高校1年の娘について相談いたします。

質問

高校1年の娘について相談いたします。
中学からそのまま上の高校にあがりました。もともと勉強は好きではなかったのですが、高校になってからは塾も止め、芸能人のコンサートの追っかけをする為、学校で禁止されているバイトをし、遅刻欠席を繰り返し、提出物も勉強も一切しなくなりました。部活もしておらず、欠点だらけですが、本人今の状況を変えようとせず、先生の忠告も無視の状態です。夏休みの今はコンサートのスケジュールを優先し、バイトを止め、また2学期からバイトをすると言ってききません。このままでは留年も目にみえておりますが、夏休みの宿題も勿論せず、『学校の話はするな！学校の事を思うだけで頭が痛い！学校は嫌い。』と言って、一切聞く耳を持たずです。話をするタイミングも考えて何度か工夫して話をしようとしましたが、学校の話にふれた瞬間に本人顔色が変わり、話の最初から机や壁を激しく叩いて話を止めてしまい、部屋にこもってしまいます。いつもここから話が進みません。学校の方は高校は義務教育ではないので自己責任ですからという感じで本人を呼び出したりして話をすることはなく、母子家庭でほかに助言してくれる人もなく、困っています。そこまで今の高校が嫌ならほかの道（他への転入など）も考えるよう、中卒では仕事もなかなかないよ』と話をしてみても、『中退してみないとわからない！キャバ嬢でもある。』と言います。このまま夏休みが過ぎ、2学期を1学期同様過ごすことについて大きな不安とその結果留年となったらと思う不安と、毎回娘と話合いが出来ない事などで心が折れてしまいそうです。勿論一切家の手伝い以前に自分の事もしません。（自分の部屋も荒れ放題で物を出すと出しぱなしです。）こんな娘への対応はどうしたら良いでしょうか？アドバイスと良く似た経験のあるお方からどんなお話でもお伺いできたらと思って投稿しました。どうか宜しくお願いいたします。

回答No.12

k_matsu_20

私の娘も登校拒否になりましたが、今は通信制の高校に生き生きと通っています。高校２年生です。

親は娘の事を思い、何とか学校へ行かせようとします。
しかし不登校という行動に移すまでの本人の心情は計り知れない程の葛藤があったはずです。

真剣に悩み、苦しんだはずです。
「辛かったんだね！頑張ったね！」と言ってあげて下さい。

上からモノを言って無理に思い詰めさせないで下さい。

親は最悪な将来を思い浮かべて指導しがちです。

ですが娘さんには今現在の事しか考えられません。
今を必死で生きているのです。

娘さんが一番頼りにしているのはあなたなのです。

これから自分の人生をどうするのかよく考えさせて、後は自分の決めた道をしっかり歩かせましょう。親はどっしり構えて見守りましょう。

私の娘が心を開いたきっかけは、旅行でした。
旅先で占い師に占って貰ったのが良かったみたいです。
私も以前ここでお世話になったのですがアドバイスに占いの話があったので行きました。
やはり効果があり本当に良かったです。

幸福へたどり着く道は一つではありません！

大切な娘さんの心を第一に考えてあげて下さい。

では、お大事に m(__)m

回答No.11

マサ（@masa-u）

masa-uです。
　No.1の「お礼」を読みました。
　まずは質問を読んだ範囲では娘さんは高校を辞めるか「禁止されているバイトをしている」として退学になる可能性があると思います。
　こうなるといったんは高校を辞めることになると思うのでアルバイトをしながら収入の範囲内で好きな芸能人のコンサートへ行かせたりさせましょう。
　公共交通機関の料金やコンサートのチケット代を獲るためにどれだけ仕事をしないといけないかの社会勉強になります。
　それから復学するなり定時制高校に行くなりすることは私の経験からして大丈夫です。
　私は定時制高校に受験した時は中卒から5年のブランクがありましたが合格をしました。「友人を作るのは難しいですか？」とのことですが、在学中に転職をして3社ほど勤めましたが、そのうちの1社の社長は同じ定時制高校で知り合った人です。
　その社長は当時、確か50歳代だったと思うのですがその人によると昔、中学卒業後に集団就職で規模の大きい会社へ就職し、独立して人を雇うようになるとほとんどが「高卒」ばかりで「自分が『中卒』というのがコンプレックスになった」ということで定時制高校に入学したらしいです。
　1社は先輩が定時制高校の先輩にいましたし、後の1社は中学の後輩で定時制高校の同級生や先輩がいました。
　定時制高校は「仕事をしながら学校へ通う」という特性から「学校の近くで仕事ができること」ということになるので「一つの企業に数名の定時制高校の生徒がいる」となる可能性が高いです。
　会社と学校で励ましあう友人ができると卒業まで頑張れると思います。

お礼

masa-u様：
お礼が遅れて申し訳ありません、貴重な体験談ありがとうございました、定時制の様子が少し知れて安心しました。学校の近くの職場には同じ学校の生徒がいる可能性が高いと知ってなるほどと思いました。
定時制に進むおりには参考にさせて頂きます、有難うございます。

回答No.10

gate-of-steins

娘さんと同じ高校生である僕の経験などなのであまりたいそれたものではないですが・・・。
よく似た経験といっていいのかどうかわかりませんが、僕も１年の時は高校に行くのがつらくて仕方なかったです（僕は現在高２です）。
僕の場合、行きたかった公立高校の入試に失敗しやむをえず今通っている私立の高校にいってるんですが最初は回りに知り合いが殆どいなく（殆どというか１人だけです）て面白くもないし何でこんなところにこなきゃ・・・・って感じが続いていました。
その点娘さんはそのまま高校にあがったというのもあり友達も同じようにそのまま高校にあがられた友達もいるでしょうから心配ないと思います。でも何が原因かはわかりませんが考えが甘いと僕は思います。

「キャバではたらく！」はい、それもいいんじゃないでしょうか。自分がなりたいならね。
でもわかってるの？キャバで働くのがどういうことかって、仕事じゃなくてとりあえず赤点とっても別に出席さえすれば何とかなるような高校すら乗り越えられないのに仕事なんてやりきれるの？
僕は娘さんの様子を聞いてそう思いましたね。
高校生の分際で偉そうなことをいうなと思われるかもしれませんが少なくとも自分が言ってる事が間違っているとは思えないので。
貴方の娘さんは経験不足なんですおそらく、悲しみを背負った事がない。それが原因なんだと思います。
つまり甘えすぎ。逃げすぎ。正直この内容を読んで思ったのはそういう事ばかりです。
高校にはどこも通らず、中卒で仕事をすることをやむをえなくされた友人の話などを聞くと高校には行けるのはむしろ羨ましいっていうような事をいっていました。
それに高校中退なんて中卒で仕事を始めた人よりもちろんもっと仕事がないですよ？高校生が何言ってんだって感じでしょうがこれは実際に体験した人たちの話なんで本当ですよ。

僕の場合はさらに入学して最初の１カ月で停学をうけてしまいもっと苦しかったです、その間ずっと学校の掃除で教師も態度が強く精神的にボロボロになりました。
停学が終わっても回りからは危険なやつみたいな目でみられるし。
何度ももう行きたくねえって思いましたがそういう時、「何停学くらってんのよ！」といってはいたものの支えてくれたのは母でした。
ちなみに僕の家も母子家庭ですが、娘さんみたいな自分勝手な事をするなんて考えられない。
毎日夜８時過ぎまで仕事して帰ってくる母、それなのに帰って夕食作ってくれたり家事してくれたり。
そんな母を見てると自分だけ遊んだり自分勝手なことなんてできないですよ普通・・・・。

なんだかんだいって高校生なんて皆まだ子供なんです、自分を含めてですが。
だからこそ自立していくには母親であるあなたの支えが必要なんだと僕は思います、僕がそうだったようにね。
僕の経験に比べて娘さんはどうでしょうか、もっと苦しい経験をされたなら話は別ですが。
娘さんと話ができるような状態が持てないとありますがそういう状態にしてしまったのはあなたなんです。
どうにかできるのもあなたしかいないのですよ。大事なのは娘さんの甘えん坊ぐせを直させる事ですね、それしかない。

ちなみに甘えてるって言うのは今のあなたの働きがあってこそ、この現状がなりたっているって事を理解せずに「自分でバイトして稼いだお金でコンサートに行くんだからいいじゃん」というような考えをもってる娘さんの事です。

高校生なんて皆面倒だ～って思いながら通っているような子ばなかりなんだと思いますが皆高校に行く事の大切さ、有りがたさがわかってるから面倒だと思いながらも通ってるんです。
でも学校で楽しみを見つけたらもう面倒でも何でもないし楽しい場所になるんです。
それさえわからせてあげれば娘さんは絶対変われますよ、だから今が厳しくても逃げ出させないであげてください娘さんを。
最初のきっかけは何でもいいと思います、怒って自分がどれだけ本気なのかを見せるのもいいし。
ここの皆さんが書いてるような事を話してあげても効果はあると思います、あとは強制的にでもいいのでつれていくべきだと思います。

親の立場というものを体験した事がないので僕のいってることは間違った事ばかりかもしれませんが少しでも参考になればと僕の経験をふまえて書かせて頂きました。

お礼

gate-of-steins様：
貴重なお話どうもありがとうございます。高校2年生なんですね。高校１年の時のお話や停学中のお話、その間のお母様の姿勢とても参考になりました。書いて頂いた事どれもよくわかります。

『高校生なんて皆面倒だ～って思いながら通っているような子ばなかりだけど皆高校に行く事の大切さ、有りがたさがわかってるから面倒だと思いながらも通ってる』との事、私も娘にわかってもらえたらと思います。娘のイライラの原因は何なのか、あれかこれかと想像したりしていますが、中学3年の時の仲良が外部に出た事や入部拒否された部活の事、私の事がうざいなどあるのかと思います。なかなか心を割って話はしてくれませんが、娘に対して諦めずにいきたいと思います。一生懸命書いて頂いて本当に有難うございます。

回答No.9

mk57pvls

こんにちは

> アドバイスと良く似た経験のあるお方からどんなお話でもお伺い
> できたらと思って投稿しました。

ご質問を拝読してたいへん驚きました、と申しますのも

> 中学からそのまま上の高校にあがりました。

以外は、我が娘の様子と"まったく同じだったからです。（ウチの娘
は、今春に 公立中→公立高）
しかも 我が家も "ひとり親家庭（父子家庭）"です。

似たような境遇の家庭もあるのだろうなぁ、と漠然と想像していた
のですが、こうもソックリだとは・・・、ほんとビックリです。

さて、高校に入学してからしばらくの間は、クラスメートとは日常会話
程度しか話さず、いろいろと悩みを打ち明けたりする親友も無く、また
担任の先生とも折り合いが悪く、悶々ととした日々を過ごしていたよう
で、「学校がつまらない、辞めたい」「カウンセリングを受けたい」と
いう口グセを毎日念仏のよう唱えていました。（苦笑

6月の中旬以後、その口グセも少し収まったのですが、ふてくされ気味の
態度は相変わらずで、「こいつ大丈夫かな」と思っていた矢先、学校から
（成績のことなどで）呼び出しを受けてしまいました。

先生から
「貴女 4,5月は 遅刻や無断欠席が多くて、心配していたけれど学園祭
（6月）の後は少し変わったね」と言われ
「（学園祭は）楽しかった、クラスのみんなともいろいろと話が出来て
よかった」と娘が答えていました。
前述の変化もそれかな？ とその時ふと気がつきました。

ナリは大人でも、大人のようにうまく立ち回ることが出来ず、不器用で。
結果、いろんな壁にぶち当たり、悩みもがいている様子を見ると、まだ
子供なんだなぁ、と思う反面、親があーしろ、こーしろ言っても、子供
自身が納得しないと、結局子供のスキルアップにはならないんだ、と改
めて思った次第です。

どんなに理不尽なこと言ったり、態度をとったり、しても決して諦めず
に付き合い「いや、それは違うよ」「こういう風にすべきでは？」と
助言する（上から目線で押さえつけるのでは無く）、もう最近は"それ
しかないな"と達観しつつあります

なんだか「我慢比べ」みたいなところありますね。(^^ゞ

それもまぁ、あと数年でしょう。
それまでお互い頑張りましょう、では。

お礼

mk57pvls様：返信有難うございます。良く似た境遇というお話を聞き私もそうなんだと驚きました。やはりそうなんでしょうか、漠然と周囲になじめない所が娘にもあるのではないかと思っていましたが、下から上にあがって知った友達もいるしと私は安心していましたが、中学の時ほど学校の話もでず、学校の外に気持ちを持っていき（コンサートなど）、しかしやはり学校の事も気になるという娘のイライラがあるのかもしれません。娘はプライドがあるのかそんな話はしませんが、漠然とそこかなとも思います。カラは大きくてもうまく立ち回る事ができないという点もよくわかります。おっしゃられるとうり親としてあきらめず見守りたいと思います。我慢ですね。アドバイス有難うございます。

回答No.8

asebi-0806

たぶん今はお母様が何を言っても逆効果でしょう。その点では皆さん一致した意見のようです。
とりあえず夏休みのあいだ、口を出さずに辛抱して見守ってみてはいかがでしょう。
これまで口うるさく言っていた母親がなにも言わなくなった、あれ？という感じはあるはずです。
今は好きなようにさせるしかない。

もちろんこのまま行けば留年確定かも知れないし、それ以前に学校に行かなくなってしまうかも知れない。
それでも、今は母親に引きとめることはできないのじゃないかと思います。
ただ黙って、娘さんの部屋を片付け、どんなに帰りが遅くなっても食事を用意して待っているのです。
世間からは甘い母親だと批判を受けることでしょうね。
でも何を言っても聞く耳持たない娘さんには、自分で気づいてもらう道しかないと思うのです。
人に部屋を片付けてもらって、食事を用意してもらって、そして好き放題している自分という存在に。
コンサートに行くことを許す代わりに「食事はかならず家でとって」という事を条件にするのです。

なにが言いたいかというと、ありのままの娘さんをまず受け入れるという事が必要だと思うのです。
反発の材料となる条件を取り去ってしまうのです。
文句も言わずひたすら娘さんのために働き、食事を作り、洗濯や掃除をする。
甘やかしのように見えますが、それは娘さんから反抗、反発の条件を奪うことになると思います。
それがいつかになるかわからないけど、いつか娘さんは自分のしている行動の身勝手さを意識するはずです。
たとえこのまま退学という道を辿ったとしても、今のまま反発、反抗の勢いにのって突っ走らせるよりは、後悔のない結果を得られるのではないでしょうか。
我に帰って冷静になって、それでも学校が嫌というならもう仕方ないのです。
今は娘さんをクールダウンさせることを第一に考えては。

一番良いのは今、娘さんが一目おいている人、尊敬まで行かなくても好感を持ってる人に、アドバイスを受けられることなんですが、まあそう上手くは行かないかも知れませんね。
「コンサートってどんな感じなの？そんなに面白いの？」と娘さんの行動に興味関心を持ってるという姿勢を示すのも良いかも知れません
まずは譲歩し、認めてあげないと始まらないと思うのです。

でもね、芸能人であれ何であれ夢中になれるものがあるのは良いことですよ。
何も興味が湧かず気力もなくひきこもりになってしまうよりはね。
だから今はそれを認めてあげてください。
自分の思い通りの人生を強要することはやめるのです。
強要なんてしてないって言いきれますか？
真面目に勉強して学校を卒業して、とただ普通にして欲しい、人並みでいて欲しいと思ってる。
娘さんにとってはそれが強要なんです。まずそれをやめる事です。

お礼

asebi-0806s様：
たくさん参考になりました。確かに普通であってほしい事を強要しているのかもしれません。娘が普通であるイコール自分の安定にも繋がりますから。そこがあるから娘が理解できなくなっているのかもしれません。おっしゃるとうり家事など親であり続けていく事は続けていき、今の子供を受け入れていけるようにしたいと思います。ただ学校の校則破り（バイトや子供だけでの旅行（コンサート旅行）について、今後学校にばれた場合、学校にはどう対応すればよいのかと悩みますがアドバイスあればお願いします。
頂いたアドバイス心にとめていきたいと思います。有難うございます。

回答No.7

OXY23

単に娘さんは親に甘えているだけですよ？

質問者さんも気がついていると思いますが、娘さんの考え方は非常に甘いとしかいえません。
そのことを気がつかせない限りどのような策を練ろうとも意味がないと思います。

高校生では、今おかれている環境というのが親がいて成立していることに気がつけないと思います。しかし、その気がついていないことが一番の原因であると私は思います。

親としては心配で踏み切れないかもしれませんが、少しつけはなしたほうがいいのではないでしょうか？

お礼

OXY２３様：
回答有難うございます。確かに心配ですが、やはり突き放してみる勇気も必要かもと思います。
アドバイス有難うございます。

回答No.6

RandD

母子家庭というのが気になりました。
私も母子家庭育ちで、財産もなかったので、母は外で働かなければいけませんでした。
高校生と言っても親に甘えたい年頃だと思います。
私も同じように高校時代は荒れていました。
高校へもあまり行かず。。。結局、受験も失敗して働きもしました。
しかし高卒でとくに才能もなく、仕事はきつくて、すぐ辞めてしまいました。
自分が情けなくて仕方がありませんでした。そんな折、自宅アパートで亡くなった父の遺書
を偶然見つけました。
私が二十歳になったら読ませるように母に伝えてあった遺書でした。
父の人生が書かれていました。戦争にも参加した事。敗戦後、何もやる気がでず・・・。
最後にこんなことが書かれていました。
”どんな仕事でもいい。自分が一生懸命になれる仕事に就いて、母の面倒をみて欲しい。”
これを読んでから、これじゃ駄目だと思い、必死になって勉強しました。
大学では理系へ進みエンジニアになり、海外赴任も経験しました。
今は事情があって日本に帰って仕事をしています。
マンションも購入し、母と一緒に住んでいます。
母子家庭と書かれておりましたので、一度、父親がどんな人であったかを話してあげではいかが
でしょうか？
もし、離婚をされているのでしたら、このような話は出来ないので、
私の意見は無視してください。
すいません。

お礼

ＲｎａｄＤ様：貴重なお話有難うございます。お父様の手紙に胸を打たれた事、そして一念発起された事に感動しました。私の離婚で引け目もありますが、ＲｎａｎＤさんの高校の話を読んで、娘も今はこうでも　いつか気がついて変わってくれると信じて日々娘といます。貴重な体験のお話ありがとうございます。

回答No.5

eihwaz

娘さんは勉強がお嫌いなのですね。
ですが、貴方が『勉強しろ、勉強しろ』と言ってしまうと貴方の娘さんは貴方からますます距離を取り、親である貴方と全く違う価値観を持ってしまう事でしょう。
貴方が勉強しろと言うたびに、貴方の娘さんは勉強が嫌いになっていくのです。

娘さんは、反抗期も重なっているのかもしれませんね。
つっけんどんな態度に『本当に将来の事を考えているのかな』と不安になるかもしれませんが、大丈夫です。
反抗期は親からの依存から自立へと歩み出す第一歩ですから。
反抗期が収まれば、自然と貴方の話を聞くようにもなるでしょう。
逆にこの時期は、将来について真剣に考え出す時期ですから、貴方のアドバイスは不要です。
どんなに貴方が言っても、結局貴方は娘さんの未来を決められませんから。
見守ってあげてください。
反抗期は感情的にしかならず、貴方も貴方の娘さんも疲れる時期ですから。

あと、貴方の言う通り、義務教育は既に終了しているのですから、貴方が行動を起こさないといけません。
学校の先生に普段の生活について聞きに行きましょう。
先生から来てはくれませんよ。
その時も、三者面談という形ではなく、貴方と先生の二人きりで話をすると良いでしょう。

今貴方に出来ることは、あまり干渉しすぎないことです。
貴方自身で、よく考えてください。
私がどんなに良いアドバイスが出来たとしても、結局私は貴方の娘さんのことを何一つ知らないのです。
ですから、私の回答は参考程度にしてください。

あと、娘さんについて、否定的なことだけでなく、良いところも捜してあげましょう。
一番近い存在に認められないことは悲しいことですよ。

お礼

ｅｉｈｗａｚ様：
アドバイス有難うございます。たくさん参考になりました。おっしゃるとうりお互い疲れてますます距離があいているように感じます、またそれを埋める事もできずいます。もう小５の頃からの長い反抗期で早くこの時期を超えたいと思いますが、まだまだ続くてあろうと思いますので、アドバイスをいつも意識しておきたいと思います。有難うございます。

回答No.4

potatorooms

高校と相談して、休学して、一旦、キャバクで働かせてみては?
留年しても結果は大差ないですし。アルバイト経験程度で就職できるトコもそれなりでしょうし、高校の勉強すら嫌いで卒業できる専門学校もそれなりでしょうし。
もし、それに向いているなら一生の仕事にすればいいのでは。よほど性格がいいか、器量が良くないと、キャバ嬢は難しいと思いますが。

その手の子はイケてると思う人の話しか聞かないでしょうから、こじれるようならご質問者さんに頼れる人がいるなら、家を出てしまうというのも最後の手段かと思います。

お礼

ｐｏｔａｔｏｒｏｏｍｓさん、回答有難うございます。イケてると思う人の話しか聞かないでしょうからとお伺いして、確かにそうなのかもと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

deuch

私はまだ独身ですが、中学時代に勉強を全然せずにどんどん成績が落ちた経験があります。
娘さんと同じようにそのまま高校に上がれたというのもあるし、
特に自分の人生について考えていなかったというのもあります。

ですが、高校の入学前に、考え方がガラっと変わりました。
きっかけは、高３の最後のテストで、ちょっとだけ勉強したら成績が少し上がったこと。
そして、一歳年上の兄の「俺は東大に行くために一日6時間以上勉強している」というセリフ。
兄はもともと成績がよかったし、自分とはデキが違うと思っていましたが、
それはそれなりの努力によるものだと知りました。

自分でもやれば出来る、努力は実ると言う事を実感したんです。
そして、「家の負担を減らすため、国公立大に行く」という目標や、
将来の夢、やりたいことがなんとなく定まり、それが努力を続けるモチベーションになりました。

「一流大学に行っている人は頭が良い」と思っている人も居るでしょうが、
実際は、頭の良さはそんなに差は無く、要はやる気の問題だと思います。

娘さんも、将来の夢を見つけ、それをモチベーションに努力していって欲しいものです。

＞中退してみないとわからない！キャバ嬢でもある。
娘さんが本当にやりたいことは何なのかを相談し、
そのためにはどういう進路に進み、何を学ぶ必要があるかを
具体的に調べて教えてあげてみてはどうでしょうか。

お礼

ｄｅｕｃｈさん、やれば出来るという事から自信がつくという回答を読んで確かにそうだと思います。
娘はまだそれを体験できていないと思います。そのきっかけを早くと焦ってしまいますが、進路の話をする時、もう少し楽しくできるよう気をつけてみます、アドバイス有難うございます。