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一人暮らしから実家への帰宅 母との距離について考えさせられる
- 仕事を辞めて経済的理由で長い一人暮らしから実家に帰った30代後半女性。両親との生活はよかったが、特に母との距離に悩むことが多い。お見合いパーティの話をしたところ、母から心配され質問攻めにあう。一人暮らしをした経験のある彼女は、母の過保護な態度にイライラしてしまい、思いを伝えるには難しさを感じている。
- 経済的理由で一人暮らしから実家に戻った30代後半女性。両親との生活は好ましいが、母との距離に悩みを抱えている。お見合いパーティの件で母が心配し、質問攻めにあうが、彼女は自立した経験から、母の干渉に反応してしまう。母娘の微妙な関係について、どのように思いを伝えるべきか悩んでいる。
- 一人暮らしを経済的理由で断念し、実家に戻った30代後半女性。両親との生活は満足しているが、母との距離に戸惑いを感じている。お見合いパーティの話をしたところ、母が心配し、干渉的な質問をしてくることにストレスを感じる。彼女は母に対して早めに思いを伝える方法を模索している。
- hanabipanpan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うざったくなる気持ち、よーく分かります。 しかし、実家に戻った身分では、ある程度は我慢するしかないのでは？ それがイヤなら、仕事探して自活すればいいと思います。 親は子供がいくつになっても心配するもの。 80代のおばあさんが、これまた60代の娘に、「信号に気をつけて渡るんだよ」と 声掛けすると言う笑い話があるじゃないですか。 子離れできる親もいれば、そうでない親もいる。 母親を長年来の親友とでも思って、色々相談にのったり、のってもらったり、 それが、案外いい親孝行になると思いますよ。
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- crazycats
- ベストアンサー率18% (24/128)
30代後半にもなって、お母さんの気持ちをくめないとか どんだけ自分勝手なんですか。 お母さんにしてみれば、もしかしたら あなたとの長い別居で自分の生活が確立されてて それなりに自立されてたかもしれないのに そういう事情か知らないけど、そんな年にもなって結婚もできずに のこのこと帰ってきて親に相談もせずにお見合いともなれば 心配する気持ち、他人でもわかります。 ほっておいて欲しいのなら、一人の大人として それなりの話し方、伝え方ってあると思うんですけど。 お母さんの気持ちはわかる、ってわかってないと思います。 イラッとするとか酷いんですね。思春期の子供じゃあるまいし。 お母さんのことがウザいのであれば、どんな事情であれ家を出てください。 そうできない事情があるのなら、一旦家を出たあなたは所詮「居候」なのですから。 自分の都合のいい時だけ母娘を持ち出したりして調子が良すぎますよ。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
58歳の主婦です。 私には 33歳の長男、嫁に行った31歳の娘、28歳の次男がいますが、 ほとんど 干渉しません。 娘が 今まで どのような男性と交際してたか、、なんて（私の方から） 聞いたことも有りません。 私も母親ですから、子供達のことは 心配しますが、もう、どの子も いい大人ですし。 貴女も、もう 三十も後半の立派な大人なんですから、 お母さんのように 中学生、高校生の娘にするような 心配は いかがなものでしょうねぇ～。 もしかしてお母さんは お父さんとの仲がしっくりいって無いのでは ないですか？ 自分の老後の寂しさを 貴女を構うことで 解消してるのかも知れません。 お母さんに「お母さん、私のことはいいから、その分 お父さんと 仲良くやってよ!!」と言われてみたらどうでしょうか？ 「あまり小さい子供みたいに干渉されると 私ストレスになる」と はっきりお母さんには、伝えてあげられた方がいいと思います。 母親が寂しいだろうから、、、と言って、「貴女が我慢」する必要は ないと思います。 血の繋がってる親子なんですから お母さんには 貴女が思ってる事 （ここに書いておられること）をはっきりと言われた方がいいと思います。 ＞お見合いパーティの話などは、詳しくしないでもいいのでしょうか。 貴女が話したくなかったら 話さなくてもいいと思いますよ。 いちいち聞き出されても、、、ねぇ～。 パーティの話をお母さんにしたからって 何が変わる訳でもないのだし。
お礼
同じ世代のお子さんがいらっしゃるんですね。 子供と母親の関係がとてもいい距離感なんだなあと思いました。 確かに私は実家に帰ってきて、中学生か高校生の私に戻ってしまった、というか、両親がそういう存在としてしか見ていないなあと思えてきます。 ちょっと恥ずかしいですよね。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
娘のいる母親の立場で書かせて下さいね。 うざい気持ち、とてもよくわかります。 でも母親も同じなんですよ、あなたと同じ気持ち。 娘が帰ってきた、友人は結婚しているから一人でドライブに行く娘、ついて行かなくちゃ！娘一人でドライブなんて不憫過ぎる、私がいたら「母と娘」と分かるから一緒に行かなくちゃ。 実際に母親が一番わかっていると思いますよ「自分の娘が３０後半」という事実を。 隣の県でのお見合いも「心配」の矛先は交通手段で聞いていますが実は「まさか隣の県で出会いそのまま隣の県に嫁ぐのでは？」という心配をしていると思います。 あなたが情けないと感じる時、母親は寂しいと感じています。 堂々と開き直って聞いてみませんか？ 隣の県で出会いがあったらどこでも嫁に行って良い？ それとも地元で結婚してほしい？ 母親の立場からの願望ですが、恋愛や価値観をもっと毒を吐いてもいいですから母親に伝えましょう。 母親の聞きたいことは「とことん探して娘に結婚願望があるのか？一人のドライブに母もついて行ったほうが娘のためになっているのではないか？」のほうですよ。
お礼
母の気持ちがちょっと垣間見れたような気がするお礼の内容でした。 ありがとうございます。 自分の気持ちをもっと話してみてもいいのかな、と思いました。
- kurisogeno
- ベストアンサー率31% (558/1746)
貴方がお母さんと同じ立場なら、それでも放置しますか？ 親と言う生き物（失礼な言い方ですが）は、子供の将来が幸せを 一番と考えるのものです、ある程度の接近も親子では当たり前だとおもえますし、 何より母親と言う人生の先輩の苦言や心配は多少でも、聞いといて損は無いと思います。 金銭的な理由と言う事で実家に帰って、親御さんに後ろめたいと思うのであれば、 現状の自分の位置を正直に話す方が、貴方の後ろめたさも無くなると思います。 ある程度の線を引きたいと思うのであれば、正直に自分の内情を話す事が 一番の解決だと思います。 因みに、 自分も出戻りをして、実家を自分の住まいにしました、実家を出て会社の倒産と同時に 実家に戻り、親の死亡と共に実家を自分の住まいに、当然出戻りした時には親は口うるさかった ですが、自分の気持を正直に話した翌日からは、多少の苦言等に変わり親との距離も 変わったと思えました。 でも、一人と言う気持は理解はできますが、「親孝行したい時には親は無し」と言う 後悔をしたくは無いと言う気持があるのでしたら、話す事を勧めます。
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 そうですね・・・。話さないと余計に変な違和感が残るというか・・。 でも、今後たとえば彼が出来たとして、ことの経緯を話していかないといけないのかと思うと。。 実家暮らしをしていなかったので、長い間実家生活をしている人が親とどんな距離感を持って自分の恋愛をしていたのか、とても興味があります。 彼が出来れば、お泊りだってあるだろうにとか（笑）・・。 確かに両親も高齢ですので、心配させないように話すのがいいのかなと思いました。 話すことによって、いい距離感が出てくることもありますものね。。 ありがとうございます。
お礼
暖かい言葉、ありがとうございます。 だけど、なかなかそううまくいかず、、。つい八つ当たりしてしまったり、うざったくなったり・・。 長年の親友、、いいなと思いました。 心を開いてもっと話せば何か変わるかな・・。 ありがとうございました。