女性に質問：異性の友達について

質問

女性に質問：異性の友達について

女性の方に質問したいです。

男友達って、異性として全くみれない、という事をよく聞きますが、本当にそうなのでしょうか？

たとえば自分のすごくタイプな男性であっても、ずっと仲良い友達だったら恋愛に発展する可能性は全くないのでしょうか？

「異性としてみれない」とは、恋愛対象にならない、そういう対象として考えたこともない、のか
もしくは対象になるか考えてみて、「この人はダメだ」と思って友達になる、って事なのか
もしくはいわゆる「キープ」している状態なのか

色々なパターンがあると思いますが
女性の「男友達」というものに対しての本音の意見を教えてください！

回答No.5

tantantan323 · ベストアンサー

おっしゃるようにいろんなパターンがありますので、難しいですね。

>男友達って、異性として全くみれない、という事をよく聞きますが、

どこできかれたのかわかりませんが、その話に出てくる「男友達」は初めから言外の意味として異性として見られない男友達、友達にしかなりえない男友達のことをさしているんだと思います。
一方で、男友達のことが好きでたまらないなんていう話もよくききますもの。

私自身も、友達でしかあり得ない人もいれば、好きで近づこうとしても、どうしても友達までしかなれない男友達というのもいましたし。（それを男友達と呼ぶかどうかという問題もありましょうが）

男性の気持ちはわかりませんが、なんとなく感じるのは、女性は異性への許容範囲（恋愛関係になれるか）は男性よりずっと狭いんじゃないかと思います。
潜在的に彼氏にすることのできる男性の割合は、適齢期の男性人口のうち２０人に一人とか、もっと好みに神経質な人なら５０人に一人とか、そんなもんじゃないでしょうか？
だから男友達になっている時点で、ある程度の好感の基準は満たしているものの、その中でも彼氏候補にできる人はやっぱり５人から１０人に一人しかいないのだと思います。

おまけに女性は初めの直感（なんかステキとか肌が合いそうとかそういうの）が鋭い（あるいは初めの直感に支配されやすい）ので、初めから候補！と思ったのでない限り、友達づきあいをしていく中で次第に好きになっていくということは、わりあい少ないのかもと思います。
男友達を異性として見れないのではなく、初対面など早い段階から異性として見れるかどうか決まってしまっているので、あとからは覆りにくいってことです。
しかも友達としてつき合うことで相手をよく知ってしまっていますから、ひとたび恋愛対象から外れるという結論が出てしまっていれば、ますます覆すことは困難だと思います。

もし好きな女性に、初めのアプローチで友達として近づきになったら、あまりその期間をひっぱらないでさっさと告白してしまった方がいいのかもしれないですね。
友達期間を引っ張ることで有利になることは少ないかもしれないです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

恋愛に対する許容範囲の違いが原因なんですね。
初印象ってのがどれだけ重要かというのもわかりました。

すごく的確なご意見で非常に参考になりました、ありがとうございます。

色々なご意見を頂いた中、一番解りやすく説明していただいたのでベストアンサーにしたいと思います！

回答No.4

dorce0000

人によって違うと思いますけど私の場合は

A.この人素敵だな、よく知りたいな、もしかして付き合っちゃうこともある？
と思いながら親しくなっていく相手と
B.話が合うし、お互いに何らかの分野で助け合える相性かもしれない
とごく普通の友達や仕事仲間みたいな狙いで親しくなる相手といますね。

どっちにしても最初は「好意的な知り合い関係」を通らないと
性格もよくわからないのに、本格的な友達にも
恋人にもなり得ませんのでね。私の場合。
でもこれは同性の友達でも同じですよね？
知り合い始めは、無難に友好的な態度をとりつつ
広く浅くでいいやー　とか
もっと深い関係に発展したいのか
見極めていくところあるのでは。

＞たとえば自分のすごくタイプな男性であっても、ずっと仲良い友達だったら恋愛に発展する可能性は全くないのでしょうか？

すごくタイプってことはつまり
「恋人になってほしい！」って思うタイプってことでしょ。
当然それなら付き合いますよ。
恋人になりたいなら、ならないわけがない。

多分ですが
「男友達は異性に見れない」という言葉の意味は
明らかにその男性のことは、
自分の恋人候補としては好みから外れてるから
このまま友達づきあいを続けてても、恋人候補には入らなそう
ってことだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「好意的に思える相手」であっても、「恋人候補になれる相手」ってのは全く別のものなんですねー

男性はそこをごっちゃにしちゃう場合があるので、参考になりました、ありがとうございます。

回答No.3

troml

恋愛対象になり得ない友達というのは
人間性とか知性とか感性とか、いろんな意味で大好きな人でも
セックスは絶対できない相手ってことですね。

お礼

うーん、やっぱそうですか
非常にわかりやすい意見です

回答No.2

peko_1982

私の場合は、ですけど。

私は、最初に無意識にアリかナシか分けてます。
そこで「友達」となったら、どんなに一緒にいても「友達」です。
一緒にいたからって好きにはなりません。

私は
＞対象になるか考えてみて、「この人はダメだ」と思って友達になる、ってタイプです。

キープはしないですね。

すごくタイプな男性だった場合、付き合ってないのには何か理由があると思うので、
付き合いに発展することは私の場合は少ないかなーと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やっぱ最初にある程度無意識に決まってしまうんですね。

回答No.1

noname#160362

＞異性として全くみれない

異性なのは確かですが、恋愛対象はありえない異性はいます。

＞自分のすごくタイプな男性であっても

彼氏や夫になる相手のほうがもっと自分好みの恋愛向けタイプと、
どんな状況でもお友達にしかならないタイプがあると思います。

後者は、お友達としてすごくタイプなのであり、恋愛感情ではありません。

＞そういう対象として考えたこともないのか

まず対象に入らない異性は多いと思います。

＞もしくは対象になるか考えてみて「この人はダメだ」

告白されても、この人とはダメだと思う事もあります。

上記２例のどちらも、もう根本的に「対象外」です。

友達としてずっと付き合いたい異性はいますが、どうひっくりかえっても、恋愛対象にする事はできません。

本当の恋人や夫婦なら、今日、相手が交通事故で要介護になっても、一生介護しながらでも一緒にいたいと思えます。
しかし、恋愛対象にならない異性は、友達として励ましたり、少し援助したり手伝ったりはできますが、
その人の介護や生活の面倒の全てまでを見たいとは思えません。
また、恋人や夫婦なら、その人の介護だけでなく、その人の家族の介護までも見るようになるかもしれません。

それができるかどうか考えた時、ありえないと思う相手は、友達以上には決してなりません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「一生相手に尽くせるか」ってやっぱ重要ですね。