彼の暴力性が不安です。

質問

彼の暴力性が不安です。
皆様のご意見を聞かせてください。
長文ですみません。

私は28歳の会社員（女）、彼は30歳会社員（男）です。
付き合って1年ちょっとが経ちました。

彼の性格は情熱的、男らしい、短気、やきもち焼き、という感じです。
私は面倒くさがりで彼に連絡をしなかったり、言われた約束を守らなかったりしてしまいます。
もちろん、彼を裏切るような行動（浮気など）は一切ありません。
普段は優しく楽しい彼ですが、私のこのような性格を不安に思っている様でした。

今までに何度か彼と喧嘩したことがあり、彼が衝動的になった時を以下に記載します。
原因は全て私にあり、悪かったと反省しています。

○デート中に会社の男性から事務的なメールが来ました。
彼は「今彼氏と一緒にいる」と返信してくれと言いました。
私は事務的なメールの返信に私的な内容を入れる必要は無いと思ったので、事務的な事のみを返信しました。
すると、彼は「その人に言えない理由でもあるの？」と言い、口論になり、私の携帯を折りました。

○彼が飲み会に行った帰り、深夜に「会いたい」と電話がありました。
彼が来ることを想定していなかったので、その時の私の部屋はお恥ずかしながら散らかっており、部屋に入れるには恥ずかしいと思ったため、理由を説明して断りました。
すると彼は「部屋に入れられない理由があるの？」と言い、口論になり、壁を蹴りました。

○二人でお酒を飲んいました。
たまたま私の元彼氏からメールが来ました。
内容は覚えてません。（元彼氏とはきちんと別れています。）
おそらく彼氏が「メールの内容を見せてくれ」と言って、私が断ったのだと思います。
やはり、口論になり彼が壁にパンチをしました。

○彼は前々から結婚に向けて少しずつ話を進めたいと言ってくれていました。
会社でプロジェクトに関わっていることもありすぐにとはいかないのですが、話し合いになると長くなるので「そのうちね。」という感じで何度もはぐらかしてきました。
ある日、彼が「本当に好きだし、結婚も考えているから話を進めたい。」と言いました。
私は「会社のこともあるし、すぐには難しいかな。」というようなことを言ったと思います。
口論になり、少し興奮した彼が「こんなに好きなのにどうして伝わらないんだ」と両手を私の首にかけました。
首を絞められたというほどではないし、すぐに離してくれましたが、さすがに怖かったです。
このことに関しては彼は猛省をし、「二度としないから一度だけ許してくれ」と言いました。

その後は物に当たることも手をあげることも一度もありません。

彼は短気ですが、最近は衝動的になることはなくなりました。
私は言ってもきかないことがわかったとのことです。
私にも悪いところは多々あり、反省し、直そうとしています。
彼のことはとても好きです。

これまでの出来事を親しい友人に話したところ、
「原因はあなたに非がある。でも物にあたったり手をあげるのはDVの可能性があるし、別れたほうがいいんじゃないか」と言われました。

以上の事柄について、皆様はどう思われますか?
ご意見をいただけたら大変助かります。

回答No.10

taka-aki

別にあなたに非なんかないでしょ。
どうして自分に非があると思うのか。
そっちのほうが疑問です。

「原因は全て私にある」とか異常だと思います。
彼氏の機嫌を取ることが絶対に正しいこと、のわけないでしょう。
あなたは自分の価値観の歪みを認識すべきです。

DVというか・・・彼は幼稚です。
自分の思い通りにならないからキレる。
3歳児かと思いました。

> 皆様はどう思われますか?

そうですね・・・
あなたはキレる幼児の扱い方を身につけるべきだと思います。
キレる幼児に対していいなりになるしかできないなら、
いい母親にはとうていなれないですから。

自信がないなら別れるのがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたは自分の価値観の歪みを認識すべきです。

おっしゃる通りです。
付き合い始めは遠慮して自己主張ができませんでしたが、
今はしっかり何でも言うようにしています。

＞DVというか・・・彼は幼稚です。
自分の思い通りにならないからキレる。
3歳児かと思いました。

そうなんです。
彼は幼稚だと思います。
仕事など普段は大人ですが、恋愛に関しては幼稚です。
特にお酒が入ると甘えてしまうようです。

＞あなたはキレる幼児の扱い方を身につけるべきだと思います。

私もそう思います。
最近はずっとキレることはないのですが、
昔の時も私が上手に扱えていれば彼も衝動的にならなかったのかもしれません。
最近は良い方向に関係が変わってきていると感じます。
今後、私が上手に扱えるようになり、うまくいくなら、そうなりたいです。

幼稚という指摘に、はっとしました。
ありがとうございました。

回答No.9

ttt1214

お返事ありがとうございます。回答No4の者です
なんでも、攻撃的な態度＝DVはおかしいです。そもそも男性は、女性と違って攻撃的なんです。彼にDVは無いと断言したのは、質問者さんの文面をみて、あなたに、心ならずも手を出してしまった時から、何もないという事です。彼は、自分に誓っていたんではないでしょうか。愛する、貴方だけには、絶対に手を挙げないという事を、そんな感じがしたもので、DVは無いと断言しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は自分の上司にも間違ったことは間違っていると言うタイプで、
悪く言えば攻撃的だと思います。

あれから何もないのは事実です。
彼は猛省し、「怖がらせることは二度としない。あなたのことはこれからどんなことがあっても守る」と言ってくれました。

私はその言葉を信じたいのです。

回答No.8

tagata

男性から見ても最悪な部類です。結婚しても必ず後から同じような事になる気がします。
別れたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は彼のことが好きという気持ちがあるため、
信じたいと思ってしまいます。

ですが、できるだけ冷静に、
別れることも視野に入れて今後のことを考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

全部、「あなたに非がある」とは思えません。
私とこれまでの彼氏・夫の間柄なら、なんの問題にもならないです。ちょっと話し合い、くらいかな。

彼氏さんは「思い通りにならないと我を忘れ、何をするかわからない人」です。
父がこういう人で、子供の前で壁をに穴を開けるわ部屋をめちゃくちゃにするわ母をぼこぼこにするわ、な人だったので、ぜーーーーーーーったいにそういう人はおススメしません。
別れたほうがいいです。

会社の人へのメールに「彼といる」と書けと言う。ここでもうおかしいです。
携帯折る。ないな。
首絞める。もうないな。許さないです私なら。

「私が悪かった」とか「普段は優しい」って言う人は、被害者になれてしまうんですよ。
そのせりふ、被害者のいう典型例なんです。
ってことは、あなたはこのまま彼と関係してると、間違いなく被害者になります。
私は多分さっさと首を絞められる前に別れてるので、被害者になりようがないんです。

別れた後のストーキングにも気をつけて、がんばって別れたほうがいいと思いますよ。大変だと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても感謝しております。

私側の視点で悪いことばかりを書いてしまったので、
少し補足させて下さい。

彼は仕事もしっかりしており、
上司からも部下からも慕われています。

社交的で友達も多く、私は彼の友達に「彼はどんな人？」と質問することがありますが、
「熱い」「一途」「ピュア」と言われます。

彼は家族をとても大切にしていて、
家族の誕生日には必ずプレゼントを贈り、仕事の都合がつけば実家に帰ってご家族に食事をごちそうします。
ご両親にもお会いしたことがありますが、とても温かく仲の良いご家族でした。

彼は私のことをとても好きになってくれて、誠実にお付き合いをしています。
「こんなに大好きになったのは初めてだ」とずっと私を大切にしてくれています。

私についてですが、彼にわがままとよく言われます。
私は約束を守らなかったり小さなウソをつくことがあります。
例えば、飲み会の時はメール1本送ろうとお互いに決めても忘れて連絡しないこと等です。
何度言っても改善しないそうです。

質問に書かせていただいた様なこれまで彼が怒ったことの原因は全て私への焼きもちにあります。
彼はとても焼きもち焼きです。
付き合い始めの頃、彼は私を他の男性にとられないようにしなければならないと思っている様子でした。
私が会社の男性と何かあるんじゃないか、部屋に誰か来たんじゃないかと思っていたようです。
ささいなことが不安の種になっていたようです。

最近は衝突することはほとんど無くなりました。
「最初は約束を守らなかったりウソをつくからとても不安だった。でも、付き合っていくうちにあなたは浮気するような人じゃないことがわかったし不安はなくなった。あなたは言っても聞かないからそのままのあなたを受け入れるようにした。そしたらイライラしなくなった。」
と言います。

実際に、私のわがままな性格にも「しょうがないなぁ」という感じで受け入れてくれます。
喧嘩することもありますが、普通の話し合いで解決します。
もちろん、物にあたることもありません。

私は彼に感謝しているし、彼のことがとても好きです。
彼も私をとても好きでいてくれています。
ただ、質問に書かせていただいた様な昔の衝動的な行為に不安があります。

親しい友人（彼のことは私の話でしか知らない）は私の幸せを願ってくれているので、
不安要素がある人はやめた方がいいんじゃないか、と言う感じでした。

恋は盲目と言いますが、私は盲目になって見えていないのでしょうか？

何度も申し訳ありませんが、皆様のご意見をいただけたらとても助かります。

回答No.6

borg121

「その後は物に当たることも手をあげることも一度もありません。彼は短気ですが、最近は衝動的になることはなくなりました。」とのこで、彼の行動は一応改善されているようですが、これは結婚を意識しての一時的なものであって結婚後にはタガが外れてDV夫に変身する可能性もあることは認識しておいた方がいいでしょう。

　すなわち、彼の性格は学習によって本当に改善されたのか、それともそれは一時的な見せ掛けなのかどうかが非常に大事なので（一生がかかっています）、しっかりと見極めていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とてもうれしいです。

＞彼の性格は学習によって本当に改善されたのか、それともそれは一時的な見せ掛けなのかどうか
私は改善されたと信じたいです。
でも、彼のことが好きなので冷静な目で見えていないのかもしれません...
本当に改善されたかをどのように判断すればよいのかわからず、困っています。
もし、何か良い方法があれば教えていただけたらうれしいです。

回答No.5

m01026

１０代女です。

　率直にいうと、別れたほうがいいのでは。こうはっきり言える理由は、私の父が短気で頑固で物にあたるといった性格で、今までの２４年間、よく両親が離婚しなかったなーとつくづく思います（もちろん今も離婚していません）。　その上、母はプライドが高いので、どちらが悪い・悪くないにせよ、片方が素直に謝ればいいのに、いつも怒鳴りちらしています。　父も母も、機嫌が良いときはとても優しいし、一緒にいて楽しいのですが、すぐ自分の都合が悪いときや不機嫌なときは子供に八つ当たりします・・・・。私は今週の土曜日から、イギリスに留学するので、親と離れられて正直嬉しいです。実は私は昨年の９月から留学してるのですが、留学中ホームシックになったので、この夏休み日本に帰ってきたんですね、けど両親は喧嘩ばっかりで、私に何度も八つ当たりしてきました。

　私はあなたに、今も結婚してからもつらい思いをしてほしくないのです。短気で頑固な野郎とは結婚しないほうが良いですよ。　私の母は、こんな父をどうやって好きになって結婚したのか、未だに理解できません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様ご自身の体験をふまえたアドバイス、とても参考になりました。

彼はとても子供好きですが、
子供ができたら自分の子供に八つ当たりをするようになってしまうのでしょうか。
そう思うと悲しくなります。

今週の土曜日からイギリスに留学されるとのこと、
お若いのにすごいですね。素晴らしい体験をされることを願っております。
応援しています。

回答No.4

ttt1214

男性です、
基本的に、一途で、真っ直ぐな彼だと思います。彼はなかなか口で上手く自分の気持ちを表現できないんだと思います。きっと彼はこう言いたいのだと思います「俺と一緒にいる時は、他人や他の事考えずに、二人だけの時間を誰にも邪魔されずに楽しく過ごしていたい」と言いたいのだと思います。その言葉が上手く伝えられないので、とっさに攻撃的になるかもしれません。基本的に、質問者さんに直接暴力を振るった事がないのならDVの可能性は無いと断言します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一途で、真っ直ぐな彼だと思います。
私もそう思います。

＞「俺と一緒にいる時は、他人や他の事考えずに、二人だけの時間を誰にも邪魔されずに楽しく過ごしていたい」と言いたいのだと思います。
そうなんです。
なのに私が彼を安心させられないため、彼を怒らせてしまうことがありました。

＞DVの可能性は無いと断言します
そうあってほしいと願っているのですが、不安です...

回答No.3

toshipee

DVの人を見て思いますが、目つきからして豹変しますよね。これは性格とか直すという問題ではなく、暴力にいくのは、本能に直結する、ヒトとしての理性の部分のシナプス経路に異常があると考える方がしっくり来ます。発達障害と同じ、脳に問題があると考えます。故に薬などで調節しなければ、直らないたぐいのように思います。
　いろいろ挙げた事柄も、私はたいした問題と思いません。次あったときは、警察に逃げるべきと考えます。今日も彼が娘の母親ごと殺した事件が「また」ありましたしね。異常者と考えないと、殺されてからでは遅いような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞異常者と考えないと
やはり彼のとった行動は重く受けとらなければならないのですね。

私は彼を信じたいと思ってしまうのですが、
回答者様のご意見を忘れないようして、
できるだけ冷静にこれからのことを考えていきたいと思います。

回答No.2

LOTUS18

彼氏は自分に自信がないのでしょうね。

その自信のなさからくる身の危険のほうが
彼と別れる痛みより
耐えられると思うなら
そのまま一緒にいるのもいいと思います。

ただ、結婚してこどもができたら
やり場のない怒りやあせりの矛先が
こどもに向かう可能性もゼロではありません。

あと、原因は全て質問者様にある、
と本当にそう思いますか？

>○デート中に会社の男性から事務的なメールが来ました。

彼氏と一緒、って返信するのはバカっぽいし
相手はそんな情報不必要です。
携帯を折るのは器物破損です。

○彼が飲み会に行った帰り、深夜に「会いたい」と電話がありました。

相手が嫌がることをしてはいけない、という最低限の
人間関係のマナーをわかってない上に
逆ギレはこどもっぽいですね。モノにあたるとか。

>○首を絞められたというほどではないし、

どんな理由があっても
話し合いがきちんとできないのは（これはお互いですね）
一緒に人生を歩むの難しいです。

私は携帯を折るような
感情の器の小さい人は無理です。
モノに当たるのも
冗談でも首を絞めようとするのも。

結婚は生活なので
意見の食い違いから喧嘩になったりすることもあるでしょう。
そのたびに命の危険にさらされる関係性になる可能性もあります。
本当に自分にとって
彼が必要な人なのか
共同生活していける相手なのか
しっかり見極めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しくも温かいご意見に感謝しております。

＞彼氏は自分に自信がないのでしょうね。
付き合い始めの頃は、よく「自信が無い」と言っていました。
最近はやっと自信が持てるようになったようです。

最近は意見が食い違っても、話し合いができます。
これがずっと続いてほしいと思っているのですが...

回答No.1

MIHO0821

あなたが書かれている内容だけで判断します。

自分が激高したときに、何かにアタる。

つまり自分の理性で感情を抑えることができないから、
外に向けて発散することになります。

それにしても、
やきもち焼き、ケータイ折る、壁を蹴る、殴る、首を絞める寸前…

あなたと結婚したあとに、
温和な男性になる可能性は低いです。
で、相変わらずやきもち焼いて、
余計な詮索をして、
あなたを力で威嚇しながらの生活が続くこともあるでしょう。

>私は言ってもきかないことがわかったとのことです。

これは
「言ってきかない」＝「オレがガマンする」
なら良いのですが、
「言ってきかない」＝「体でわからせる」
ということも考えられます。

やはり、
近くであなたを知る友人の言っていることが正しいと思えます。

でも、
世の中の男女は夫婦も含めていろいろなカップルがいます。

あなたが好きな男性ならば、つきあいを続けることも良いでしょう。
質問のタイトルにあるように、暴力性が不安なら、別れるのも良いでしょう。
また、自分を見つめなおして、あなたも変わり、彼も変わるということもあると思います。
怒らせる女、怒る男、というようなバランスもあります。

彼との将来の結婚生活を想像したときに、
パッと浮かんだのが、幸せなのか、不安なのか
そういったことも考えながらご自身で決めてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今後のことを真剣に悩んでいます。

＞「言ってきかない」＝「オレがガマンする」
　なら良いのですが、
　「言ってきかない」＝「体でわからせる」
　ということも考えられます。
これは、言ってもきかないので私を変えようとするのではなく受け入れるようにしたそうです。
そしたらイライラすることが無くなったそうです。

付き合い始めは色々な不安があったようです。
私を誰かにとられないようにしなければ、と思っていたようです。

私も悪いところは直すように心がけます。

できるだけ冷静に今後のことを考えたいと思います。
ありがとうございました。