妹と、その彼氏についての悩み

質問

質問の閲覧ありがとうございます。

現在、【妹＆その彼氏(Ａ君)】と、【父】との関係で悩んでおります。
少々、長くなりますがお付き合いくだされば幸いです。

妹は36歳の会社員
妹の彼氏(Ａ君)は36歳の飲食店勤務。

父と妹は同じアパートの１階(父)、２階(妹)に住んでいます。
母とはずっと昔に死別しています。

平日は、ほぼ毎日　私と父は顔を合わせ会話を交わしますが、
ここ最近、何度も
妹の部屋からＡ君が出てくるのを見た。という話を聞くのです。

女性の部屋に男がノコノコと上がり込んで
しかも泊まってコソコソ帰ることに、父は腹が立っている様子。
私も一児の母親なので、親なら当然の心情だと理解しています。
だったら父から直接、妹に話せばいいのにと思いますが、
絶対に自分では言いませんねこれが。

実は、７年前も・・・　
父へ一言の挨拶もなく妹の部屋に男が頻繁に泊まりはじめ、
その時、父は怒り爆発でしたが、
「お前からきちんと言ってくれ」と私に電話がありました。
なので私から妹に伝えることになったのですが、
私の主人まで巻きこんでココで話すには長すぎる
とてもとても面倒なことになり、
結局、親子３人で夜中まで家族会議をして
妹とその男を別れさせたという経緯があります。

そこで妹も今回はまずＡ君に
「父に挨拶してほしい」と頼んだのでしょう。
お付き合いがスタートしてすぐに、立ち話程度ですが、
「お付き合いさせていただいておりますＡと申します」と、
突然男が挨拶に来た。と父から報告がありました。
しかし、それでもやはり２階に泊まって帰るのは許せない父です。

私が妹に助言しようかと何度も考えましたが、
Ａ君が夜中まで働く飲食店勤務なので、
２人はデートもままならず、
ここで釘を差すことをしたら、
さらに会う回数が減り２人は破局してしまうのでは？という懸念があります。

私はＡ君と面識はありませんが、
妹曰く「Ａ君は私との結婚を考えてお付き合いしてくれている」だそうです。

妹は、恋愛に疎く、結婚も「別に～」という感じ。
もしＡ君を逃してしまったら、
年齢的にも結婚・出産が厳しいのではないかと心配してしまいます。

そこで！！！
(1)私は父の気持ちを知りながらも、妹には何も伝えないほうが良いのか？
　((1)を維持すると、いざ結婚となったとき父がゴネる可能性あり！！)

(2)真剣にお付き合いしたいなら、筋を通して部屋に泊めるのはやめたほうがいい！と
　しっかり伝えるべきか？
　((2)を実行すると破局を招く可能性あり？？？)

上記の(1)、(2)で、とても悩んでいます。
主人に相談したら間違いなく(2)を推してくるはず。

なので、色々な方の意見を伺いたく、こちらで質問した次第です。
父と妹の間で板挟みになっている私に助言をお願いします。

※お返事、遅くなるかと思いますが必ず回答は拝見します※

最後まで目を通してくださりありがとうございました。

回答No.4

3m2s6tlple · ベストアンサー

どっちも違うと思う。
あなたがすべきことはお父様に対してしっかりという事です。
「36ともなれば立派な大人である。その大人に向かってああしろこうしろとは言えない。」
「そもそも部屋が違うのだから世帯も違う。たとえ大家がお父さんであってもそこは口出しすべきではない。」
「いちいちお父さんの許可だの挨拶だのは結婚が具体的になってからで十分ではないか？今から口を出してはAさんだって妹に会いにくくなり、ひいては妹の婚期がこれ以上遅れる。それは本意ではないでしょう？」とね。

いい加減大人なんだからほっとけってことです。
どこまで自分の力が及べば気が済むのでしょうか？
たとえ男女の仲に疎かろうがそこは妹さんとAさんで決める問題。
親族が口を出すのはあちらからヘルプを求められた時で十分です。

まずはお父様に。
妹さんにも言うなら「お父さんはあなたが心配のようだ。Aさんのことも気になっているらしい。きちんと結婚の話が出ているなら私からもお父さんに話すからあまり中途半端な期間は長くしないほうが良いよ」位でいいんじゃないでしょうか？

ご主人まで巻き込むのはやめたほうが良いですよ。
事は妹さんとお父様のことなんですから。
板挟みとは言いますがお父様への助言はあなたにしかできないことです。
18歳の女の子でもあるまいし本人に任せましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
同じアパートでなければ、こんな問題も起きないのでしょうが
真上に住んでいるうえに、妹が出勤した後にA君が部屋から出てくるのを
何度か目撃しているので気になってしょうがないのです。
しかし、しばらくソッとしておくことにします。
アドバイスの通り、妹からヘルプがきた時でいいなと思えました。
気持が定まりスッキリしました。
ありがとうございました。

回答No.8

o09080706o

お父さんにAくんの職業を教えて理解を求めること
プラスアルファとして２も行うこと

がいんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

A君の職業はですね、父は知っているのです。
雇われ店長さんらしいのですが、それすらも嫌がっている父(T_T)
いったい、どんな男ならいいんですか？？と聞きましたもん。
しばらく見守る方向でいこうと思います。
娘をもつ父親は悩ましいです。
ありがとうございました

回答No.7

kano20

娘を持つ母親という立場としては、お父さんの意見は納得できません。

確かに親に挨拶もせず、娘の部屋に泊まる男は許せないのでしょう。
それを言ってしまえば、彼の親にも妹さんが挨拶していないなら彼の親には「挨拶も無しでうちの息子を泊めている女」になると父親に話し手下さい。

同じ発言を妹さんにも。
促されたと言っても彼は父親に挨拶した上で交際も宿泊もしているのですね。
次は妹さんがお付き合いしています、泊まっているのは私の部屋で下の階には父親が住んでいるので彼との関係を知っていますという挨拶ですね。
１でも２でも無い「同等」の対応で挨拶を。

お礼

回答ありがとうございます。

父は、大の男が女性の部屋に寝泊まりするなんて情けない。
そんな男と付き合うことが許せないらしいのです。
妹は彼の親御さんにはまだ挨拶していないと思います。
できちゃった婚でもしてくれたら話はサクサク進むのに・・・
なんてことも考える今日この頃です。
ありがとうございました。

回答No.6

doraneko66

いや、部屋とめる云々以前に家を出てもらった方が良いと思います。

以前の教訓もわからずのんきに過ごしているんだから、いい歳して男連れ込んでセックスしてんなんて住んでて気持ち悪いですよ。

男の家に住めば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私もA君の家に行けばいいのにと思いますが、
実家暮らしなのか知りませんが、
真下に父がいることを知ったうえで
妹の部屋に泊まりに来るのです。
父が妹の部屋に突入するリスクもあるのに(しませんけどね)。
早く結婚してくれることを願うばかりです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#227506

1しかないでしょう。

結局の所、質問者さんが何を言おうが無駄ですよ。
7年前はどうだったのか知りませんが、
人間は成長します。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がない。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

いつまでたっても
「他人の言う事に振り回される良い子」
なんてものを演じているのは
これが分からない見識の狭い人間だけです。

「自分を守れるのは自分だけ」
「親は子供より先に死ぬ」
「姉だの、兄弟だの、こんなもの他人の人生に何の責任も負わない」
7年もあればいい加減、これ位の事には気が付くでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
妹に任せることで決めました！
ありがとうございました。

回答No.3

noname#215582

私自身の考え方ですが、可愛い嬢を何処の馬の骨か解らない男に取られた。嬢可愛さの反動だと思います。暖かく妹様の結論を見届けて挙げて下さい。私自身も相手の親の反対を受け駆け落ち結婚しました。静かに支えて挙げて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

父にしてみたら、36歳になったっていつまでも可愛い娘なんです(笑)。
憎まれ口を叩いても心配やら腹が立つやら
非常に複雑な心境であることは間違いないです。
もうしばらく妹の動向を静かに見守りたいと思います。
駆け落ち結婚して親族と疎遠になろうとも、
ふたりが幸せならそれでいいと思います。
実は、主人の両親も駆け落ち結婚なんですよ。
離婚してますが(*_*;。
ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

私なら、、、質問者とはとりまく環境がまったく違う人間ですが、
１を通すと思います。
妹さんの年齢から考えれば、すでに自立した大人ですし、
自分で判断できる年齢です。
妹さんが結婚にたいしてさほどの執着もないようですし、
ダメになるときはダメになるし、そのまま同棲や結婚に進むかもしれません。
それもこれも含めて妹さんの生き方です。
お父さんが心配なら、自分で言ってよ！でいいと思いますよ。
それぞれの家庭、家族間でいろいろあるとは思いますが、
わたしなら、こう考えます。

お礼

回答ありがとうございます。

妹曰く、お付き合いして一年位は様子を見ないと結婚に踏み切れないそうなので、もうしばらく(1)を維持することにします。
私も以前は、妹も大人なんだから好きにさせておけばよい！と、
父に言っていましたが、自分に娘ができてから考えが変わったんですよね。
妹とは年齢も離れているので、娘の存在を少なからず投影しているような気がします。A君、はよ結婚申し込んでくれ！とお願いしたい気分です。
ありがとうございました。

回答No.1

ebiharu

こんばんは。
お辛い立場ですね、お気持ちお察し致します。

手っ取り早く言いますと、妹さんは、アパートを引っ越される事が一番の解決だと思いますが・・・そうできない理由があるのでしょうね、お父上がそれを止めているとか。

妹さんにお父上の気持ちを伝えないでも、泊まるのを止めてもらっても、どちらもそのうち破局、もし強引に結婚しても離婚という道だろうと思います。
もう36歳にもなって、それくらい許してあげなさいよ、という気持ちもありますが、やはりいつまでも心配なのが親心というもの。
婚期を逃しても、私だったらば家族を取りますね、お父様と妹さんの仲がこじれない道を取ります。
みなさんが、楽しい家族になれると良いですね。失礼致します。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、引っ越すことが最善策だと私も思っています。
妹が父の目を気にしながらも引っ越さないのは、
父を心配してか、自分が心細いのか、ただ面倒なだけか…
実際のところよく分かりません。
早く結婚してほしいと願うばかりです。
ありがとうございました。