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妹２４歳 彼氏４２歳 ロミジュリ気分で困ります。
妹２４歳 彼氏４２歳 ロミジュリ気分で困ります。 昨日相談させていただいた内容の続きです。 http://okwave.jp/qa/q6167713.html 相談したい内容は、問題を起こしている本人たちに"しっかりと"『問題を起こしている』ということを認識して欲しいのです。 【問題を起こしている人達】 ・妹（２４歳） 年上の彼氏と７年の付き合い 『彼氏の喜ぶ顔が見たいから』と７年間で総額４００万以上を使い込む （本人の稼ぎなので別にいいといえばいいのだが・・・） 彼と結婚したいとのこと ・妹の彼氏（４２歳） 未婚、認知症の父の介護をしている、事業に失敗し借金あり、持病（再発の可能性あり）がある 結婚願望がないためだいぶ年下の私の妹と付き合った 次第に結婚したいと思うようになったが、年の差や自分の置かれた環境にうしろめたさがあり コソコソ妹と交際を続けてきた 人間的に弱く、そのせいで不祥事を犯し職を転々としている ・母 ３年前より交際を反対している なんだかんだ妹に甘い 感情的になりやすく冷静さに欠く いいとこ育ちで、しかも父としか恋愛せずに結婚したため恋愛に疎い 娘の幸せが一番が口癖で自分の考え方を押し付けがち 母は妹カップルの交際にも結婚にも大反対です。 この件でここ３年喧嘩が絶えません。 しかし、喧嘩していないときは姉の私にも理解できないほど仲がよい。 幼い頃病弱だったこともあり、母は妹に甘い。 そして昨日大大大喧嘩勃発。 こんなことがもう３年続いています。 間に入る私はもうヘトヘトです。 ほっとけばいいじゃん、と思われるかもしれませんが怒り＆心配から母が精神的に病んでしまうため放っておくこともできません。 問題点はここ３年の堂々巡りです。 母怒る⇒ほとぼりが冷めたこと妹が母に連絡⇒母許す⇒また喧嘩 母怒る⇒別れたとうそをつく⇒母許す⇒ウソがばれまた喧嘩 この繰り返しです。 喧嘩のたびに泣きつく母、喧嘩のたびに『母をよろしく』といって音信不通になる妹 もうほんとにウンザリ。 父は『付き合いを続けるなら勘当だ。子供じゃないんだからどうすべきかいい加減わかるだろ！』とずっと言っています。 お伺いしたいのは ◆いつか認めてくれるだろうと思っている妹に『無理だ』とわからせたい ◆いつか理解してくれるだろうと妹を甘やかす母に『無理だ』とわからせたい 父と母が彼を認めるのは100％無理です。 彼のしてきたこと（ここでは書けないようなこと）、父、母私たち娘２人の育った環境から。 もしかしたら"あきらめ"なら可能かも知れませんが・・・ 父は勘当！と言っていますが法律上"勘当"などというものはありません。 ３人に危機感を持たせ、今までのようになぁなぁにしてたらダメなんだぞ！ってことをわからせたいのです。 どうかお知恵を（＞＜） 私（姉）の気持ちとしても２人の付き合いには賛成できません。 昨日妹の彼と電話で話しましたが頭が悪すぎます。 ４２にもなって『だって好きなんだもん』とか言ってます。 考えが浅く、幼稚な印象しか受けませんでした。 挙句のあてに『お姉さん』と呼ばれて憤慨です！！ 42のおっさんに28の私がお姉さんと呼ばれるなんて・・・ 彼と家族にはぜーーーーーーーーったいなりたくありません！！ （最後の数行はただのグチだと思っていただいて結構です＾＾；）
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- mayumakku2
- ベストアンサー率16% (4/25)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
◆いつか認めてくれるだろうと思っている妹に『無理だ』とわからせたい ◆いつか理解してくれるだろうと妹を甘やかす母に『無理だ』とわからせたい まず第一に、お互いに「自分が犠牲者だ」という認識を改めることではないでしょうか。 自分が犠牲者だと思っていると、相手に変化することを強要し、 相手が変化するまでは幸せになることをやめてしまいます。 しかし、それは自立した態度とは言えません。 妹さんが理解すべきこと： ・別に親や姉妹が認めてくれないと幸せになれないわけではない。 ・「自分は不幸のままでいる。親が私を認めてくれるまでは」という態度は非常にうざい態度である。 母親が理解すべきこと： ・「自分は娘に尽くしてきた。娘のせいで不幸になった」という態度は非常にうざい態度である。 ・娘を認めるも認めないも勝手だが、そのことを楽しめないのは自分の責任である。 問題は、全ての登場人物が「犠牲者」でいようとしていることです。 誰かの犠牲者であり続ける限り、自分は変わらず相手を変えようとし続けます。 そんな人に対して周りができることは、 「自分は犠牲者だ」「だから周りが変わるべきだ」 という態度に必要以上に同情せず、別の生き方を示すことだと思います。
お礼
お礼遅くなり申し訳ございません。 そうですね、誰しも自分が辛い立場になると『自分は犠牲者』と思ってしまうのかもしれませんね。 今回のことに限らず。相手に変わって欲しいと願うならまずは自分が変わること ですね。 妹のことは解決に向かいそうです。 皆さんのアドバイスにたくさん励まされました。 私自身もいろいろと考えさせられる出来事でした。 本当の意味で自立したオトナになれるよう努力せねば、と思いました。 どうもありがとうございました。
前質問から読ませて頂きました。家族に間に立ってご苦労されていますね。 まず、人の気持ちを変えるというのは、生半可なことではできないと思います。 お父様が厳しい方で、またお体のことも心配でしょうが、 突然現れた相手の方と、お父様が断固とした対応をされたとのこと。 となれば、今、冷静に対応できるのは、あなたとお父様だけだと思われます。 ダメな男でも、自分がついていれば・・・と考えている妹さんに いくらダメだと言っても、聞く耳は持たないでしょう。 警察沙汰と言っても、いい大人が本人同士の同意の下でのお付き合いですので 何ら、法に触れる部分はないと思われます。 少し、妹さんを大事にしすぎているのではないでしょうか？ この先、そのダメ男と生きるにしても、捨てるにしても、 妹さん本人が決めるべき事です。自分の人生ですから・・・ 家族ができることは、妹さんがダメ！と判断する材料を与えることしか できないのではないかと思います。 ○ 興信所等の調査で、彼のマイナス要因を具体的に妹さんに見せる まぁ、長い付き合いなので、ある程度の話は本人から聞いて、納得の上でのお付き合いでしょうが 書類として列記された物は、また印象が違うかもしれませんし、いい材料が見つかるかもしれません。 ○ 勘当・・・ご両親の財産を、将来妹さんの手に渡らないような法的手続きをする。 これは、逆に言えば妹さんを守るためにした方がいいのでは？と思う手段です。 そのフリをするということでも良いと思うのですが、財産権の放棄書類にサインさせることで 家族がいかにこの関係に反対をしているか、自分の将来をそのダメ男に託せるのか 妹さんに、甘えを捨て、真剣に考えてもらうために厳しい家族の決心を伝えた方がいいと思います。 ご両親が亡くなることを考えろというのは、大変失礼な言い方かもしれませんが、 もし、今のままだと、妹さんが手にするものが、すべて相手にいいように使われ その時、関係がダメになると、妹さんが悲惨なことになると思います。 今、厳しいことをしても、妹さんの未来を守るつもりで、お父様と相談をされたらいかがでしょう。 お父様が事業主でいらっしゃるので、顧問弁護士等もいると思います。 あなたもお父様も、妹さんを守りたい気持ちは同じだと思います。 ちょうど、事実がお父様の耳に入っているので、相談もできるのでは？ 今、お母様に何か判断をと言っても無理でしょう、あなたとお父様が協力することで お母様が、より傷つくかもしれませんが、双方すべて丸く収めるというのは、無理だと思います。 家族の断固たる決心を見て、妹さんが強くなられる事を祈ります。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。 結局父の血圧がだいぶ上がってしまった事もあり、心配なので私がいったん地元に帰り、妹とその彼と直接話をしてきました。 結果として（最悪な方法と思われるかもしれませんが）私が彼を攻め立て、彼に対してひどいことをたくさん言って、彼自身に『こんな姉のいる女と一緒に居たくない（結婚したくない）』と思ってもらう作戦にしました。 もちろん、妹への説得もしました。 母へももちろん。 私が悪者になること自体は全然いいんです。 でも、こんな方法でしか解決できないことが少し悲しいですね。 問題は解決に向かっています。 あとは妹が自分の力で立ち直って、今回のことをいかに客観視できるか だと思っています。 今回は親身になっていただき、どうもありがとうございました。
- keito317
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- yu-ki1980
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主さんこんにちわ。 彼の事情がわからないので的外れなことを書いてしまったらごめんなさい。 私自身三姉妹の末子なので、姉妹の結婚に対する心配はよくわかります。 ただ、、やっぱり何が幸せかは本人にしかわからないので、妹さんが本当にその彼氏(すごく馬鹿でも) と結婚したいならもうあとは見守るしかないという気もします。 実は私の姉(長女)の結婚ももめにもめました。(妹の私たちまで反対していたのは本人は知りませんが。) なぜかというと、姉の選んだ相手は年は同じなものの、×１で二人の子持ち(養育は前妻)、仕事はまじめだが 養育費でかつかつのため本業のほかにバイトをしてやっと。また前の奥さんと買ったマンションに今も暮らしていて、さらにそこは彼の実家まで徒歩１０分。お互い親離れ子離れできていないのでよく義両親がやってくるというありえない条件だったらです。 特に離婚の原因(奥さんが変わった人だと姉は聞いていたが本当かは怪しい。)、実家とのつながりが深すぎることが、姉の幸せを願う私たちからすると心配でなりませんでした。 正直、姉は初婚でまだ３３歳で、「いやいや、もっといい相手がたくさんいるでしょ！！」と突っ込みたかったです＾＾： 結局、うちの両親の前で「色々事情はありますが、必ず不自由はさせないし、幸せにします。」と頭をさげた彼と結婚して三年。前妻の子供や家計を心配して子供を諦めた姉ですが、それでも彼といて幸せなようです。 私たち姉妹と母も、多少不満はあるものの（姉妹で一番子供ずきな人なので、特に子供は生ませてあげたかったです）、姉が幸せなら幸せです。 とはいえ、妹さんの彼はそもそも毛婚する覚悟すら怪しいし、借金も額によりますよね。。 「本当に妹と結婚する気なら、借金を返してからきてください。」というのはどうでしょう？ それか、どうしても許せないなら、、年の差婚で夫に先立たれて苦労する映画でもみせてみるとか。。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 回答者様のくださったコメント、他の方と少し違って視点で、しかもあなた様のお人柄でしょうか、とっても温かいものを感じました。 読んだとき、トゲトゲしていた心がとっても穏やかになりました＾＾ 本当にどうもありがとうございます。 お姉さま、今はお幸せとの事よかったですね＾＾ やはり姉妹の幸せは願わずにはいられませんよね！ 私も過去に何度も辛い別れを経験しているので妹の気持ち、まったくわからないわけではないのです。 しかし、質問者様も書かれているように『幸せにします』と両親に頭を下げる行為がどうしてもできないというのです、その彼氏。 うちの父と母が大切に大切に育て来た末娘です。 私と弟が大切に大切にしてきた妹です。 それが分かっていればどんな事情があるにしろ、本気であればコソコソ付き合わず、堂々と幸せにします！と頭を下げればいいのです。 それができないような彼氏では大切な妹を任せられませんもの。 ちょっと過保護かな、とも思うんですけどね・・・苦笑 私自身、幸せとはなんぞや、と考えるいい機会になりました。 この度は暖かいコメント、どうもありがとうございます。 （操作ミスでBA選ぶ前に締め切ってしまいごめんなさい）
- keito317
- ベストアンサー率8% (2/23)
一つの提案ですが、妹に伝えましょう。 これからも付き合うのであればあなたのせいでお母さんがこうなったのだからこれからずっとあなたが面倒をみる様に。 もちろんお母さんにも協力してもらいひどめに(お金を使わせたり…時間を拘束したり…と)演じてもらいます。 きちんと面倒をみさせれば多少なりともそのオヤジと会う時間がなくなり、面倒をみるという負担がもし彼への不満へと繋がれば一石二鳥です。
お礼
回答ありがとうございます。 結局、私が悪者になり『こんな姉のいる女一緒に居たくない』と彼氏に思ってもらう作戦にでしました。 解決には向かっていますがあとは妹自信がどう立ち直るか、次こそはみんなに祝福される幸せを見つけられるか だと思っています。 あまりえらそうな事言える姉じゃないんですけどね＾＾； お礼が遅くなり、申し訳ございません。 どうもありがとうございました。 （操作ミスでBA選ぶ前に締め切ってしまいごめんなさい）
- bokkinn-chinko
- ベストアンサー率26% (23/87)
別れさせ屋というのがあるようですよ。 google,Yahooで検索したらいっぱいでてきます。 一度相談してみたらどうですか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 なんとかプロの手を借りずとも解決に向かっています。 どうもありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
お金をかけて、彼の身辺を徹底的に調べてみてはどうでしょうか？ 離婚歴や親の介護など念入りに調べてみましょう。 過去に風俗営業していた、その事業が倒産して借金ありなのですよね？ 安易に風俗営業などできるものではないので、それなりの付き合いやツテがあったと思われます。 特に職業については、経営者の父やまともな妹さんの職業に差し支えることも覚悟しないといけませんね。 何か決定的な「妹の知らない事実」が出てきたら「騙していた、隠されていた」と人を入れる事は大切だと思います。 別れさせるには「理由」を妹さんに突きつけて、父の仕事や妹さんの仕事に対して今後どうするのか？と詰め寄る方法しかないと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 地元に戻り話し合いをしてきました。 どうにか解決に向かいそうです。 どうもありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 妹と同い年ですね。 とてもしっかりされていて。。。ますます妹が心配になりました（笑） 私も、恋愛でも仕事でも失敗するからこそ、その次に成功が待っているのだと思っています。 失敗することで何がいけなかったのか、どうするべきだったのか、考えるきっかけになり成長させてくれるんですよね。 このことで妹はたくさん悲しい思いをすると思いますが、その後に幸せがいっぱい待っていることに早く気が付いて欲しいものです。 彼氏さんが越してくる春が待ち遠しいですね！ 回答者さまにとって幸せいっぱいな毎日が送れますように★