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でき婚・不倫・失踪・借金・また浮気…疲れました
- 21歳で大学在学中にでき婚しました。実家に反対されたため、里帰りしたら主人の実家が怒り、追い出されました。主人が浮気し、離婚寸前までいったが、その相手とは手を切り、仕事まで辞めてしまいました。パチンコやバイトで生活し、2人目も生まれましたが、主人は気に入らないと姿を消すこともありました。夜の仕事に就き、それは合って給料もよかったが、浮気もあり長続きしませんでした。喧嘩しては別居もあり、借金も増え、債務整理・自己破産をしています。離婚を考えていたが主人が怒り、祖母の死をきっかけに許してほしいと言ってきました。昨日、主人の浮気が発覚し、どうしていいかわかりません。
- 夫婦の関係が微妙になり、どちらかが折れるともう一方が怒る状況です。私はタバコを吸い、ギャンブルもします。料理や掃除も苦手で話し方もキツいです。主人に甘えることもできません。いい母親でも妻でもありません。離婚も考えていますが、子供たちは離婚を望んでいません。
- 周りから見て幸せではなくても、お金がなくても主人と一緒に生活したいです。ただただ幸せになりたいだけです。
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ちょっと厳しいことを書くようですが、君も人のせいにしすぎです。 いえいえ、わかりますよ。 相手が悪いからストレスもあるしどうしても何か発散する先を求める。 毎日、仕事しても豊かにならないし自分だけが頑張っている感を思うのでしょう、と。 しかしね、お金がないのはそもそも夫の薄給のせいだけじゃなく君もギャンブルするからでしょう？ 生活費に消えたという名目のお金がどのくらいギャンブルに流れたのか知っているのは君自身です。 恐らく、君が本当にダメ人間ならば実際に自分がどのくらいギャンブルに使ったのか正確な数字は出てこないです。 これ、ギャンブルする人の特徴です。 僕はなにもギャンブルだけに着眼しているわけじゃないけど、恐らく君たち夫婦はきちんと向き合えない。 夫婦として問題を蔑ろにして、そしてやることやって子沢山だけどそれでも夫婦としての信頼や愛情を深めあってないのです。 君はお金がなくても手と手を取ってという。 だけど結婚は生活だし、その手を誰か取りたい相手がいますか？ でもそれは子供たちの父ではない。 子供は歓迎しないでしょう。 きっとこのまま君は離婚もしないし夫も浮気を辞めないし、今のような生活が続くようにも見えます。 それは覚悟と向き合い、それを貫く信念とそして生活の余裕がないから。 だから現状維持しかできないのだと思うんですよ。 今、君が幸せなんて僕は思わない。 だけど君が相手を変えてもその貧しいけど幸せ、という生活ができるのか疑問です。 君自身が変わらないとね。 今の穴のあいたバケツに水を汲むような生活をどう変えるか。 債務整理の問題だけじゃなく夫ともそして子供とも本音で語り合うべきですよ。 冗談やなんとなく、で済ますわけじゃなくね。 今の夫と今の子供と幸せになる道を探してほしいと思います。 そのためには君自身が家族を愛して欲しいとそう願います。 惰性じゃなく、積極的な家族愛です。
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ご主人は 女癖の悪い人なんですね まだ大人になりきってないんですよ 夫婦交換や破産なんて 普通の夫婦なら考えられません やり直すにはかなり難しいですよ お金がなくても手と手をとって生活したいのならば あなた自身もかわらなきゃだめですよ 嫌な言い方をしますが 荒れた生活をしてると心が荒れます 地道に生きていく努力をすべきですよ 完璧ではないまでも ある程度 気持ちよく生活できるよう心がけてみてください あなたがかわれば相手もかわると思います まずは いってらっしゃい おかえりなさい ありがとうから始めてみてはどうでしょう ありがとう っていわれて 怒る人いませんよ 兄夫婦の絆の深さ お手本に 二人で 手を取り合って生きていくにはどうしていけばいいか ゆっくり話せたらよいですね
お礼
体調を崩してしまい、お礼が遅くなってしまいました、申し訳ありません。 最初からいろいろ無理強いして結婚したことで、筋を通す・話し合いをする・互いの思いを伝えるという基本的なことが出来ないまま、妻となり、母となった気がします。 いろんな意味で「普通の夫婦」ではないという自覚もありました。 何年も前から自分自身が変わりたいと思ってきました。 でもどう変わっていいのか、どうしたら変われるのか、結局考えて導き出すこともしないままに今現在にいたりました。 今まで毎日いってらっしゃいのキスもしてました。 おかえりなさいもありがとうも、私の中では当たり前のようなことでした。 どうしてそれが相手に届かなかったのか、心が届かなかったのかなと悔やんでなりません。 ごめんなさい、まだ頭の中が混乱しています。 ただ、お忙しい中、こうしてご回答いただけたこと、感謝しております。 他の方にも体調が戻り次第、改めてお礼したいと思います。
過去のプロセス読んで思うのはお互いさまと言う事です、ウプ主さんも自己破算段階で離婚しても自活も出来ない、然りとて旦那も稼ぎが不安定、お互い傷を嘗め合うしてせいかつをして行くしか・・・腐れ縁と言う関係と思いますけど・・・ 離婚しても送金は出来ない男性です、女の細腕で頑張り切れますか？ スキル・ライセンスとか、即金に繋がる儲け事可能ですか？駄目なら水商売です、身を落としてまで稼ぐなら風俗とか・・・ 自分の生活の為に身を崩して行く方も多い背景に何をしますか？ 離婚を言うなら速戦で現金儲かる仕事に就くしかない、その意味でも離婚は危険フラグです。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 腐れ縁、そうですね。 最初の浮気でヨリを戻した時に、こういうのを腐れ縁というのかなと思ってました。 主人とはなぜか別れる気がしないというか、きっと別れてもまた一緒になるというか・・・それは自分が「腐れ縁」というフレーズに甘えてる、変な自信のような奢りに似たものがありました。 互いに話し合うことはしていたつもりが、それはほとんどが本音ではなかった、互いを理解するための話し合いではなかったと思います。 それをこれからしていかなくては離婚も何もないですよね。 このような愚問にお時間を割いて回答していただき、本当にありがとうございました。
補足
離婚したとして、確かに金銭的には厳しいです。 でも精神的ストレスがないのであれば、私自身はどんなことでもやる覚悟と自信はあります。 水商売はしたいくらいなんですが、今年40歳で年齢的にムリかなと諦めています。 それにスキルもライセンスもありません。 主人と離婚話をしたときでも、主人には「離婚したら手当てがもらえたり減免がきいたりするでしょ？」といわれました。 そういいながらも戻ってきた、主人の真意がわかりません。
- nemutaiazarasi
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幸せになりたいのなら 幸せになるように努力すべきでは？ 料理下手です いい妻でも母でも無いですって開き直りですよね？ そう開き直って「幸せになれる」のですか？ お金がなくても手と手をとって生活していたいだけなんです。＞＞ 離婚を考えながら 「 お金がなくても手と手をとって生活していたいだけなんです。」って ずいぶんと矛盾過ぎじゃないでしょうか？ お互いに思いやりもないのに 「手と手を取り合って」っていう発想がどこからでてくるのかと お互いが何を考え 何を見て生きてるのかわからないでしょ？ それでもいいよ、生きてさえいてくれたらと思えるなら別ですが そうでないなら とことん相手とどんなことでも言い・聞きあいして 話し合い相手を理解しないと生活していけないと思います 旦那に振り回されてるのではなく 自分本位でなんでも考えすぎじゃないのでしょうか？ 振り回されてるのではなく相手をよくわかってない また 相手へ自分の思いなども伝わってないのではないでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 あの後、ストレスからか声が出なくなってしまいました。 今までいろいろありましたが、体に主だった変化が出ることはなかったのに、自分でもそれほどストレスになってしまっていたのかと驚いてしまいました。主人もそれを機に、事の大きさに改めて気付いてくれたようで、その夜、わずかに出る声を頼りに本音をぶつけてみました。 付き合って20年、溜まりに溜まっていたほんの一部の本音です。 でも言えなかったことを少し伝えられた気がします。 以心伝心なんて私たちにはまだまだ出来ないことなのに、本音でぶつかることへみなさんに背中を押していただいた気がします。 まだまだ体調が戻りきりませんので、少しずつ主人に本音を聞いてもらい、主人の気持ちも理解していこうと思っています。 このような愚問にお時間を裂いていただき、ありがとうございました。
補足
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 限られた文字数の中で、端折ってしまった部分や書ききれない部分がありましたので、補足にて失礼します。 手と手を…というのはあくまでも私の理想で、そうなろうと必死に頑張ってきたつもりでした。 それがずっと振り払われてきたような気がするんです。 義兄の葬儀のとき、長い闘病生活の末の死だったので、本当に主人には生きててさえくれればいいんだと痛感したんです。葬儀の時、私は蚊帳の外に出されたまま、義兄の最期を見送ることになったのが本当に心残りでしたが、まだ私たちは生きている、この人の最期はやはり私が見送らないとという思いになりました。 開き直りと思われるのは悲しいですが、私なりに料理も調べたり勉強したり、幸い今の職場がファミレスの調理なので、そこからヒントを得たりと努力してきたつもりです。 少ない食費で買える食材も限られ、ほぼフルタイムで働いたあとに安いスーパーをはしごしてたら、いつも7時近くから夕食の準備です。料理が苦手な私には、そこから作るのも本当にしんどいです…でも外食や惣菜に出来るだけ頼らず、いろいろ工夫してはみました。 でもそんな状況の方はたくさんいるでしょうに、どうして自分は出来ないのか、努力が全然足らないのかと。 まとめ買いなどもしてみましたが、土日は娘の習い事に付き添ったりして、体が休まる日もなく、作り置きをする体力も残ってないような毎日です。 私はお金がなくとも笑っていられる家庭をと、今まで主人にはお給料のことで一度も文句を言ったことはありませんでした。笑顔でありがとう、お疲れ様、毎月言ってきました。 借金が膨らんできたときも、主人を責めないようにと家計簿を見せて主人に相談したのですが、うーん…と唸ったきりでした。 深夜働こうかなーと軽く言ったら、じゃそうして、の一言。 お昼も弁当を作ってもたせていたのですが、大喧嘩のときに「どうして（料理が苦手な私が）毎日弁当を作ってたんだ？」と聞かれ、経済的だし、弁当がいいと以前主人が言ってたからと答えたら、「脅迫にしか思えなかった」といわれました。 大喧嘩のときも、主人が最初に暴れだしたので静止しようとしたら、振り回され蹴られた上に首を絞められ、それで私が手を出した感じです。 もう主人も私もいっぱいいっぱいだったんです。 思いやりがない、本当にそうだと思います。 主人を一番に考え、サボり癖のあるのも知ってましたが具合が悪いと言えば休ませ、夕食は好きなものを用意し、常に体の心配をしてねぎらいの言葉をかけ続けてきたのに、フタを開けてみたら浮気相手と遊んでたことを知ってからは、いろいろ虚しく感じて心のどこかから思いやりを無くしてしまったんだと思います。 それがトラウマでHをするのが怖いときがあり…主人の性欲が強いにも関わらず、最近はレス状態です。 主人が無職になったりお金がないときは、出来うる手段で私自身稼いで生計を立てきました。 それでも主人は言葉ではねぎらってくれたものの、浮気し続け、稼ぎを増やそうと動いてはくれませんでした。 この人の言葉には心がないのかな、そんな思いと葛藤しながら生活してきた気がします。 ここ数年、休日は朝からパチンコか、家でネットゲーム。たまに家族で出掛けようと誘っても笑顔すら見せず、どこに行っても不機嫌そうなのでいつからか出掛けるのも億劫になりました。 思い返してみれば、付き合ってる頃から主人に大事にされてると私自身も感じたことはありません。こういう状況だからこそ、と言いましょうか。そんなマイナスのイメージや思い出しか浮かんできません。 最初の浮気の時点で「いつか別れてやる」という思いで生活していたのが、そんな思いが消えた頃にツケとなってめぐってきたのかなとも思います。 浮気してないと信じれば裏切られ、働いてくれてるのだからとお弁当を作れば脅迫だと言われ、話し合いをするにも唸るばかりで「どうしたらいい？」「こうしていこう」などの建設的な話にならず…。 互いに理解出来てないと言われればそうですが、理解しようにも主人の本心がわからないのです。 話し合いをするにも、本心で語ってくれてる気がしないんです。 振り回されてるという表現は妥当ではないですね…nemutaiazarasi様の回答で、少し自分の本心がわかった気がします。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 あの後、ストレスから声が出なくなってしまいました。 そんなことは今までで初めてで、主人も事の重大さに気付いてくれたようですが、何より自分がそんなことになるとはと自分自身が一番驚きました。 その時にほんの少しの本音ですが、主人に伝え、理解してもらえた気がします。 もちろん、主人の本音も少しずつですが聞かせてくれました。 頼られていないと思ってたこと、ないがしろにされてたこと、魔がさした浮気もそこまで追い詰めてたとは思わなかったこと、主人も辛かったと言ってました。 辛い時に辛いといえない夫婦関係なんて意味がないですよね。 でも私は言えなかった。弱みをみせたら、主人を信じきってしまったら、また裏切られた時にどうしていいのかわからなくなってしまいそうで。 恥ずかしながら、付き合って20年、初めて主人に泣きつきました。 何をしても浮気相手がふいに頭をよぎってしまうこと、そばにいてほしいのに素直に言えなかったこと、信じて裏切られるのが怖くて辛かったこと、思いを伝えるほど、涙が止まりませんでした。 最初の浮気がわかったときから心のどこかで「いつか別れてやる」とか、「どうせまた裏切られるんだろう」という思いのまま生活していたんです。それでは相手もさすがに察しますよね…。 覚悟の使い方を間違っていたのかな。 いまだに、自分をどう変えていけばいいのかわかりません。 信じることだけで、自分も相手も変わることが出来るんでしょうか？ 本音を伝えれば、何かが変えられるでしょうか？ 私は何をどう変えていけばいいんでしょうか？ 出来ればもっとsp__dog123さんにアドバイスいただきたいくらいです。 こんな愚問にお時間を割いて回答いただけましたこと、かなりの図星で反省する点や改める点がいっぱいああったこと、気付かせてくれて本当に感謝しています。 私たちにはまだまだ本音で話し合う時間が必要です。 これから二人で変えていくのか、一人で変えていけるのかわかりませんが、自分を変えていけるよう、頑張ってみます。 本当に本当にありがとうございました。
補足
回答順をとばすような補足で申し訳ないです。 私はギャンブルの収支は始めたころから付けています。 20年続けてますが、1年にマイナスの月が一度あるくらいで、年間収支は毎年プラス６０～１００で終わってました。 元々、2ヶ月負債が続いたら辞めるという自分への決まりで、去年早々に辞めたのですが…今年に入ってからは息抜きがしたいと思い、1～2ヶ月に一度、体が空けばお小遣い(5千円)の中で遊ぶ程度にしています。 もちろん浮いたお金は全部生活費です。 それを良しとしてほしいんでしょうね、自分でも自分に腹が立ちます。 ＞夫婦としての信頼や愛情を深めあってないのです 本当にそうだと思います。私たちには信頼関係が築けてないと、最近すごく感じていました。 信じていると言いながら、それはただの「無関心」じゃなかったか。 相手をねぎらうにも、そこには自分へのねぎらい・見返りを求めているんじゃないか。 相手が遊んでいるから、私も多少は遊んでもいいだろうとか。 本音で語ることを、互いが避けているというか、探り探りで生活しているようで。 すみません、上手く言えませんが、本音で語ることが私自身に出来てない気がします。 ＞それは覚悟と向き合い、それを貫く信念とそして生活の余裕がないから 言っていることは痛いほどわかりますし、理解し、実行したいのです。 でも、家族を愛するって、私はやはり自分本位なんでしょうか？家族を愛していないのでしょうか？ 子供の問題も一生懸命考え、きちんと接しているつもりなんですが、教育面では夫婦で意見が食い違い、それすらどうしていいのかわかりません。 主人と本音で語るって、恨み辛みしか出てこないようで怖いです。 それでも今までの思いを伝えるべきなんでしょうか？