※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：苦しい）
苦しいのは愛なのか？
このQ&Aのポイント
最近、私に対して本当に好意を持っているのか疑わしい人がいます。
彼は「暇だ。誰かそばに居てほしい。私でいいや」と言っているようです。
私は彼に対して自分が好きだから付き合っていると言いましたが、それが正しかったのかわかりません。
苦しい
ほんとうに私のことが好きなのではないんじゃないか、とある人は最近思うらしいです。つい一昨日、私は電話でききました。
「暇だ。誰かそばに居てほしい。私でいいや」と、その程度かもしれないらしいです。だからほんとは私じゃなくとも、誰でもいいんじゃないか、と。
私は「じゃあ、私が君のことが好きだからつき合っている、っていうことにすればいいじゃない。それでとりあえずいいじゃない」と言いました。
私はこれが正しかったのかがわかりません。
この電話の前に、私たちはけんかをしました。でも彼はそれが直接関係しているのではないと言います。けんかの内容はこうです。
一緒に会って遊んだ帰り道でした。それまですごく仲良かったのに、いきなり夢とか将来とかいう話になりました。私は絵を描くのとか、ピアノを弾くのとかが大好きです。甘っちょろいのかもしれないけれど、将来イラストレーターになりたいと思っていました。しかし彼に「お前も所詮単なる夢追い人なんだ。永遠に夢を追いかけ回しているだけなんだ」と言われて、私は、「じゃあもしその夢が叶わなかったら死ぬからいい」と言いました。私は極端なことばかり言う子でした。そしたら「じゃあ、死ねよ」と言われて、私もなんだか嫌な、裂けるような気持ちになって飛び出しました。行く当てもなく夜の街をうろうろしていたら彼から謝るメールが来ました。彼は自分に才能が無いから、才能がある奴は嫌いで、それでひどいことを言ってしまった、と、正直な内容でした。でも私は、なんだかさっきの言葉はとても暗くて、夢をぶちこわされた気がして、彼からそのあと「どこにいる?そっちに行くから」と電話がかかってきても、「あなたに来てほしいなんて一言も言ってねーんだよ」と酷く突き放してしまいました。そしたら、彼はぷつんとキレました。彼が後で振り返ると、あんな酷いことは、ほんとうに大事な人に対してだったら言えないことだ、と思うそうです。確かにあれは、何というか、対等な者同士で争っているような、稚拙な内容だった気もします。
私は一方的に負かされました。「知能指数80」とか、「誰がお前のことかわいいなんて思うわけ」とか（この一言は、なんだか中学のころにいじめられていたことを思い出します）、「自意識過剰」とか、思い出すと苦しくなってしまいます。私は、なんだか完全に自分ばかりが悪いような気になって（ほんとうはどうなのかわからないけれど）、何回もごめんなさい、と謝りました。彼はその最中、快感しか感じなかったといいます。
彼は、こんなにもキレたのは、たまっていたなにかがはち切れたからだそうです。なにかとは、最近いままで私の機嫌取りで彼の心は大変疲れていたらしく、それが、キレたのだといいます。機嫌取りなんてする必要ないのに。以上のことで、私のことがほんとうはそんなに好きじゃないのではないか、と思うらしいのです。
母は、もったいない、といいます。彼といままでつき合ってきて、毎日のように会っていました。私は東京から１時間以上離れた田舎に住んでいるので、彼に会いにゆくにはかなり交通費と時間がかかります。私は絵やピアノといった、お金では買えないものをたくさん持っていたのに、全部この付き合いでつぶされている、といいます。「最近、ピアノがきけないね」とか「絵もなんかつまらないのばかり描くようになったね」と悲しそうでした。
そういうことも彼にはわかってほしかったです。勝手だと思うのです。たしかに私がすべていけないのかもしれません。あまりに魅力に欠け、幸せにしてやれず、頭もおかしく、ジャンク品を選んでがっかりしているのかもしれません。でも、私だけの時間の大切さもあります。それを私は相手にやんわりと話す予定でした。そして、試しにお互いが満足がいくようにつき合ってみて、それでもダメだとわかってから、別れよう、と言ってほしかったのです。まだそれも無い段階で、なんだか相手に先手を取られた気分で、おいしいところは持っていかれ、結局相手の都合がいいように終わってしまう、というのは、なんとなくずるい気がしてなりません。
彼は私が人形であればいいのに、といいました。どういう意味かわかりません。下品な言い方ですが、セックスマシーン的な意味でしょうか。頭に来ます。別れてから私にストーカーされるのも悪くないな、とかふざけたこともいいました。というか、別れてからも友達として会いたい、とか、別れてもなお私を利用するのでしょうか。
長くてすみません。ここまで読んでいただいた方には感謝します。文章の意味もわからない部分が多かったと思います。ただ好きなだけなのに、どうしてこうも苦しいのか、とそればかり思います。なにかどかーんと相手に衝撃を与えてやりたい、とも思ってしまいます。
お礼
まずはわかりづらい私の文章をすべて読み、一つ一つの事柄を解釈して、それぞれについて丁寧に相談に乗ってくださって、ありがとうございます。うれしいです。 自分の書いた文章を見直したら、自分の視点からしか見ていないような、自分勝手な文章に感じました。相手だって心の調子がいいときばかりじゃないはずです。自分にだって理由もなく不機嫌なときもあれば、うつっぽいときもあります。恋愛って、時にすごく自分勝手になってしまうのかもしれません。相手の気持ちを量ることができなくなるときもあるのかもしれません。 私はこれからしばらく旅行で海外にゆくので、３週間ほど会えなくなります。その空いた時間でどうこの関係が変わるのかはわかりませんが、私もしばらく冷静になっていろいろと考え直そうと思います。 もしこの関係が終わってしまったとしても、これからもし誰かほかに大事な人ができたときは、のめり込みすぎないで、もっと相手の気持ちも量れるように一歩成長したいです。 自分一人で悩んでいたので、少し楽になりました。ほんとうにありがとうございました。