セックスレスに悩んでます。

質問

こちらは男性ですが妻とセックスレスに悩んでます。
妻とは知り合って９年のお付き合いの末、結婚しました。
結婚して６年になりますが子供も今、４歳ともう少しで２歳になる子供はいます。
２人目が産まれてからは約２年間もセックスしてません。
夜になって誘うと今日はキツいからダメとか眠いからダメとか…
あまりにもむちゃくちゃな言い訳なので浮気するよ！って言ったら子供が悲しむだけだよ！って言われました。
付き合っていた時は普通にセックスもしていたしなぜかわかりません。
こんな僕はどうしたら良いのでしょうか？
ちなみに僕は３６歳で妻は３５歳です。
アドバイスを下さい。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

好きな人ができて、
告白して、OKもらって、
交際が始まって、
デートを重ねていって、
手をつなぎ、キスをして、
二人きりになる・・・

そしてベッドへ連れていく。

思い出してください。
過去にそういう手順を踏んで、SEXに持ち込んだことを。

女は24時間365日が前戯です。
そこがおろそかだったり、手順を踏んでいなければ、
SEXを求められたら
「断る」「怒る」
「しぶしぶ受け入れる」←他の回答者様にあるように「気持ちよくない。苦痛。」
こうなっていきます。

この質問が、奥様からのものでしたら、
私は男性の生理と、性と精神状態のリンクについて
とくとく説明して、旦那様を受け入れることが
すなわち夫婦円満の秘訣になると、
旦那様サイドに立って書くのですが、
旦那様の立場であるあなた様の質問ですので、
奥様サイドの事情を書こうと思います。

「感謝の言葉をあまりかけなかった。」←奥様は「家事育児をやって当たり前だと思っているんだわ。」と不満です。
家事育児がどれだけ大変な事か、あなた様に思い知らせてやりたくて、
うずうずしています。
コテンパンにやり込めたい気持ちでいっぱいです。
ですから、「疲れた疲れた」とSEXを断ります。
SEXをすると「なんだ、家事育児は大したことではないんだな。」と勘違いされると思っているんです。

今のあなた様の家事育児参度合いも不満なんです。
SEXを受け入れると、「家事育児は楽」と思われて、ただでさえ低い参加度がさらに低くなり、
自分が損をすると思っています。

しかし、奥様が本当に欲しいのは、あなた様の貢献ではなく、
賛辞の言葉です。

あなた様だって頑張ってお仕事しています。
それに対して、感謝の態度がないと、ふてくされますよね。
「では仕事を手伝うよ。」と言われても
奥様がどれだけ仕事ができるのか。
それよりも欲しいのは、お互いの労りや、ねぎらい
感謝でしょう。

それがあれば、あなた様も奥様も
日々の大変なことをこなしていけるのです。

奥様のやることにすべて「ありがとう」と始めに言い添えてください。
料理を運んでくれても、新聞を取ってくれても、
洗濯を干している背中に向かって。

そして、お子様をプロに預けて、
夫婦二人でデートをしてください。
月に一回、コツコツ続けてください。
二人でおしゃれして、大人の街へ出かけてください。
綺麗な物を見て、子ども連れでは入れないようなところへ行くのです。
（映画、観劇、バーなど）
他の大人のカップルも見てください。
所帯じみた家族連れのいるところはいけません。（ショッピングセンターなどはダメ）

私は常々思うのですが、
子どもを産んだ妻に継続して性欲を維持させるには、
結局はお金なんです。

お金にゆとりがあると、共働きせずに、子育てに専念し、
家事は外注、
ゆとりの時間でママはエステや、美容に時間と労力をかけられて、
肉体疲労も少ない。
結果、SEXするゆとりも出てきます。

古今東西、財力のある男は
子どもを産んだ妻に乳母と女中をつけて、
育児と家事から解放して、
その結果「いつまでも美しい奥様」
「夫の求めにいつでも応じる妻」としていることができるのです。

だから厳しい言い方ですが、
稼ぎもない男が、妻に家事と育児をさせておいて（乳母も女中も雇えないくせに）
SEXも受けろとは、厚かましいにもほどがある！というのが
女の理論です。

いやはや。まったくもって酷いですよね、女は。

そして男は怒り出す！「どこまで勝手なんだ」「子どもを育てるのがそんなに偉いことなのか！」
「妻の義務だ！」

そうやって男と女の溝がどんどん深くなってくのです。

だから、「ありがとう」「助かるよ」
その言葉と気持ちで、深い溝を二人がこえていくのですよ。

「付き合っていたときは普通にSEXもしていたし解りません。」
←だから、精神的肉体的に疲弊しているんです。
女は疲れるとSEXできません。
ええ、股は開いておけばいいでしょうがね。
「寝ているうちにさっさと終わらせて。」と思われてのSEXでいいですか？

精神的な疲弊を取り除き、そして肉体疲弊も軽くして、
SEXに持ち込みましょう。

具体案

前に書いた、デートの繰り返しです。
経費は男性もちです。
家計から出すと「子どもへの圧迫」になり、
母親はデートを拒みます。

記念日以外にもプレゼント
コンビニの新作お菓子でいいです。
「君が好きそうだから」と奥様にだけあげるんです。
道で拾った綺麗な紅葉の葉でもいい。
「君だけの事を考える一瞬」がたびたびあるという事を知らせます。

感謝の言葉をシャワーのように使う。

褒める
「綺麗だよ」「かわいいね」

美味しいものをご馳走する。
これはSEXへ持って行く基本です。
奥様の手料理ではいけません。
外食か、あなた様が作るか。
美味しいものを、美しい空間で食べさせてもらい（音楽なども流れて。キラキラ周りも綺麗。）
お酒でいい気分になり、
相手の男が綺麗だとか可愛いだとか賛辞を送ってくれ、
体も心も疲れていなくて、
心配事がなくて（子供が病気、あすの朝早い、義親ともめている、夫が失業、シンクに食器が残っている）
いい気分にさせてくれる男がベッドへ誘ったら
「ベッドへ行ってもいいかな？」という気分にそこでやっとなります。

そういう手順を踏まずに、さっきまで子どもをあやしてクタクタなのに、
子どもの寝ている隣で、
下着に手を入れてこられても、困惑するだけ。
酷いときは「この痴漢め！」とすら思う。

あなた様は上の中で少しでも実行できそうなことを
粘り強く実行してください。

お金と時間と労力が要ります。

そんなものを妻に使うぐらいなら、他の女に使う！と思ったら
それは浮気になり、離婚になる可能性があるということ。

女はこのように勝手な言い分で出来上がっています。
でもそれでも女を追い求めるのが男なんですよね。

何とかお互い仲良くしていただきたいものです。

回答No.12

auehane

浮気はすべきではありません
まずはしっかりセックスレスについて話し合いすべきですね
オナニーを自由にできる環境を整備すべきかと思います

子供ができてから疲弊してセックスから遠のいてしまう女性は結構多いです

お子さんがある程度育ってくるとまたセックスする余裕ができてくるとおもいますのでそれまで待ってあげてもいいかもしれませんね

回答No.11

桜島 一太郎（@komasa-26free）

30歳半ばでSEXレスは　きついですね。３日に１回は欲しい時期だと　思うのですが？　これも　何かの原因が　あるはずなのです。早くきずいて　改善しないと　もうすぐ　更年期障害も始まります。こわい病気で同じ屋根の下で共存するのも　空気吸うのも嫌になると聞きます。私の勝手な想像ですが　貴方が奥様に対して　SEXさせるのは　当たり前とか　また　奉仕するSEXを幾らかでも忘れ　嫌な奉仕をさせてきたとか　自分主のSEXだったとか　子供が起きていたのに　誘ったとかです。私も更年期を恐れて又　一時のレスを恐れ常に奥様の機嫌を伺い　更年期障害の期間は男を見たくも無くなるそうだけど大丈夫か？　又　SEX有った時は　まずは奥様がもう止めてといゆうまで　やさしく　ソフトタッチで　最後に自分の欲求を満たす　また行為中も　気持ちいいよとか　最高だとか　言葉に出して　終わったら　ありがとうね　風邪ひくなよ　先にシャワーどうぞ　と気ずかっています　また　メールでも　昨夜は　本当にありがとう　仕事休みたいぐらいの気持ちだけど　頑張って来るよとお礼言います。何か私違う点があるはずです　気ずいたら　手を合わせて　頼むよ　貴女の為に　何も考えず　力一杯　働きたい　たまに　相手して欲しい　と言ってください　頼まないと話さないと分からないです。怒る、不貞腐れるのでなく　くれぐれも　頼み込むのですよ。そしたら　１回が２回、３回と貴方の　行動で態度で増えていくと思います。　この質問箱の回答をプリントして　見てもらうのも　いいかもです。

回答No.10

sundara

30代男です。

「彼女」と「妻」と「母親」は、同一人物でも別の生物とお考えください。
優先度、価値観、嗜好、その他あらゆるものが変化しています。

彼氏を大事にしてくれた「彼女」は、夫を大事にしてくれた「妻」は、もういません。
いま貴方の隣にいるのは「母親」なのです。
それが、付き合ってたころと今が違う理由です。

理屈なんて通じません。相手は「母親」であることそのものが何者にも勝るルールだと考えています。
「男にとって性欲の処理がどんだけ重要か」なんて、「母親」はまったく理解してくれやしません。
だからその要求に真正面から向き合わず子供を免罪符として楯にとるのです。

どんなに望んでも、夫婦が満足するようなセックスができる日は帰ってきません。
10年以上たって「母親」が役目を終え「妻」に戻るまでね。
かりに「母親」のままセックスにつきあってくれたところで、それは愛情でなく義務感です。
相手のストレスポイントを貯め、陰口を叩かせる口実を与えるだけです。

相手が「母親」である限り、あらゆる手伝い・ゴマすり・プレゼントは評価されなくなります。
せいぜい勝手につけられたマイナス評価がゼロにもどれば御の字。ぶっちゃけやるだけ無駄。
もしかしたら「母親」が「妻」に戻る日が少しだけ早まるかもしれませんが、その前に「夫」の心が折れるだけです。

そうやって女も男も枯れるのです。それが「肉親に魅力を感じなくなる」の正体。

なんとかして早く「妻」に戻ってくれるといいですね。
自分もそれを切に願う、レス被害者の一人です。

まぁたいていの男はそれを待たずに新しい「彼女」を作るほうが楽なのを知っていますが。

回答No.9

s_hyknxyz4964

5０歳主婦です
そのぐらいの頃ははっきりいって面倒くさいの一言でした。
今日は求められませんようにということしか考えていませんでしたね。
だからと言って別に浮気するとかそういうことｈじゃないんですよ

時期です
それを証拠に最近夫からのレスで私が悩んでいることを素直に言ったら
そんなことで悩んでいたの？と夫婦生活復活！
その都度きちんと話し合ったほうが深い溝にならなくてすむカモ・・・
と思いました。

回答No.7

LOTUS18

>付き合っていた時は
普通にセックスもしていたしなぜかわかりません。

奥様の中で優先順位が変わってきて
子育て諸々の日常のなかで性的欲求が薄れてきた、とか
「家族」となった質問者とのセックスが気恥ずかしくなった、とか
そもそもそんなにセックスしなくてもよい人だった、とか
スキンシップがあればセックスがなくてもいい、とか
色々原因が考えられると思います。
「わからない」ではなく
わかろうとしてください。
日々の生活や態度などにヒントが出ているはずです。
それに対応して
どうしたらいいかというのも考えられると思います。

また、ズバリ相談ができる感じの関係性なら
今思っていらっしゃることを
奥様が気持ちの余裕がありそうなときに
投げかけてみることです。
奥様はおそらくそんなに深く考えていないし
信頼があるゆえの怠慢だと思いますが
「浮気はない」と高を括っていらっしゃいます。

同じ女性でも
性的欲求は人によって違うので
私は自分自身2年間レスは考えられないし
ましてやパートナーが望んでいるのをわかってて
ハナから拒否っていう姿勢はとてもわがままだと
思うのですが（したくないならしたくないで
妥協案を探したらいいと思うので）
人によってはずっとなくていいっていう人もいるし
本当にその人その人で
思いも解決法も全然違います。
なので
奥様をよくよく分析して
性的欲求が復活するスイッチを探す事かと思います。

回答No.6

newyorklovelove

奥様と同い年の女性です。

主人の年齢、そして、つきあい始めてから今に至るまでの年数もほぼ同じです。

うちも二年半セックスレスです。女性はセックスのことなんかまるで考えなくても問題無く暮らしていけます。
うちの場合は主人も私を求めることはありませんでしたから、言ってみれば円満なレスでした。

私も同じ状況でしたから、わかります。

奥様は、はっきり言って女であることを忘れているかと思います。

あなたへ、恋心を抱いた時期があったことも。

あるきっかけから、私は、それを思い出してしまいまして、、、。

でも今更彼にそんな気はなく、一緒に暮らしている友達のようなパートナーに対し、毎日胸がドキドキしています。なんでもっと彼を大切にしてこなかったのか、と自分を責める日々です。

私に起こったきっかけは過去の質問にも書いてありますが、あまり役に立たないかと思いますので、私が思いつく奥様へのアプローチを書かせていただきますね。

１奥様に、女性であるということを思い出していただきたいので、結婚前によく行った場所や二人の思い出の地に連れ出してみましょう。（今は行かないような場所がベストです）

お子様はどなたかにあずかっていただいて下さいね。会話も、このときこうだったよね、というような、昔のことを思い出すようなことが良いと思います。

若い頃の二人に戻った気分でデートを楽しんでみてください。

もちろん、ちゃんと可愛いね、綺麗だよ、という言葉もお忘れなく。

2交際何年記念や結婚記念日、もしくは奥様のお誕生日などに、昔の写真から今に至るまでの写真で、素敵なフォトムービーを作ってみてはいかがでしょうか？

つきあいはじめから、デートを重ねた日々、結婚、妊娠、出産そして今に至る、、最後に僕と結婚してくれて有り難う、これからもよろしくね、的な。

出会って15年、あと15年後はどうしてるかな？君は50歳だね。まだ手をつないでデートしてくれるかな？もう15年後は65歳、二人で悠々自適に暮らせているといいね。更に15年後は、、、？

すみません、だんだん私の妄想が膨らんでしまいましたが、こんな感じでいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
確かに今となっては付き合っていた時の事はほとんど話をする事なく、家族４人いるのが当たり前な感じです。
若い頃の話をしたりデートなどをしてみようかと思いました。
ありがとうございます。

回答No.5

haruharu22

浮気するよ～ってじゃなく、外でして構わないよね？っでいいんじゃない。

子供を出されたら、このまま父親が欲求不満状態でいたほうが子供にとってもよくないと思うから。

奥さんにセックスが嫌なら嫌とはっきり言えよって、面と向かって言えば。

その応えが何にしろ、あなたもそこを責めるんじゃなく、今後どうしていくかをお互いに考えて答えを出さなきゃ。

避けてても解決はないですし、奥さんが真剣に取り合わないならそれが答えと受け取って次に進めましょう。

私なら離婚届け突きだしますよ。

そこまでしないと相手が真剣に受け取らないなら仕方ありません。

セックスレスは充分に離婚原因になりますからね。

あなたはナメられてるんですよ。

まぁその気にさせれない男にも原因はありますから、男は男で努力は必要ですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり少し話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

keyfu

アカン相手を選んじゃいましたね…

自分がセックスの相手をしてないんだから旦那が浮気に走ってもそりゃ仕方ない事だったりする。
当然夫婦関係もうまくいかなくなったりする...のですが…
めんどくさいからしんどいからと、例えるなら自分が水をあげてないから育たない植物に『なんで育たない！』と文句をいうのが間違ってないと思ってるのと同じように、自分が相手しないからこそ男が浮気したくなるし不機嫌にもなり、それが夫婦関係を悪くするんだというごく当たり前の理屈を自分の権利ばかりを優先するばかりに全く理解できない女が多いですよね…

貴方の奥さんは子供の事を考えろと言ってますがそもそも筋が通ってません。
子供の事を考えるなら、夫婦仲が悪くなってはそもそも子供によくないです。ですが、自分が夫婦関係を拒否していたら当然夫婦仲もうまくいかないですしそれは子供によくない事になっちゃいますがそれはいいのか？という事です。
自分がしんどいからと拒否してる、それで夫婦生活が上手く維持出来るはずもないのに、それでも"上手くいくものだ”と思い込んでる女も（男もですが）バカですよね...

とはいえ、今更相手を変えるなんてなかなか出来ないので、一つの案を。

改めて奥さんを口説くんです。
面倒くさいし、大変だし手間もかかるし奥さんの方もなんだかんだ理由をつけ、例えば子供の事を引き合いに出して嫌がったり迷惑がったりもしますが、その当たり前に流れている日常の時間からなんとか引っ張りだして奥さんを改めて口説いて口説き落とすのがいいかと思います。

人は自分がご機嫌な時には相手の話に耳を傾けられます。
でも反対に、機嫌が悪い時には相手は聞く耳持ちません。
女性は感情的な生き物なので特にそういう傾向があるため、そうやって相手を口説いて口説き落として相手がご機嫌な時にこそ、“オレの事もわかって欲しい”という事を話されるといいかと思います。
貴方が言いたい時、つまり相手が腹を立ててしまう時は相手が嫌がってる時や拒否してる時であり、それはつまり相手が疲れてたり面倒だったりする時なのでそんな時は相手は聞く耳もってませんよね。　そうではなく、相手が貴方に愛情を感じているそんなご機嫌な時に話をするようにすると…少しは聞き入れてくれるようになったりしますよ。

話す事は怒るのではなく"夫婦の関係も考えて”という事。
片方はしたくなくとももう片方は健康な状態なら自然におしっこがしたくなるのと同じようにしたくもなります。
夫婦関係を拒否するのは風呂に入る事を嫌がるのと同じ。
片方がずっと風呂に入らないそんな人とは夫婦関係なんて上手く維持できないですよね？　それと同じ。
子供を死なせないで上手く育てるにはちゃんと食事を与えないといけないですよね？
それと同じように夫婦関係もうまく維持するには“夫婦関係”も持たないと維持出来ません。
出来ないのではなくやらないだけ。出来ないのではなくしない、したくないだけ。したくないはセックスをしたくないというよりも夫婦関係を上手く維持しようと思ってないだけ…それは『子供の事を考えていない』『子供の事を軽視してる』のと同じ。
したくない、疲れてるなら“今週はしないでいいよガマンするから”とは言ってあげる事はできます。それは優しさ。
でも、"今週も来週もその次の週も…”となるなら、それはその優しさに乗じた横暴であり夫婦関係の放棄であり、家庭生活の放棄であり子供の為でもなんでもなくただ自分の希望をわがまま言って押し通してるだけ。　
だって腹を空かせてる家族にゴハンを与えないで泣いてる子をほったらかしにしてるのと何も違わないからです。

もちろん、相手の事情、状況に鑑みる事は必要。
だけどそれが２週間や３週間、１ヶ月も続くならそれはもう相手の優しさに乗じてるとしかいえない。浮気されたって風俗行かれても文句はいえない。家に帰ってこなくなっても仕方がない。　なぜなら自分が何も与えてないんだから。自分がしなかったんだから。

そりゃ文句言ったっていいし法的にどうかを言ったって泣いたってぎゃーぎゃーわめいて責めたって構わないし、『他人』は奥さんの味方をするかもだけど…味方をするのは他人だけ。　自分が相手してあげてないんだから目の前の旦那さんが奥さんを放ってしまうのはもう仕方がないってなるだけ。
なぜなら旦那さんは『それでもいい』っていう人間ではなく他人でもなく、それではガマンできないって人なんだから。
目を向けるのは他人ではなく家族であり、つまり旦那さんであり子供の事。

理屈や他人の言う事を使って自分だけを重んじて、目の前の旦那さんの事...つまり夫婦関係を疎かにすると...自分だけでなく子供も悲しむ事になるのは…

ちゃんと判ってもらっておいた方がいいかと思いますよ...

お礼

回答ありがとうございます。
僕としてもお互い助け合い生活したいのはわかっています。
もちろん妻が今日はダメだから来週でもいい？って言われたら来週まで我慢しています。
けどその週になってもやっぱりダメです。
一度話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

jinbeizame1122

こんばんは。

私は30才女性既婚者です。
どの女性も私と同じなわけがないと思うので、当てはまるかわかりませんが参考までに…

私は旦那さんのこととても愛しています。歳をとってもずっと仲良しでいたいと思っているのですが、正直セックスだけで考えるとあまり好きではないです。

旦那さんがセックスをしたがるからしているというかんじです。

私だけの感情ならば一生しなくても欲求不満になったりしたいと思わないと思います。

体の構造の違いなのでしょうか。女性....と、ひとくくりにしていいのか分かりませんが恐らく男性が感じてるセックスでの快感は女性にはあまり得られてないと思います。ようはセックスが気持ち良いだけのものではないんです。

私は正直、痛いだけです。そして入ってる感触が気持ち悪いと感じることもあります。
物理的に気持ち良くないんです。

質問者さんは9年連れ添っておりお子様もいるということで、ほんとに育児家事に疲れてると思うので私としては奥さまを静かに休ませてあげてほしいと思いますが、それでは答えになってないと思いますので、
私の家では、旦那さんの自慰のお手伝いを私がするということでなんとか許してもらってま
す。
（たまーにセックスします）
とにかくセックスではなく奥様と質問者様の別れる意見の中間を取るなどしてみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
妻も育児や家庭などたくさん頑張ってくれて助かってます。
あと、自慰の手伝いは絶対に無理です。
もう少し話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

koutetusin

したいのにさせてくれない。

愛しているのに
抱きたいのに
させてくれない。

ツラいですよね。

性の不満は
暴れて、すべてをぶち壊したくなるほど
抑えが難しいですよね。

心からお察しします。

貴殿と同程度の期間おつきあいを経て
現在結婚１６年目、娘２人という
似た環境と思われる
レス復活者です。

逆質問してごめんなさいね。

寝室は一緒ですか？
別ですか？

と、いうのも、
私たちの復活の第一歩が
寝室を戻すことだったので・・・

寝室が別なのであれば、
まずは戻してください。

少し前進するかも、です。

私どもの場合
要は、「あなたがしたい時だけ、ヤル気満々で来るのが、イヤ。」
だったということなんです。

セックスレスと、
その原因となる夫婦の
コミュニケーション不足が原因で
妻が不倫を犯しました。

今は忌まわしい過去を乗り越えようと
苦しい再構築中です。

夫婦であっても
無条件の信頼関係は
期待してはいけません。

寝室を一緒にし、
一緒の時刻に布団に入り、
寝入るまでちょっとの時間でも
会話をする。

その積み重ねの中で
「ありがとう」
「感謝してるよ」
「子育て大変だね」
「何か手伝えることある？」
「好きだよ」
「愛してるよ」
そして
「久しぶりに抱きたい」

というように、
段階を踏んでみてください。

すでに実行済みであれば、
差し出がましい内容で恐縮です。

不倫の夫婦に与える惨劇について
多くを語ることはしませんが、
貴殿に同じ苦しみを味わったり
貴殿が奥様に味あわせたりさせないように
再び結ばれることを
心から願っています。

ご参考になれば幸いです。

せっかく２年間我慢されたのですから
もうちょっとだけ
がんばってみてください。

きっと貴殿は、
奥様のことが大好きな
いい夫です。

ご武運をお祈りしてます。。。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに感謝の言葉は言ってないです。
寝る部屋は一緒だげど、仕事の関係で時間は少し僕が遅い感じです。
一度、妻と話し合いをしてみます。
ありがとうございました。