どうしたらいいのか分かりません...

質問

どうしたらいいのか分かりません...
現在2歳と生後3カ月の子供を持つ26歳主婦です。
２人目を産んでからも、変わらず夫婦・家族仲よく暮らしていくものだと思ってましたが、最近とても辛いんです。夫は元々家事育児には全く協力的ではありませんが、子煩悩だし、ちゃんと遊ぶだけはしてくれる、真面目に働いてくれる。そう思って、家事も一切手伝わせることなく、たまには息抜きしてほしいと、朝帰りの遊びも容認してきました。
２人目出産後は里帰りもせず、今まで一生懸命自分では尽くしてきたつもりです。
私は専業主婦なんだから家事育児はキチンとやる、仕事で疲れた夫を気遣う、周りから無理しないほうがいいよと言われても、本当に苦ではなかったんです。古い考えですが、女は家庭を守る!と思っていました。
でも、最近、辛くなったんです。
平日、朝から晩まで家事育児に追われクタクタになって楽しみにしていた休日も、夫は家族で出かけることにダルそうで、嫌がります。
でも、前日に遊びにいったりはルンルンで行き、朝帰りもあります。
気を使って休日の運転は私がしたりするのですが、全く楽しくなさそうです。
自分なりに、夫が一緒に言ってくれそうな場所にしたり、朝早く起きて掃除・食事・赤ちゃんのお出かけ準備・お化粧など、夫はもちろん寝ているだけですが、家族で楽しく出かけたい一心で頑張ってきました。私が話題を振っても最近は「うるせぇ」「お前の話つまんない」みたいに言われます...
なにがいけないんだろうと自分でも考えて、毎日平日はいつも通り家事をこなし、今度の週末は楽しくしよう！と思ってきましたが...もう、夫が私に対して思いやりのない言葉や態度に悲しくて辛くて家族が寝た後も1人考え込んで泣いてしまします。
夫は昔から、愛情表現はあまり表に出さない人だったんですが、出産後私のことを大事に思ってくれてないんだろうなとは感じていました。
でも、子供には優しい人なので、尽くして我慢すれば、良い家庭になるんだと思っていました。
今更、私に対して思いやりを持ってほしい、と言うんではないのですが、問題は生後3か月の子に対する態度なんです。まだ完母で抱っこしていないときは泣くし、甘えんぼちゃんなので、家事の最中には夫に抱っこを頼んでいましたが、最近は横で顔を真っ赤にするまで泣いていても、抱っこいてくれません。
私には、私にひどくされるよりこのことが一番つらいんです。
上の子は二歳なので夫と二人で出かけたりもしますが、下の子には「息子だから厳しく育てればいい」とか「俺が抱っこしてもどーせ泣くからほっとく」など言います。
そんなこと言わないでと、何度も言っていますが今のところ改善されていません。
赤ちゃんへの態度や、休日のことを考えると、悲しいのと怒りで、さすがに私も実家にしばらく帰ろうかとも考えましたが、親に心配をかけたくないのもあって、やはり我慢するしかないのか...と毎日辛くなります。下の赤ちゃんが1歳にでもなれば変ってくれるだろうと自分に言い聞かせ毎日過ごしていますがたまに離婚も考えてしまいます。友達も親友もいますが、みんな妊娠中だったり出産すぐの子が多くて、心配をかけたくないので相談できません。
夫と、少し距離を置いたほうがいいのでしょうか??
話し合いはできる人じゃありません。今日も話しましたがすぐ怒ってしまい、夫が自分を変えることなどこの先望めないと思います。私も、普段はとても明るいし、今だけ我慢すればいいのかな。と思う反面、毎日家族と休みの日に出かけるのが楽しみで家事育児を頑張っているのに、休日がこんなにも楽しくないし、赤ちゃんにたいする態度に納得できないならしばらく別居したいとも思います。
アドバイスお願いいたします。

回答No.1

mama-zzz · ベストアンサー

26歳の主婦です。4歳と2歳の女の子と一つ下の25歳の旦那がいます。
同じ歳なので参考になればですが…

読んでいて思ったのは『我慢』と言う言葉です。

今まで旦那さんに言わずに溜めてきたものがかなりあるのでは？
『自分さえ我慢すれば』の考えは間違いです！

相手が話し合いができない人でも、自分の意志をはっきり伝えなければきっと一生理解してはくれないでしょう。。

子供が泣いているのを旦那さんがどうにかするのは難しいと思います。
うちの旦那もある程度一緒に遊べる歳（1歳くらい）になるまでは、『下の子はママ』って感じで泣いてても見向きもしませんでした。
と言うよりどうにもできない感じに私は思いました。

今はまだ３ヶ月と言うことなので、ママが家事より育児を優先する他ありません。

なんでも完璧にこなそうとしては絶対に駄目です。
洗濯も溜まったらすればいいし、ご飯だって毎回手作りじゃなくてもいい、掃除だって赤ちゃんが機嫌のいいときを見計らってやればいいのです。

いまは旦那さんを優先する時ではなく、赤ちゃんを優先させる時です。

朝帰りを認めてしまったことはママの間違いだと言うほかありませんね…
うちも朝帰りはたまにありますが、基本は『朝帰りはなし』と言う約束です。

男の人は言われなければわからないし、察してはくれません。
予定日だろうが、39度熱があろうが、つわりで酷かろうが私から『お願い』しなければ気がつかないで飲みに行ってしまいます。

うちは母親がいなくて、子供を産んで１ヶ月旦那の実家にお世話になりました。
旦那はこの時とばかりに仕事が終われ朝まで飲んで、土日も自分だけ遊びに行く始末。１ヶ月外には愚か、日の当たる場所には出ては駄目と言われ、１ヶ月泣いていました。
帰ってきてからも独身の頃と何ら変わりない態度に頭にきて何度も喧嘩になり、離婚も考え、家出したかわかりません（笑）

でも喧嘩の衝突も険悪な雰囲気も私は仕方ないと思っています。
初めから理解して貰うのは難しいかもしれないけど、二人の子供なのだから。
『私のことはいい』とか『私が我慢すれば』は今後考えてはいけません。

あなたが我慢しても、家族が心から円満になる日はくるでしょうか？
居心地のいい場所は家族で作るほかありません。
簡単な家のことから旦那さんにお願いしてみて、家族の輪にいれてあげて下さい。
我慢は禁物ですよ☆

お礼

お礼が遅れてすみませんでした!みなさんのアドバイスを見て、主人にはメールで想いを伝えました。
言葉少ない人で、一言分かった、だけでしたが、特に怒って話を聞かなかったわけでもないので、一応...すっきりしました。それでも、また今度朝帰りの遊びに出かけるようなので（私に尋ねる前に勝手にきめてくる）、少し私も反抗してみます。週末は祖母のうちに泊まりに行ってゆっくりしようと思っています。主人がこれよしと、思いっきり遊ぶかもしれませんが、家でただ待つだけ、一緒にいてもお出かけに連れていくわけでもないので、ちょうど祖母の体調も気になっていたので、主人とは離れて好きにさせようと思いました。これからはもっと自分の気持ちを言えるように頑張りたいと思います。アドバイスありがとうございました!!

回答No.5

ms_axela

３歳（男）、８ヶ月（男）を持つ父親です。

>話し合いはできる人じゃありません。今日も話しましたがすぐ怒ってしまい、夫が自分を変えることなどこの先望めないと思います。
これが全ての根源ですね。
夫婦と同居人の決定的な違いは「話し合える」ことです。
いずれ子供も含めて家族が「話し合える」かどうかもここに関わってきます。
やむを得ないので、一度本気でぶつかりましょう。
ぶつかる際のポイントは「夫婦どちらも悪くない」という前提を置くことです。
■準備例
　ご主人が提供しているメリット：収入、住居、上の子のケア・・・・
　ご質問者様が提供しているメリット：家事、授乳・・・・
　本日解決するべき課題：休日の時間の使い方
　補足資料：夫婦それぞれの平日の時間の使い方
上記のように良い点と課題を書き出しておいて、良い点のみを前提に討議するべき課題に集中するように話しを向けましょう。
ご主人が「変わる」必要は無いのです。「答え」が出さえすれば前進です。

話し合うのは結構エネルギーが要るので、そのための準備として実家に引き上げるのはありでは無いでしょうか。
ご質問者様の書かれている内容からみて、ご両親も過敏になることなく適切にフォローしていただける方々と想像できます。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございました!この返信を見る前に話し合ったのですが、特にリアクションなく、改善されたようには思えません。怒らず聞いてくれただけよかっただけでした...
また朝帰りするようなので、週末は私のほうから出て行こうと思います。そしてまた話し合う機会があればアドバイスを参考にして話し合えるように頑張ります。ありがとうございました!!

回答No.4

hotkarin

今までお一人で頑張ってきたのですね。それは大変でしたね。
とても我慢強い方だなぁと感心しました。
でも一人で何でも頑張りすぎたのが原因ってことはないのかしら？
ひとりで頑張ってしまったから、ご主人の家庭での居場所がなくなった（と思ってしまった）ということはあり得ませんか？
最初から家事育児に巻き込んで、一緒に家庭生活を送っていたらどうだったのでしょうね。

＞話し合いはできる人じゃありません。今日も話しましたがすぐ怒ってしまい、夫が自分を変えることなどこの先望めないと思います。

そうですね、他人は変えることはできませんから、自分が変わるしかないのでは？
私は、質問者様が今まで我慢しすぎたことが、原因の一つではないかと思うのですけどね。
今まではそれでも良かったかもしれません。だけど子どもが増えるとそうはいかないですよね。
我慢しすぎた結果が、今のこの状況に思えて仕方がないです。

我慢せず、家事育児を夫に負担させるとか。
ご主人に赤ちゃんを抱っこしてもらえないのなら、質問者様が抱っこしてあげて、その間ご主人には家事を変わってもらうとか、やり方を変えましょうよ。
休日も、お出かけ準備くらいさせてあげましょうよ。全部質問者様がお膳立てしている印象なので、ご主人はいつまでたっても「お客様」なのでは？
お出かけって、付き合わされていると思うとおもしろくも何ともないですからね。
だからどこか空回りしている印象です。

ご主人擁護っぽい意見だったかしら。
誤解のないように言っておきますが、質問者様を責めているのではないのですよ。
「もう我慢はしない方がいいですよ」ということが言いたかったのです。
質問者様は何でも一人で頑張っちゃうし、相手のことを考えすぎてしまって相談もできない感じですけど、もうちょっと他人に頼ることを覚えてもいいのかなって思います。甘え下手なのかなぁ？

人に頼られて嬉しく思わない人って、なかなかいないものですよ。
相談されたり、頼ってもらったり、そうやって人間って支え合っていくのではないですか？
それがないと結構つらくなってしまうと思いますよ。
妊娠中や出産後のご友人に愚痴をいうくらいならバチは当たりませんし、疲れたのならしばらく実家に行ったっていいじゃないですか。
私にも娘がいますが、将来そんなふうにつらい思いをしているようなことがあれば、自分を頼って帰ってきて欲しいって思いますよ。（離婚とかではなく、まずは息抜きに）
だから質問者様も、他の人に甘えて欲しいなぁ。

別居も、とりあえずの処置としてはいいと思います。
話し合うのにもエネルギーはいりますからね。そのための充電期間だと思えば、有りといえば有りですけど。
でも根本的な解決にならないのはわかりますよね。
距離をおく・・・って、もう距離はできてしまっている感じではあるので、やり直したい気持ちがおありなら、長期の別居は致命的かもしれません。
一人でする我慢はもうしない方がいいですよ。我慢することがあれば、ご主人と分けあいましょうよ。

お礼

お礼が遅れてすみませんでした!
1人目出産時から、主人は「お前は専業主婦なんだから」としか言わない人でしたね...
私も最初は、子供に関わる簡単なことを頼んでましたが、どんどん言ってもしなくなり...２人目からは言っても喧嘩になるので言わなくなりました。主人の考えに、専業主婦は家ンことを全部するべきだ。とゆう感じで確立してます...（専業主婦の方が聞いたら気分悪いですよね）
一時期パートに行っていたときですら手伝ってくれることはありませんでした。
実家の母も、亭主関白当たり前の人で、結婚生活は耐えるものだとおく私に言います。私も自然に、自分が動いて当たり前と思っていました。
その後話し合いもしたのですが、結局また週末に朝帰りコースの遊びの約束を勝手に決めてきました。
話し合ったことも無駄だったか、と思うとがっかりしてなりません。
私も、部屋が荒れるの覚悟で週末は実家に泊まろうと思います。
主人を好きに遊ばせるのは本人だけ楽しそうで癪なのですが、ご飯の用意や掃除洗濯の心配をすることなく過ごしてみます。そしたらまた平日～頑張れると思います。
せっかくの休日に家族で出かけられないのがとても寂しいですが、下の子があと少し大きくなるまで主人が考え直してくれるように頑張ります。
親身になってアドバイスありがとうございました!

回答No.3

5gatu2009

こんにちは
週に１日でも子供を数時間預けて、自分の時間を作るというのはどうでしょう？
一時預かりとか色々サービスがあると思うので
市役所等にお問い合わせされてはどうでしょう？
旦那さんにしてみれば、日曜日はゆっくり休みたい。と思っているかもしれませんし
旦那に相手を期待しない訳です。
買い物でも美容院でも、子どもと離れて、
自分の時間が持てれば、気分的に少しは楽になるのでは？と思います。
離婚や別居は簡単に出来ます。
その前に、ご自分のストレス？を解消してリラックスできる時間を持ってはどうですか？
旦那と別れて女性のみの子育ては、いま以上に経済的にも大変ですよ。
まずは、現状を踏まえて、お母さんが元気になれる対策を模索してはどうでしょう？
お母さんが精神的にも元気なことは子供の成長にとっても良いことですよ。

お礼

旦那に相手を期待しない訳です。←この言葉が、かなり納得できました。
結局、話し合いもしましたが、また朝帰りコースの遊びの約束を勝手にしていました。
頭にきて言葉が出ません!アドバイスにあった通り自分の時間も1時間でも取ってリフレッシュできるように頑張ります。子供のためにも、毎日明るくいようと思いました!有難うございました!!

回答No.2

meron2010

こんにちは。お若いのにとても努力されていて頭が下がります。
一度、ご主人にキレてみてもいいのではないですか？

夫婦のどちらかがたくさんの我慢をしていると、必ず自分がうまくいくように我慢していたのに、その反対の方向へ行ってしまうと思います。

ご主人が、これから息子さんが１歳になっても２歳になっても変わらないともうお気付きだと思います。

お話し合いが必要だと思いますが、それができればこんなことになっていないと思いますので、うまくいかない場合は第三者に入っていただいたほうが良いかも知れないですね。

このまま無理に夫婦生活を続けても、子供さんにとってはストレスの多い厳しい暮らしになってしまうと思いますので、子供さんのことを考えてご主人とは同じ屋根の下で暮らさないのが懸命だと感じました。

いろいろご苦労もあると思いますが、２歳の子供さんはもう敏感にいろいろと感じ取っておられると思いますので、早めにご主人との別居を進められるほうが良いと思います。

お礼

お礼が遅れてすみませんでした!なかなか分かってくれない人で、話し合いはしたのですがまた、勝手に朝帰りコースの遊びの約束をしてくる始末で...もう、頭にきて週末は出ていくつもりです。週末だけですが離れてみようと思います。アドバイスありがとうございました★