てです。仕事や、女性同士のトラブルを旦那さんに話すような女性ではないので、 余計に、旦那さんの態度をどうなのかなと思ってしまいます。 奥さんだけじゃなく、子供にも頼りにされないお父さんって、どうなんでしょう。 普通はそんなものでしょうか？
- bara2001
- ベストアンサー率30% (647/2111)
結婚して15年。男性です。 脳科学的に男性脳、女性脳ってのをきいたことありませんか？ 男性脳は問題解決型。 女性脳はコミュニケーション重視型。 どうやら人類がまだ狩猟時代に、男性は獲物を狩るために問題解決のための脳を発達させ、その一方女性は子供を養うコミュニティーを維持するためになんでも会話する脳を発達させたとか。 その意味では、うちの嫁は女性に珍しく論理的に夫婦喧嘩をできますよ。 当面の喧嘩のタネと違うほうに飛び火しようとしたときに私が「それは話が違う」というともとに戻ることができます。 私自身も日常的には嫁の世間話につきあってます。 要はバランスなんですが、仕事でいっぱいいっぱいだと余裕が無いかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 男性脳、女性脳は聞いた事あります。Woman's reasonとかも、、 回答を参考にさせていただいて、大事なのはバランスだって感じました。 でも、ある程度理解できている方でさえ、仕事で余裕がないと、難しいんですね。
男は決着をつけたがります。といおうか女は話が飛んでいきます。 男は話を中途半端にしたくないのですが、女同士の話しを聞いていると、今こっちの話をしていてまだ結論が出ていないのにとんでもないところに話が飛ぶってことありませんか。 たとえば子供が汚して帰ってくるが、洗剤では中々落ちない～～何処そこのスーパーは安い～～この前どこそこの奥さんがスーパーで・・・ ですから女はいつまでも話題が尽きないのですが・・・ 男は結論付けたいのです。結論のない話なんて「グチ」です。どうでもいい世間話です。 結論付けるには双方の話を聞かなきゃ駄目です。でも、そんな暇はない。 「週刊誌でこれが人気だって」そんなつまらない話はするな。自分で確かめてきたのか。
お礼
回答ありがとうございました。 確かに双方の話を聞かないと、判断できないですよね。 そんな暇はない。確かに！結局結論出せないから、話しても無駄かも。 でも大事な話は聞いてほしいので、話題を選ぶ事も大事だと言う事ですね。 ＞「週刊誌で、、、」、、、 笑えます。家庭の会話が目に見えるようです。 日々、我慢されてますか？ スーパーの話は奥さん同士でした方が良さそうです。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
58歳 主婦です。 ＞奥さんの子供の話や、お母さん同士のトラブル 男が一番 つまらないと思う内容の話ですね。 私は女性ですが、男性的性格？ですから、近所の噂話、 何処何処のお家がどうしたこうした、、なんて 実に くだらない話は夫にはしませんし、私自身 興味も有りません。 我が家の話は世界情勢や、政治の話が多いです。 また 朝出かけてから 帰ってくるまで 神経をすり減らしてる 夫も 黙ーって精神を休めたいときも多いはずです。 そういうときは 妻の役目として 夫が 気が休まるように 無駄な話はせず 夫が 過ごしやすいように 気配りしています。 だいたい 男性は 女性の いわゆる 「井戸端会議」みたいな 話には付いていけないものです。 mochimikan さんは どのような内容の会話を夫にしていますか？ その点を注意されたら夫とのコミニケーションも図られると思いますが。 ＞奥さんの子供の話や、お母さん同士のトラブルとかについて こういう話は女同士でどうぞ!! 男が一番 苦手とする話しです。 女の私でもこういう話しか出来ない女性は 苦手です。
お礼
回答ありがとうございました。 職場の女性の家庭の問題から質問してみました。 その女性はおそらく、近所の噂話をするタイプでもなく、ほとんどが子供に関係する内容だったのだと思いますが、旦那さんも忙しい人で、ほとんど話す時間もなく、たまに聞いてもらうと、「新聞を読みたい。」とかそのほかにもいろいろな出来事から、自然と話をしなくなってしまったそうです。 なので、旦那さんは子供の友達もあまり知らないそうです。あげ句には、末っ子の誕生日も言えなかったらしいです。 そんな風になりたくないので、質問してみました。 子供の話は、旦那さんが苦手だと思うと、子育ての悩みは奥さんが旦那さん以外を頼らなくてはいけないですね。 やはり単純に、母親同士のトラブルは、話しても仕方なさそうです。旦那さんには解決できそうもないですよね。愚痴にしかならないみたい。
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お礼
再度の回答ありがとうございました。 そうなんです。昔からの面倒臭がりから、段々と思春期の時期にも同じように、聞かない習慣が出来てしまって、今に至るって事でしょうね。 まさに「都合のよい時だけ、、」って感じなんだそうです。 だから子供にもそれが伝わっているから、困っている状況ですね。 奥さんがする子供の小さい時の話から、大きくなってからの話まで、夫婦間で会話が無い事で、お父さんがあまり子育てに関心が無いって事がつながっているんでしょうね。