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恋人からのショックなメールにどう返せばいい？
- 恋人からのメールに困った経験ありませんか？家族の病気を話したら連絡が途絶えたという状況で、どう返答すればいいか悩んでいます。この記事では、適切な返答方法について考えてみましょう。
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- pleaseanswer
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
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今、PCを閉じようとしたところに、あなたからの質問が届きました。 私は、恐らくあなたの親ほどの年だと思いますので、いろいろな人間模様を 見てきましたし、自分自身も結婚に大きな後悔をしている者です。 恋愛だけならいざ知らす、結婚は本人だけでなく、家族を含めて 考えざるを得ません。 本当に相手と一生を共にしたいと考える誠実な人なら、全てを 受け入れようとするはずです。 ご家族の話をしてから、連絡が途絶えたのは どうしようか、と考えていたからともとれなくもないですが。 でも、彼の言動を見ていると、自分の好みにしようとしたりしていますよね。 女性はお人形ではないのです。 何より、あなたが、一緒にして、伸び伸びしていられて、楽しいですか？ 恐らく一緒にいると疲れるのではないでしょうか。 エリートととの事ですが、こんな事はその人の人間性には比例しません。 思いやりがあり、人の立場に立って考えられる優しさも能力なのです。 きっと、あなたは何かと言い訳して、ご自分の気持ちをごまかして いらっしゃるのだと思います。もしや、お付き合いを続けられたら、と。 ですので、ここで決着を付け難かったら、しばらく連絡をしないのがベストです。 あなたを失いたくないなら、きっとまた連絡してくるはずです。無ければ、 それだけの気持ちしかなかったと、終わらせた方が宜しいです。 すぐ、お返事をする必要はないですよ。 もし、スルーする事に気がひけるのでしたら、「少し、考えさせて下さい」とだけ、 返信して下さい。 あなたがご自分の事を卑下するような事を書いてはいけません。 後は、ご自分の「本心」に聞いて下さい。人間は、直感が本当の気持ちです。 決して、気持ちをごまかしてはいけません。 きっと、もっといい人が現れますから。
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- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
普通に考えれば、エリート家族＝小金持ち以上です。 結婚とは家族間の長いお付き合いになるので、 病気持ちの家族がいることは、彼の家族への負担が予想されます。 夫婦なのだから妻の家族の面倒も見なければいけなくなるというか、 あなたから強要されるようになるんじゃないか、そう思うものです。 結婚とは個人間でするものではないので 彼がショックを受けるのは仕方の無いことですね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、他人にしてみたら気が重いことだと思います。 人によって、感じ方は違うかもしれませんが、少なくとも、 彼にとっては重荷なのでしょうから、距離を置きたいと思います。
- kiyokato_001
- ベストアンサー率10% (84/775)
変な奴だし イヤな奴ですね。 もしその気があれば 今後は一切完璧に無視するのが一番です。 絶対に返信しないことです。 迷惑メールに登録するとか 着信拒否とかがよいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 彼がくれたメールは返事しにくいし、気が重くてなりません。 まだ受け止められない、などといわれても、なんて返していいかわからないし・・ じゃあ、受け止めてくれるまで待ちます、なんてことも書きたくないんですよね・・ とりあえず距離を置いて、考えたいと思います。
- auudiis
- ベストアンサー率35% (60/170)
かなり微妙ですね・・。 よくいますが、お勉強はできるけどコミュ力のないって方では。 連絡はとっておきたいのでって言うのは少し言い方に思いやり がありませんね。今後も同様の発言は山盛りで待っていると思い ますので早めにわかってよかったと思います。 最初の一文だけならば、経験不足という事でまだ理解できる のですが・・・。（お若いのですよね？） 私であれば、そういう時に「大丈夫？力になれることがあったら 手伝うから何でもいって！！」と即言ってくれるような相手じゃな ければ迷わず連絡を断ちます。 自分がそういう人間なので。 「メールを頂いて、もうこれからは連絡は取り合わない方がいいと 思いましたのでこのメールで連絡を取るのは終わりにしましょう。 今までありがとうございました。」 こんな感じで返答します。 とりあえず何か連絡を取るたびに気が重くなってしまいそうです ので返事無視とか着信拒否でもいいと思いますが、連絡を断った 方が良いかと。 私もエリート一家の彼女と付き合っていた時に父が末期ガンに かかり同じような苦しい思いをした事があります。 なので他人事には思えません・・・気を落とさずがんばってください。
お礼
ありがとうございます。 私も回答者様と同じ考えで、何か問題があるとき 「大丈夫？力になれることがあったら 手伝うから何でもいって！！」 と言ってくれる人でなければダメだと思います。 力になるどころか距離を置くなんて、全く納得いきません。 他人にしてみれば、重荷なのかもしれませんが、、重荷に感じるようであれば ほんとに好きじゃないんだと思います。 返事はまだしていません・・ なんて返していいかわからないし、気が重いのです。 きっぱりもう連絡とるのは終わりにしましょう、と書くのも気が重くて、 しんどいです。 このまましばらく距離を置きたいと思います。
No.1です。 お礼を拝見したので、再度書かせて頂きました。 あなたの「勘」は当たっていると思います。その彼は何事も 分析して行動する人のようです。 恐らく、ご家族の事を聞いて「面倒だな」と思ったのではないでしょうか。 でも、あなたに魅力があるので、「捨てがたい」と思い、別れるのが 惜しいのだと思います。 返信しないと、またメールしてくると思うので、ちょうど良い機会ですから 一言「もうおつきあいできない」と返信して、やめた方がよいと思います。 本当に好きなら、どうのこうの、と理屈を言いません。あなたのご家族も 大切にするはずです。。 この彼は、あなたを幸せにはしないような気がします。
お礼
２度もアドバイスをくださり、はっきり書いてくださってありがとうございます。 常に分析されているのは会話の節々から感じました。 きっと面倒だと思っているのでしょうね。 ＞本当に好きなら、どうのこうの、と理屈を言いません。あなたのご家族も ＞大切にするはずです。。 この一文が胸にひどく突き刺さりました。 完全におっしゃるとおりだと思います。 「驚かせて申し訳ないと思う。 努力ではどうにもできない問題だけど、 家族のことは大好きだし、逆におつきあいする相手の家族も 自分の家族と同じように大事にしたいと思う。でも 少しでも面倒臭いと感じたなら、私とは辞めといたほうが良いと思います」 と返事をしようかと思っていますが、おかしいでしょうか？ まだ見てらっしゃったらお願いします。
- bubu0526
- ベストアンサー率40% (17/42)
pleaseanswerさんが、 その方に対して好意があるのでしたら返信をしたらいいと思いますが、 無いのであれば返信をする必要はないかと思います。 それでも返信をした方が良いと思われるのでしたら、 返事程度かと思います。 「そうですかぁ」や「はい」程度で… ちなにみ我が家のことについて、 少しでもpleaseanswerさんに元気を出して頂けたらと思ったので、 書かせていただきます。 兄(26)が交際していた彼女さん(33)のご実家も、親姉妹病気でしたが、 交際前にその事を話されたようですが、 兄が彼女さんと連絡を控えることはありませんでしたよ。 そして、昨年めでたく結婚しました。 事情が事情なので、彼女さんが家を出る事が難しいということだったので、 婿入りしました。 私たちもできる限り協力し、 私の母はご飯などを作って持っていくこともしばしばです。 彼でなくても、pleaseanswerさんならきっと素敵な方と出会えるような気がします。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、おっしゃるとおりだと思います。 好意はあったのですが、彼の態度を見て気持ちが冷めてしまいました。 家族のことは本当に大好きだし、一生私を裏切らないしどんなことがあっても 見捨てない人たちです。家族と会ってもいないのに、連絡が途絶え、。 うけいれられないなどと言われたのはとても残念です。 回答者様のお兄様は素敵な方ですね。 またお母様も質問者様も心の暖かい方たちだと涙が出そうになりました。 その奥様も幸せですね。 私の高校時代の友人に、耳が聞こえない女性がおります。 口の動きだけで相手の言ってることを読み取っており、自身はハッキリと ことばを話すことができませんが、その方はとても優しくて素敵な男性と結婚 されて、赤ちゃんもいます。本当に愛する相手であるなら、相手の状況をすべて 受け入れるんだなあと考えさせられました。 とても温かいご家族の話、嬉しかったです。 ありがとうございます。
- araran_2010
- ベストアンサー率33% (23/69)
私もあなたの状態を真剣に受け止めて「どうしてあげたら・・でも自分には何もして上げられない。 でも、心配だ」と思って居ても立っても居られない感じであなたにメールした感じがしますが・・ 確かに（お会いした事が無いから想像でしか言えないけど）坊ちゃんなのかもしれないけど、だからって精神的にも育って無いって事はないと思います。凄く誠実に感じましたよ？ あなたが少しでもその方と連絡を取りたかったら、彼の気持ちを受け止めて「心配掛けてごめんなさい。そして有難う」などと送っても良いのかな？と思います。もし、どうでも良かったら「関わらなくて結構ですよ」的で良いんじゃないだろうか。 私ならそう言うメールが来たら嬉しいけど・・・
お礼
ありがとうございます。 かなりの坊っちゃんだと思います。 普通の家庭ですが、挫折することもなく 何事もトントン拍子にやってきたので、苦労知らずです。 病気の家族がいること自体、全く理解できなのだと思いますが、 育った環境からしてそれも仕方ないのかもしれません。 彼の口ぶりは心配しているというより、受け入れられない、という内容のものです。 要するにショックで受け入れがたい現実だということですね。 私にとっては世界で一番大切な家族なので、受け入れてもらえないのは、 私自身を受け入れてもらえないのと同じなんです。 それから、私はおつきあいする相手の家族のことは自分家族と同じくらい大切にしたいと いつも思います でも彼の価値観は少し違うようです。 条件で相手を決めているのが普段の会話からもわかりますので、彼は、条件にあてはまる 女性と結婚するほうが幸せになれるんじゃないかと思いました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
＞みなさんなら、どう返答しますか？ 私なら「もう結構です。さようなら」です。 だって失礼でしょ？ エリートだか何だか知りませんが、人の気持ちも考えられない わからない人は嫌いです。 ＞「あなたの家族ついて聞いた時ショックで、受け止められずにいます。 でも連絡はとっておきたいのでメールしました。」 連絡は取っておきたい。ってキープですか？ ショックで受け止められない？何がですか？ それに、貴方も一緒に居ても楽しくないんでしょ？ ＞話しは面白くないし、理屈っぽいし。 この時点で私はちょっと無理ですね。 私も散々失礼な事書きましたがこれが正直な気持ちです。 失礼致しました。
お礼
ありがとうございます。 潔い回答、ありがとうございます。 家族について話したときの彼の引いた態度が悲しかったし 連絡がしばらく来ず、受け止められないと言った言葉が頭にこびりついて 忘れることができません。 この一件で一緒にいたいかどうかわからなくなってしまいました。 常に条件スペックを計算しているのを感じましたが、 私の家族が病気であることで、一気に彼の中でのスペックがさがり、 マイナスとなったのでしょう。 家族のことは健康でも病気であっても大好きです。 尊敬していますし、私の一番の味方です。 家族だけは私が何かあったときもけして見捨てないとわかっています。 私はおつきあいする相手、結婚相手の家族のことは、自分の家族と同じように 大切にしたいと思っています。どんな家族であっても。 でも彼は何かあったら私の家族のことはあっさりと見捨てそうだなと思いました。 すごいはっきりと書いてくださってありがとうございます。 ほんと的確な意見だと思いました。
こんにちは。 ご家族思いの優しい質問者様だと思いました。 彼から連絡を断っていたので気を重くすることはないです。 お二人は結婚前提のお付き合いなんでしょうか？ 前提であれば，彼は将来の質問者様の家族を受け止めるのがまだ考えられない状態であるけど，質問者様を忘れられない心の葛藤があるのかと… メールするか否かは，質問者様がまたこれから彼に会いたい気持ちがあればですが，あまり好きな気持がなければ，私は返信しなくとも問題ないと思います。 一緒にいたい方であれば，続ける努力は必要です。 もし私が（気のない前提で）メールするので有れば『お互いそれぞれの場所で頑張りましょう』的なさらっとかわして距離を置きます。 一緒に居たい人かそうでないか…考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 家族について話したときの彼の引いた態度が悲しかったし 連絡がしばらく来ず、受け止められないと言った言葉を忘れることができません。 この一件で一緒にいたいかどうかわからなくなってしまいました。 家族のことは私の努力で変えられることではないので、彼に理解してもらうほかないのですが 彼が受け止めきれずにいることは確か。出だしからこのような状態で今後うまくやっていけるかどうか 自信がなくなってしまいました。 彼はつきあおうというわけでもなく、 連絡はとっておきたいと思う＝キープ？ だと私は思っています。 今もどうしたらいいかわかりませんが、自分の直感は大事にしたほうがいいのかなと思っています。
- dreamcatchup
- ベストアンサー率36% (4/11)
こんにちわ＾＾ ？ その前にあなたの気持ちは？ 好きなら連絡を続ければいいと思いますが、 もしどうでもいいって思ってるのならば、放置でいいかと？ それに、いくらエリート一家とはいえ、親が病気だから連絡こなくなったとか、 僕は最低って思います。 自分なら、本当にその女性が好きなら、その家族も好きになるべきだとおもいます、 そして、心配します。 ひとつ疑問なのですが、彼と体の関係はあるんでしょうか？ あるなら話は別ですが。。。
お礼
ありがとうございます。 私の気持ちは若干引いてしまいました。 家族のことを話したときの彼の引いた態度が悲しかったし 連絡がしばらく来ず、受け止められないと言った言葉を忘れることができません。 重荷に感じるのは仕方ないのかもしれませんが、 私も相手を好きならその家族も好きになると思います。 私は相手の家族が病気だとしても一緒にがんばろう！と思いますが、 そうではない彼と一緒にやっていくのは心配ですよね。 今もどうしたらいいかわかりませんが、自分の直感は大事にしたほうがいいのかなと思っています。
「でも連絡はとっておきたいのでメールしました。」 この言葉に彼の本音が表れています。 あなたが、まだお付き合いしたいなら 「あなたにご迷惑をかけるので、お付き合いはやめたいと思います。」 と返信します。彼が、その通りにやめれば、本当にあなたが好きでは ないのです。でも、あなたを含め、家族の事も受け入れようとするなら、 またメールしてきますよ。 でも、あなたがもうお付き合いする気がなければ、無視した方が 宜しいでしょう。彼も、もうメールしてこないでしょう。
お礼
連絡はとっておきたいので、 ってどういう意味だと思いますか？ とりあえずキープ というふうにしか理解できませんでした。 もう何度も会っているのに、 まだ彼からつきあおうといわれたことはないのですが、私のスペック（家族、職業、など）を分析して から決めようと思っているのではないかと、思います。 資格を取るようにすすめてきたり、私を自分の好みに変えようとしているのを感じる時があります。 私は完璧なスペックではないし、悩みもあります。 ここでつまずくような人なら他に何か問題が出てきたとき、逃げるんじゃないかと 思えてなりません。
お礼
大変はっきりとしたご意見をありがとうございました！ 一言一言が心に響き、納得させられました。 本当に相手と一生を共にしたいと考える誠実な人なら、全てを 受け入れようとするはず、おっしゃるとおりです。 たとえ、家族が反対しようとも、受け入れる努力をしたい、くらいの気持ちがなければ 結婚はうまくいかないと個人的には思っています。 彼は前の彼女とも、似たようなことでもめ、破局したようです（病気の問題では ありませんが、彼女の家族の問題だそうです。） 結局条件しか見ていない。女性は彼にとってお人形なのかもしれません。 万が一、最後まで受け入れようと思わなかったということはそれほど私への 気持ちはなかった、と考えていいですよね。 決着をつけにくかったら、連絡をしないのがベスト、とのこと、 私もそのとおりだと思いました。また連絡があれば少し考えてみますが、 このまま終わるなら、それだけの気持ちだったということでしょう。 はっきりして良いですよね。 自分の気持ちをごまかさずまっすに向き合ってみます。 本当に何度も親身に回答してくださってありがとうございました。 お陰さまで気持ちに迷いがなくなり、方向性がはっきりしました。 ずっと一緒に暮らしていく結婚相手は、 いざというとき、思いやりがあって、気持ちの優しい方がいいですね。