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市の無料カウンセラーの無責任な発言について悔やみきれません
- 市の無料カウンセラーの無責任な発言について悔やんでも悔やみきれません。実家での問題や家族の不和に悩んできた私は、カウンセラーに助けを求めましたが、彼の答えは「全部手放すと楽になるわよ」でした。その言葉に従い、家を手放した結果、父が追い出されることになりました。今もどこに相談したらいいかわからず、絶望の中にいます。
- 家族との問題に悩む私は、市の無料カウンセラーに相談しました。しかし、彼の無責任な発言によって、私の状況はさらに悪化しました。彼は「全部手放すと楽になるわよ」と言い、私はその言葉に影響されて家を手放してしまいました。結果として、父が追い出されることになりました。今でも誰に相談したらいいのかわからず、追い詰められています。
- 市の無料カウンセラーに相談した私は、彼の無責任な発言によってさらに追い詰められました。彼は「全部手放すと楽になるわよ」と言い、私はその言葉に従って家を手放しました。しかし、その結果、父が追い出されることになりました。今、私はどん底で、誰に頼ればいいのかわかりません。憎悪と怒りに苛まれ、死を考える日々です。
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質問者が選んだベストアンサー
私の考えですので、こういう人もいるんだ、という感覚でお読みください。 私なら、お父様が施設にお世話になるようにします。 お父様が施設に入れば安心できます。 質問者さまは、まずは、ご結婚をなさって新しい家庭を築くか、ご結婚をしないならばご自分だけで一生生きていける生活力をつけることです。 今の彼とご結婚なさるのもいいし、資格をとるのもいいです。 ご自分の将来のために時間を使います。 今のご家族のことを考えて体調を崩し、お仕事をお休みしなければならないなんて、何にもなりません。 まずは、ご自分のことを誰にも心配させないような気持ち作りと、体力作りをするべきです。 そのためには、お母様とお兄様のことは、放っておきます。 今の質問者さまは心が疲れています。 休めば、優しくなれますよ！ 人を恨むなんて、こんな損なことはありません。 そのことが、ご自分のこれからの足を引っ張ります。 お兄様とお母様のことは、あとで考えてもよいと思います。 もう２０年なら、まだ放っておいてもいいじゃないですか。 お兄様のコトは、私なら今は見捨てます。 あくまでも、私の意見です 実は、２０代の頃兄がうつ病になったことがありました。 結果的に、私が治しました。寝ずに一緒にいて、兄の自殺を防ぎました。 なぜ私が、そうしたかというと、母のためです。 兄が病んで一番辛いのは、母です。それが絶えられませんでした。 ですので、全面的に私が見ました。 兄が成功すること、私が幸せになること、これが母への一番の親孝行です。 だから、こんなところで兄を病気のままにしてはおけないと思いました。 それがなければ、全面的にはみれなかったと思います。 地獄でしたよ。人を治すなんて、死ぬ気でやらなきゃ無理です。 自分一人で背負うなんて、相当の覚悟がなければできないです。 兄の病気中、お構いなしに父は暴れたりしていました。母にはできるだけ心配をかけないように、旅行に行かせたりしました。結局、私はストレスでその後体を壊しました。 お兄様を引き受けるのは、並大抵の覚悟ではダメだと思います。 ご自分に余裕ができたら、お兄様、お母様に向き合ってもよいかもしれませんが、今の質問者さまには難しいと思います。 お父様は施設でお世話になり、お父様のためにも、ご自分が幸せになることです。 お兄様とは将来、かかわらないようになるかもしれません。 それも仕方ないと、私は思います。 あるいは、質問者さまが、とても幸せで心に余裕がある生活ができたとき、お母様、お兄様のコトを考えることができるときがくるかもしれませんね。 それは、今ではないですよね。すでに、そのコトが原因でお仕事を休まれています。これは、今の質問者さまの限界です。 無理をしてご自分をすり減らすのは間違えです。 ご自分のコトを一番愛せなければ、人は助けられません。私も父と、その両親を恨んだこともあります。家にいながら怖い思いをするなんて、許せないですよね。でも、許してください。時間がかかっても、許してください。質問者さまは、とても賢く、優しい人になれたじゃないですか。ご自分がお兄様やお母様だったら絶えられないでしょう。お二人は可哀想ではないですか。 怒りと、恨みとが消えたときにお二人のことをお考えになるのがよいと思います。
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- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 ご質問を拝見しての第一印象は すべての原因が、あなた様のご両親の夫婦仲の悪さから 始まっている事に思えました。 兄上様のひきこもりも、 あなた様の「自己評価の低さ」なども すべて、親の不仲の犠牲の結果です。 たまたま、あなた様はかろうじて社会と接点を持つことができていますし、 彼と言う存在も持つことが出来ました。 でも、運が悪ければ 兄上様と同じくひきこもりになっていたかもしれないのです。 始めにあなた様は書いていますね。 「父はアル中でずっと家族に迷惑をかけていた」と。 つまり、一家の大黒柱として 父として夫として全く頼りにならない存在であったと言うことですよね。 （ごめんなさい、あなた様の父上様に対して。） そういう夫を妻が愛想をつかし、 子を溺愛すると言う図式はよく見聞きします。 あなた様が一人娘なら、母上様の束縛はあなた様お一人に向かったことでしょう。 夫との結婚生活に絶望している女は しばしば子どもの人生を支配することで、 自己実現をはかろうとします。 それに打ち勝ち親から自立できる子もいれば、 兄上様は優しすぎるのですね。 ご自分が、母上様の夫の代行をしていかなげれば 母上様の人生があまりにも不毛だと ご自分の自立を犠牲にして 母上様の側にいるのです。 母上様にはたまたま、兄上様がいたから 兄上様に向かっただけのこと。 そして、女性としての人生に絶望している母上様は 自分より若く美しく自由な（母上様にはそう見える）あなた様が 羨ましくてねたましくて悔しくてたまらない。 それであなた様に辛く当たるのです。 「私より幸せになったら許さない。」と それほど、母上様の結婚生活の不幸の絶望が大きいのです。 すべての責任は、ご両親にあります。 あなた方ごきょうだいは、まったく同じ 親の夫婦仲の悪さの犠牲者なんです。 あなた様が父上様側につきたいお気持ちは、 兄上様が母上様側についている理由と そう変りはないように思えます。 兄上様にとっては、母上様だけが自分の存在を認めてくれる。 あなた様にとっては父上様がそうなんです。 カウンセラーが告げた「全部手離せ」とは 具体的に財産のことを指していたのですか？ 私は「親への執着。愛されなかった子ども時代を恨む気持ち。 自分が頑張ってなんとかして、家庭を平和にさせないとという義務感」などを 手離せという意味ではなかったでしょうか？ 子どもから見て、完全に破綻している夫婦で 「離婚してくれればせいせいするのに。」と、いくら思っても 夫婦のことは子どもには解らない 闇の部分があるのです。 たとえ子どもであっても、 絶対に立ち入ることができない部分があります。 それをもどかしく思うのは 誰しもありますが 離婚は結局お互いの合意がないと 成立しないのです。（裁判離婚は除きます。） 「父も未練がましく・・・」とありますが たとえ子どもであっても、心の中までどうこうできないのです。 イライラして悩むだけ徒労です。 現実問題として 彼はともかく、彼のご両親が あなた様の問題をいい顔するとは思えません。 ご両親の老後の面倒は仕方がないとしても 将来あなた様に兄上様の世話と言う問題が 発生する可能性もあるのですから。 幸い持ち家とのこと。 兄上様が働かなくても 最低限の食い扶持は確保できるよう 持ち家をリフォームなどで 賃貸出来る部分を作り 家賃収入を得られるようにする。 たぶん、家庭を持つことが出来ない兄上様ですから、 家族のかわりに頼りになるのは 住まいとお金です。 住む所さえあれば、100キロあろうが 引きこもろうが あなた様の家庭に重大な害は出にくいです。 一番先に出る問題が「住まいを追い出された兄が、自分の家に転がり込む」これですから。 でも、これはあなた様がご実家に発言権を持たないと無理ですね。 彼と結婚して 幸せになりたいなら 冷たいようですが、 ご実家のことや、ご両親兄上様とは きっぱり縁を切り 葬式にも出ない、親の死後の財産分与も放棄する ぐらいの気持ちを、彼のご両親に示さないと 相手は不安でしょう。 以上参考になさってください。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞やっぱり、私が何とかしなければいけないのでしょうか・・・ 義務ではなく、やれるとすれば、あなたしかできないからです。 お兄さんを何とかするという方針をあげているのは、お兄さんのためというよりあなたのためだからです。家族とは縁を切ると言っても、世間では切らせてもらえなくなる恐れもあるからです。酷ないい方にはなりますが、お兄さんがこのままおとなしく引きこもっていてくれるのなら、それでいいんです。しかし、お兄さんは普通ではないのですから、お母さんがいなくなってしまえば、自暴自棄になる恐れもあります。そうなれば、何をするかわかりません。 そのとき、あなたは縁を切ったので無関係と言えても、世間はそうは見ません。もしも、新聞ざたにでもなれば、あなたへの風当たりは強くなります。結婚して家を出ても後始末は最終的には、あなたや彼氏さんや、場合によってはあなたの子供に関わってくる可能性も覚悟しなくてはなりません。少なくとも、どこかの施設に収容して、更生を目指すというより、監視下に置いておいた方がいいという判断です。 何か起きてから対応するより、起きる前に、そういう芽は摘み取っておくという考え方ですね。もちろん、大変困難な話でもありますので、強要しているわけではありません。そういう選択もあるというだけの話です。
- anan12345
- ベストアンサー率50% (2/4)
こんばんは！つらい思いをたくさんなさったのですね。 私も読んでいて、涙が出そうになりました。頑張りましたね。 私は母子家庭で母に虐待を受けて育ち、兄は引きこもりです。同じくらい、約２０年の引きこもりです。 同じ家庭環境だなと思いながら読みました。そういう家で育つと、いつまでも引きずってしまいますよね。私もそうです。なんども繰り返し、自信がなく摂食障害になり、自殺未遂もしています。立ち直ろうとしても苦しい。でも希望はありますよ。実家から離れているなら、もう地獄じゃないです。今の現実をよくみてください。幸せじゃないですか？よく考えてください。素敵な彼氏さんもいらっしゃいますよ！どうですか。家族に振り回されてしまうと、現実がかすんでしまいます。あなたにも夢や希望はあるでしょう。それをきっと実現できます。生きることをあきらめないで。お互い頑張りましょう！応援しています。
- tomotomotomato
- ベストアンサー率0% (0/2)
と言うわけでいろいろあるけど気にすんな 幸せは自分の前だけにある 後ろや横を見たらアカンよ 頑張り
- apooo7
- ベストアンサー率20% (3/15)
こんばんは。 大変な思いをしてきたんですね 問題はお兄様にあると、私は思います。 お兄様が働いていれば、どうにかなりそうですね。 お兄様を更正させるか、または諦めて一切の関係をたつか、ですね。 ご参考に、私の経験です。 私の父が、家庭内暴力をする人でした。ギャンブル依存性でお金がなくなると暴れます。母からお金を奪いギャンブルをし、何日かたつと帰ってきて引きこもり、また暴れてお金を奪いギャンブルに行きます。消費者金融、ヤミ金より借りたお金が総額うん千万円です。もちろん働いたことはありません。人様のお金を盗んだこともありますし、飲酒運転で刑務所に入ったこともあります。 父には、家族の誰もが真正面から向き合わずに父は６５歳になってしまいました。 祖母が生きていた２５年前までは、祖母が祖父に内緒で父にお金をあげていました。 祖父母が亡き後は、母が男性のような力仕事をして３千万円返しました。 警察沙汰は避けたいという思いから暴れても通報はしませんでした。当時の母には依存性についての知識がなかったので、お金を返してしまっていました。 私達兄妹が働くようになり、やっと母に代われるようになりましたが、 やはり、父がギャンブルのために借りたお金は、兄が返しました。 もう、何よりも騒ぎは嫌だという結論です。知識を得たところで、今さら、更正などに力を使うのは、家族の誰もが望みませんでした。兄は、お金さえあればという思いから、事業を立ち上げ会社を経営しています。要は、父のことを諦めたのです。 もっと早く、更正させればよかったと、家族の誰もが思いません。 冷たいと思われるかもしれませんが、精一杯でした。 母は、まともに育てられなかった父が可哀想だと言っています。 離婚もしません。なぜなら、結果的に乗り越えられたから、今更という感じです。 私は、親だけは逃げてしまってはいけないと思います。 質問者さまのお母様が向き合うべきだと思います。 質問者さまは、よく考えて決断なさってください。 お母様とお兄様を訴える前に、よく考えてください。 ちなみに私の旦那さまは全てを知っています。 兄と一緒に事業を立ち上げた人です。
お礼
お読みいただき、ありがとうございました。 同じく、家庭でのトラブルがあったのに、乗り越えていらして素晴らしいです。 いま、お父様はどうされていますか？お元気ですか？ お兄様が頼れる方で、良かったですね。 私には頼れる人、仲間、相談できる人がいません・・・。親戚も、母も、兄も、私を敵対視しています。父も、どっちつかずでフラフラして、見ていてイライラします。父は兄が生活保護になっても関係ない、と言ってます。 母と兄は共依存だと思います。私も少しそんな感じがあるため、つらいんだとおもいます。 親は逃げちゃいけない。 本当にそう思います。父と母が、兄を更生させなければ、誰が口を出してくれるでしょう。父母が死んだら、収入がないので間違いなく生活保護か犯罪を犯すと思います。家には兄が殴ってあけた穴が、壁のあちこちにあります。。。私も、学生時代はそれを見るたび殺されないかとヒヤヒヤして、息を潜めて暮らしていました。父が夜中に泥酔して帰っても、そんな感じでした。昼も、夜も、息を潜めて、ただじっとして過ごしていました。つらかったです。 母が、「兄が仕事をしなくてはいけない」と思うには、どうしたらいいのでしょうね。母は、「病気だから仕事をしなくていい」と常日頃兄をかばってきました。そして２０年です。母も頭がおかしくなっていて、小さな子供をかばうようなかばい方で兄をかばいます。以前、私が兄の将来について助言しても、「あんたには関係ないでしょ！ほっといてよ！」とすごい怒りの目で言われました。母も、兄が働くと離れていくから、都合が悪いのでしょう。将来を踏みにじっているのに気づかないんです。 いま、家族の問題に振り回されて、私も自分の生活がふつうにすごせなくなりつつあります。 このまま、ほっとけばいいのか、父が暴力を振るわれる前に訴えるか、すごく悩みます。何が正しいのか、分からないです。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
もう一つ、道はあります。 あなたもおっしゃるように、一切の関係を絶ってしまうことです。 そういう方法もあります。 事情は彼氏さんのご両親にも話さなければならないでしょうが、問題点としては、結婚がおかしなことになってしまわないか？ということです。その場合、まずは、この覚悟を彼氏さんに話しておかなければならないでしょう。彼氏さんがあなたのことを理解していてくれさえすれば、結婚は破談になることはまずないでしょう。いざとなれば、彼氏さんが、あなたの味方になってくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 彼のご両親とは、今のところとても仲良くさせていただいています。メールのやり取りもして、食事にも連れて行ってくれます。お二人はとても仲がよく、素敵なお父様とお母様なんです。そんなご両親の元に育った彼も、優しいし、とはいえ自分の両親とも適度な距離を置くような人です。ご両親も、彼にべったりではなく、自然です。 うちとは全く違うと思い、最初はホントにビックリしました。こんなに仲良しの家族っているんだ、と思いました。 だからこそ、ご両親にはまだはなせないし、話すにしても、彼がうまく話してくれると思っています。 離婚したら、父が会うだけなのでラクチンなのですが、もしいまの別居のままだと、なぜ母親に会えないのか、兄弟はどうなのかと疑問に思うでしょう。 なので、私は父が離婚して、すっきり私の近くに引っ越してくれるのを願うばかりなんです。 彼は、きっと味方になってくれると思いますが、あまり心配させたくないんで、今は一人で戦っています。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
カウンセリングでもそうであるように、本当のプロがいるところ、親身になってくれるところというのは、いくつかあたってみる必要はあります。ネットが使える環境にあるようですから、いろんな言葉で検索を繰り返せば、そういう施設は見つかると思います。 「ひきこもり 無料 相談」で検索してみて下さい。 http://www.geocities.jp/chibahikikomori/9.html ↑は自助グループのＵＲＬを集めたホームページですが、こういうところでいろいろ聞いた方がいいかもしれません。なるべく経費がかからず、ひきこもりが更生できる施設をご紹介願えませんか？という聞き方でどうでしょうか？ お兄さんを何とかすればお母さんも何とかなります。この二人の問題を解決できれば、お父さんも何とかなります。この３人の問題が片付けば、あなたは幸せな結婚ができる前提条件が整います。 そうすれば、あなたの理想とする未来に大きく前進できると思います。
お礼
検索してみます。ありがとうございました。 やっぱり、私が何とかしなければいけないのでしょうか・・・ 今までさんざん迷惑をかけられて、寂しい思いをしても尚、家族の面倒を見なくてはいけないでしょうか。 実際、小さい頃のトラウマからはじまり、去年のことで追い討ちをかけられて自分も精神的に参っていて、頑張る気力がないに等しいです。私が元気だったら、パワフルに多方面に働きかけると思いますが、死にたいと思ったりする人が、できることでしょうか・・・。 たしかに、兄が働き始めて、社会に貢献して、仕事の厳しさを知れば自分が甘いと分かるでしょうし、母も父も変わると思います。でも・・・アルバイトでしか働いたことがない人が、２０年間ひきこもって母しか話し相手がいなかった人が、まともに働けるのでしょうか。父に暴力を振るう人間です。うそつきです。１００キロまで太った、怠け者です。 母は、父に「金持ちの女性と結婚してくれれば楽できて良いわね」とバカも休み休み言えといえそうなことを言っています。誰が、１００キロで仕事も２０年してない引きこもりと結婚したいというでしょう・・・。母は、あの状態のまま、逆玉の輿に乗れると本気で思っています。頭がおかしいです。 母がガツンと言えず、兄に依存しているため、また兄も母に依存しているため、どうしようもないような感じです。親戚もなぜ何も言ってくれないのか、分かりません。完全に「かわいそうに」と人事です。本気で兄を変えようとしてくれる人がいません。介護のスタッフが足りない世の中で、体力もあり、口も達者な兄がやればいいとおもいますが、老人は汚いから嫌だといっているようです。なので、本気で早く死ねばいいのにって私も思ってしまうんです。 引きこもりの人が、自分から変わろうと思わない限り、、、私が、ほかの誰が何をしても無理なような気もします。「俺は絶対はたらかない、親父のせいで働く気がなくなった」と人のせいにしてます。母も「そうだそうだ」といってました。 ネットで相談はしてみますね。こういう家族、表ざたになってないけど日本には沢山いるんじゃないかと思います。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
そうですか？彼氏さんが、あなたといっしょにあなたの逆境に、立ち向かってくれるといいのですが、結婚されていないのですから、たしかに度重なって相談というのも難しいかもしれませんね。 で、あなたの場合、おそらくお兄さんの問題を解決できれば、多くの問題が前進するのではないかと思います。たしか、引きこもりの更生施設というのがあるはずなのですが、その前に引きこもり更生の専門家に相談するのが手っ取り早いと思います。 http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/kikan/index.html ＯＫＷＡＶＥにもありました。 http://okwave.jp/qa/q1001254.html この他、ネットにもあります。「引きこもり 更生施設」などで検索してみて下さい。 もちろん、そのためには、お母さんの説得や、お母さんを説得するために親戚の説得も必要になるかもしれません。説得の方法は専門家の人にも相談しながらという手もありますよ。 苦しいと思いますが、自分の人生には、家族が大きく影響してしまいます。家族の憂いをなくすことが、あなたの幸せにつながると思います。自分の人生を投げないで、一歩一歩、前進して行かれんことをお祈りしております。
お礼
市の、精神福祉センターには、引きこもりの兄がいることを相談しました。何か、暴力事件があったときのために、警察にも父が暴力を受けていたことを連絡しています。 兄が、父をおどかそうと、母に暴力を振るっていると嘘をつき、警察を呼んだときも、１０人近くの警察が実家に来たそうです。父から聞きました。それが嘘だったとわかり、警察の方も兄がおかしいことを把握しているとおもいます。 私の人生に、たしかに、父、母、兄、親族が大きく関わってきています。 大人になったら、幸せになれると思って耐え続けてきましたが、未だにつらいです。なんなんでしょう。 普通に、細やかな幸せとともに穏やかに生きて生きたいだけなのに。それも母がぶち壊してきました。 兄とは年齢が離れています。 今、兄は今年３７歳です。引きこもりの更生施設で、２０年間以上引きこもりで、頭がおかしくなっていても入れる施設はあるのでしょうか。 それより、母が溺愛し、病気だからと仕事をさせず、引きこもりを正当化しています。兄も、母の年金で暮らす、一生働かない。働く奴はバカだ。もっとラクに暮らせると言っていましたので、そんなところに入るとも思えません。 親戚も、引きこもりの兄についてはノータッチで、ただ、母が言うがまま、実家の権利を兄によこすことを協力しました。将来についてなんて、誰も心配してません。 それも、母が一切親戚づきあいをしてこなかったからです。叔父やおばと会ったのは、私が小学生のころだけです・・・。母は、叔母が一度兄のことに口出ししたら、ものすごく怒り、電話を投げました。小学生の私はえんえんと「おばのどこが悪い、あいつ（自分の妹）のお守りと家事をやらされたせいで遊べず、小さい頃は毎日苦労した」、と毎日愚痴を聞かされました。母もまた、祖母に愛されず育った子です。 実家には、私の友人以外、誰も来た事がありませんでした。隔離された精神病院のような、恐ろしいところです。実家から離れると分かります。 母には兄が一人、妹が二人いますが、妹の一人は、完全に母に洗脳されてます。おじさんと、一番下の妹のおばさんには話したら分かるかもしれません。手紙で話してみても良いかと思ったりします。親戚も、他人なので、そこまで命がけで関わってくれるとはまったく思えません。 一度、一番下のおばに相談したとき、「あなたは、そんな家を早く出なさい」と忠告を受けました。それだけで、なにもしてくれなかった。そんな関係の希薄な親戚です。 紙一重で、実家は崩壊寸前だと思います。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
１つ方法があります。 母親と兄を「保護責任遺棄」で告発することです。 「要介護１」は、保護されるに値しますから、事件になり２人は「逮捕」されます。 同時に「接近禁止命令」を申請して、近づけないようにしてください。
お礼
そうなんですか！！！知りませんでした。 警察に相談すればいいのでしょうか。カウンセラーも、誰も教えてくれなかったです。 父を追い出してカプセルホテルに追い詰めた理由として、「私が兄の家なのに父に会いにくる、そのときに母や兄が暴力を振るわれるから」と言うことでした。意味がわからないです。二度と関わりたくない人たちなのに。 あの人たちが父の面倒を見たくないだけなのに、親戚には自分が悪くない、相手が悪いと、人の責任にしたがり、なんとしても私のせいにしたいみたいです。ゆるせません。 接近禁止命令出してもらいたいくらいです。 明日かあさって、警察に相談に行ってみます。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
現在のあなたをとりまく状況というのは彼氏さんはご存知ですか？
お礼
こんばんは。長文、お読みいただきありがとうございました。 ずっと迷惑をかけたくなくて黙っていましたが、あまりに辛くなって、ある日泣き出してしまって・・・。そのときに、別れたいと言われるのを覚悟ですべて話しました。 黄身みたいな人とは別れる、とかお母さんを大切にしなきゃだめだよとか、言って私を非難するようなら、もう無理だと思っていました。 でも、彼は「お兄さんは男なのに、甘えて仕事もしないで情けないよ。お母さんも病気だよ。」と言ってくれました。それから半年たちましたが、何も変わらず、付き合ってくれています。それだけでも私の支えになっています。 それ以降、心配かけたくないし、私も明るくいたいと思っているので、相談してはないです。
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お礼
何度も来て下さってありがとうございました。 自分がきちんと休んで、元気になってから色々考えたいと思います。ちゃんと「休んだほうがいい」とすすめてくださったapoooo7さんをベストアンサーにしました。 このまま何か行動したり、疲れて自分を責めたら、自分で生きることをあきらめると思いました。 母と兄は本気で変わろうとしていませんし、弁護士、警察、保健所、精神衛生センター、病院、民生委員、親戚たち。・・・少しでも助けてくれそうなところに相談しましたが、誰も手助けしてくれませんでした。 税金も払っているのに、国や県や市の手助けはなく、あの公務員の人たちは何のために誰のために仕事をしてるのか分からないです。 ちょっと疲れたので、まずはゆっくり休みたいです・・・。 また、元気になったら皆さんの文章を読んで行動するときがくると思いますので、みなさまもありがとうございました。