付き合って半年になる彼女がいるのですが、彼女は、僕とケンカした時いつも

質問

付き合って半年になる彼女がいるのですが、彼女は、僕とケンカした時いつも黙り込んでしまいます。
一言も喋りません。
むしろ泣いてしまったりして、どうしようもなくなります。

いつも黙り込んでしまうので、ケンカというより僕が一方的に怒っている状態です。
彼女に何を言っても泣き出してしまい、話にならず、それで僕もイライラしてしまい大きな声を出してしまったりしてしまいます。
怒鳴るのはダメだと解っているで僕も最近はあまり大きな声で怒鳴ったりしない様に我慢しています、それでも毎回毎回黙り込んでしまい、話が出来ないので何とか黙り込むクセ？を直してあげたいです。
僕の意見ばかりで、彼女の意見が聞けないので嫌なのです。
なぜ、黙り込むかだけでもしりたいです。

彼女は普段はよく喋るし、明るくて、僕も大好きです。
ケンカのとき以外は喋らなくなることもないので、僕に原因があるのでしょうか？
だとしても本当に理由が分からず悩んでいます。
どうか、力になって下さい。

回答No.9

rira8240

ぼくも質問者さまの彼女さんと同じような性格です。
喧嘩した時、黙り込んでしまう。ぼくの場合はその場から逃げ出したくなります。
逃げ出せず、責められ続けると泣いてしまいます。

ぼくの場合は、黙り込んでしまう時には、ぶっちゃけ何も考えていません。
と言うより、何も考えることが出来ません。
頭の中がごちゃごちゃになって、自分の感情が分からないのです。
だから、伝えたいことすら分からない。
幼い頃から口答え禁止の家で育ったので、
口答えすると怒られる。嫌われる。見捨てられる。
そんな恐怖心が、あるんだと思います。

それに、感情に任せて何でも好き放題に発言してしまうと
絶対に後悔すると思うのです。
本当はそんなこと、思ってなかったのに。とか。
つい、言い過ぎた、とか。
普通の人なら、「お互いに冷静でなかったのだから仕方ない」と
水に流せるような些細な一言でも、
口にしてしまった罪悪感が大きすぎて、引き摺ってしまうのです。
だから尚更、何も言いたくない。何も言えない。

「黙ってても分からない。」と怒られたって、余計に怖くなるだけ、だと思います。
だって、黙ってたら怒られるって分かってるので、本当は黙っていたくなんてないんですから。
言えるのなら、ちゃんと自分の考えを伝えたい。
黙らないで言葉で今の心情を伝えて欲しいと、あなたが望んでいることも、彼女さんはご存知でしょう。
でも、言えない。ジレンマ、と言うんですかね。苦しいんです。
何をすれば良いのか分かっているのだけれど、出来ない。

だから、質問者さまの態度が悪いとかそんな理由から黙っているのではなく、
他の回答者さまもおっしゃっているように、彼女さんの性格だと思います。

ぼくは、「どうして黙るの？」「言いたいことがあるのなら教えて」と、そんな時に聞かれるのは
すごくいやです。
どんなに優しく訊かれても、厳しく責められても、「分かんない」としか答えられません。
でも未来永劫パニック状態に陥っている訳ではありませんので、ちょっとだけそっとしておいて
貰えれば、自分で整理つけて元に戻ります。
…とは言え、質問者さまのおっしゃっていることも、分かります。
質問者さまだけが我慢するべきだとは、思っていません。
待つほうもつらいのだと思います。

でも、彼女さんを理解したいというその姿勢が、とても素晴らしいと思いました。
自分と異なる性格の人間を理解するって、むつかしいことですよね。

ええと、長々となってしまって申し訳ないのですけれど、
ぼくだったら喧嘩した時、どうしてほしいか、っていうのを考えてみました。
・意見を述べることを強制しない
・質問者さま自身、意見を述べることを一旦やめる
・彼女さんが落ち着くのを待つ
彼女さんにもこれが当てはまるかどうかは、分からないのですが。
世の中にはこんな人間も居るんだと言うことで、少しでも参考になれば幸いです。

回答No.8

noname#178388

なぜ黙ると思ってるんですか!?
彼女の中でどうやっても折れれないものがあるから黙るのでしょう?
今までは彼女がほとんど折れてあなたの好きなようにさせてたのでは!?
我慢をするのも限界だし、あなたと話しても無駄だと判断したから、黙っているんです。
別れる前兆の合図です。

本当に聞き出したいのなら、自分にも色々我慢してると思うのをぐっと堪えて落ち着いてから彼女に「いつも優しくできなくてごめんね(←嘘本当に関わらず!!必ず！)どんなことを考えてるのか教えて欲しい」と声をかけれたら、彼女の態度も軟化すると思います。

回答No.7

marocoro00

No.5様と同意見です。

もう無理です。今後絶対に黙り込むクセは直りません。

私自身、前の恋愛がそうでした。
きちんと意見を言って欲しいと言われたから言ったのに怒鳴られたり否定されたり。
酷い時はモノにあたっていましたし。

何度か繰り返す内に相手が怒ってたりイライラしてる時に何を言っても無駄だと悟り、絶対に反論せず黙り込み時が過ぎるのを待ちました。

そして醒めました。

水面下で用意周到に準備をしてさっと別れました。

ご質問者様が該当するかわかりませんけど、意見云々以前に会話をしていて最後まで話を聞けてますか？
ケンカになる原因、例えば遅刻したとしてその結果だけ責めてませんか？
元々、男性は結果を、女性は過程を重視する傾向があります。

彼女を直すのなら自分がまず直らないといけません。
No.5様同様で申し訳無いですができますでしょうか？

意見を聞くのであれば話の途中で絶対に頭に血が上らずに最後まで話を聞いてあげる姿勢を崩してはいけないのですがそれができますか？
もしくはその場で怒りを堪えてメール等で意見をまとめてからもらう事を提案してその場はすっきりと忘れた（ように見せかけるだけでも）事にして和む雰囲気を作れますか？

体格差もあり、男性に怒鳴られる事は非常に怖いです。
それは私だけではなく私の知る交友関係でほとんどの女性がそうです。
そして一度きりならまだしも複数回怒鳴られるとどんどん醒めてきたり別れを考えたり呆れたりとあまりよい方向には動きません。

もし、この先もお付き合いを続けるのであれば直すべきは彼女では無くご質問者様ご自身ですよ。

言い方がきつくて申し訳無いですが経験者でもあり、このままでいくと彼女が水面下でどう動くかがなんとなくわかるので回答させて頂きました。

気分を害されたらすいません。

ですが、男性と違い女性は笑顔でいても心の中が違ったりします。
泣くという事はそこまで追い詰められている可能性がとても高いです。
相手に満足な回答を出せない自分に自己嫌悪し、またいつ怒鳴られるかとビクビクしながら内心過ごしているのかもしれません。
何か話せば怒鳴られる、彼女の中にはすでにそうインプットされているのでしょう。

言い方を変えれば、よい彼女であればあるほど「私じゃご質問者様に満足な回答もあげられない、ふさわしくない彼女で私なんか居ない方がいいんだ」と思う傾向があります。
実体験で後輩がそうでした。彼氏が営業マンで口論で勝てず彼氏は微塵にもそう思っていなかったのに、ある日そう告げられて別れました。

女性が一度別れを決めるとそうそう覆りません。
長い事、考え抜いた上で口に出しますのでそうなるともう遅いです。

手遅れにならない内にどうぞ彼女を思いやって下さいね。

回答No.6

arice-

こんにちは。

私も黙り込んでしまうタイプです。
自分でもイヤなのですが、なかなか治す事は難しいです。

いいたい事はあるのですが、相手を傷つけてしまう、余計怒らせてしまうなど、言った後どうなるかを考えてしまいます。
言わない方がいいとか、こんな事言えないなどぐるぐる考えているうちに涙が出てきます。

なんとか伝えようと言葉を捜して、一言、二言、やっとの思いで口に出しても、怒鳴ったり、それがなんなんだ！とか何か言えと言っている割には聞く耳もちません。

結局、出せない言葉の代わりに涙が出てくるのだと思います。

本当に理由が聞きたいのなら、落ち着いた雰囲気で怒ったり否定したりせず、話すに時間がかかっても最後までちゃんと聞いてあげる姿勢が必要かなって思います。

あと、楽しい雰囲気の時に明るく冗談ぽく言われれば、答えられたりしました。

なので怒鳴るのは逆効果だと思いますよ。
私の場合はですが、黙ってしまう時は、ケンカしたいと思っていないと思います。
ちょっと我慢すれば楽しく過ごせたはずの時間をケンカで使ってしまうのはもったいないと思いませんか？？

回答No.5

noname#178935

20代後半の女です。
人の体を診るのが仕事です。

まず彼女がそうした場面で黙り込んでしまう原因は、あなたが大きな声を張り上げたという事実です。それが彼女にとってはフラッシュバックになるんです。その背景は、概ね#4の方のご回答の通りです。ですので、仮にあなたが大きな声を出さなくとも、ケンカというものが始まった時点で、彼女は沈黙します。
彼女の中では、「なに言ってもムダだ」「言い返しても更に怒鳴られるだけ」という計算が働いているんです。幼少の頃から体得した自己防衛機能です。ただし、本人にはその自覚はないです。そういう自体になるとほぼ反射的に、そういう行動に移ります。そして嵐が過ぎ去るのをジッと待つんです。
彼女さん、他に口ごもることがあったり、自信なさげに話すようなことがありませんか？あるいは自分を前面に出すことが不得手だったりしませんか？そんなことがあるなら、ビンゴです。

で、これは最早クセとかいうものではなく、心の傷なので、素人が治そうと思って治せるものではありません。と言うか、治そうとしないでください。やれば間違いなく逆効果になります。

それで・・・逆に私からお尋ねなんですが、世間のカップルってこんなに激しいケンカをするものなのですか？
そうであってもそうでなくても、これは彼女が沈黙してしまう云々以前に、こんなケンカをすること自体が問題だと思うのですが。
私個人は高校時代から10年交際している恋人がいますが、ここまでのケンカって想像がつきません。なぜケンカになってしまうのか。穏やかに話をし意見をぶつけるということがなぜできないのか。何が理由かわかりませんが、元々が出自からして違う2人が一緒になっているのですから、日頃会わないことの方がむしろ多いでしょう。しかしそんな時、なぜ相手の人格に価値を認めようとしないのか。なぜ正し合ったり埋め合っていこうという姿勢になれないのか。それをやってこそ互いに成長があり、振り返るべき軌跡ができる。恋愛って、ただ一緒にいて遊んだり笑ったりしてるだけの関係ではないはずです。ケンカなんかしてる暇はないんですよ。
次にそうなりそうな空気が漂ったら、咽まで出てきた言葉を飲み込んで、ひと呼吸して穏やかに話をしてみませんか。あなた、それができたら人として一つ成長ですよ。それも彼女のおかげで。そしてそんなことが続けば、やがては彼女さんも何をか口を開くようになるかも知れませんね。そしたら彼女も一つ成長ですよ。あなたのおかげで。
これが互いの高め合いなんです。そしてそれが恋愛の果実なんです。

どうですか、できそうですか？

回答No.4

Mogmogleo

こんばんは

＞彼女は、僕とケンカした時いつも黙り込んでしまいます。
とのことですが、彼女の育ってきた家庭環境などに原因があるかもしれないですね。
たとえば、
　　　両親がけんかばかりしており自分のことを聞いてもらえる環境ではなかった。
　　　どちらかもしくは両親ともが威圧的で自分の意見を言うことができる環境ではなかった。

というのも、私自身が質問者様の彼女さんと同じように彼氏とケンカをすると
黙り込むという癖があるのですが・・・
私の場合、父親がかなり威圧的な性格の人間で、
本人の気が済むまで何時間でも延々説教をされ、
口答えをしようものなら、声を荒げたり、机を叩いたり、子供に手を上げたり・・・
あと、かなり汚い言葉「デメーふざけんなよ」とか「貴様、半殺しにしてやるからな」とか
これって親が子供に・・・というか、そもそも人に対して普通に使う言葉ではないですよね。
怖いという気持ちと、どこかに消えてしまいたいということを考えていたのを覚えています。

今でも彼氏とケンカになって、カッとなって怒鳴られたりすると
そういうのがフラッシュバックみたいになって不安感が一気に押し寄せてきて、
黙り込むというより、息が苦しくなって貧血みたいになるというか、
自分と意識を切り離そうとしているみたいになります。
こういった状況に対処する方法を身につけていないので、
どうすればいいのか分からないんですよね。

今の彼にはこういったことも話しており、理解をしてくれているようなので、
私の意見を聞くときにはどんなに時間がかかっても言い終わるまでは
待つようにしてくれています。それでもこういう風になるまでには
かなりの時間を要しましたので、彼はかなり辛抱強く待ってくれたと思います。
それでも、すんなりとすべての事が言える訳ではないです。

彼女さんがそういう環境で育ってきたかどうかは分からないですが、
少なくともなにかしら原因（トラウマ的なもの）があるかもしれないですよね。
そういう話を少しずつ聞いてみるといいのではないでしょうか？

長文とほとんどが自分の話になってしまい申し訳ありません。
参考までにと思いますが、削除されてもかまいませんので。

回答No.3

himo_hand4

私は、黙り込むタイプでしたが、
「何も言わないと、何を考えているかわからない」
と更にキレられ、泣きながら考えを口にするようになり、今は、考えや、気持ちをなるべくまとめて、相手に伝えることができるようになりました。
でも、怖かったですよー。
キレながら、何かを要求するのは、やめていたできたいですねぇ。
喧嘩状態で気持ちを言葉で表せるようになっても、全然感謝できない私です^^;
カップルのどちらが優位かってこともあるのかも。
（アナタの方が優位なのではないでしょうか。）
今の彼は、黙り込むタイプですが
考えがまとまっていない、冷静ではない、という状況で
話をすることに意味があると思えない、と言っていました。
黙る、という行為でも、人それぞれもつ意味が違うと思います。

彼女さんの場合、泣いてしまうということですから、
言いたいことはあるけれど、自分の中で、ぐるぐるしていて、言葉にならないとか、
言ったら、もっと怒られるのでは、とか
そんなところでしょうか？
頭ごなしに怒らずに、落ち着いて、話してみてはどうでしょう？

回答No.2

noname#127526

親か彼氏か誰かに、『絶対に怒らないから、話してごらん』と言われてつい言ってしまい
その後、話したことによってもっと酷いことになった過去があるのでは？

腹がたつことがあったなら、その場は軽く言う程度にして、
あなたの頭が少し冷えて平常の態度に戻ってから、仕切りなおしたら？
あなたのイライラがわかってしまって、言いたいことも言えなくなるんです。
火に油そそぎたくないんですよ。

言い合いや喧嘩してこその恋人だ！とおっしゃる方もいますが、私はそうは思いません。
成熟した大人同士の場合は、お互いがお互いを思いやれるので、言い合いや喧嘩にはなりません。

回答No.1

noname#118636

＞話が出来ないので何とか黙り込むクセ？を直してあげたい

要するに絶対的な基準があなたの脳内だけにあるのが容易に見透かせてるから
黙るしか無いなって感じで予定調和でまけてやってるだけだろう

そんな上から目線なら、もう、逆らう意味ないし、結果見えてる
無駄な事はせずに要するにお互いのガスが抜けたらそこであえて休戦にもちこんであげてる彼女のおもいやりとお前の馬鹿さかげんにいいかげんきづけよ