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旦那の結婚前の浮気が発覚！離婚すべきか悩んでいます
- 旦那の結婚前の浮気が発覚し、離婚すべきかどうか悩んでいます。今年３月に結婚したばかりで、交際期間は1年半です。
- 浮気相手が妊娠し、中絶した事実が発覚しました。旦那は浮気相手に私の存在を隠していたそうです。
- 旦那は結婚前の浮気を遊びだと言い訳し、別れたくないと主張していますが、私は旦那を信じ続けられるか悩んでいます。離婚するべきか、やり直すべきか悩んでいます。
- mikansummer
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.12ですが補足です。 今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。 それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから そう考えても仕方ないとは思います。 ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり 悪意に取ってしまったりしていませんか？ あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり 他の事が見えなくなってしまってはいませんか？ 子供の頃から 『人の気持ちに立場になって考えなさい』とか 『人の心の痛みが分かる人間になりなさい』って親や学校で教わりました。 誰でもそう言われて育ってきました。 しかしそれは分かっている事だけど その言葉を使う時は 殆どの場合 その『人』って自分の事として当てはめてしまっているのです。 『何で私の気持ちが分からないの？』とか『立場が逆だったらどう思うの？』 と言ってしまってますよね 自分の立場になれって言ってしまってますよね。 それって “人の立場で考えている”のではなく “私の立場で考えろ”って言ってしまって 自分の気持ちだけを押し付けている事に気付いていません。 そんな状態に陥っていませんか？ あなた自身の気持ち あなた自身が良く考えて結論を出す問題ではありますが ご主人や泣く泣く身を引いた彼女の気持ちにもなって考えてあげてください。 そんな事をしたご主人とは別れてしまえという意見が多いですが 結婚前のご主人の行動は良いことではないということはわかります。 しかし僕ら回答者はあなたのご主人全てを知っているわけではありません。 この先信用出来る人なのか 将来にわたって人生を共に出来る人間なのかを あなた自身がよ～く考えてみてください。 最初っから完璧な人間はいません。 夫婦としてそれぞれが人間磨きをして成長しながら 信用のおける人間となって家庭を築きあげていくものではないでしょうか？ その辺の事 よく話し合って直ぐに結論をだすのではなく しばらく生活していく中でで判断してもいいのではないでしょうか？ 早朝ではありますが 気になったものですから補足させていただきました。
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- aper50
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やっぱり最終的には奥様の気持ち次第だと思います。 御主人に対して心の中で拒絶するものがあるのでしたら 修復は難しいでしょうし、奥様の精神的な負担も大きいと思います。 反対に一旦気持ちをリセットして、 やり直してみようと思えるのでしたら お互いに一から信頼関係を築いていかれればいいと思います。 ただ、この場合は一旦気持ちをリセットできるかどうかが重要です。 引きずったままですと上手くいかないと思います。 自分で判断が難しくなってしまったのでしたら、 紙に御主人の良い所を思いつくだけ書いて、 次に悪い所も書いて、それを見比べてみてはどうでしょう。 完璧な人はいないと思いますが、 悪いだけの人もそうはいないと思います。 後は気分転換も必要だと思います。 仲の良い友人を誘って飲みに行くだけでも 気が晴れるかもしれません。 1人で解決しようと思わず、またここに投稿されてもいいですし どうか悩みを深く持ち続けないよう、ご自愛ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちのリセットをできればしたいと思っていますが， 今は，暗いぐらいずるずると過去を引きずっています。 良いところ，悪いところもう一度旦那を見つめ直してみたいと思います。 ＞1人で解決しようと思わず、またここに投稿されてもいいですし どうか悩みを深く持ち続けないよう、ご自愛ください。 心やさしいお言葉，どうもありがとうございます。
同じ男としてご主人のこと、調子の良いヤツだなと思います。 結局はお二人が結婚するに当たり、小さな命が１つ、犠牲になっている訳ですよね。 しかも流産された質問者様なら、堕胎した女性の気持ちは、よく分かると思います。 それは「遊び」だと、簡単に諦められることですか。簡単に忘れられることですか？ 同じ「女として」、その女性のことを省みた時。それでも、ご主人とこのまま夫婦でいることに、意味はありますか？ それは、小さな命を犠牲にした事を知った今でも、続けていくほどの「大切なモノ」ですか？ 厳しい回答となりますが、小さな命を自分の幸せと欲望のためには、簡単に消してしまうような、そんな最低な野郎とは、今すぐにでも別れるべきだと思います。 そういう心根が、これから先、変わることはありません。またいつかは同じことを繰り返します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女として，母親になることを望むものとして， 子どもとの別れは辛いと感じています。 小さな命が犠牲になったことも心が痛みます。
- kotoby2003
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人間のクズですね。 そんな人間を好きになったあなたも、所詮、同類ってことです。 別れることはないと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20270/40183)
直ぐに大きな決断をする必要は無いんだと思う。 その明るみに出た部分も真実なのかもしれない。 でも。貴方と彼が丁寧に今に至るまでに積み上げてきた時間もまた真実なんだよね。 それが直ぐに無になってしまう事にはならない。 直ぐに前向きになんてなれない。 なる必要も無い。 貴方のショックはショック。 貴方は特別な切り替えや決断を急がずに。 今の彼を丁寧に感じてみる事。 これを機にさらに丁寧に感じていく事。 そこに疑いや不信感が混ざっていても構わない。 彼はそれを受け止める必要があるから。 今後の彼から感じていくもの。そこに本当の真実があるんだと思う。 必要なら。一時的に距離を置いても良い。 彼は遊びだ～と簡単に定義するけど。 貴方にとってはそんなに簡単にさらっと通り過ぎる事は出来ない過去でしょ？ 貴方は正直に伝えるんだよ。 彼にとってどういう過去であれ。どういう整理の後の今であれ。 こういう形で明るみに出てしまった。 そして簡単には通り過ぎる事が出来ない事実が含まれている。 それを単なる「一過去」として前向きに整理するにはとても時間が掛かると。 私は流産していると。他の女性との問題に対する精神的なダメージは大きいと。 もちろん安易に携帯を覗いた自分の背信にも問題があったと思ってると。 それ自体が不安定な信頼関係を示してる。 でも結果としてこういう大事な事実や、大きな問題が浮上してしまった以上。 今は少し互いに互いの場所で自分自身のこれから、お互いに対する向き合い方、 受け止め方を再検討する必要がある気がすると。 それは素直に伝えて良いんだと思う。 少し距離と時間を空けてみて。 色々あったけど、1年半の交際の後に一緒になって今に至る関係の大切さに 戻ってこれたら。その時は前向きに受け止めたいと。 でも、こういうきっかけが自分のこれからを見つめなおす事になって。 自分にとって新しい一歩が必要だと感じたら。 その時は私はその自分の気持ちに素直になりたいと。 そう伝えて。今すぐ離婚とか手続き上の動きに向かわずに。 まずお互いに自分自身を安定して保てるように。 必要なら距離を置いて。少し貴方も実家に帰るなり、彼に出て行ってもらうなりして。 そういうそれぞれの時間を敢えて挟んでみたら？ これで貴方が無理に彼を受け止めたら。彼に軽く見られてしまうじゃない？ 彼にも彼なりに貴方の今の気持ちの「重さ」を感じてもらう必要がある。 重さを感じた彼の対応を見極めてみる。 今の彼は過去は過去的にさらっと流そうとしてる。 それは貴方にはきつ過ぎる対応なんだと思うからね。 必要なら必要なだけ時間を掛けて良いんだから。 彼との今までの時間を無駄にしない為にも。 ゆっくり考えて。その上で次の一歩を踏み出せば良いんだと思う☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 この事実は一過去のことだと，簡単には整理ができそうにありません。 時間をかけることも大切なのですね。 今は，私も精神が不安定なので，安定し物事の判断をしっかりとできたら 考え，見極めて答えを出したいと思います。
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
遊びで子供作って堕ろさせたんですか？ 随分楽しそうなお遊びですね？ 失礼。 浮気くらい許せるとか、そんなことをするのが許せないとか色々な価値観はあると思いますが、私としては堕胎手術をさせたあげく、それを「遊び」と言ってしまうのがどうにも許せないもので。 浮気にだって、色々あるでしょう。 たった一度のことです。反省しているなら、許してあげたら？と思うのですが、「結婚前だから」とか「遊びだから」と言う言葉は、はたして、誠実な言葉でしょうか？貴方が誠実に向き合っていても、旦那様は貴方に対して誠実ですか？ 別れたくなくて必死になっての失言かも知れません。ちゃんと反省してるかもしれません。でも、実は、大したことだと思ってないかもしれません。そのあたりは、貴方がしっかり旦那様を見て、判断なさるべきかと思います。 お子様、残念でしたね。とても悲しい思いをされたかと思います。 堕胎した浮気相手の方も、同じように悲しかったんじゃないでしょうか。 そのことに無自覚なご主人と、これからを過ごしていく貴方が心配です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 流産は辛く悲しかったです。 相手も同じだったのかと思うと，やり場がありません。 それを踏まえてしっかりと判断していきたいと思います。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
「過去のことを許せるかどうか」で考えると、妥当な判断が出来なくなりますよ。 「裏切られたかどうか」「嘘をつかれたかどうか」ということよりも、旦那様を「１人の人として観た時に、敬えるかどうか、長く付き合っていけそうな相手か」・・・で判断した方がいいです。つまり最も重要視すべきは「今後」です。 あくまでお話の限りでの個人的な意見ですが、率直に言って先が思いやられる相手だなと思いました・・・。少なくとも彼の行動は「それくらいの過ちは誰でもあるから」の範囲内ではないと思います。 そして、ここが一番重要なところなのですが、「人はそう簡単に変わりません」。 mikansummerさんが愛する人に誠実に向き合ってきたことは間違いではなかったと思います。ただ、その対象が「彼ではなかった」というだけです。 これからも恐れずにその姿勢を貫いてください。それを貫いている限り「自分のしてきたことは間違いではなかった」と思える人が必ず現れると思います。mikansummerさんを必要としてくれる人は彼だけではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那を敬えるかどうか…今は難しいです。 今後のことをしっかりと考えていきたいと思います。 どちらの決断にせよ， 「自分のしたことに間違いはなかった。」 と胸をはって思えるよう，がんばりたいと思います。
- hana_hanako001
- ベストアンサー率20% (6/30)
最近、結婚したものです。 もし自分が同じ立場だったら 幸い、子供もいないようなので離婚をして新しい人生を歩みます。 授かり婚自体は否定しませんが、 結婚してもいいと思っているから避妊しないのではなく、 浮気相手さえも妊娠させてしまうなんていうのは、 単なる自分勝手な無責任の男性なのだと思います。 また浮気、不倫しますよ。 そしてその不安に苛まれながらずっと過ごすことは出来ますか？ 心の傷は癒えますか？ 一般の人よりも離婚相談窓口などの専門家に相談してみた方がいいと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子どもがいないことが幸いだと自分でも感じています。 不安は消えるのか，それを抱えて過ごせるのか，無理なのかもしれません。
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お礼
補足ありがとうございます。 確かに今の私は，すごく辛い。私だけが辛い思いばかり。 というような状況になってしまっているような気がします。 自分の傷ついたことばかりしか見えていませんでしたが，周りもよくみていかなければいけませんね。 浮気相手だって辛い思いをしたのだろうと思います。 （その彼女も今では結婚したようですが。） 旦那も反省の態度をみせてくれています。別れないよう必死なような感じですが。 それを自分がどれだけ考え，受け入れられるか。 しかし，受け入れられないのか。 答えを出すのは時間がかかりそうです。 また，旦那の本心を見抜くのも時間がかかりそうです。 楽しかった時間も，思い出も裏切られたと思うと悲しくなり なぜ騙された。見抜けなかった。自分に原因が…。 など自分を責め，前に進めないこともあります。 この事実をみたら，この先やっていくのは無理だというご意見，御もっともだなと感じました。 しかし，今私は実家に戻り離れて生活している中でさびしい気持ちも正直あります。 バカな女だと思われてしまいますが，旦那を愛していたことも事実です。 これらの事実をよく考え，また見方をかえながら，時間をかけて結論を出していきたいと思います。 離婚しもう一度一から出直そう！ 旦那を信じてもう一度やり直そう。。 どちらも，かなりの勇気が必要な気がします。 なので，後悔のしない選択をしていきたいと思います。 私のやり場のない気持ちに，多くの方がご意見して下さったこと感謝しています。 物事を客観的にみるのって大事なのですね。 気持ちがとても楽になりました。 皆様のご意見，参考にさせていただきます。 本当にありがとうございました。