- 締切済み
それ相応の相手に決めるべきでしょうか？
それ相応の相手に決めるべきでしょうか？ こんにちは、当方20代女性です。 容姿についての質問です。不適切な表現がありましたら、申し訳ありません… よろしければ回答ください、よろしくお願いします。 当方彼氏はいません、コンパ等に出かけるようにしているのですが、いつも声を掛けてくるのは（タイプじゃない）いいなと思わない男性ばかりです。 はっきり言って許容範囲外の方に言い寄られてきます。 かわいい、また会いたい、一緒にいられたら嬉しい、などと言われますが…悪い気はしないのですが正直ちょっと困ります。 自分のいいなと思った方から、言われたことがないので、がっかりした気分になります。 容姿があまり良くない男性から声を掛けられるということは、私自身の容姿が良くないから、「コイツなら落とせる」と思われているからでしょうか？ それ相応の相手と言うことなですよね…？ 悲しいですが、受け入れるしかないのでしょうか(＞＜;) 上記で色々と失礼なことを書いていますが人間として容姿が悪い人が大嫌いというわけではないです、ただ恋愛対象にならないと言うだけです。 私は特別に面食いでも無いです…コンパでも良いなと思っている人と、あまり好きではない人とは態度を変えないように、それぞれ均等に愛想よくするように気をつけています。 恋愛では、自分の好きな人と付き合いたいと思っていますが…うまくはいかないですよね。 いい年をして選り好みをするのはみっともないですし、 言い寄ってきてくれる方が相応な方と思って付き合っていく方がいいでしょうか…。 ご親切な方、アドバイスをいただければ幸いです。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- chieno-wa
- ベストアンサー率30% (67/218)
逆に自分のタイプでない人につかまってしまっているから、チャンスを逃してるってことはないですか？ みなさんに均等に接しているということは、話しかけてきた人がタイプでなくてもいい顔をするってことですよね。 そしたら他の人は話しかけづらくなっちゃいません？ 他の人はあなたの事をいいと思ってる人に遠慮してしまうだろうし。 誰にでもいい顔をするのをやめてみるとか？ ススッとさりげなく席移動して、気になる人の隣に行って「逃げてきた＾＾」みたいな。 私も、モテナイ人にモテるんですよ＾＾； その理由は周りから何度か聞いたことあるんですが（後々張本人から聞いた事も何度か）、警戒心が無く誰にでもすぐ心を開くのと、おっとりしていてトロイので「押せば倒れそう」と思われる。 「モテない俺でもいけるかも！」とモテない小心者のやる気に火をつける。と言われます。 私と同じじゃなくても性格的理由でそういうのってあると思いますよ～。
- best_of_me
- ベストアンサー率27% (166/605)
こればかりは運命って思うしかないです。 世の大半の男女は、そんな悩みを抱いてます。 なんでじゃあカップルが成立してるかっていうと それは妥協って言い方ではなく、 結局タイプじゃないけど、なんとなく良い かっこいい、可愛いって想いが湧いてくるんじゃないでしょうか。 そもそも生理的に無理。 地球が破滅しても、その顔は恋愛対象にはできない。 ってことも多くあるでしょう。 そういう人にしか言い寄られないで 自分が気にいった人には肩すかし。 恋愛って冷静に考えれば、こんなもんです。 タイプを固定しすぎると、そういうスパイラルから 一生抜け出せないです。 タイプじゃないけど、なんかカッコイイって人いませんでしたか？ たとえば、自分は男らしくて濃い顔がいいけど 実際は優しい子供のような男性でも 顔のパーツパーツを見ると、かっこいいとか。 まあ、気にすることなく まだまだ出会えるチャンスはありますよ。 それ相応に妥協しても虚しさが出るだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 こんな風になやんでいるのは私だけじゃないと思ったら少し気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。 まだまだこれからですよねf^_^;頑張っていい恋をしていきたいと思います！ 的確なアドバイスありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
あなたは顔しか魅力がないのですから、 売れ残って容姿が衰える前に結婚するのがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 容姿どころか、私には何にも魅力が無いと思っています。 好きだと思える相手に出会うまで、頑張りたいと思います(^_^;)
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
そもそも、あなたが好きなのは「人」ではなく「容姿」でしょ 好きな容姿＝好きな人ではないですよね で、容姿をコレクションしてどうするんですか？ 10年後、20年後、パートナーは必ず崩れます その時あなたはどうするのでしょうか？また新しい人を探す？むりですね。 中身だけが大事だというつもりはさらさらないです。 しかし、あなたにとって容姿がクリアされた後は次に中身を見るでしょう、 その時あなたのお眼鏡に適わなかったらまた０からやりなおしなんですよね。 ご自分のやられていることがどれだけ大変な苦労があるかを わかっていないようです。妥協しろとは言いません。 結果的に後悔する可能性が高くなるのは自明ですし、 困る可能性が高いのはあなたであって私ではありませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 ほかの方のお礼にも書きましたが、私は見た目で人を判断したりしません。タイプでないと思った方ともお話したり、遊んだりして相手を知るようにしているつもりです。 その上で、やっぱりどうしても好きになれなくて…悩んでいます。 それでも、男性から「自分なんかの誘いに乗ってくれてありがとう」「嬉しいです」「君だけは無視しないで、楽しそうにしてくれる」などと言われると、断ることもなんだか心苦しいですし、 そういう男性に対してわりとたやすく無視したり、相手をよく見ていないうちに冷たくするような女性にはなりたくないです。 でも、回答者様がおっしゃるとおり、結局は相手の容姿で判断しているのかもしれません。結果として、彼らと付き合うことはできないのですから… 待っているばかりのくせに、理想通りにならないと嘆いています。 説明不足で誤解があったみたいですが…不快に思ったのであれば申し訳ありません。
建前はどうであれ、多くの人が現実的にお付き合いできそうな人の中から、できるだけ理想に近い相手を選んでいます。（そうでないと、程なくして人類は絶滅してしまいますからね） ただ、ご質問の内容だと、声を掛けられる場合しか書いていないので、あなたが「いいな」と思った方に声を掛けてみないことには、現実に対してあなたの理想が高すぎるのか、それとも単純に機会を逃しているのか分かりませんよ。 あと、容姿が良くて性格にも問題がないような男性は、合コンなどにはあまり現れないのでは？（そんなことしなくても彼女できるし）
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、自分では何もしていないと思うので少し積極的になろうかと思います。 待っているだけではなく、自分がどうしたいか…迷惑じゃない程度にアプローチしていこうと思います。
- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
言い寄ってくる男性は、かわいいあなたと仲良くなりたくって言い寄ってくるのでは?? だとしたら、あなたもこの人のこともっとよく知りたいな～と思う男性に対して、積極的になれば良いという事です。 ひとまず外見的に『良いな～～♪』と思う人って、どこへ行ってもそこそこモテますよね。 そこそこモテる人は自分の好感度を知っているので、あからさまに狙っている女の子にだけアプローチしないのではないでしょうか?? （よほど好みの人がいた場合は別ですが） そこがあなたに言い寄ってくる方達との違いです。 待っているだけではなく、存在が印象に残る程度には関わっていく方向で考えてみては?? 言い寄ってくる人は減ってしまうかも知れませんが、ムダにお愛想振りまかなくて良いかも知れません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分がアプローチ下手で…自分から動いていないのに、理想通りの事なんてあるわけないですよね(^_^;) 確かに、いつも良いなと思う人は、余裕があってガツガツしていないところがありました… そう言うことなんですね。 そんなところもいいな…と思いますし、少しでも印象に残るように、 自分で行くほかないですよね！ ありがとうございました。
- k-or-k
- ベストアンサー率46% (23/49)
あなたは コンパで 仕切り役・盛り上げ係になる方ですか、それとも おとなしめに座っている方ですか？ 個人的には、あまりにも 性格の強い（強そうにみえる）女の子へは、コンパでは目が行きません。 > コンパでも良いなと思っている人と、あまり好きではない人とは態度を変えないように、 > それぞれ均等に愛想よくするように気をつけています。 この愛想が控えめな愛想なら、「やさしそうな人だな と感じて」もっと良さげな男も興味を持つかもしれませんが、全体に均等に（強めに）アピールしている感じだと、八方美人的に見えてしまって、私は選ばないと思います。 また、良いなと思っている人には、逆に、態度を変えた方が、その人が好意を持たれていると感じて良いだろうと思います。ただ、あなたがアプローチしていることが バレバレだとダメなので、表面上は 全員に対して（控えめに）愛想良くして、でも 時々 良いと思っている人のことをじっと見つめたり、目が合ったら 恥ずかしそうに目をそらす とか、そういう仕草で ちょっとだけ区別をつけ、相手に感じてもらうのが ポイントだと思います。 相手の目のそらし方で、興味をもたれているか/いないか 感知できるでしょうから、 興味をもたれていると 少しでも感じたら、あなたの方から 連絡先などを教えてもらうのも良いと思います。 自分は 40代半ばなので、15年くらい前までの コンパに参加していた頃の気持ちを元に書いているので、現代の人たちの行動パターンに合っていないようだったら、すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 コンパ、出会いの場ではあまり自分からいけないので、割とおとなしめで、よく話をきくようにしています。 色んな人に良いように思ってほしくて八方美人になっているかもしれません。 回答者様のおっしゃるアプローチ方法は…私でもできるような気がします(^-^) 自分から動き出さないと何も変わりませんよね… 頑張ってみたいです！
- mikiu
- ベストアンサー率41% (53/128)
「面食いではない」とおっしゃっていますが、 文面を拝見する限り充分、ド面食いだとお見受けします(^-^;) 「良いなと思う人」と「許容範囲外の人」の違いに関して、容姿以外の部分どこも触れてないじゃないですか？ もしや質問者様は、あまり男性慣れしていないor 男性経験が少ないのでしょうか。 ＞「コイツなら落とせる」と思われているからでしょうか？ 一概にそうとも言えません。 自分のタイプでない人、どうでもいい人ばかりにモテてしまうのはよくあることです。 気になる人の前では気負ってしまって却って相手にされなかったり、 逆にどうでもいい人の前では気負いがないので、それが相手から見て「おおらかでイイな」と好かれることにつながるからです。 質問者さまの希望によって今後の行動を考えたほうがよいと思いますよ。 とにかく「彼氏」がほしいなら、容姿だけでなく内面や他のスペックも踏まえた総合点で異性を選びとる感性をやしなうべきです。 とにかく「容姿の良い彼氏」がほしいなら、しばらく彼氏ができなくてもよい覚悟で、引き続き合コンを頑張ってください。 そして、拝見する限りでは質問者様は男性に対して受け身な印象がするので、 考え方を変えて、タイプの人には自分から積極的にアプローチしましょう。 いずれにせよ、受け身なのは気になります。 まずは自分自身と向き合って、外見と内面を磨く努力をしてみてはいかがでしょう？ その方が恋も楽しめますよ！
お礼
回答ありがとうございます。 ほかの方にも同じことを申しましたが、誤解があるようなので弁解したいです。私は容姿だけで判断しないようにしているつもりです。 何度かお話し、遊んだりした上で、どうしても…どうしても好きになれないのですごく苦しいです。 人を好きになる気持ちはとても勇気がいることなので、相手の気持ちも分かりますし、 だから無碍にもできませんし、かといって付き合うこともできません。 私自身の態度がはっきりとしていないのが、全面的に悪いのはよく理解していますが、でも…自分でも気づいていないだけで、客観的みたら確かに面食いかもしれません。 回答者様がおっしゃるように男なれは…していません。言い寄ってきてくれる方以外と関わりがないので、良いなと思った方の性格はよくわからないのは確かです(^_^;) それに、受け身なところがあり、自分から行動できずに終わることがよくあります。 これからは、待っているだけでなく自分からアクションを起こしてみようと思います。 ありがとうございました！
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
こんばんは。40代既婚男性です。 ご質問文を読んで感じましたが、ご質問者様は気配りもできるし女性としての魅力をお持ちの方なんだと思います。ご質問者様には許容範囲外だったかもしれませんが、実際に何人かの男性から交際を申し込まれている訳ですし。 まだ20代とお若いですし、結婚に対する焦りがないのであれば、素直に交際したいと思う男性と巡り合うまで頑張ってみてもいいと思います。 ご質問者様の定義する許容範囲のレベルですが、生理的に受け付けられないならば仕方ありませんが、可もなく不可もなくという程度であれば試しにお付き合いしてみるのもありかと思います。 交際してみたらまた違う魅力を感じることもあるかもしれませんし。 「相応」という言葉が「妥協」を意味しているように感じましたが、「妥協」した結果こんなはずじゃなかったなんて思うぐらいならお付き合いしない方がいいでしょう。相手の方にも失礼だと思います。「妥協」ではなく相手の良い面を捜すためのお付き合いと考えてみたらいかがでしょうか。 念願かなってご質問者様の好みの方とお付き合いできたとしても、人間性に問題があったなんてことも十分に可能性はありますので、いろいろな男性とお付き合いしてみることはご質問者様にとってもプラスになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 今までアプローチしてくださった方とは、性格的な面からも見て、いい方だとは思うのですが…この先この人と付き合ってもし、キスしたり、抱き合ったりができるかと考えるとできません。 どうしてもできないのです。 語弊があるといけないので、弁解したいのですが、私自身は理想が高かったり、潔癖と言うわけではないんです…(^o^;) こういう風に書くと、本当に相手に失礼ですよね。私もできれば相手のことを好きになりたいのですが…できないのです。 回答者様のおっしゃるように、 本当に自分が付き合いたいと思える相手があらわれるまで、もう少しいろんな方を見てみたいと思います。 ご親切に、暖かいアドバイスをありがとうございました。
- agechin
- ベストアンサー率28% (63/218)
不細工な男は、可愛い女性に普通に接してもらうと、「この子、優しいなぁ。もしかしたらオレに気があるんじゃないかな。」などと勘違いするのではないでしょうか。だから、「均等に愛想よくする」ことが必ずしも良いことかどうかでいうと、そうではないと思います。 もちろん、不細工（いや、タイプでない）男にも失礼な態度などはとったらダメですが、タイプの男性にはもっと分かりやすくしてもいいと思いますよ。 自分に素直に、が一番モテると思います。好きなタイプの人には最高の笑顔を見せましょう。 20代、まだまだ若いんだから、熱い恋愛をしてください。全然タイプじゃない人と付き合っても面白くないでしょ。見た目の事を言っているのではなく、フィーリングです。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のおっしゃるように、私の態度がいけなかったのかもしれません。 それに、タイプじゃない方でも話しかけられたら、楽しくしないといけないと思い長く話してしまい、自分の良いなと思った人と話せなくなったりしています。 恥ずかしいのもありますし… 自分でもダメだと思うのですが、メールや遊びの誘いも、無視をするのは心苦しいのでつい返してしまったり、遊んだりしてしまいます。 結果、自分の思ったようにはなっていなくてどっちつかずで中途半端な状態です。 これからは私自身が納得できるように、素直になってアプローチしていこうと思います。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 すごい…(^o^)わかってくださってうれしいです。 いいかっこしぃなので、みんな平等に！といつも気をつけています。 でも性格的には…自分ではしっかりしてると思っているのですが、やっぱりどこか抜けてて…割とトロくて、ぼんやりして見えるみたいです(^_^;) 変にフレンドリーだし… 自分が気に入った人に意思表示できていないっていうのもありますが…いつも、他の誰かに気をとられて、その人と離れた存在になっているので、 もう少しだけ勇気を出して近づく努力をしてみようと思います。 ありがとうございました！