価値観

質問

先日、彼と私と彼の友達カップルとの４人で会うことがありました。
相手の方たちは、最近同棲を始め、近い将来のことや老後のことまで話され、ラブラブというかお互いのことを思ってるなぁと伝わりました。すべてのことに勢いがあり圧倒されたという感じです。
一方、私たちの方は、今年に入ってから彼から将来のことをほのめかす発言があったのですが、今は全くありません。
私自身は、２０代後半で結婚願望もあり、彼とも付き合いが長くなってきたので、そんな話があれば嬉しいとは思っていました。
この人たちの影響か思わず彼に「私たちの将来どうなるの？」と聞いてみました。
彼の返事は「焦っている。けれどreco3198からあおられている」とも言われました。
彼も少しは考えていて、会社の人や両親にもいろいろ言われているようです。でも、彼の友人全員独身だからわからないし、一緒に住むのはいいけど結婚は重すぎとのことです。
恋人同士や夫婦って基本的には他人ですが、価値観って全く同じじゃないとうまくやっていけないのでしょうか？
ここは願望を抑えて多少妥協するしかないのでしょうか？
はっきりしない彼をどうするか？
悩みだらけです。アドバイスお願いしますm(_ _)m

回答No.6

temperance · ベストアンサー

結婚は、２人がしたいと思わなければできないです。
貴方だけがしたくても、周りでせっつかれても、
彼がしたくないと思っていれば、できません。

価値観は、基本的なところが似通っていれば問題なしです。
全く同じなのはありえないです。
また、長く一緒にいると似てくるものです。
お互いの価値観が合わさって広く考えられるようになります。
何も、最初から気にする事ありません。
あと、結婚の時期についての考えに、価値観は関係ないです。

ハッキリしているのは、
彼はまだ貴方と結婚する気はないという事。
無理矢理彼を説得して、結婚しても何の解決にもならないです。

同棲は、彼みたいなタイプだとますます結婚から遠のくかも。
むしろ、結婚のことはもう言わずに、少し距離を置いて
付き合っていった方が、いいような気がしますよ。
あおられてるなんて言われたくないですよね。

いつでも会えるし、彼が一番っていう態度を続けてると、
最初はいいけど、タイミングを逃せば結婚は遠のきます。
いつでも一緒にいられるんだし、結婚するメリットって
なんだろう？って彼は思ってしまいます。
ちょっと彼を甘やかしすぎだったのかなと思います。
今後の付き合いは、ちょっと変えてみたらどうでしょう。
何も、結婚前から彼を安心させることはないです。

彼は少し図に乗りすぎ！
あんまり、親しくなりすぎると陥る罠です。
最初の頃の付き合いに戻してみたら？
初心に帰ってみるのです。
こういう時って、距離をとった方が、お互いの重要さが
わかっていいと思います。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
最初の頃と付き合い方が変わっているのは確かです。
当初はどちらかと言うと、私が図に乗ってたような気がしますが、彼が「将来」を語るようになってきたら私が彼を甘やかし、彼が味をしめるようになったと思います。情けないです。
今の状態で同棲したら召使で終わると思います。結婚したらもっと最悪な事態になりそうですね。
距離をとって、しっかりしたいです。

回答No.8

004llled

男が結婚したいって思う時ってどんな時でしょうか。
結婚しても子供がいない時は、恋人同士でいた時とさほど代わりはなかったです。だけどいつも一緒にいることができました。結婚てなんか言葉にすると重たいですが実際はそんなでもないと思います。彼はたぶん結婚後の想像が出来ない為に自信がもてないのでしょう。
reco3198さんのお友達で結婚している方はいますか？いればその方達に彼と一緒に遊んでみるなんてどうですか。泊まりで旅行が出来れば何か状況がかわるかも！！
年齢的に結婚について焦るかもしれませんが、結婚することより結婚後にお互いの価値観を理解し合って行く事の方が難しいです。つらい時もありますが、お互いに楽しく暮らして行くにはどうすればよいかなんて事を彼に相談してみたらどうでしょう。そうすれば彼も少しは気が楽になるかもしれませんよ。
気楽にがんばって下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は今の仕事にも貯金にも自信がないというのは、以前聞いたことがあります。
私の友人たちはほとんど結婚しているので、彼を誘ってみんなで日帰りで遊ぶとしても友人宅に行くとしても「１人で行ってきていいよ」と言われています。
人間なんで多少でも羨ましいから？私の交友関係に興味ないから？？
今まで以上にいろいろ話し合いができるように努力したいです。

回答No.7

eby

こんにちは。
誰かも言っていましたが、おんなじ価値観の人なんて自分以外はいないですよ。
育ってきた環境とかもあるしね、兄弟だって違うんだから。

ただ、経験上、お金の価値観（何にお金をかけたいかということ）だけはある程度近いほうがらくかなって思います。
何でこんなものにこんなにお金かけるのーって思うと、お金のない時は腹がたちますよね。

うちの主人も、同棲はいやだって言っていましたよ。
理由は、やっぱり結婚して周りにも自分にもけじめをつけたいって事でした。考え方ですが同棲ってやっぱり転がり込んだ見たいな感じで、だらだらしている気がするとの事。
あなたも、似たようなことを感じているのかなって思います。

妥協して同棲なんてしないほうがいいと思いますよ。
だって、自分のやりたいと思うことで親を説得することって出来ると思いますが、妥協したものを前に掲げて親を納得させるのは、難しくないですか？
親にいい加減な状態で紹介できないって言えばいいのかな？

私、８年位付き合って結婚しましたが、彼が結婚する気が起きるまで待っていたら、８年経っちゃいました。今プレッシャーかけるのはも自分でひっぱて行くのも楽ですが、男の人が自分で結婚したいって思った時に結婚するのは、楽ですよ。
ただでさえ、結婚式となると男の人非協力的でしょ。
女の人メインだからってね。でも、彼がしたいと思った時なら、結構協力的です。
女の人は、メインだからがんばれるけど、男の人ががんばれる時ってそうないし、がんばってくれれば頼りにもなるって思います。

ただ、待つのは楽じゃないです。みんなにお勧めはしませんが、あなたと彼だったらあと少しでその気になりそうな気がしますよね。

タイミングですね。お互い結婚したいと思った時じゃないと、変なものにつまずいちゃいそうだから、もう少し彼がその気になるまで様子を見たほうがいいかもね。

とりあえず自分のしたくないことはしないほうがいいですよ。
どうにか理由を考えて、彼を説得してください。

がんばれ

お礼

アドバイスをありがとうございます。
はっきりしない彼とダラダラ同棲するのは嫌ですし、私の両親は同棲反対派ですので、彼に同棲と言われても不安でする気はありませんでした。
私の彼に対する気持ちが出ていますね。冷静になって初めて気がつきました(^^;
いろいろ話し合いが足りないかも知れませんね。

回答No.5

neterukun

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

前にもほかのアドバイスで申し上げましたが
同じ価値観というものはないんです
少しずつ譲り合って歩み寄りを見せて
お二人の価値観となるんです。
正直なところ彼大丈夫かな？って思いました。
＞「焦っている。けれどreco3198からあおられている」＜
あのね、自分で何したんでしょうか？
煽られるくらい切羽詰るくらい何もしなかったから今があるんですよね。何で人のせいにするんでしょうか？
＞彼の友人全員独身だからわからないし、一緒に住むのはいいけど結婚は重すぎとのことです。 ＜
じゃぁ真っ先に結婚するひといなくなるね。
単になんかの言い訳してその場その場逃げてるようなきがするんですけど。本音を言えば結婚したくないって感じにも取れます。
正直言ってこれだけ優柔不断な彼に付いていく値打ちあるんでしょうか？確かにいいところはあるでしょう、
ですがいざとなったときにココまでの言動はあまりにもあなたに対して思いやりがなさすぎませんか？
私ね、「彼は責任をとりたくない」って聞こえるんですよ
ですから同棲なんかしたら思うツボ、いわば都合のいい女予備軍にされますよ。結婚ってすごくだいじなことですよね、その大事なことを他人任せで自分からは決断できないなら彼はまだ夫になる資格はない子供レベルと考えられます、決断力なさすぎますもん。
一度距離をおいたほうが良いかもしれません。
でないとあなたが振り回されるだけですよ。

お礼

アドバイスをいつも頂きましてありがとうございます。
彼にもいくつかいいところはあるのですが、最近は悪いところばかりが目についてしまいます(T T)
まずは優柔不断＆自信がないので何を言ってわからないのでしょうね。許せないことですが、きっと、友人の誰か１人が電撃結婚なんてされたら行動に出そうです。（苦笑）
そこまでして結婚する気はないし、それで話しがまとまったとしても幸せとは言えないので、今は自分を大切にするしかないですね。

回答No.4

mami0214

今年で結婚１９年になる４０代半ばの主婦です。
あなたの現在のお気持ち、とてもよくわかります。
主人と私は、大学時代からつきあっていたのですが、
主人が大学院の博士課程まで進んだため、将来が見えない、収入がない、で、結婚までの道のりは大変でした。
やはり、友達のカップルを見てため息をついたこと、
私は何度もあります。

老後についてさえ熱く語るお友達カップルに圧倒されてしまうのも当然ですが、でも、長い目で見てみると、必ずしもそういう人たちがずっとうまくいくっていうものでもないです。将来のことを本当に、真剣に考えてしまうと
それほど簡単には言葉に出来ないと判断する人もいるわけで、うちの主人もそうでした。あなたのお相手も、こういうタイプのかたなんじゃないですか？

また、価値観ですが、あまりにもかけ離れている場合は
結婚した場合ちょっと難しいかとも思いますが、もともとは違っていても当たり前ですね。長年の結婚生活の中で、お互い次第に歩み寄っていく、ってことも多いですよ。
ただ、私の経験から言えることは、金銭感覚と、異性観
（うまくいえないんですが、結婚後の、異性とのおつきあい、ここまでなら許せるとか、そういうことです）、この
二つだけはほぼ一致していないと辛いですね。
うちはたまたま、この二つに関してはかなり一致しています。ただ、金銭の方は特に、結婚前にはわかりにくいかも。

それから、これも価値観といえるのかどうかわかりませんけれど、お二人の、それぞれ”好きなもの”が一致する
必要はまったくありません、でも”嫌いなもの”、もっと
はっきり言うと”許せない、と思っているもの”だけは
一緒じゃないと、長年の間にはズレが生じてくるような
気がします。

彼にはあまり詰め寄るのではなく、多少時間がかかっても
彼も納得できるかたちでお二人の関係を進めていったらいかがでしょうか。長い人生ですから、結婚が１年や２年遅くなってもどうってことはありません。

お礼

早速のアドバイスをありがとうございます。
確かにあまり真剣なことを口にしないのですが「（私を安心させるために）将来のことを両親に報告する」と言ったので、私がうれしくなり浮かれてしまったのです。
気が合うと思っていたのですが、そうではないようですね。

回答No.3

netnabe

結婚を考えたときに価値観というキーワードが良く出てきますが、あまり中心には置かない方が良いと思います。同じだと確信があっても裏切られますし、全然違うと感じていた部分が絶妙に溶け合ったりする非常に扱いづらいものだからです。

結婚するというのは、「家庭」というお化け屋敷に手をつないで入って行くようなものです。お化け屋敷の中では何があっても手を離さないと、お互いに約束することが一番大切です。何が出てくるかわかっていたらお化け屋敷なんてつまらないですよね。

お化け屋敷に入るときとか絶叫マシーンに乗る時って大体もめますよね。後にしようとか、今がいいとか。
そんな感覚が自然なのではないかと思います。いづれ結論は出ます。

以上、結婚１０年選手の無責任な意見でした。

お礼

早速のアドバイスをありがとうございます。
netnabeさんの意見はわかりやすく無責任じゃないですよ。
お化け屋敷のたとえを彼にあてはめると、何だあるかわからなく「とにかく怖い」から入る勇気がないといった感じです。
結婚するしないは別として話し合う必要がありますね。

回答No.2

orenzi-peko

こんばんは。

価値観・・・と言っても色んな考えがありますよね。
ぴったり同じ価値観の人同士ってあまり多くは無いと思います。
どこかは譲り合ったり、認めたり、そうしてお互いを高めていくんだと思います。
価値観が違う事によって得る事もたくさんあると思います。
同じ価値観の者同士の世界しか知らなかったら、考えが偏ったり物の見方が狭くなってしまう事もあります。
「これだけは譲れない」という考えや「どうしても受け付けないもの」もあると思いますが、それ以外はお互いが寄り合っていけば、大丈夫だと思います。
それがどちらか一方が我慢してばかりだと不満も溜まっていくでしょう。
「お互いが」です。
だから価値観が全く同じじゃなくても、結婚生活は上手く行くと思いますよ。

彼が「焦っている」のはどうしてでしょうか？
何を焦っているの？年齢的に結婚しないと・・という焦り？それとも結婚しなきゃいけないというプレッシャー？
周りの友達が既婚者が少ないと、結婚ってあまり現実味が無いかもしれませんね。

結婚が重過ぎるというのは、責任を取れるほど自身が無いということでしょうか。

あまり結婚願望の無かったり、結婚に対して不安が大きいと「結婚どうする？」と問い詰めると逆効果になってしまうかもしれませんね。

でもこのまま曖昧に過ごしていくのが不安でしたら、お互いの気持ちをもっと話し合われた方が良いと思います。

＞ここは願望を抑えて多少妥協するしかないのでしょうか？

この「妥協」というのは「結婚したいけど彼がその気にならないから結婚は今は諦める」という妥協でしょうか。
どうしても「今」にこだわられるのでしょうか？
何故、結婚をしたいのか。
reco３１９８さんの気持ちを話されましたか？

もっと深いところまで話し合われると良いかと思います。

お礼

早速のアドバイスをありがとうございます。
私の説明不足ですみません。彼に彼の両親に「私と将来のこと」を話すと２度ほど言われているのです。
目前のエサを食べたくても届かない状態です（笑）そこまで言われて結婚を意識してしまった私が悪いと思いますが。
彼が焦ったのは、例の友達に見せ付けられたのと、彼の両親＆会社仲間に「どうするの？（年頃の人をからかうようなやつです）」と言われているからのようです。仕事も慣れてないし、貯金もないし不安だらけだと思います。
このこと以外でも彼が見えない部分があるような気がしますので、いろいろ話し合ってみます。

回答No.1

rion2002

「一緒に住むのは良いけど」と言われているのなら、同棲してみてはいかがでしょうか？私は同棲して結婚しました。確かに同棲してみて色々価値観が違い、最初は衝突ばかりしていて、子供が出来たのですぐに結婚したのですがそのうち譲り譲られと言う感じになりました。

結婚して4年目ですが今でもお互いにイライラしたり、むかついたりすることはありますよ。
私たちの場合には、イライラした時にその場で態度や言葉に出していっています。自分の感情を押し殺すのでなくその場で言うことでコミュニケーションも取れますし、自分がはっきりいうことで相手もだんだんはっきりいってくれるようになりますよ。
私の旦那も最初は言葉が足りない人でしたが、「はっきり言わなきゃわからないでしょ？」と言い続けた所、徐々に言いたいことを言ってくれるようになりました。

上手くまとめられてませんが、そんなに深刻にならずにまずは同棲してみる、などreco3198さんから行動を起こしてみたらいかがでしょうか？

お礼

早速のお返事ありがとうございます！
同棲ですか…私の気持ちとしては、彼とだと結婚が遠のいてただの召使になってしまいそうです。同棲とは意味が違うと思うので、あまり乗る気でなないです。
あまり深刻にならないように考えてみたいです。