再婚時の子どもの気持ちとタイミングって・・・

質問

再婚時の子どもの気持ちとタイミングって・・・

私♂（43）は離婚して1年半になります。
小4の子供が居まして、子供は近県の元嫁の実家で生活しています。
ちゃんと毎月養育費も払ってますし、月イチで面会にも行ってます。

そんな状況の中、ステキな女性と出会い、10ヶ月ほど付き合い現在同棲しています。
彼女は出来るだけ早い結婚と出産を望んでいます。

そこで問題発生です( >_< )
私としては離婚のトラウマもあり、もう少し時間をかけて相手を見て結婚したいと思っていますが、私の再婚は子供にとっては酷な話になると思います。
離婚自体が大人の都合なのでこれ以上悲しませたくないという気持ちが強いのです。
ただ黙っておくのもどうかと思う気持ちもあり、まだ小4なので中学ぐらいになって分別がある程度分かる報告するのがいいのではとも考えています。
そうなると事後報告になり、もしかしたら異母兄弟もいたりすると・・・・( >_< )

彼女はすぐにでも子供に逢わせてと言ってます。
今の内に仲良くなっておけば年頃になった時に私の元へ来たいと言い出してもスムーズに迎えられるからと。。。。
確かに一理ありますが、実母が居るのに「この人がパパの彼女なんだよ」って言って、そう簡単に子供が心を開くとも思えません。
今まだ結婚をすると決心していない状況（相手を見ている）ので、今子供に逢わせるのはどうなのだろう？とも悩んでいます。

一方彼女は結婚ノリノリなのですぐにでも僕と一緒になりたいようです。
そういうギャップの中「子供に合わせてくれないのなら別れる」とか「私より子供が大事なんでしょ」とか言われ究極の選択を迫られています。

前向きに考えて再婚する時の子供への報告ってどうしたらいいのでしょうか？
子供にイヤな思いをさせるくらいなら一生独身で居る方がいいのかな・・・とも考えますが、大人になれば年老いた私に誰か居てくれた方が娘も安心すると言うだろうとも考えます。
またはそんな女性はやめとけという意見もあるかもしれません。（笑）

子供への報告のタイミングや気持ちってどう考えられますか？
経験者からのご意見もいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.10

erica-shino

>彼女はこの問題以外は完璧に近いほど僕の理想なんです。

この問題以外・・といいますか、一番大事にというか重視するべき事は
他人に対しての思いやりがあるかどうかではないでしょうか。

この彼女が思いやりある方だとは思えません。

再婚について、いつかお子さんはわかってくれると思いますが
この結婚は考え直した方がいいと思います。

質問者さんは客観的に自分を見ることができる方だと思います。

もっと素敵な方を探して幸せになってください。

回答No.9

utyatopi

皆さんの回答を読ませていただく前に、質問文の中で気になった事がありました。

＞「子供に合わせてくれないのなら別れる」とか「私より子供が大事なんでしょ」

　…同性として拒否反応を覚えました。

さらに＜？＞と感じた事は、この１文です。

＞またはそんな女性はやめとけという意見もあるかもしれません。（笑）

　…この１文こそが貴方の質問の本質で、わざわざ＜（笑）＞を付けて本音を書いているの？…と感じました。

質問には別れた娘さんとの接し方について書かれていますが、私は感じたままに、彼女さんについて書かせてもらいます。

貴方に対しての＜愛情＞は、ありったけ全力でぶつけてきていると思います。それが＜自分勝手な愛情＞であろうと、押し付けであろうと…良くも悪しきも。貴方もそんな＜自分勝手な愛情＞で、自信を持って＜愛されている！＞と実感できているのでしょうか？

夫婦というのは長い道のり、相手の長所も欠点も全て受け止めあっての＜現実＞だと思います。貴方にはその彼女の欠点を上回る、補うだけの＜彼女への強い愛情＞は文面からは感じられません。むしろ持て余し気味…？…かと。

＜愛情＞は与えられる側と受け取る側が同じ価値観で無いと…。親が子供に対する＜無償の愛＞を今の彼女に求めるのは酷かもしれませんが、そういう愛について理解する事さえも出来ない方で、果たして暮らしていけるのでしょうか？

私は甘いですが＜愛＞を持ってさえいれば、二人でどんな事でも乗り切っていけると信じたいと思っています。

けれども、それは同じ本質を持った＜愛＞であり、育んでいける可能性を持った＜愛＞です。

なので、貴方が将来、胸を張って娘さんに合わせられる方では無いと、失礼は重々承知のうえ、回答させていただきます。

回答No.8

esaomann

会う会わないはあなたが決めることでもなければ、彼女が望むべきことでもありませんね。
あなたの娘さんがきめるべきことです。

娘さんにとってはあなたは（ママと離婚してもう一緒にには住んでないけど）パパですが、彼女は赤の他人です。
パパを取った敵とは思っても、最初から受け入れるべき友人だなどとはまず思ってくれないだろう、と考えるべきです。
もと奥さんにとっても、「なぜ関係ない娘に会わせなければならないの？」でしょうね。

あなたには何らかの圧力になっているようですが、彼女の意見など何の意味もありませんよ。
あなたは娘さんに「パパ再婚するよ」とだけ言えばいいんです。
そこから先は娘さんが決めるべきことです。

回答No.7

noname#149801

私もその彼女はいかがなものかと感じます。

幼すぎます。３１歳で離婚経験？
きっとおままごとのような生活しか経験がないのでしょう。

それ以外は理想とおっしゃいますが逆にそこが大切では？
ご存知かと思いますが結婚生活は気持ちだけで突っ走れるものではないですよね？
冷静に考える事ができず感情で突っ走る女性は・・・怖すぎます。

そしてこれは女性にしかわからないと思いますが女性にとって、わが子は特別以上の存在です。
命です。

今はあなたのお子さんを寛容に受け入れてくれても。
わが子ができるとなると父親の愛情（あなたの）を全てわが子に！！と望むでしょう。
子供の行事が重なる、今の娘さんからのわがままを受け入れる・・
「あなたのお姉ちゃんなんだからしかたないね～」なんてまずあり得ません。
そうなったときどうなるでしょう？　３１歳になっても感情的な彼女が理解を示してくれるとは到底思えません。。

親同士の都合で離婚されても、お子さんの事を真剣に想っていらっしゃる事、自分を抑えても娘さんを大切にされている事・・

あなたの様な男性なら、この先幾らでも出会いがあると思います。

お礼

僕も娘には命を差し出してもいいと思ってます。
「だったら離婚するなよ！」って話もありますが、僕も自分の人生を有意義に生きたいので大人になって理解してくれるだろうと、いや、できればして欲しいと思っています。
確かに彼女との子供ができると「愛情は全てわが子に！」と言いそうです。
そこまで推測されるとはアッパレです。
なるほどねぇ、行事が重なるかぁ。。。
悲しい話ですが元嫁はすごく人目を気にする女性で、娘の運動会に行きたいっていったら「近所の目もあるのでこないで来て欲しくない」といわれました(・.・;)
なので娘の行事ごとは行けないのです。。
娘にとって運動会で親が来てくれたとかいう記憶は大人になっても残るものだと思うので一緒にお弁当食べれなくてもいいので走ってるところを大声で応援してあげたいんですけどねぇ。。。。

最後の言葉、すごく励みになります。
なにげに寂しがり屋なところがあるもんで・・・(-_-;)
ご回答有難うございました。

回答No.6

chupaku

知り合いにバツ１同士で、再婚を考えているカップルが居ますが、
女の人に、高一と中二の女の子、男の人は子供はありません。
ですが、一度も子供を育てていないので、子供の都合がよくわからなくて、
子供が思う様にならないので、両家の親には挨拶をしているけど、ちょっと時間を置いている状態です。

母親は思春期の女の子の気持ちも考えながら、決めたいと思っています。
女３人の気楽な生活に、いきなり今まで他人だったお父さんの居る生活は、子供達には窮屈だからです。

特に年齢が上がれば上がるほど難しくなります。育ちきってしまえば、また話は別ですけど。

小学４年生ならまだ、素直でしょうから、一度合わせてあげるのも良いかと思います。
ただ、その人と本当に結婚をしたいのならです。
別れて母親の元で暮らしているのに、「もしかして、父親の元に行きたい」などと言う可能性はあるのでしょうか？
それはあるかどうかわからないので、現在の事を考えて決めるべきだと思います。

でもやはり、NO,4さんと同じで、「私より子供の方が大事」発言は、ひっかかります。
今現在、大事に決まっているからです。
そんなわかりきっている事をあえて言うのは、結婚したら、主導権はその人になりそうですね。
ちょっとヒステリーっぽい傾向もあるのかも。
その発言は、結婚を考えているのに、子供に会わせない出し惜しみ気味の対応のせいでもあると思いますけどね。

結婚したいのなら、小さいけど合わせる方が良いと思いますよ。
ましてや、離れて暮らしているので、隠されているより良いと思います。

お礼

思春期になったらもっと難しくなりそうですよね。。
これが男の子だったら自分が通ってきた道なのでなんとなくわかるんですが、異性は正直わかりません。
お察しの通り彼女との結婚は躊躇しています。
最初が肝心と言いますが主導権争いをしてるのかもしれません。
前述のお礼の通りヒステリーを通り越してると思います。
女性のヒステリーと我が強いのは大嫌いなんですけど、なぜか選ぶ彼女はそんなのばっかりで・・・。
見る目無いなぁって自己嫌悪です。。。
結婚するなら早く逢わせた方が良さそうですね。
隠してて他から聞いたらすごく嫌だろうし、不信感に繋がって今のいい親子関係が崩れそうです。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

peri1005

こんばんは。

離婚されてお子さんは前の奥様のご実家におられるということですよね。
実母である前の奥様とともに暮らしておられるということでよろしいでしょうか。

離婚されたことは子どもでもわかっていることです。手放したくないという気持ちは貴方様と同様に元奥様も同じでしょう。もし一緒に暮らしたいというのであれば、手元におけばよかったのですがそうはしていませんね。引き取ろうとすれば元奥様の意思もからんできますからそう簡単にことが運ぶことはないものと思います。

お子さんの立場から考えてみてください。
離婚したって、自分にとってのお父さんお母さんはたった一人なんです。その存在は絶対です。表面上合わせることが出来たとしても心底なつくことはありません。それがあたりまえのことなんです。
現在同棲されている女性の方はお子さんにとってはどんなふうに見えるでしょうか。新しいお母さんと思うことは絶対にありません。どんなに優しくされたってやっぱり赤の他人なんです。実母にかなうものはありません。

失礼ながら貴方様は現在の彼女の意思だけを通そうとしているようにしか見えません。
そのことが本当にお子さんにとっていいことであるのか、こちら側より会わせる事で別れをさらに強く覚えさせてしまう結果も十分に考えられることなんです。彼女が思うほど家族関係は単純なものではないことは貴方様はわかっているはずです。

お子さんには新しく結婚する予定の人がいることだけを報告するだけでいいと思います。
その上で、子どもがその彼女に会って見たいというのであれば逢わせればいいでしょう。今、無理にあわせることは不幸な結果を招きかねないことであると感じます。

再婚するということは新しい家庭を築いていくことです。
その新しい家庭にいまのお子さんは、きつい言い方ですが部外者になります。あくまでもこの件に関してはお子さんの意思を優先すべきであって彼女の意思は二の次であるはずです。「早く慣れておきたい」・・・それは彼女の意思だけであってお子さんの意思とは無関係です。その点は間違えないようになさるべきです。

事情があって離婚されたのでしょうが、あるべき家庭を壊してしまったのも事実なんです。
父親である貴方様としては、もう少しお子さんの身になって考えてあげるべきでしょう。再婚は貴方様の意思です。それを止めさせる権利は誰にもありません。しかし目の前で父親と別の女性が仲良くしていることを確認してしまえば、お子さんの気持ちはどう転ぶかわからないことを懸念します。

繰り返しますが報告はいつでもかまいません。ただ逢わせることはお子さんの気持ち次第であることをお考えいただきたいと思います。

お礼

娘は元嫁の実家で暮らしています。
そうなんです。生みの親にかなう者なんていませんし、血が繋がった親ってどんな状況であろうが代わるものは無いと僕も思います。
一度「子供の意思を尊重する」として言い聞かせました。
彼女からの手紙も娘に渡しました。
最初は娘は「どんな人？」と興味を持ってくれてたのですが、娘を元嫁の実家に送って行った際に元嫁にその事を娘が話し、元嫁と口論になった経緯があります。
それを見てでしょうか。。。ある月の面会で初めて前泊して一緒に泊まる事になったのですが、娘が元嫁の携帯からメールで「パパひとりで来てね」と送ってきました。
その口論から数ヶ月経ってたんですがねぇ。。。ちゃんと覚えてたんですね。。。
で、そのメールで娘は会いたくないという意思が伝わってきたのでしばらくは娘と会わせないと彼女に言いました。
ただメールの話をすると彼女の方も娘を拒絶しそうだったのでその場ではメールの話はしませんでした。
彼女がもう少し理解があればと思うのですが・・・・無理そうですよね。。。
ご回答有難うございました。

回答No.4

noozukae

あなたの幸せに水を差すようで悪いのですが、私は、この女性との結婚は考えたほうがいいと思います。辛口ですが、ごめんなさい。

私が気になったのは、彼女は自分の気持ちばかり、あなたに押し付けて、あなたのや子供の気持ちを待ってくれない事です。精神的に幼稚です。
》「子供に合わせてくれないのなら別れる」とか「私より子供が大事なんでしょ」とか言われ究極の選択を迫られています。
これなんか、まさに、彼女の性格が顕れています。すぐ「別れ」を切り出して相手を困らせるのは、精神的に幼い証拠。大人なら、こんな究極の選択をさせません。まるで旦那に「私と仕事どっちが大事なの？」と聞く妻と同じです。
今の内に仲良くなっておけば年頃になった時に私の元へ来たいと言い出してもスムーズに迎えられるから
こんな発言もかなり安易すぎます。彼女は子供の事を考えているようで、自分の事しか考えていません。だって、上手くやりたいと思ってるのは、彼女だけでしょう？あなたの子供は、まだ、何も知らないわけですし。彼女は、子持ちのあなたと結婚する事を安易に考えているように思えます。彼女は、あなたが好きなのか、結婚が好きなのか？？疑問です。
よく考えてみてください。
質問からズレた回答でごめんなさい。でも３０中頃の私から見て、とても気になりました。

お礼

ぜんぜんズレてません。ありがとうございます。
私も彼女（31）に対して幼稚という印象があります。
自分本位としか受け取れなく、僕の子供のことを本気で考えていってるのだろうか？と疑問に思います。
実は毎月の面会がある度に彼女はベランダから飛び降りようとしたりタオルで自分の首を絞めたりするのです。。。。
当然止めますが、こう毎回では精神的に僕も疲弊してきます。
たぶん止めなくても死なないという確信がさいきん出てきました。（笑）
そういう自傷行為をするので「結婚とか出産とかが目的だったら他の人を探せ。僕は愛してる人と一緒に居れるって事が一番大事でその延長線上に結婚とか出産があるのだったら受け入れる」という話をした事があります。
彼女バツイチなんですけどねぇ。。。
子無しで二十歳から3年ほど結婚生活を送ったらしいのですが、離婚時の苦しみはまるで恋人との別れ程度のようにしか僕には聞こえませんでした。
彼女はこの問題以外は完璧に近いほど僕の理想なんです。
だから戸惑っているんですが、深読みすると僕のして欲しい事をするのは自分のためではないのか？とも思っています。
僕が大事にしたいのはお互いの思いやりですから。。。。。
やはりこの彼女はダメですかぁ。。。。。
ご回答有難うございました。

回答No.3

toshipee

どうも離婚した方は、離婚が完了した時点で、わずらわせられていた問題が終わったと思っているかのようです。子どもにとっては、「離婚しなよ」と言ったとしても、ホントに離婚してから、これから問題が「一生」延々始まり、続くのです。離婚で余程自分がちゃんとしなくちゃ、ちゃんと育たない環境になったんですから、後は、再婚しようが、また別れようが何しても一緒です。子どもは大元がいちばんの問題であることを見抜いています。自分の生まれた理由を紙切れで消されたのですから。
　いつでも一緒です。

お礼

そうですね。
僕は離婚で終了なんて思ってるところがありました。。。反省。。。
子供が居るので一生付き合っていかないといけない問題ですね。
有難うございました。

回答No.2

yamato1208

相談者さんは、「考え違い」をしています。

伏せたとして、後で知ったほうが「ショック」も大きいですよ。

まずは、子供さんと相手を会わせることが大切です。

＞そういうギャップの中「子供に合わせてくれないのなら別れる」とか「私より子供が大事なんでしょ」＞とか言われ究極の選択を迫られています。
これは、相談者さんが「煮え切らない」からです。
相談者さんの「文面」にも表れています。

お礼

確かに・・・・伏せて後から言われた方がショックですよね。。。
おっしゃる通り煮えきってません。
究極の選択を言われたから煮えきらないんです。
子供の気持ちまで汲んだ発言でしたら土下座してでも結婚してくださいって言います。
今、彼女の言う通りにしても結婚後いろんな問題が出た時にまた似たような苦しみを受けるのではないかと不安になってます。
前回それで離婚してますからね。。。
回答有難うございました。

回答No.1

arasara

思いっきりオトナの都合優先で事を運んで下さい。
＞まだ小4なので中学ぐらいになって分別がある程度分かる報告するのがいいのではとも考えています。
質問者様は、小４で分別が付かないと本気で思っているようですが、そんなことはありません。バカでなければ。オトナの世界を見せてあげるのも、彼（女）にとって良い人生勉強です。
繰り返します。ご自分と彼女さんの都合で事を運んで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
たしかに小4にもなると物心ついてきてますよね。
ただ大人のエゴで娘が傷つくのはなんとか避けたいと思ってるんですよね。。。
どう転んでもそれは無理なのはわかってますが。。。
良い人生勉強かはたして傷つき将来の人格に影響を及ぼさないか・・・。
結果は本人次第でしょうが子供の気持ちを汲んであげるのも親の勤めだと思っています。
有難うございました。