セックスレス３年目の２児持ちの男です。

質問

セックスレス３年目の２児持ちの男です。
どうすれば解消出来るのか同じような悩みをお持ちの方、持ってた方意見を待ってます。
私は結婚６年目の２児の子を持つ３５才男です。
妻と結婚して、１人目の子供を妊娠した後から、約３年セックスレスが続いていました。
その期間はつらかったのですが、全母乳で育てていたのもあり、
母乳が終わるまで自慰で我慢していました。
母乳が終わってある日急に妻の方から「子作りしないと」と言ってきて３年ぶりのセックスをしました。
私は子供を生むためだけのセックスではなく、妻を愛しているからこそ求めたいセックスをしたい、
結婚はお互いが一緒にいたいからこそしたのではないのか？お互いの愛情の結果、子供が生まれるのではないのか？
と思いつつもやはり我慢は出来ず、やってしまいました。それから２日目も求めて来たのですが、３日目に私から求めると
拒否されました。危険日を狙って言ってきたようでした。それから私から何度求めても駄目で１月後、２人目を妊娠し、
その後出産、また全母乳で育てたので、それから現在まで３年ほどセックスレス状態です。
下の子が母乳している間は我慢出来ていたのですが、７月に母乳が終わって急激に私の中の妻に対する欲求が高まってきており、
夏ということもあり、妻の体を見るだけで爆発しそうな状況です。
結局１人目を出産したときから６年で２回愛のないセックスをしただけで、今本当につらいです。
１人目の時は何度も妻に苦しい胸の内をさらけ出しましたが、「風俗に言ってきたら」「ビデオで抜いたら」
「体だけが目的」と言われ、２人目が出来た時には傷つくのが怖く、何も言えなませんでした。
１人目が生まれてから現在まで妻は子供と一緒に寝ており、８時に寝て朝６時に起きるという生活をしていましたが、
２人目も２歳になり、この頃は夜遅くまで起きていることもあり、何気に昔の自分たちを取り戻そうと、
「耳を取ってくれないか」とか座る場所を近づいたりなどしました。昔であれば、膝枕して耳かきをしてくれていたのですが、
膝が痛いといって枕をしいての耳かき、近くに座ろうとすると何気に遠ざかろうとする。
この間、嫁が買ったジュースを子供と３人で飲んでいましたので、私も口をつけて飲んだのですが、子供が「お母さんジュースいらないの？」って言っても「もういらない」といってそれから妻はジュースを飲もうとしませんでした。
正直これはつらかったです。。。

今までの文だけ見ると妻が私を愛しておらず、遊び人のように見えるかもしれないので妻についての補足ですが、まず財布は完全に妻が握っており、私の小遣いは月に１万です。風俗などもってのほかです。（私は一度も行ったことがなく、行きたくもありません。）
かといって妻が金遣いが荒いというのではなく、超がつくほど節約家でまじめです。妻は趣味もなく土日も家にいて、まったく金を使おうとしません。人づきあいもなく、女友達もここ数年連絡もありません。
妻と私はどちらも始めての彼氏彼女で、当然初めての相手です。おそらく妻は外との接触がまったくといってないので、セックスをやらなくてもそれほど問題ではないと思っているのではないかと思います。
本当に思いのたけを吐き出したような長文になってしまいました。
同じようなことに悩んでいる方がいらしたら意見を頂けるとうれしいです。

回答No.18

sweet0119

他の回答者様のお例文を見て、keitoku73 様がとても真面目で
誠意のあるすばらしい人間性を持った人だと感じました。

もう我慢も限界に来たのではないでしょうか？
辛い気持ちが伝わって来て、こちらまで悲しい気持ちになります。
お例文から見ると、奥様はとてもしっかりした良い妻のように
思われます。
しかし、１番大切な温かさ、思いやり、癒しを忘れているように
思います。
この生活に幸せを見出せますか？
レスは今、世間では増えているそうです。
レスを乗り切るには、色々な努力をしていかなければなりません。

奥様はもしかしたら性嫌悪症ではありませんか？
私の友人も結婚して７年になりますが、夫と性交渉をもったのは
たった1度だけです。その１度もひたすら終わるのを待っていたと
言っていました。子供はいません。
夫の方は風俗に通い（友人は容認）友人はこっそりホスト通い
ホストと付き合っています。ホストとも関係は持ちません。
これからどうすればいいいかとことん話し合いをして、納得が行かなければ
少し離れて（別居）してみるのもいいかもしれないですね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに妻はセックスにまったく興味がないようです。
おそらく苦痛に感じているのだと思います。
また、結婚前はラブラブ状態だったのですが、やはりセックスは付き合った最初の１年は
週に２回ほどしていたのですが、２年目からはほとんどやらなくなり、８年付き合い結婚しました。
結婚して３ヶ月ほどはほぼ毎日のようにしていたのですが、妊娠中もセックスは出来ませんでしたが、
愛撫などはあり、妻からの愛を感じて満足していました。子供が生まれてからも「６ヶ月は出来ないけどゴメンね」と言っていたので、当然妻のことを思って我慢していましたが、その期間が過ぎても子育てが予想以上にキツかったこともあり、セックスどころではない状態で私も少ししつこかったところがあったと思います。それから私は妻のことを思ってに我慢してなるべくせまらないようにしていましたが、どんどん妻の気持ちが離れていくような感じも同時に受けていました。
やはり妻のことを必要以上に大事にしすぎたことで、会話も少なくなり、妻の気持ちが子供へ移っていったのだと思います。
確かに離婚も考えましたが、お互いの大事さをお互いに気づくためにも別居を選んだ方がいいのかもしれません。それでも妻の気持ちが変わらないのであれば、私は妻に必要とされていないし、愛されていないのでしょう。
そのときは離婚を決意します。

回答No.17

harada55

同じ嫁の立場からしての意見ですが、「体だけが目的」この言葉で思う事は
もう旦那さんに対して男としての魅力、愛情がなくなってしまったんだと思います。
家庭に入り子供を生み、子供も貴方も家族の一員、男と女ではなくなったんだと思います。
主婦仲間が多くいますが、その方達の意見としては、旦那じゃ無理だけど他の男性だったらＯＫです。
貴方とのセックスが復活する事は多分ないと思います。
長年のレスで突然復活したという話、滅多に聞きません。
嫁としては、旦那元気でお金さえ運んでくれたらいい、と思ってる人少なくないですからね。
まさに貴方の家庭がそうなのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

もし本当に妻がそんな考えを持っているとするならば、
慰謝料をふんだくって、すぐにでも離婚します。子供も渡しません。
女性が優位な社会になってきたと思いますが、少しは男性のことも考えてほしい。
家事がキツイ、子育てがキツイ。わかります。わかるからこそ、何も言わずに妻の意見を聞き、
妻のために出来ることを精一杯やってきたつもりです。
家では仕事を持ち込まない。そういう男性は多いと思いますが、だからこそ、
男性がどれだけ仕事場で自分を犠牲にして、愛する家族のためだけを思って身を削って闘っていることに
少しは気づいてほしい。
もしそんな女性ばかりの世界なら私は離婚しても絶対に再婚しません。

回答No.16

okkinaa

５０代男性です。

うーん、修行僧ですか。

良くも悪くも生活感が伝わって来ません。
「今日は焼き肉だ！」という親父の声とともに「わーい」と子供の声が聞こえる気がしません。
セックスレスより、
そういう極々普通の家族の楽しい歓声が聞こえる生活だと思えないですね。

毎日楽しいですか？

銀行振込だと夫の有難味って薄くなるだけなんですよ。
「はい」と給料袋を手渡し「今月も有難う」と答える妻に、
月に一度の給料日の御馳走っていう昔ながらの風景に勝る物は無いと思いますけどね。

５０歳になったころから妻が私の健康に気を使うようになりました。
妻に奨められて検診にも行くようになりました。
医者が言うには「そろそろ奥さんが旦那さんの寿命を気にする頃なんですよ。」でしたよ。
給料袋運搬人がどこまで持つか心配していいるのであって「私」を心配している訳じゃないですね。

せっせと貯金はいいことですが、
それは貴方の為ではなく奥さんと家族の為ですね。
普通はそれでもいいんでしょうが、
貴方への感謝は感じられません。
「この人が頑張っていてくれるから食べていける」という感じがないですよ。
もっと単刀直入にいえば直接夫を喜ばせようとしている感じがないですね。
その延長がセックスレスなんでしょう。
今は健康だから自然に毎月お金が入ってくる程度の感じですね。

５０歳まで我慢すれば体は心配してくれるようにはなりますよ（あんまり笑えないよね）

あまりお薦めはしませんが、
給料袋を取り返して、
男が風俗に通うようになったらどれだけ散財するか見せないと理解してくれそうな感じはしませんよね。
まあ、お芝居して散財しているように見せるという手もあるけどリアリティーはないよね。

お礼

そうですね。私の実家はまさに回答者さんがおっしゃられているような家庭でした。
８人家族で自営業で、毎日８人で話しながら飯を食って、毎月のように外食に行っていました。
妻の方は、夫婦子供だけの家族で、ほとんど付き合いがありません。たまに妻の実家に行きますが、
行儀がいいというか静かな食卓です。
そういったところにも違いがありすぎてうまくいかないのでしょう。
最初私達は私の実家に住んでいましたが、妻が耐えられなくなり、１年半で実家を出ました。
私の実家は付き合いを重視するので、付き合いを大事にする、付き合いに金を使う。
それが妻には許せなかった。付き合いのために何で大事な金を使わないといけないのかと。
それで毎晩のように妻が憤慨していました。
私もそういう生活がストレスも溜まらず一番だと思っているのですが、
妻とは考え方も違います。子供も普通に旅行にも外食もしない生活が当たり前なのだと感じていて、
家で好きなものが出れば喜ぶといったように、レベルは違うにしろ、問題はないのです。
風俗に行く気はありません。私の中ではそれは自慰と同じです。
妻に愛情がなければ離婚します。

回答No.15

kuratsuki5

No.10です。

貴方の回答を見たところ、もう答えや選択肢がかなり狭くなってしまったように思います。

節約も真面目も結構で、これからも家のことを任せるのは妻しかいない

と考えるなら、貴方が我慢するしかありません。

要は、我慢か離婚かです。

離婚のときに奥様に財産隠しをされないためにもたまに貯金のチェックぐらいは必要だと思います。

なお、私は離婚して一人暮らしをしてから「独身て自由だな」と思うようになりました。
家族の為に我慢したりコストをかけたりする必要がなくなったからです。
結婚とはそういう我慢やコストが必要なわけですから、何らかの見返りは欲しいと思います。
セックス無し、我慢あり、コストあり。
そんな生活は「配偶者の奴隷」になっているのと同じです。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに我慢か離婚かしかないでしょう。
私も自由がほしいという気持ちが大いにあります。
今よりも結婚前の方が間違いなく幸せだったからです。
仕事場ではいつも後輩に結婚などするものではないと言っています。
それがやはり今の私の本音なのでしょう。
独身に心底うらやましく思うところはあります。
私は離婚したら結婚はもう二度としないし、女性と付き合うことも出来ればしたくない。
老後一人は寂しいぞ。とよく言われますが、すべてが失ってもそばにいてくれるほどの愛情をもった人間がいる場合には当てはまりますが、そうでなければ最初から一人の方がずっと気が楽です。
私は愛する人がいなければ、自慰でも別にかまわない。
妻が私のことをどういう風に考えているのか、離婚を覚悟で向き合わないといけないでしょう。
今日も妻は子供と一緒に８時に寝ました。今日の夕飯は私の好きなから揚げでした。
妻は揚げ物は好きではないのですが、私の好物なので、毎週日曜はだいたい作ってくれます。
そういった家族的な愛情は感じるので、なかなか妻にどう話すかが考えつかないところです。

回答No.14

okkinaa

５０代男性です。

セックスレスが問題なのではないな。

家庭内の主権を貴方が握っていない事が問題ですね。
まず給料袋を取り返しましょう。
今は銀行振り込みですから切り替えは簡単ですね。

これで主権を握れば解消すると思いますね。

お礼

そうですね、確かに主権は握っていません。
ですが、妻が何かに使っているわけではない。
結婚式もお金をかけたくないという妻の要望で安いところでしました。
それで３００万ほど浮き、指輪も６万くらい、新婚旅行も１０万くらいしか使っていません。
私の給料は月２５、賞与４０ほどですが、
家族の貯蓄としてたった６年で１０００万を超えています。
妻はまったく使っていないのです。
私ではとてもここまで節約することは出来ません。
世間から見たらすごい良い嫁だということになると思いますが、
「先のことばかりではなく今を楽しもう」とよく言うのですが、
「それは甘えた考え」と言ってまったく聞かない。
苦しいことをしたら、ご褒美がなくてはやっていけないのが普通だと私は思うのですが、
妻は私とは考え方が違うところがあり、とにかくこの先何があるか分からないから
貯金貯金とそのことにしか頭にないのです。
ですので、妻が悪いところがあるわけではないということもあり、
妻から通帳を取り返すことは即離婚につながる危険な賭けに近いと思っています。
そういう覚悟も必要だと思いますが。。

回答No.13

esaomann

♯4
他回答者様とのやりとりを眺めるに、「愛情」という点ではやはりあなたから離れて行ってしまったようですね。

「体だけが目的」は侮辱的ですが、それでも恐らくは言い合いのなかで出てきた言葉。
「ビデオで抜いたら」って遠距離じゃあるまいし、自慰とセックスを射精することだけで捕らえているとしたら大バカやろーです。だったら強姦も和姦も射精するという点では同じなのか？セックスは愛情表現でスキンシップと同じ意味もあるとは考えられないのか？
「風俗に言ってきたら」ってどうなんだろ？妻の立場からしてみれば気持ちは私にあるとの自信のもと「我慢させて悪いわね、抜いてきたら」ですか？物理的にできなくて、愛情から言ってくれたのならまだしも、それじゃ「私には期待しないでね」ってこと。

♯8さんに伺いたいのは、あなたは旦那さんを愛してらっしゃるのでしょうか？性欲が無くなった、というのは理解できるのですが、旦那さんへの愛情も減退したと？
食事、洗濯、夫婦の会話、子育てについての相談、そうしたこともわずらわしいと言うのですか？働いてお金を咥えてきてくれればそれで良いから気持ちはは誰か他の人のところにあってもかまわないよ、と？
月に一回くらい、あなたを大事に思い、家事にも協力してくれる旦那さんのために、セックスで応えてあげられないほど辛いものですか？旦那さんに何ヶ月も何年もの我慢を強いることに釣り合うほどセックスは拷問なのでしょうか？

私にはなんとも理解できないのは、あなたの側からは愛情も献身もあるのに、奥さんの側からは何も見返りも得られていないようだという点です。「いつもありがとう」という気持ちにはなれないのでしょうか？そうした感謝の気持ちだって愛情のひとつです。夫婦生活だって一方的なだけじゃ成立しづらく、やはりギブ＆テイクだし、口には出さなくても感謝の心がないのでは長続きしませんよ。
旦那に辛い思いをさせているいる自覚があれば、「たまに我慢するか」と思ってもいいはずだし、自覚がなければ冷め切っただけなのでしょう。
「不倫してもいいよ」と言ってるも同然ですが、不倫は絶対いけません。
離婚を申し出るにはすでに充分な理由があると思いますが、あなたが不利になるようなことをしてはいけません（その気はないようですが）

お子さんもいらっしゃるのですから、充分話あわれること。
少なくとも、財政のチェックとそれぞれの預貯金や保険・負債が幾らあるのかの把握が必要で、その上で家計の財布はあなたが取り返すべきです。風俗に行くにしても資金が必要ですからね・・・いやそれは冗談としても、言葉としてはそれくらい言ってもいいかもしれません。
あなたに覚悟があって話しに臨んでいるということは意識していただかなければなりません。
ここで立て直せなければこのまま行くことになるでしょうし、これだけ長引いてしまていてはもう修復不能なようにも思います。
あなたは年齢的にも新しいパートナーを探し、人生をやり直すという視点ではギリギリに近いと思います。
あなたに今「離婚」が頭に無くても、それでもあなたははっきりさせなければいけないと思います。
その結果、留まっても良いと思いますが、夫婦のことも子供のことも口を出せない状況です。
せめて、家庭内のことで最終的な判断にはあなたが加わるべきで、財布を握ることはそれを担保することです。

先の事はそれから考えましょう？

お礼

回答ありがとうございます。

確かに風俗言ったら発言やビデオで自慰することにかんして妻はそれほど悪いことだとは思っていません。
たぶん風俗がどういうところなのかもよく分かっていなくて発言したのかもしれません。
用は世間知らずなのです。
妻の生い立ちを話せば、私と出会うまで女子高に通っていて、エロビデオなどまったく見たことがない箱入り娘でした。で、私としか付き合いがなく、また人付き合いもないので、世間的に夫婦間でセックスするのが当たり前という気持ちがないのだと思います。
＃８さんに関しても、私達の尺度だけで考えたらひどいと思うかもしれませんが、
一人一人の正義が違うように、妻の考える幸せな家族生活と私達の考える幸せな家族生活が一致しないのでしょう。
離婚原因で一番多いのは「性格の不一致」だと聞きます。
これが性格の不一致なのか分かりませんが、
どちらかが譲れば夫婦生活が崩壊するしかなければ離婚するしかないと思っています。

回答No.12

bisyamonten27

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

私は、今のようにセックスレスという言葉が認知される前から、レスする側の理由・本質を求めて、セックスを拒否される者達が集まるサイト（数年前に管理人が居なくなり潰れました。）に出没していた者です。

奥様の行動・言動から見ると、レスが改善される見込みないと言えます。特に「風俗に行ってきたら」は致命的です。それは、貴方がいかに努力しようと、報われることはないということです。

それでも、もしかしたら子育てが終わって、閉経間近（４０代半ばくらいか）になれば、短期的に復活するかもしれません。

貴方が、奥様が大事で家族を愛しているのは十分に分かるのですが、その思いとは裏腹に満たされないモヤモヤを抱えて今後も生きていくことになると思います。

ただ、レスは体質のようなものなので、奥様も相手が異なれば、容易になることもあるようです。

貴方がこれからどうるかは、
１．離婚して別な方と再婚する。これがおそらく正解ですが、一番厳しい道です。
２．家庭内別居生活を続け、セックスは別のところでする。家庭は円満に収まりますが、幸せにはなれないでしょうね。

今暫くは、悩みながらも現状を維持していくことになるのでしょうが、なるべき早く離婚（私は出来なかったですが）する方が心の傷が少なく済み、お互いのためには良いことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「風俗に行って来たら」と言う言葉で妻に愛情がないと考えられている意見が多いようですが、
普通であればそうですが、妻は本当に世間知らずなところがあり、風俗に行くということがどういうことなのかよく分かってなくて発言したのだと思います。（馬鹿なって言う人もいると思いますが。。）
私も溜まった気持ちが爆発して言われたことをガンガン書いてしまって妻を悪者にしたようになってしまったので、それでは妻が悪い離婚したらと言う意見が多くなるのは当然かなぁと思いました。
要するに妻は世間の常識を知らないところがあり、それでも家族のためにがんばっている。
私は仕事をやっているし、ある程度常識を分かっているため、その辺のズレが問題なのかなぁと思っています。妻も自分が間違っていないと思っているし、私もずっと妻を立てるのは限界に来ている。
そのため、どうすればいいか本当に難しい問題にたっていると思います。
私は離婚したらもう結婚はしません。今一人で暮らして友人達と遊んでいた２０代の頃が一番良かったってことばかり、会社の同僚に話し、結婚したいって言ってる後輩には苦言ばかり言っています。
おそらく私は今の生活には満足はしていないのでしょう。

回答No.11

sweet0119

よく我慢していますね。
しかも、風俗に行っても仕方ないほどなのに風俗も行ってない。
本当に頭が下がります。
うちの夫は、自分がしたかったら絶対我慢しません。
早朝4時5時だろうが、深夜1時2時だろうが、とにかくさせるまで
しつこいです。私も夫の性格をわかっているので拒否する事は
まずありません。
と言うか私は好きな方なので、いつでもokなのです。
人それぞれ性格、気持ちなどがちがうと思いました。
奥様と私は性格が正反対です。私は人付き合いが多く、友人がとても多いし
セックスをやらない結婚生活はあり得ません。
心底、質問者様を嫌いなら身の回りの世話もしたくないでしょうし
、ただやるのが面倒なのと、質問者様を男性と言うより家族として
見ているのではないでしょうか？
このままでは、絶対行けないと思います。

アドバイスになってなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに家族として見られているのは間違いないです。
ただ妻にそれが悪いことだと思う気持ちがないので、
それをどういう風にしたら伝えられるのか。。
その辺に悩んでいます。
家族のお母さんとしては妻は完璧に近い女性です。
家事も節約も完璧です。
朝６時に起きて８時に寝るのは、子供のためもありますが、
ＡＬＬ電化のため、深夜の電気料金が３分の１だからです。
なんとか少しでも節約するために朝早くおきて炊事選択掃除をおこなうのです。
土日も同じです。それに今は夏でとても暑いですが、昼間に冷房もまったく使っていません。
私はエアコンを使用している夜にしか帰ってこないため、それがどれほどキツイことかわかりませんが、
氷をタオルにまいて我慢しているのです。また平日はまったく車にも乗らずガソリン代を極力浮かしています。我が家の車は軽が１台ですが、７年で４万キロも走っていません。妻がどれだけ努力して家族のために貯金しようとしているかが分かります。
ですので、私の妻に対する気持ちが世間一般正しいことでも妻を簡単に弾劾することは出来ない。
妻の気持ちも分かるところがあるため、２つの気持ちでどうしたらいいのか分からなくなっているしだいです。

回答No.10

kuratsuki5

セックスを7年拒否されて離婚した30代男です。

汚い言葉で申し訳ないのですが、要は「侮られている」のではないでしょうか。
貴方が奥さんのことを好きなことを奥さんはわかっている。
奥さんが一番すきなのは子ども。
だから貴方が離婚したいと思わないギリギリのラインのところまで奥様の権利を主張し貴方の権利を侵害する。
「惚れた弱み」という言葉がありますけど、好きの度合いの強い方が交渉に弱くなり、好きの度合いが弱いほうが増長するのはよくあることです。

夫婦関係に権利侵害、交渉、増長などという言葉を使うと嫌悪感をもたれる方も多いですけど、夫婦お互いに気を使って愛情を注ぎあっている関係ではない場合は、上記のようなものの見方も一理あると思いませんか？

私はセックスを拒否される者達が集まるサイトをずっと見ていましたが、その間に「拒否された側が何らかの努力をして解決した」という例はあまりありませんでした。
拒否期間が半年程度の方ならば望みはあると思いますが、年単位になるとほぼ解決不能でした。
年単位の方が解決に至った例で覚えているのは、拒否された側が浮気をしてバレたとか、拒否している側が浮気していて離婚を突きつけたというような一歩間違えば離婚に繋がる劇薬のような方法ばかりでした。

私が不思議に思うは、「離婚したら知らない土地で一人で子育てと仕事を両立させないといけない」という非情に危うい立場にあるはずの奥様が貴方をソコまでないがしろjにすることです。
裁判所の算定基準に基づく養育費（支払い義務のある金額）だけで生活できませんし。
やはり、貴方が愛情をかけすぎて奥様を増長させたのではないかと思います。

私のオススメはまずはセックス拒否の記録を作ることです。
何月何日、どのように誘ってどのように断られたか、貴方はどういう気持ちになったか。
日記形式で記録をとってはどうかと思います。
セックスを誘って断られることは失恋にも似た心の痛みを伴いますが、その記録は離婚時や貴方が間違って浮気してしまったときに貴方を助けてくれます。

もう一つは家計の独立採算制です。
「風俗に行ったら？」という発言が、風俗代を家計から出すつもりで言ったのでなければ、「その小遣いじゃ風俗にもいけるはずがない」という侮りの気持ちがあっての発言です。
貴方の労働の対価たる給料が無条件で奥様の管理下に入ることが、侮りを産んでいるのです。
奥様が専業の場合、もらった給与は全て半分。
経費（光熱費や町会費等）も半分ずつ負担。
ただし、例えば奥様が出来合いの惣菜ばかり買っているようなら、家事懈怠ということで奥様が多く出す。
ここまでやらないと「労働の対価を全て預けていることが愛情に基づくもの」であることが分からないと思います。

いずれにせよ、６年間セックス無しを許してきたのですから簡単には解決しません。
貴方の第一志望「奥さんとセックスつきの幸せな家庭」はほぼ実現不可能だと思ってください。
第二志望、第三志望はどのような生活なのか、今のうちから考えて置いてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私はつねづね妻に愛情がなければすぐにでも分かれると言っています。
私が有言実行する人間だと妻はよく知っています。
ですので、妻は自分が私に愛されるだけのことをしていると自負しているのだと思います。
妻は財政に関しては完璧にこなしていると思っているのだと思いますし、
私も妻のやり方は貯金という一点に関しては文句が言えないほど凄いと思っています。
妻はまったく遊んでいません。もっと遊べと言っても遊びません。
子供と私のためにしかお金を使おうとしません。
家族のために自分が使うお金を完全に貯蓄に回しています。
そういうこともあって、妻にはストレスがかなり溜まっているのだと思います。
そこにきてセックスを嫌いということもあり、まったく考えられないのではないかと思います。
妻の考え方は私のためでなく、家族のために私は身を挺してがんばっている　
と胸を張って言えるため、何も自分が悪いことをしているとは思っていないと思います。
そういうこともあって妻が悪いと簡単に割り切れないのも事実です。

回答No.9

makusonaru

失礼な言い方ですが、完全な種馬ですね。
セックスレスは「精神的レイプ行為」とも言われてますし拷問の日々
ですね。

正直、あなたの場合は慰謝料もとれちゃいますよ。

いきなり離婚を臭わさずにじっくり問題を話しあってみましょう。
それでも逃げ続けるのならそこから「離婚」も視野に入れてはどうで
すか。

お礼

回答ありがとうございます。

私もあまり付き合いがないので、セックスをしないことが拷問と言われるまでひどいことだとは
思っていませんでした。友人などからそういう話を聞いていれば私ももっと早くに爆発していたかもしれません。
ただほぼ６年間セックスレスと言っていますが、実際には妻とセックスについて言い争っていたのは、
１年目だけです。妻は「妊娠中は出来ない」子供が生まれた後は「母乳と子育てでとても出来ない」
と言っており、その間のセックスは確かに妻の言うとおり無理強いでしかないと私も考えたためセックスしたいと言う話はしていません。
この考え方は甘いと言われるかもしれませんが、出来る限り女性の立場にたって考えれば当然だと思います。
２人の子供と一緒に寝る必要がなくなったことが私に妻に対する気持ちを高ぶらせている原因です。
要するに何年も妻とセックスしていなかったため、切り出す勇気もない。
それで試しに少しづつ愛情表現をしたら、そっけない態度を取られたため、どうすればいいか分からなくなって提示版に投稿までしてしまった。と言う訳です。否定的な意見でも皆さんの意見を聞いていると色々な考え方があることが分かり、私だけではないんだなぁと言う気持ちにもなり、少し私の気持ちも和らいでいきます。本当にありがたいです。