今更でも言っておくべき？？

質問

今更でも言っておくべき？？

こんにちは。
意中の男性がいます（３０歳/バツイチ/元会社の先輩）。
だいたい１～２ヶ月に１度お互いに連絡を取って、都合が合えば会って食事をしています。
まだ相手が結婚している時（離婚協議中）にお互いに泥酔して勢いで体関係になりました。
その後、２回ほど私の部屋（一人暮らし）に泊まって同じように関係しました。

もともと好意を持っていた先輩だったので酔った勢いとは言え、既婚者と関係を持ったことや離婚後であっても部屋に泊めても良い、と言ったのは私であり自己責任は十分承知してます。

ただ、今更でも先輩に「一人暮らしの部屋に入れた異性は先輩だけであり、先輩だからこそOKした」ということや「他の男性とでもこういうことをする訳ではない」ということを伝えても良いでしょうか？

先に体から入ってしまったとは言え、先輩がフリーになったこの機会に１からアプローチをしていこうと思っています。
もちろん、先輩にとって私は恋愛としての対象ではないと思いますし、そもそも離婚したばかりでまだ新しく恋愛する気持ちも強くはないと思います。
お互い合意の上と思っていたものが実は相手（私）が本気だった、ということで引いてしまう可能性もあります。それでも誤解されたままは嫌なので伝えようかと思いますが、「何をいまさら！」という感じでしょうか・・・？

ちなみにその先輩は他の男性陣（同僚・上司含め）からも女遊びが出来るようなタイプのヤツじゃない、という評価の人です。

回答No.4

keithvanhohn

１か月～２か月に一度会って食事する際は必ず夜を共にされているということでしょうか。

それを前提としてお話をすすめさせて頂きます。

しばらくは会っても食事のみで終わらせてみればいいんじゃないかな。
会う→食事→セックスって男っていつも頭の中で考えているから。

なかなか断る理由も作るのは大変だけど体の関係なしで会える関係に戻して
食事のときは近況状況のお話もいいですがその中で将来のお話も何気なく
ヒアリングできればいいですね。

ちなみに食事だけではダメですぐに体を迫る男は怪しい、つまり体だけと思っていいかも。

頑張ってそれを維持してしばらくしたときに彼が泊まらせてほしいとかホテルに誘うのであれば
その時に初めてどう思っているのか真剣に聞いてみれば。

この関係はなんなのか、あなたの気持ちを伝える前に彼がどう思っているのかを聞き出す。

その時ちょっとでも目をそらしたり、変な笑い顔になったらあなたのことを大切に思って
いないかもしれません。女性はそういう仕草を見逃しませんからきっと分かるはず。
その表情のあとに簡単に（もしくは下手に長く）真剣に考えている、といっても嘘ついてますよ。

もし彼があなたに真正面から真剣に言葉を選びつつあなたへの思い、ビジョンを
伝えてくれて終わった時に初めてあなたの内なる思いをぶつけてみてください。

その発言で嫌われる、めんどくさがれると嫌だ、と思われるかもしれませんが
そこで彼がめんどくさがれるなら所詮その程度の男だったと見切りをつけてください。

お礼

ありがとうございます。

いつも会うのが仕事帰りなので、今度休みの日にデートに誘いたいと思っています。
この前、そんな感じのメールを送ったら「もちろん！」との返事がありました。なので、keithvanhohn様の仰るように、体なしで会ってみようと思います！

スタートがおかしいのでなかなか軌道修正は難しいかもしれませんが、少しでも私のことを良く思ってくれていれば食事や普通のデートだけでも何度か会ってくれますよね。それがダメならホントにそれだけの人だった、ということで頑張って諦めるようにします。

ここの他の回答を見ていると、遊びの相手だと扱いが雑とかすぐに体を求めてくると言う事が良く書かれているのですが、彼は一緒に居る時の接し方が凄く丁寧でいつも話をちゃんと聞いてくれるし、ついその優しさに自分を甘やかしてしまうのですが、こちらがきちんとした思いを持っているということを少しずつでも感じてもらえるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

そうですね・・・
今さらそんなこと言われても押し売りされてるみたいで嫌かな・・・

「商品のお試し期間は終了です。もちろんお買い上げ頂けますよね」
みたいな。

それよりももっと彼の心のニーズをとらえた付加価値を付けて行くのが
いいと思います。

それは安らげる場所だったりおおらかさだったり、精神的に自律している
ことだったり、料理や家事ができることだったりするかもしれません。
彼のよさを分かってやれる理解力かもしれません。

それは彼の離婚の理由にもよるでしょう。
彼の心のニーズが満たされなかったから離婚したのでしょうし。

今さら「あなただけよ」アピールしても、
出た！セックスしたから責任取らせにきた！
と思われるだけのような気もします。

お礼

押し売りしていると思われるのは確かに困りものですね^^;
それは避けたいです。

＞それよりももっと彼の心のニーズをとらえた付加価値を付けて行くのが
＞いいと思います。

＞それは安らげる場所だったりおおらかさだったり、精神的に自律している
＞ことだったり、料理や家事ができることだったりするかもしれません。
＞彼のよさを分かってやれる理解力かもしれません。

このご意見にはハッとさせられました。
付加価値、大事ですよね。他の人にはない付加価値を私が与える事が出来たら先輩の印象にも残りますよね。少しずつ会話などをしながら先輩が求めるものを見つけて言葉でなくても誤解が解けたら良いなと思いました。

ありがとうございます。

回答No.2

maam-z

>>ちなみにその先輩は他の男性陣（同僚・上司含め）からも女遊びが出来るようなタイプのヤツじゃな　　い、という評価の人です。

実際、あなたとしていたじゃないですか。

酔った勢いとか、関係ないから。
誠実な男性なら、酔った勢いでそんな失礼な事しないから。

あなたへの周りの評価は、「相手が結婚してるのを知りながら、男を泊める女」

先輩からも軽く見られてますよ。

お礼

>>ちなみにその先輩は他の男性陣（同僚・上司含め）からも女遊びが出来るようなタイプのヤツじゃな　　い、という評価の人です。

＞実際、あなたとしていたじゃないですか。

それは確かにそうなんです・・・だからちょっと不思議で・・・でも

＞あなたへの周りの評価は、「相手が結婚してるのを知りながら、男を泊める女」

これは周りが私たちの関係を知っていたらそうなるかもしれませんが、誰も知らないし、そういう評価は無いと思うのですけど？

回答No.1

arasara

＞ただ、今更でも先輩に「一人暮らしの部屋に入れた異性は先輩だけであり、先輩だからこそOKした」ということや「他の男性とでもこういうことをする訳ではない」ということを伝えても良いでしょうか？
別に構わないと思います。本気にする人は本気にしてくれるでしょうし、信じない人は信じないでしょうが、そんなこと気にしていたら話は前に進みません。伝えましょう。
＞それでも誤解されたままは嫌なので伝えようかと思いますが、「何をいまさら！」という感じでしょうか・・・？
ま、「何をいまさら！」その通りですが、伝えたいなら伝えましょう。相手がどう思おうが、自分に正直に行動されるのが良いと思います。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

まぁ、やっぱり「何をいまさら」ですよね・・でも自分に正直に行動するのもあり、ということを言っていただけて嬉しいです。

ありがとうございます！！