彼との結婚で悩んでいます。彼と私は３０代後半、交際して２年になります。

質問

彼との結婚で悩んでいます。彼と私は３０代後半、交際して２年になります。私の事情で結婚後は、私の実家近くに住む事で話が進んでいたのですが、彼の親が年金暮らしで賃貸アパートに住んでる為、家を提供したいと言い出し、家に入る事も考えたのですが、彼は、親が大変だからと食費や電気代なども面倒見るつもりなので生活できるかさえ不安です。因みに彼の年収は、６００万位です。

彼には弟夫婦がいるのですが、生活が苦しいようで、親は毎月お小遣いをあげているようです。
年金暮らしの親から小遣いを貰うのも理解出来ず、お嫁さんは、箱入り娘だそうで働く事はさせず、食べ物は、北海道産の魚やいいお肉しか食べないと聞いて、なお理解出来ません。

結婚して、同居となれば親は弟夫婦に援助し、足りない分を彼が援助する形になるので、私は理解出来ないので別れたいと言ったのですが、弱い人をたすけずに冷たい人間だと罵られ、辛いです。

私の考えは間違っているのでしょうか。
うちの親は、彼の親より年上ですが、子供達に迷惑かけたくないからとまだ働いています。本当に大変なら助けてあげるべきだと思いますが、私にはそうは思えず、依存としか思えないです。別れるべきか、それとも私が考えを改めるべきでしょうか。

回答No.5

noozukae · ベストアンサー

アウト！！でしょー。
何がって？！この彼との結婚です。幸せになれる要素がない。

私の娘があなたなら、確実に反対します。

反対の理由として。
１彼を取り巻く家族の存在。
２結婚する前から、あなたを思いやれない彼の態度
です。この二つの理由は、女が嫁いでも幸せになれない条件として、かなり大きいと思います。

教えてｇｏｏでも、嫁からの相談で、『旦那の両親にたかられて、私達（相談者家族）の家計が赤字。なのに旦那の両親は、働かないで節約しない、旦那も理解してくれない、親の方を持つ、許せない、離婚したい』という相談は、よくありますよ。（私は幸せなのか、教えてｇｏｏをよんで、初めて子供にたかる親がいる、という事を知りました）
上辺だけの優しさなら、どんな男でも優しさを示せます。でもこういう具体的な問題になった時、その男の優しさが上辺だけの物か、本質的な物かわかる時です。化けの皮が剥がれるとでもいうのでしょうか？

既婚者の私から言わせれば、この彼との結婚は、やめたほうがいいです。あなたの友達は、あなたの彼の事、なんと言っていますか？友達から交際や結婚を反対されるていませんか？友達の目は、厳しいですよ、でもかなりな確実で当たっています（私の過去の経験で科学的根拠なしですが…）

あなたの価値観ですが、、たいていの人があなたと同じです。私があなたの立場なら、同じように思います。間違っていませんよ。あなたの彼に、逆の立場なら、彼女の家族に援助できるか、聞いてみたいものです。

お礼

ご回答有難うございます。
彼に散々罵られ、私の価値観が間違いなのか、私は結婚に夢や理想を追いすぎているのかと悩んでいたので、同じ意見の方がいて下さり、安心しました。

彼は、自分を正当化しようと、私の家族が大変な時は援助するといいましたが、現実には無理な話で、親と弟夫婦に吸い取られて余裕なんてあるはずもないです。

gooでの相談内容は私の将来のようです。。。
親はもちろん、彼自身も節約する気はないらしく、〇〇が働けば何とかなるでしょ、まさか専業主婦なんてするつもりないよね？って言われました。
彼は、親と弟夫婦には貧乏はさせたくないと言ってた事もあるし、弟嫁は大事な家族でも、私はよそ者なんだろうなと思います。
友達は、当初から彼との交際には反対していて、こうなったのも当然の結果だと。

年齢的な事や不妊の事を考えると、こういう彼でも仕方がないのかなと諦めの気持ちもあったのですが、私の考えや価値観は間違いではないんだと言って頂けて良かった。
背中を押された気持ちです。

回答No.4

happy_luck

＞彼は自分の幸せより、親や弟夫婦が幸せでいてくれたらそれでいいと言っている

私の幸せは!?

それを考えてないのであれば、当然結婚なんてしないほうがいいでしょう。
だから、恋愛と結婚は違うというんですね。
今度はこんな心配のない人を選んでくださいね。
私はこんな目にあいたくないから10代から

優しくて素敵ないい男で長男＜＜＜自由な次男

で狙ってますよ。ときめかなくてもいいんです。ときめくことが目的じゃないから。
幸せな結婚の第一条件は…「自分にとって都合がいいかどうか」ですよ。
その第一条件を満たせないなら結婚しないほうがましだと思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
私の幸せは？私も彼にききました。けど、彼は正当化するだけで話し合いになりませんでした。
弟夫婦は親に孫をみせにきてくれているから、貢献してくれてるけど、私達は、私が不妊で子供ができるかわからないので、金銭援助は当たり前と言われて何も言えませんでした。

親孝行って何なのか。
私は子供ができたら心配させないような生き方をしたいし、何かをしてあげる事が親孝行だとは思わないので、この人達とはやっていけないなとつくずく思いました。

回答No.3

kano20

既婚の４０代です。
価値観が違う相手と恋愛してしまったのですね、お互い。

結婚は不幸ですよ、辞めることをお勧めします。
彼は親と同居してくれて弟夫婦に援助しても気にしないと言う、自分の家族に自分の収入から同じように援助する彼女を新しく探してもらい、同居嫁になってもらって下さい。

貴方は別に親御さんと同じ価値観で「子供には迷惑かけない価値観」をもつ男性とめぐり合って結婚して下さい。
双方の感覚や価値観が違うのに、一緒に暮らすと苦労します。
結婚はお互いに譲り合って新しいルールを作っていくものであって、夫の価値観に妻が合わせて我慢するものではないのですから「価値観の相違による破談」で十分でしょう。

正式な結納や婚約もしていないなら、婚約破棄では無いので慰謝料も発生しませんよ。

お礼

ご回答有難うございます。
やはり、価値観の違いなのでしょうか。彼は自分の幸せより、親や弟夫婦が幸せでいてくれたらそれでいいと言っているので、私にはそれも理解出来ません。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

まちがってると言うか、「合わない」ってことで別れるかどうか、ってことでしょうね。
私なら、「親に援助」も嫌ですし、「弟」なんて言語道断ですね。

私なら合わない・そのスタイルが生理的に許せないので別れます。

お礼

ご回答有難うございます。
もし、結婚したとしても親や兄弟は他人なので、許容範囲も違ってきますよね。
長男が全て負担しなくてはいけないのでしょうか。
私もこういう人達は苦手なので考えて決断したいと思います。

回答No.1

ho_orz

あなたからすりゃ彼が間違ってるし、
彼からすりゃあなたが間違ってる。
これは所謂考え方の違いであり、間違ってる云々より“お互い譲れないって所”って事じゃないかな。

考えを改めるっつったって、別れを考えるくらいだから改めようが無いでしょ。
譲れないところは話し合いで妥協点を見つけるしかないが、それが望めないなら別れが最良の選択だと思うよ。
この問題はどっちも自分が正しいと思ってるから譲るわけ無いし、万が一どちらかが譲ったとしても譲った方は不満を抱え続けるだろうよ。

お礼

ご回答有難うございます。
どれが正しいかではないのですよね。
どこまで許容できるかなのですよね。

親だけに援助するならまだ理解出きます。けど、弟夫婦は子供もいて、家のローンでこれからもっと苦しくなればキリがなく、私達が子供を生むのも難しくなるので許容は出来ないので仕方がないと思います。