彼氏を信じられないんです。

質問

彼氏を信じられないんです。
はじめまして。大学３年の女子です。

付き合ってもうすぐ１年の1つ年上の彼氏がいるのですが、彼は本当に人あたりがよく、物腰も柔らかく、メールも上手くて女の子の扱いもうまいんです。見た目はチャラチャラしていないのですが…。
彼の周囲の人は私の存在を知っている人が多いのですが、彼の女の子に対するメールの内容が彼女持ちの人とは思えないようなものの時があって、悩んでいます。
「抱き着きていい?(ハート)」
「一緒に寝る？笑」「〇〇がいないとつまんないよぉ」
といった内容のメールを、特定の女の子とかではなく、いろんな子に送っているんです。名前も親しげにニックネームとか愛称で呼びまくっているのも、正直あまり気分がよくありません。
彼いわく、誘ってるとかではなく、ただ親しくメールをしてるだけだと言いますが、私にはそれが理解できません。
それに、一度メールをするとすごく続けるみたいで、受信メール一覧に同じ子の名前が並ぶこともよくあります。
私とも、かなり頻繁にメールをしているのですが、違う子とも頻繁にしてると思うとちょっとショックです…。
でも彼は、私のことは本当に好きみたいだし、生涯を共にしたいと思っている様です。私にだけでなく、彼の男友達や就職先なのでも言っているみたいです。
私も すごく彼が好きだし、ずっと一緒にいたいのですが、上記のことが原因でいまいち信じられず、また、疑う自分にも疲れてしまいました。

なぜ私がメール内容を知っているのかというとこっそり携帯を見たからなんです…。そのことは彼は知りません。見せてと言っても、拒否されました。

私はこのまま、不信感を募らせつつ付き合うのは嫌なんです。
どうすればいいのでしょうか。

回答No.15

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ^^最後にお邪魔します。24saijinです。
>回答何度も、ありがとうございます。
いえいえ回答はする側がしたいと思ってするものなのでお気になさらないでください^^

>話し合いの時、私も後半で泣いてはいたのですが…（笑
>私ばかり彼を想っていると考えていたので、彼の反応に少しびっくりしました。
>今までの彼は、彼女と喧嘩する段階にいく前に別れてしまうことしかなかった様なので(彼自身や、周囲の人・元カノからの情報です)、そこまで私に執着(?)すると思っていませんでした…。
話し合いや喧嘩ってどが過ぎなければ必要なものだと思いますし、相手の気持ちを確認できるチャンスだとも思いますので今回の話し合いは良い結果になったんじゃないでしょうか^^

>癖…。直せますかかね?
>私と続けたいなら多少なりとも絶対に直してほしいと言いました。彼は承諾していました。
直せると思いますよ^^男性自身ここまで本気で質問者さんに惚れ込んでいれば出来ない事は無いと思いますね^^

>号泣の件ですが、泣き叫んではないです。鳴咽や泣き声は出ていましたが…。
>そんな彼の姿を見て、やっぱり愛しく感じてしまうんです。
>頑張っていきたいです(>_<)
やっぱり異常な泣き方ってわけじゃなかったんですよね^^なら良かったです。
そして質問者さんもそんな彼氏さんを見て愛しく感じるならば一緒に寄り添って頑張ればいいんですよ♪

また悩んだら質問なり相談なり書いていただければ反応出来る限り相談に答えさせていただきます^^

二人とも頑張れ～^^/

お礼

回答ありがとうございます。
何度何度も、親切に答えてくださって…(>_<)

はい!
この件についての話し合いもきちんとまとまったので、お互いに信頼し合って仲良くしていきたいなと思っています。

私は彼を信じられるように頑張りますし、彼も私に信じてもらえるように頑張るそうです。

ありがとうございました!!

回答No.16

noname#118377

私も似たような経験があり、彼女がいても他の女にメールしたり電話したりしました。

携帯をこっそり見たものの頭にきすぎて寝ている彼を怒鳴って起こして携帯を折ったりしたものです。

同棲していて、荷物も全て実家に持って帰りました
でも、今は前より仲良しですよ。
一回距離おいたり、こちら側がアクションを起こしてみては？

今は彼も私が彼を信じていない事は百も承知ですが、不安はないです。
恋愛も友情も縁だと思うので、自分が納得するように後悔なく恋愛した方がいいですよ！

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません(>_<)

そうなんですか…
同棲を中断してしまうぐらいの大事件に発展しても、その後うまくいくこともあるのですね!
ちょっと安心しました。

彼をまだ100パーセント信じ切れているわけではありませんが、後悔しないようなお付き合いをしていきたいです。

回答No.14

24saijin

こんにちわ

お礼読ませていただきました24saijinです。

男性側が思ったより弱気ですね^^;私の想像とちょっと違ったのでびっくりしました(メールは改善するだろうな～って読んでましたが、まさか号泣するとは・・・)。そして読んだ感覚だとお二人の力関係って質問者さん>男性に感じますね。男性自身どうしても質問者さんと別れたくないようですし、メールの件は努力して改善してくれるんじゃないでしょうか^^

恋愛のやり取りとして改善の余地をあげるのは決しておかしいとは思いませんよ^^私も彼女にチャンスをもらったことも与えたこともありますので♪
チャンス無しに別れましょうは正直微妙だと思います。そんな改善も無しに付き合っていける相手を探すなんて博打すぎますからね^^;

そしてANo.13の内容が私の意見と若干違うから気になるかな～って思ったので私的な読んだ感覚も・・・。

確かに彼氏さんは八方美人かもしれないですが、八方美人でも対応の仕方を変えることは可能だと思います。彼氏さんの女性からの受けってそんな言うなれば「抱き着きていい?(ハート)」「一緒に寝る？笑」「〇〇がいないとつまんないよぉ」という部分で人間関係を築いてるわけじゃないですよね？人柄で何とかできる人ならば上記メール内容を改善してもやって行けると思います^^何より彼の書いてるセクハラチックな内容は愛想とは違うと思いますし・・・。

癖って治りますよね^^;?多分・・・。私は歯軋りする癖を指摘されて直しましたし、他にも何個か直しました。気がつくとタバコを吸ってしまっていたのを止めたのもきっと癖を改善したのと同じでしょうね。

そして質問者さんって潔癖なんですかね？私は本文を読んでて潔癖とは感じませんでしたが・・・。

私自身泣くこともありますが・・・何か危険なんですかね^^;？
質問者さんの書いた号泣って表現に違和感を覚えたのかな？
彼氏さんそんな尋常じゃないような泣き方(泣き叫ぶとか)はしてないですよね？？
泣き叫んでたらちょっと問題かもしれませんが^^;

お礼

回答何度も、ありがとうございます。

話し合いの時、私も後半で泣いてはいたのですが…（笑
私ばかり彼を想っていると考えていたので、彼の反応に少しびっくりしました。
今までの彼は、彼女と喧嘩する段階にいく前に別れてしまうことしかなかった様なので(彼自身や、周囲の人・元カノからの情報です)、そこまで私に執着(?)すると思っていませんでした…。

癖…。直せますかかね?
私と続けたいなら多少なりとも絶対に直してほしいと言いました。彼は承諾していました。

号泣の件ですが、泣き叫んではないです。鳴咽や泣き声は出ていましたが…。
そんな彼の姿を見て、やっぱり愛しく感じてしまうんです。

頑張っていきたいです(>_<)

回答No.13

pokkorinnk

貴方の彼は浮気性では有りません
八方美人なだけです
誰からも好かれていたいだけなのです
だから本人には罪悪感が無い分貴方の悩みが理解できません

こういう人は他人から無視されたり冷たくされることに
耐えられ無いのです孤立することが不安で仕方ないのです
だから一生懸命、誰彼の見境なく愛想を振りまくのです
だから貴方が別れると言えば号泣するのです

これは持って生まれた性癖ですから絶対に！！治りませんよ
病気は治りますが癖は一生治りません
だから、仲良くやっていこうと思うなら貴方が慣れるしかないのです

でも
貴方のような潔癖な性格の人には無理でしょう？
「あっまたやってる！マメな人ね―」って笑って見ている
なんてこと絶対に出来ないでしょう？
出来ないことを無理して続ければ神経はボロボロになります
それは彼氏も同じことです

お願いしたり要求したりではなく、お互いに相手の性格を
理解しあえるかどうか、受け入れることができるかどうか
冷静に、シッカリと話し合ったほうがいいのではないでしょうか
そして歩み寄れないなら今のうちに別れたほうがいいと思います

性格が違いすぎますものね

最後に余計な事ですが
号泣というのは「大声を上げて形振り構わず泣き叫ぶ事」を言いますが
貴方が別れをちらつかせただけで、こんな醜態をさらすような男は
チョット危険かも…

お礼

回答ありがとうございます。

癖って直らないものなんですかね…。
私自身が潔癖性という自覚はありませんでした。やはり難しいんですかね…。

号泣はしましたが、泣き叫んではないと思います。泣き声は出ていましたが…。私の表現が解りにくくてすみません(>_<)

その醜態を、ちょっと愛しく感じてしまう私は、おかしいのですかね…。
まだ話し合ってみます。

回答No.12

24saijin

こんにちわ

補足頂きありがとうございます。24saijinです。

今回のケースはいろいろな意見が出ていますね。
相手を信じられないのがいけないような意見。
浮気性なら仕方が無いという意見。

そして質問者さんの話し合っているという部分も気になりました。
何を話し合って彼氏さんはどのように発言しているんでしょうか？

以下は私の意見です。
彼氏さんが本当に質問者さんを大切に思っているならば異性に対するメールの内容が質問者さんにとって辛いものだと理解できるはずですし、理解出来ないとしても自分の行動が相手を傷つけると知れば自然と控えるはずです。
恋愛ってお互いの歩み寄りが大切ですが、歩み寄る歩幅はそのつど変わるものです。今回のケースは質問者さんの彼氏さんがちょっと異常ですし、彼女以外の異性にそういったメール内容を送れば彼女が傷つくと学習すべき点だと私は考えています。

なので質問者さんが彼氏さんと相談をする際に、「私は○○が▲▲さんに送っている{抱きしめたい｝とかそういった▲▲さんを好きなんじゃないかと誤解するような内容のメール、女なら誰でも良いんじゃないかって思わせるような文は書かないで欲しい」と率直に伝えれば良いと思います。

ですが、リスクとして男性の考え方次第では「好き」という感情よりも「重い」と感じる感情が優先してしまい、お二人の関係がうまくいかなくなることも考えられます。

最後に：私の見解としては男性のメールは女性側に気があれば確実に浮気が出来てしまう内容のメールです、又は今までの恋愛で男性は浮気を経験している可能性もあると思います。
もしも男性が浮気性ならば、浮気性な性格は直りません。なので質問者さんがこれ以上傷つかないうちに男性から離れることをお勧め致します。
そして白黒つける場合にリスクが無いことなどは決してありません。勇気を出してリスクを恐れずに白黒つけてくださいね。彼氏さんが本当に質問者さんを好きで大切ならば改心してくれるはずですよ^^♪

お礼

回答ありがとうございます。
回答に書いてくださったことと同じ様なことを、私は彼に言いました。
それ以外にも、勘違いされそうな内容や絵文字をちょっと細かく禁止してみたり、逆に私が違う男性にそういうメールをしてもいいのか等を聞きました。

彼は、別にメール上でのやり取りなのだし、もし万が一告白されても絶対断る気だったから、別にかまわないと思っていたと話していました。
ただ、ちょっと、私がこの内容を知ったら悲しむかもしれないと思ったことはあるそうですが、「どうせメールだし」と思ったそうです…。

ただ、私は彼をかなり責めたり制限をつけたりしたので、「束縛が嫌なら別れてもらってもかまわない」と言ったのですが、彼はどうしても別れたくないそうです。
距離を置くのも、そのまま私が離れていきそうで嫌らしいです…。

彼は号泣しながら「本当にごめん、改善します」と何度も言っていて、私はこれを彼にとっての最後のチャンスとして信じていきたいと思っているのですが、おかしいですかね…？

回答No.11

taka-aki

不信感とかよく分からんね。

彼のことよく知りもしないで「好きだし、一緒にいたい」
とか先走りすぎじゃない。

一緒にいたければ一緒にいればいいじゃん。
ただし、彼は女好きだし、まだまだ遊びたい年頃だし、
あなたの知らない一面もたくさんあるでしょ。

自分に都合のよい彼の一面は好きだけど、
自分に都合の悪い彼の一面は嫌い。

そういうもんでしょ。
人にはいい面も悪い面もある。

今までは自分に都合のいい面だけしか見ないで
好き好き言ってたわけで、ある意味能天気ですよ。

彼は、あなたのことも好きだけど、他の女とメールするのも好きなのです。
それが彼。よかったじゃないですか、彼のことが前よりよく分かって。

何も知らないのに「信じる」とか言ってるほうが滑稽です。

前より彼のことがよく分かった。
それを踏まえてあなたがどうするかは
あなたの生き様です。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の、他の私的に嫌なところは受け入れられているし、それも含め好きでいられるのですが、異性関係となると、どうも受け入れにくくなるのです…。

私も多少は受け入れて、彼もセーブぎみにしてくれたら、うまくいくのかもしれませんが、私の気持ちに整理がつかないからなのか、そう上手くいっていないんです。
頑張ってみます。

回答No.10

lilly_20

No.9です、すみません追加で（笑）

不安なら、とことん不安がる、という手もあります。逆に。
「彼を信じたい信じたい」というのが変なプレッシャーになるわけです。
「もう私は泣く！」と開き直るんです。
どん底まで泣きまくって心配しまくってみてください。

意外と効果ありますよ。
それをしばらく続けると、いろんなことがどうでもよくなり、
まず自分の中でその不安をうまく消化できるようになり、前向きになれます。
そうすると今まで彼の「不安要素」にばかり目がいっていたことに気づきます。

彼との関係うんぬん以前に、自分自身がポジティブになれると、
彼の「信用できる部分」「魅力的な部分」が自然と目に入るようになると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく細かく書いてくださっていて、嬉しかったです!

そうですね…、ポジティブにとらえると、ちょっと気が楽になりますね。
とことん落ち込むというのは、まさにこの質問を投稿した日がそうでした。
この質問を投稿したあと、どんどんネガティブになっていって、かなり泣きましたし、自分も相手も責めました…。

時が問題を解決することも、やっぱりあるんですね。

私は別れたくないし、彼もそう思っているそうなので、ゆっくり問題を解決していきたいです。

回答No.9

lilly_20

こんにちわ。

私も女なので質問者さんのお気持ちよく分かりますよ。
「携帯を見たのが失敗」「そいつは女好き」等等、分かってはいても
「好き」という気持がある以上、そう一筋縄ではいかないのが普通だと思います。
私は今の彼と付き合って約３年になりますが、
あなたの彼さん同様、とても人当たりがよく、男女関係なく友人も多いタイプです。
それに加えて、実際、かなりプレイボーイだった過去もありました。
なので最初は不安で不安で。一人で泣いたことも、別れようか悩んだことも何度もありました。

しかし今は、すっかり安心です。彼の事を絶対的に信用しています。
一番は時間だと思います。
1年はずーっと不安でした。2年目で少しずつ安心に変わっていった感じで、
とにかく時間がかかっただけですよ・・・。

あとは、「不安に思っている」ということを正直に伝えることです。
私はそれがなかなか言えずに一人で苦しみましたが、2年目突入の頃、さすがに限界がきて、
彼の前で大泣きしてしまい、それまで思っていたことを正直に伝えました。
メールのことは話さなくていいんですよ。
「あなたはモテるから・・・」とか「他の女性とも仲良さそうだから・・・」とか、
自分に自信がなく、不安で不安で仕方がない、と訴えました。

それらを全部やめろ、と言ってはいけません。
どうするかは彼が決めることなので、気持ちを伝えるだけです。

私は彼に全部話したとき、彼としては予想外だったようでびっくりしていました。
つまり分かってなかった、悪気はなかったということもあります。
それからは彼なりにいろいろ気を遣ってくれたおかげで少しずつ信用できるようになりました。

＞特定の女の子とかではなく、いろんな子に送っているんです。
これは逆に安心材料だと思いますよ（笑）
特定の女性と深いやりとりをしているほうが危険でしょう！

彼は単なる女性好きだと思いますよ。浮気性ではなく。
「単なる女好き」に悪い人はいません。っていうか普通です。女嫌いよりはよっぽど健全です。

彼のほうはきっと悪気なくやってるんだと思うので「不安」を伝えることをとても大切です。

「別れる」という選択肢がないのなら「我慢」しかありません。
決して体にいいことではないと思いますが、悪い事でもないと思いますよ。
実際私はあのとき別れなくてよかった、我慢を続けてよかったと、心から思っています。
少しずつでも、余裕を持てるようになるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
詳しいお礼は、次に書きます!!笑

回答No.8

noname#124369

＃３です、丁寧なお礼を有り難うございました。少し補足します＾＾ゞ

「携帯を見たせいで、疑惑が確信に変わった」、確かにそうですね。でもモノは考えようです。

携帯をこっそり見た行為には、色々批判的な意見もあるでしょうが、私としては「見てしまったことは仕方ない」、まだ「確信」が取れただけ良かったんじゃないか、と思いますよ。

あとはこの確信に対しての彼の対応です。ちゃんと彼女が納得出来る対応をするのか、さらに不信感を深めて行くのか？

先にも回答しましたが、そこには周りの人の言葉は入りません。彼側の人は彼を庇うし、彼女側の人は「別れなさい」と言うことは決まってます。

辛いと思いますが、そこは自分の気持ちに「正直」に、質問者様が決めたら良いと思います。ただ今がそのチャンスだとは思いますから、このまま別れるのか、話し合うのかをこのチャンスで判断して下さい。

こういう流れが続くと、日が経つ分だけ自分の心が痛んでしまいますから。ご参考までに☆

頑張って＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
補足までしたいただいて…(>_<)

そうですね、多分私が携帯を見なければ、私が気付くことはなく、彼はずっとあの状態を続けていたかもしれませんもんね…。

話し合ってみます。
昨日も話したのですが、再度ちゃんと話し合いをしていい方向にむえるように頑張りたいです(>_<)!!

回答No.7

sato112233

質問者様の若くて素敵な時間がもったいないなぁー

と思ったのが率直な意見です！
なぜそう思ったのかといいますと、

すごく相手のことが好きで、
ずっと一緒にいたいと思えて
生涯を共にしたいといってくれて
誠実な男性はこの世にたくさんいるからです。

それに今のこの若い時に、
いろんな男性を見ておかないと気がついたときには・・・
短い人生なので素敵な男性と素敵な恋愛をして
たくさん視野を広げてほしいと私は思います。

恋人は自分の鏡です★
周りの自分の友達を見てみてください。
ダメ男に振り回されている友達は、
キラキラしていますか？
なんだかこっちまで気が滅入りそうな感じの生活を送っていませんか？

素敵な彼氏と付き合ったり、
結婚している私の友達は、
キラキラ輝いています。
うらやましい限りです。

彼を信じて付き合い続けるのも、
別れるのもあなた次第ですよ★
まわりから「そんな彼氏いていいなぁ～うらやましいなぁ～」
と思われる恋愛をしてみるもの楽しいですよぉ★

ちなみに男に振り回されている女性に対して
「男の結婚をほのめかす言動は判を押すまでしんじるな」
とアドバイスしてくれているブログがあるんですが、
ちょっとおもしろいんで読んでみてください★
あなたみたいに彼氏を信じれなくて困っている女性もたくさんいましたよ～
参考ＵＲＬ載せておきますね★

参考URL：

http://ameblo.jp/ano-onna/

お礼

回答ありがとうございます。

いろんな男性を若いうちはもっと知ったほうがいいと、たまに年上の方に言われることがあります…。

でも、私が彼がいいんです。
他の人を知ることも人生経験になるとはわかっているのですが、どうしても彼ばっかりに気持ちがいってしまうんですよね…。

そんなサイトがあるのですね!ぜひ見てみたいです!ありがとうございます!!

回答No.6

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見です。

質問者さん辛いですね＞＜。
私も元彼女が同様の体質だった為辛かったです。

携帯電話を見てしまったのは失敗だったかもしれませんね^^;ですが、彼氏さんが携帯を見せなかった理由は自分がしているメール内容が見られたらまずいと考えているからだと思います。
それかインターネットの接続先履歴などにまずい情報が残っているか・・・。

>彼いわく、誘ってるとかではなく、ただ親しくメールをしてるだけだと言いますが、私にはそれが理解できません。
これはどのような流れで聞いたんでしょうか？
メールを覗いた事実は伏せてるんですよね？？

それによりけりでは今後の対応が異なると思います。

現状の情報だけで言えるのは、男性が質問者さんのことをどれだけ思っているかで対応が異なると思います。
質問者さんが一番大切でかけがえの無いものならば男性は交友関係を捨ててでも(改善してでも)質問者さんが安心出来るようにするでしょう(携帯を見る事も許せるでしょう)
ですが、一般論として携帯を見られる=信用されて無いという感覚を持つと思われます。
その感覚を男性が良しとしないことも考慮してください。

補足いただけましたら再度回答させていただきます。

補足

回答ありがとうございます。

はい…携帯を見たことによって、私の精神状態はかなり悪化しましたし、やっぱり良くない行動だったと反省しています。
でも、見せられないといわれるとどうしても疑ってしまって…。

話をどのようにふったのかという件ですが、彼と親交のある女の子の友達が私の友達でもあり、以前からその子経由で彼の話は聞いていたので、
今回もその子から聞いたということにして話をしました。

彼は、私のことを大切に思っているような気はするし、周りの私の友達や彼の友達にも言われますし、彼自身にも言われますが、それが本当なのか確信できずにいます…。