- 締切済み
彼の暴力性が不安です。
彼の暴力性が不安です。 皆様のご意見を聞かせてください。 長文ですみません。 私は28歳の会社員（女）、彼は30歳会社員（男）です。 付き合って1年ちょっとが経ちました。 彼の性格は情熱的、男らしい、短気、やきもち焼き、という感じです。 私は面倒くさがりで彼に連絡をしなかったり、言われた約束を守らなかったりしてしまいます。 もちろん、彼を裏切るような行動（浮気など）は一切ありません。 普段は優しく楽しい彼ですが、私のこのような性格を不安に思っている様でした。 今までに何度か彼と喧嘩したことがあり、彼が衝動的になった時を以下に記載します。 原因は全て私にあり、悪かったと反省しています。 ○デート中に会社の男性から事務的なメールが来ました。 彼は「今彼氏と一緒にいる」と返信してくれと言いました。 私は事務的なメールの返信に私的な内容を入れる必要は無いと思ったので、事務的な事のみを返信しました。 すると、彼は「その人に言えない理由でもあるの？」と言い、口論になり、私の携帯を折りました。 ○彼が飲み会に行った帰り、深夜に「会いたい」と電話がありました。 彼が来ることを想定していなかったので、その時の私の部屋はお恥ずかしながら散らかっており、部屋に入れるには恥ずかしいと思ったため、理由を説明して断りました。 すると彼は「部屋に入れられない理由があるの？」と言い、口論になり、壁を蹴りました。 ○二人でお酒を飲んいました。 たまたま私の元彼氏からメールが来ました。 内容は覚えてません。（元彼氏とはきちんと別れています。） おそらく彼氏が「メールの内容を見せてくれ」と言って、私が断ったのだと思います。 やはり、口論になり彼が壁にパンチをしました。 ○彼は前々から結婚に向けて少しずつ話を進めたいと言ってくれていました。 会社でプロジェクトに関わっていることもありすぐにとはいかないのですが、話し合いになると長くなるので「そのうちね。」という感じで何度もはぐらかしてきました。 ある日、彼が「本当に好きだし、結婚も考えているから話を進めたい。」と言いました。 私は「会社のこともあるし、すぐには難しいかな。」というようなことを言ったと思います。 口論になり、少し興奮した彼が「こんなに好きなのにどうして伝わらないんだ」と両手を私の首にかけました。 首を絞められたというほどではないし、すぐに離してくれましたが、さすがに怖かったです。 このことに関しては彼は猛省をし、「二度としないから一度だけ許してくれ」と言いました。 その後は物に当たることも手をあげることも一度もありません。 彼は短気ですが、最近は衝動的になることはなくなりました。 私は言ってもきかないことがわかったとのことです。 私にも悪いところは多々あり、反省し、直そうとしています。 彼のことはとても好きです。 これまでの出来事を親しい友人に話したところ、 「原因はあなたに非がある。でも物にあたったり手をあげるのはDVの可能性があるし、別れたほうがいいんじゃないか」と言われました。 以上の事柄について、皆様はどう思われますか? ご意見をいただけたら大変助かります。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
みんなの回答
残念ながら、立派なデートDVです。結婚すれば、かなりの確率でDV離婚に至る可能性があります。 新しい恋を探すことをお勧めします。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
＃１４です。 遅くなりましたが、補足読みました。気づいたら読んでください。 何度読み返しても彼の言い分が正当化される理由は全くありませんし、自分の欲求を満たすためにした暴力行動ですから、ストレスがかかったりすれば再発すると思います。 DVというのは、加害者の暴力があって被害者が逃げると、また加害者が優しくなり元に戻るというのを繰り返しています。 まともな人に危険を感じることはありません。 未来は誰にもわかりませんが、未来の危険率を低くするために、一度危険を感じたら近寄らないという行動をされた方が、安全の確率は高まります。 危険に見舞われた場所があったとして、またその場所にいって怪我でもすれば、バカだねーで自業自得だよと言われるでしょう。危険を一度見て知っているのなら、後は自己責任ですよ。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
６番です。 「本当に改善されたかをどのように判断すればよいのかわからず」とのことですが、方法がなくはありません。 どうするかというと、わざと彼を怒らせてその反応を見てみることです。 ただし、これでは彼を意図的に試すことになってしまいますが、要するに、あなたの我がままでも何でも彼が怒る状況になったら、彼が本当に自分の感情を制御できるように改善されたかどうかが分かります。 なお、その後のあなたの補足説明によると、彼は一本気な熱血漢のような感じがします。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
再びおじゃま。 あと６０年、暴れることが出来た人間が暴れないと思うか？俺は彼女・妻には手を挙げたことは無いよ。「殴ってやろうか」と思いついたこともない。 多くなってきているから、あり得るように言うヤツもいるが、発達障害の子を育ててわかるんだけど、これはりっぱな自閉的障害あるいは、家庭事情による二次障害だよ。幼少時からリハビリしないと、なかなかコントロールは難しい。それでも激高などの意識高騰を下げる薬コンサータなどを使わなきゃいけないんだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって、大変申し訳ありませんでした。 toshipee様のご回答に泣きそうになりました。 ご自身の体験から親身になってご回答してくださって、 本当にありがとうございます。
わかれたほうがいいと思います 親友がそうであっても そう言います 彼は別れるべき人格だと思います 早ければ早いほど 傷は浅い 結婚は絶対しないでほしいです 幸せって支配からなんて生まれない あるのは地獄 ここまで書くと察してもらえるかと思います 私も同じような男と一緒にいました 別れられてラッキーだった一人だと心からいえます 周りの人たちがいなかったら今こうして生きていられなかったと思います 彼には自己愛しかないよ本当の愛はない ドメスティックバイオレンスはエスカレートしていくものだから あなたがいくら相手を思っても踏みにじられる
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 親身にアドバイスをしてくださって、 とても嬉しいです。 どうしてよいかわからず、こちらで相談をさせていただいたのですが、 見ず知らずの私の質問に 真剣にご回答をしていただいたこと、 感謝してもし足りません。 ＞幸せって支配からなんて生まれない おっしゃるとおりです。
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
暴力的な家庭で生活したり子供を育てたいなら結婚して下さい。 あと、男らしいというのを多分勘違いしています。 蹴られた壁や折られた携帯の気持ちは分かりますか？ 壁を蹴られてその音に恐怖を覚えた人や、携帯を作った人の気持ちは分かりますか？ そういう気持ちを一切無視する人を肯定すると言うことです。 まあ、大したことでは無いかも知れませんが、それだけで留まるとはとても思えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 ＞男らしいというのを多分勘違いしています。 ＞蹴られた壁や折られた携帯の気持ちは分かりますか？ 壁を蹴られてその音に恐怖を覚えた人や、携帯を作った人の気持ちは分かりますか？ そういう気持ちを一切無視する人を肯定すると言うことです。 物を壊すことは絶対に悪いことだと思います。 彼を男らしいと感じるところは、仕事をがんばっているところ、ご家族を大切にするところ、 友達が多いところ、 自分で書いたことなのに、具体的に考えるとよくわかってないですね... すみません...
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
彼はあなたを疑いやきもち焼いて、あなたは彼の暴力性に不安を感じ、彼との将来を疑っている。まぁ、お互い信頼できていないんですね。 あなたはできない約束をしちゃうので、けっこういい加減で、あまり考えていないのでしょうが、あなたが約束を守らないことで、彼の行動を極端にさせているというのはあるかもしれませんね。 口論は彼の思いどおりにならないときにおこっているようで、内容的には、おバカなものから非常識なものまでありますが、普通に話せる範疇なので、まぁ、結局、合わないタイプ同士が頑張って付き合ってるという感じなのか、お互いダメな部分を引き出しあってるのかという感じですね。 未来に保証はないですね。暴力的な一面は、今出ていないというだけで、あるのは見たし、恐怖も感じたんですから、結婚とかを期に再発した場合でも”そういう一面があるのは知っていました”と後悔せずにやっていけるのであれば、「二度としないから一度だけ許してくれ」という言葉を信じてあげてもいいのではないですか？あなたもダメなところを直して、彼と前向きにやってゆきたいようですから。 最後に余談ですが、やきもち焼きに男らしい人っていないと思いますよ。男らしいと感じるのであればあなたの勘違いです。これも参考にして、自分の人生の選択をしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。 ＞未来に保証はないですね。暴力的な一面は、今出ていないというだけで、あるのは見たし、恐怖も感じたんですから、結婚とかを期に再発した場合でも”そういう一面があるのは知っていました”と後悔せずにやっていけるのであれば、「二度としないから一度だけ許してくれ」という言葉を信じてあげてもいいのではないですか？あなたもダメなところを直して、彼と前向きにやってゆきたいようですから。 暴力的な一面があるのを見たことは確かです。 皆様からいただいたご回答を何度も読み返して、 悩み考えています。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#2です、厳しく書いたつもりはなかったので 驚きました。すみません。 多分質問者様は 彼の良い所を信頼することで 不安要素を取り去りたいのだと思います。 でも、 友人の心配もわかるから 「自分が本当はどうしたいのか」 が 定まっていない、 という感じなんじゃないでしょうか。 同僚の評価は いち意見として参考にはなりますが 結婚して 同じ屋根の下共同生活をするのは また違う関係性になるので ご自分の 彼女の立場で 今感じている違和感を 信頼したほうがいいと思います。 彼氏が結婚したがっていて 質問者様はそれをうやむやにしたがっている。 お互い同じ気持ちなら、 物事はスムーズに進みます。 質問者様の心が 何かしらのブレーキをかけているのです。 彼をフォローするのは情ではないですか。 実際外面と内面の違う人はいます。 外面がよく、会社での評価はよいけど 家でそのストレスを発散する、みたいな人とか。 冷静に考えてください。 いい大人がものに当たるのは 怒りをコントロールできずに 外側にぶつける、外に向けて発散する ということです。 自分の心を保つために。 人間的に未熟だということです。 ピュアとか一途とか きれいな言葉に変換することはいくらでもできます。 物事は多角的に見ることができますし 印象は受ける人によって違いますから 携帯を折る、が一途だと感じる人もいるでしょう。 そして彼の「動のエネルギー」の側面が 「ものに当たる」とでる場合もあるし 「上司に向かっていく」とでる場合もあるし 良くも悪くも現れる、というのはままあることです。 相手を信頼できるかどうかが大きいので 信頼できる、信頼したいと思うなら 自分の感覚を信じたらいいと思います。 質問者様の人生だし 選択するのは質問者様です。 そしてなにが起こっても自己責任ですので 選択を悔いる何かが起こったとしても そのときはそのときでしょう。 これは誰を選んでも同じことです。
お礼
とんでもありません。 見ず知らずの私にこんなに真剣で温かいご回答をしてくださったこと、 心から感謝しています。 ありがとうございます。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。 ＞彼の良い所を信頼することで 不安要素を取り去りたいのだと思います。 でも、友人の心配もわかるから 「自分が本当はどうしたいのか」 が定まっていない、 という感じなんじゃないでしょうか。 ご指摘のとおりです。 皆様にご回答をいただいているにもかかわらず、 どうしたいのかが定まっていないんだと思います。 ＞選択するのは質問者様です。 そしてなにが起こっても自己責任ですので 選択を悔いる何かが起こったとしても そのときはそのときでしょう。 これは誰を選んでも同じことです。 そのとおりですね... 悩みすぎて、色々な事がよくわからなくなってしまいます。 LOTUS18さまがおっしゃった 「自己責任」ということを忘れないようにします。 。
- ppu20023
- ベストアンサー率11% (1/9)
ところで、あなたはナニを回答者に期待しているのでしょうか？ ・彼にはいいところがいっぱいあると思うからもう一度考え直そうよ！ ・あなたにも悪いところがあるんだから彼ばかり責めたらかわいそう！ こんな回答を期待しているのですか？ 他の回答者への回答を見て思ったんだけど あなた方はいわゆるバカップルといってもいいかもしれませんね 彼も異常者 だけど あなたもマトモじゃないね M女なんでしょうかね？ それとも依存症？ 被DV妻の典型的な例は 相手がそういう事をするのは自分にも原因がある 相手は暴力振るうけど それ以上にいいところがいっぱいある そうやって被害があっては逃げて また戻って、 の繰り返しで 保護したり、アドバイスをした人間をことごとくコケにするような行為をする あなたはその例に当てはまっています たぶん結婚したら またここに相談投稿するんでしょうか？ そういうところに自分で気が付かない限りは 死ぬまでそういう負のスパイラルから逃げられないだろうね ちなみに その彼とやらは 暴力を振るう相手は 決して自分にはむかってこない人間を 選んでやっています カッとなった！ とは言ってもヤクザ相手に そんなことはしないでしょうしね 要するに 気が小さいんですよ DV男は 会社で気に入られるのは 気が小さいからウケがいいように振舞う DV男の統計を見ると皆そういうパターンだそうで・・。 これだけハッキリ書いてやったんだ! 俺のいう事聞けよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。 ＞他の回答者への回答を見て思ったんだけど あなた方はいわゆるバカップルといってもいいかもしれませんね ＞彼も異常者 だけど あなたもマトモじゃないね M女なんでしょうかね？ それとも依存症？ 自分が書いた質問やお礼を読み返してみて、 独りよがりな文章に恥ずかしくなりました。 私は見たくないことから目を逸らしてしまうことを改めて認識しました。 本当にありがとう。ございました。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
物に当たる人っていますよ。 俺も妻と喧嘩すると扇風機蹴っ飛ばして壊したり テーブルのおかずぶちまけたりしています。 ただ彼と違って俺はお金の事も考えるので高価な 物は壊しませんが(⌒▽⌒)アハハ! でも喧嘩すると本当は妻を殴りたいんです。でも 殴るわけに行きませんよね。だから物にあたる。 彼の気持ち解らなくもないです。 namina123さんに暴力はいけませんよ。やっぱり、 男の力は大切な人を守るために使わないと。 で、俺は彼みたいな短気な性格は嫌いです。 この内容みたらしょせん他人事ですからそりゃー 「別れた方がいいよ」って言いますよ(^^) namina123さんだって別れられる物なら別れて いますよね。でも好きだから別れられない。だから 悩んでいる。出来れば彼に短気の性格を直してもら いたい。でも他人に期待するのは辞めた方が いいですよ。 １）そういう彼が嫌いなら別れる ２）そういう彼でも好きならnamina123さんが 我慢する。 １）２）をnamina123さんが選べばいいだけです。 なにも人間の半分は男なのですから、彼にこだわる 必要もないと思うのですが・・・・。 他の男性じゃダメですか？ ダメならnamina123さんが我慢して付き合うしか 方法ないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞他人に期待するのは辞めた方が いいですよ。 １）そういう彼が嫌いなら別れる ２）そういう彼でも好きならnamina123さんが 我慢する。 １）２）をnamina123さんが選べばいいだけです。 お恥ずかしながら、まさにおっしゃるとおりです。 今まで別れを考えたこともありますが、そうすることができずに、悩んでいます。 他の方のご意見を聞きたくて、質問をしてしまいました。 物にあたったことがあるのは記載した時のみで、他にはありません。 「もうしない」と言ってから本当にしていません。 不安ですが、今は信じたい気持ちが強いんだと思います。 ありがとうございました。
補足
補足したいことがありますので、 こちらに記載させてください。 回答者様のお一人にお礼として書いた事柄と重複してしまいますが、 宜しくお願いいたします。 彼について私側の視点からの悪いことばかりでなく、 彼の他の部分と私の悪い部分も知ってほしいと思いました。 彼は仕事もしっかりしており、 上司からも部下からも慕われています。 社交的で友達も多く、私は彼の友達に「彼はどんな人？」と質問することがありますが、 「熱い」「一途」「ピュア」と言われます。 彼は家族をとても大切にしていて、 家族の誕生日には必ずプレゼントを贈り、仕事の都合がつけば実家に帰ってご家族に食事をごちそうします。 ご両親にもお会いしたことがありますが、とても温かく仲の良いご家族でした。 彼は私のことをとても好きになってくれて、誠実にお付き合いをしています。 「こんなに大好きになったのは初めてだ」とずっと私を大切にしてくれています。 私についてですが、彼にわがままとよく言われます。 私は約束を守らなかったり小さなウソをつくことがあります。 例えば、飲み会の時はメール1本送ろうとお互いに決めても忘れて連絡しないこと等です。 何度言っても改善しないそうです。 質問に書かせていただいた様なこれまで彼が怒ったことの原因は全て私への焼きもちにあります。 彼はとても焼きもち焼きです。 付き合い始めの頃、彼は私を他の男性にとられないようにしなければならないと思っている様子でした。 私が会社の男性と何かあるんじゃないか、部屋に誰か来たんじゃないかと思っていたようです。 ささいなことが不安の種になっていたようです。 最近は衝突することはほとんど無くなりました。 「最初は約束を守らなかったりウソをつくからとても不安だった。でも、付き合っていくうちにあなたは浮気するような人じゃないことがわかったし不安はなくなった。あなたは言っても聞かないからそのままのあなたを受け入れるようにした。そしたらイライラしなくなった。」 と言います。 実際に、私のわがままな性格にも「しょうがないなぁ」という感じで受け入れてくれます。 喧嘩することもありますが、普通の話し合いで解決します。 もちろん、物にあたることもありません。 私は彼に感謝しているし、彼のことがとても好きです。 彼も私をとても好きでいてくれています。 ただ、質問に書かせていただいた様な昔の衝動的な行為に不安があります。 親しい友人（彼のことは私の話でしか知らない）は私の幸せを願ってくれているので、 不安要素がある人はやめた方がいいんじゃないか、と言う感じでした。 恋は盲目と言いますが、私は盲目になって見えていないのでしょうか？ 何度も申し訳ありませんが、皆様のご意見をいただけたらとても助かります。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 なるほど、彼が本当に感情を制御できるようになったか確かめたい気持ちはあります。 ＞彼は一本気な熱血漢のような感じがします。 そう願いたいのですが、そんないいものではないんだろうなと思っています。
補足
多くの方々からご回答をいただいて、 本当に感謝しております。 先日彼と話をしました。 読んで下さる方がいらっしゃるのかわかりませんが、 補足として記載させてください。 今までのことについて、彼の認識について書きます。 ○携帯を壊したことについて デート中に、私の会社の私と仲の良い男性社員からメールが来た。 焼もちを焼いたので、「今デートしてるよ」と返事してと言った。 私は「（男性社員）には彼氏がいることを言いたくない」と言った。 秘密にしたいと言われ腹がたったし不安になり、 「ちゃんと彼氏がいると言ってくれないと携帯を使えないようにするよ」と言った。 しかし、何度言っても私は「言いたくない」の一点張りだった。 なので、携帯を折った。 ○壁を蹴ったことについて 突然会いに行ったら喜んでくれると思った。 なのに、「会えない」の一点張りだった。 なぜ会えないのか不安になったし、ちょっとでも顔が見たかった。 外で音がしたらドアをあけてくれるかなと思って、蹴った。 ○壁にパンチしたことについて 以前から元彼氏とは連絡をとってほしくないと言っており、 私は「わかった」と答えていた。 なのにメールが来てまた嘘をつかれたと思った。悲しかった。 ○首をつかんだことについて 私は「結婚する」と言ったり「やっぱりやめる」と言ったりするので 困り果てていた。 会社の関係で、近いうちに結婚する予定があるかどうかが必要になり、私に聞いた。 私は「本当に結婚する」と言ったので、その方向で仕事の調整をしていた。 また「やめる」と言い出した。 いいかげん、どうしたら大好きという真剣な気持ちが伝わるのか、と思って首をつかんでしまった。 本当に申し訳ない。 こんなこと今までしたことない。 これ以降、彼が衝動的な行動をとったことは一度もありません。 やはり、私が反省するべき点はあります。 回答者様の多くが別れた方がいいとアドバイスしてくださいまいしたが、 私はどうしたいのか、どうしたらよいのかまだよくわからないままです。 申し訳ないです... しかし、別れることをを一つの選択肢にしています。 未来の事なんて誰にもわかりませんが、 やはり、彼の行動は今後も危険性を持つものでしょうか.... 今回、初めてインターネットで相談をさせていただきましたが、 多くの方々が親身にアドバイスをしてくださり、 とても嬉しく救われる思いでした。 ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございました