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夫の良さと悩み - 分かりません
- 夫との関わり方について悩んでいます。夫は頑固で、自分の正義に絶対の自信があります。しかし、娘のことは溺愛しており、親戚や友人からもうらやまれるほどよくしてくれます。一方、夫の発言や行動に傷つくこともあり、私の育った環境や友人をバカにされるのは許しがたいです。夫の良い部分と悩みが交差し、どう対処すべきか分かりません。
- 私の夫は頑固で、自分の正義を曲げません。しかし、娘のことは溺愛しており、親戚や友人にもよくしてくれます。夫婦の決まりごとは夫の価値観に従っていますが、夫の発言や行動に傷つくこともあります。また、私の育った環境や友人をバカにされるのは許せません。夫の良い部分と悩みが入り混じり、解決策が見つかりません。
- 私は夫との関わり方に悩んでいます。夫は頑固で、自分の正義に自信を持っています。しかし、娘のことは溺愛しており、親戚や友人からもうらやまれるほどよくしてくれます。ただ、夫の発言や行動に傷つくこともあり、私の育った環境や友人をバカにされるのは許せません。夫の良い面と悩みが入り混じり、どう向き合うべきか迷っています。
- airdusterX
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
理論があるとか、正義とか、だんなさんの言動に、裏付けがあるかもしれません。ご質問者様は、最初の方の文で、頑固な人だって、だんなさんのことをかばっているように見えますが、客観的にだんなさんの言動を見ると、理由云々の前に単に性格に問題のある人に思えるのですが。 内弁慶で、コンプレッックスのある人。外で自信がないから、身内に辛く当たっている。ただ、それだけのことではないでしょうか。自分がマスター（主君）で、身内がスレーブ（奴隷）だということを知らしめたいんです。大げさな表現ではありますが。猫を言うことをきかないって、蹴ったりするのは、自分の言うことは聞くべきだ、と思っているからでしょうし、きみだって悪いとか、お互いさまという表現は、自分を正当化したいからと思えます。そういうやり方でないと気持ちが安定しないんでしょう。 傷つくことを言われて、絶対に、いい夫だとは思えません。一度、徹底抗戦を仕掛けてみたらどうでしょうか。 旦那さんが自分の性格を知るとか、自覚しないとこの問題は解決しません。こういうことで傷ついたと、箇条書きにでもして、手紙を書いて、誠心誠意、悩んでいる気持ちを書いてみるのです。手紙を置いて、実家に帰られたらどうでしょうか。 それでも分かってくれなかったら、離婚を考えてみては。 前に、モト冬樹さんがTVで言って見えました。人間、自分のために自分を変えるってなかなかできないけれど、相手のために自分を変えることはできるって。新婚の彼が言っていたんです。私も、新婚なんで、なるほどなと思いました。私も質問者様のだんなさんほどひどくはありませんが、自己中心的なところがあり、だんなさんを何度か傷つけました。自己中な人って、奥さんとかだんなさんが自分の思うように言動してくれないと、イラっときてすぐ文句言っちゃうんですよね。なので、私もだんなさんのために自分の性格のわるいところを直そうって思っているんです。あなたの旦那さんが、あなたに対する態度を変えようと努力することは、旦那さん自身のためでもあるんですよ。だから、毎日相手の機嫌を伺って、生活するなんておかしいです。喧嘩になってもいいから、抵抗してください。 よい夫だと思い込んでいたけど、気づいたんでしょ。思い立った日が吉日です。人生自分が変えようとしないと変わりませんよ。 将来、娘さんがだんなさんからモラハラにあったら、悩んでないで強く自信をもって、自分を主張できる立派な女性に成長してほしいと思われますでしょう。そう言うふうに育ってほしいなら、母親のあなたが今強くならないといけませんよ。
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- borg121
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彼も人を傷つけることは言ってはいけないことは分かっているはずであり、外ではおそらく気を遣ってそのようなことは言ってないと思います。 それでは、どうしてあなたに対しては傷つけるようなことを言うのかが問題になります。原因は幾つか考えられます。 （１）家庭はこうあるべき、妻はこうあるべきの思い込みが激しく、自分が外で働いて家族を養っているという意識もあって、それをあなたに押し付けようとしている。 （２）妻は身内であり、気を遣う必要はないと思っている。 （３）あなたに何らかの不満を持っており、これが気持ちの底にあるから、あなたを傷つけるようなことが頭に浮かんでくる。 対処法として、夫婦であっても別人格なのであり、それ相当の気を遣うのは当然ということを理詰めで理解させることが考えられますが、おそらく彼は聞く耳を持たないでしょう。 いずれにしても、あなたが非常に傷ついていることを彼がショックを受けるくらいに痛感させる必要がありますので、例えば次に傷つけられたときは、号泣してヒステリックに泣き叫んで嘆き悲しんでみせるのはどうでしょうか？ 悲嘆にくれるあなたの姿を見たら、さすがに彼にも人情はありますから、考え直して悔い改めるかもしれません。また、あなたの激烈な反応におそれをなして、もっと気を回すようになるかもしれません。 それにしても、あなたが可愛がっている連れ猫を蹴って虐待するのはいかがなものか、と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 家庭像に対しての思い込みは激しい夫だと思います。 その家庭像に反することをすると、ひどく怒られます。 怒らせてしまったときは、私の言い分は聞いてくれません。 言っても、理詰めにされて私が辟易して終わります。 号泣したり、ヒステリックになっても 夫は、【火】を【業火】で消すタイプですし、本人もそう言っています。 猫は、子供が生まれるまではかわいがってくれていたのですが、子供が生まれたとたんに邪魔になったようです。足元に擦り寄ってくるだけで、怒鳴り散らしたり、子供のおもちゃに手をかけてるだけでも、家中追い回したりしています。 私に対しては、ものすごくたくさん不満があるといっていました。 でも、話し合いたいといっても、何が不満で何を我慢しているのか、教えてもらえませんでした。 もう少し、我慢だけじゃなくて感情も出してみるようにしてみます。
- dogday
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悪い事を犯す人はいますが、悪い人はいません。 すべては立場による選択と、善意を行使するための悪意。 人はすべてが善意から悪をおこなうのです。 すべてにいい人というのは、誰にとっても都合がいいので、問題解決能力が何もありません。 ご主人は、交渉力の弱い、子どもっぽい人なんでしょう。 自分の正義を通すために、他人を傷つけることを厭わない人。 自分の正義が否定されることに耐えられないのです。 そういう人ほど理論武装します。実行力が弱い事に気づいているのです。 タイトなスポーツカーみたいなものです。早いけど繊細で壊れやすい。乗りこなすのに腕がいります。 そういうタイプは否定してはいけません。褒めて伸ばしながら、軌道修正するのがあなたの役目。 壊れないけど遅いクルマってのも、全然言うこと聞かないのでストレスが貯まります。 レーシングカーにするのか、暴走族にするのかはあなたの技術です。 価値観は、ぶつけるだけでも、従うものでもないのです。 すり合わせたり、妥協したり、ねじ曲げたりして、相手を自分の都合のいいように合わせるものです。 私は、風船をつなぐ長い紐のような関係が理想だと思っています。 フラフラ遠くまでいうことを聞かないが、妻が紐を引っ張れば止まる旦那。 糸の切れた風船の不安定さを自覚させなければいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 子供っぽく、要領の小さい人だとは思います。 理論武装も、自分の正義を否定されないためだと思います。 自分の行動言動すべて、否定されそうになると、怒るか言い返すかで遮断するのです。 私は理論武装には弱いです。 議論になっても、結局言い負かされてしまいます。 感情的になると、倍になって返ってくるので、億劫でできません。 でも、私がしっかり操縦すべきなのですね・・・。
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
良い夫とは何を指して言う物なのかが問題ですね、世間的になのか子供にとってなのか、はたまた貴方にとってなのかそれを判断するのは貴方自身ですよ。 娘さんにとっては今はいいお父さんの様ですね。。 貴方にとっては何も良くない様に思いますが・・ 恐らくこの関係は余程の事が無ければ悪化する一方だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私が言う良い夫とは、やはり私にとってということです。 良い人と結婚したのだから、この人を手放したら絶対後悔すると以前は思っていたのですが、このごろはそれがわからなくなってしまいました。 そうですね、お互いが何かをしなければ、悪化こそしても改善はできませんよね。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
人は「良い部分と悪い（と思える）部分が 両方あります。 貴女が ここで書いてある夫の悪い部分を 世の中の人のなかには、まったく 気にならない人もいます。 私もその一人です。 夫が 貴女のことや 貴女の実家の悪口を言ったと しても私なら 軽く流します。 だって 夫が 貴女や貴女の実家の悪口を言ったら、「そういう悪い女を 貴男は妻にしたのでしょう。貴男は見る目がなかったのよ」と 言うだけです。 だいたい相手の悪い処が見える、、、というのは、その本人の中にも 悪口言ってる相手と同じものがあるから 見えるのですから。 要するに 似たもの夫婦 ということです。 40年近く 夫婦生活を送ってる私が思うことは、 夫婦生活は 相手の良い処「のみ」みることです。 じゃぁ、夫も私の良い処を見てよ!!と夫に要求するのでなく 貴女が ひたすら夫の良い処を見て、言葉に出して夫に伝えることです。 そうすると 夫は 貴女への批判をしなくなります。 夫が貴女の批判をする、、ということは、貴女の胸の中に夫を 批判する気持ちがあるから「以心伝心」で その貴女の気持ちを夫が 見抜いて 貴女を批判してるのでしょう。 貴女だって ここで夫の悪口を書き込んでます。 同罪ですよ。 せっかくご夫婦になられたのですから、夫が発した言葉は サラリと受け流し、夫の良い処を夫に「言葉」で伝えてみましょう。 そうすれば 夫は必ず かわります。 夫婦生活 40年の経験から 私はそう思います。 また、それは間違ってないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 サラリと受け流すことは、私には出来ません・・・。 夫は自分の周囲のことを、私が口にするのを好みませんし、育ちがよいので最初から自分たちと考え方や環境の違う人を見下しているのです。 見下した上での、偏見ですのでサラリと受け流すという大人な対応が私にはまだできないのです。 子供だといわれればそうなのかもしれません。 夫のよいところは、これまでもずっとずっといい続けてきました。 「うん、知ってる」といわれるのも、冗談交じりなのかと思っていました。 よいところだけを見るというのは、夫に愛情がなければ出来ないものでしょうか・・・。 愛情があるのか、もうわからなくなってしまいました。
- shubal
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僕の主観では、まったく値打ちのない男、不愉快な男、腐った男、男ではない男ですが、良い男かどうかは、あなたが愛情を持っているかどうかの問題ですね。僕としては最低ランクの男性にしか見えませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 男性として、仕事はまじめであり、外に対してはとても人当たりのよい人です。 礼儀正しく、酒もタバコもたしなむ程度、ギャンブルも借金もしません。 それが、いい夫すばらしき夫だと思っていました。 私の愛情。そうですね、よくわからなくなっています。。。。
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お礼
回答ありがとうございます。 相手のために自分を変えて、結婚してから今日までやってきました。 でも、夫は私が変わったことは評価しても、自分は変わりません。 置手紙をして、少し出て行こうと思ったことは何度もありますが 私には帰る実家がありません。 一時でも、身をおける場所があればどんなにとも思いますが、ないものは仕方ないです。 夫におびえすぎているのかもしれません。それが返って夫を不愉快にしているのかも・・。 私も、娘の母として、しっかりしなければなりませんよね・・・。