彼女のことでご意見いただきたいです。よろしくお願いします。

質問

彼女のことでご意見いただきたいです。よろしくお願いします。
私には交際をはじめて４年になる彼女がいます。
ですが２年ほど前に１度浮気をした事実をしりました。
これは近頃彼女の気持ちの距離が離れている気がして浮気を疑った際に聞きました。
それを聞いた以降信じることができなくなってしまって、
実は今も嘘をついて男と遊んだり肉体関係があったりするのではないかと不安です。
お互いに結婚を考えていて、私はとても愛していますがそれが逆に疑心を煽ります。
彼女の生活は実家がきびしく夜も出れなく私と会うのも大変なようなのですが、友達との用事であれば安易に遊びにいく事ができます。
まずこれも理解できなく。
夜も実は遊んでいるのではないかと考えてしまいます。
性格はすこしさばさばしていて男好きとの面はみたことがありません。
ここで質問をまとめさせていただくと。
彼女は１回の浮気で心から後悔をして今は思い出したくもないとのことなのですが、した理由を聞くとわからないと言われます。
これは何故理由がわからないのか又本当に後悔してこれからしないのか。
私が疑うと本気で怒るのはしていないからなのかしているかなのか。
次に私から見ると冷めているのではないかと思い、聞くと泣いて冷めてないと言われます。
私ももう限界で別れ話をすると泣いてとめてくれるのですがこれは本当に冷めていないのでしょうか？
長々申し訳ございません。
結婚を考えているからこそ真剣に考えて精神的に辛いです。
よろしくお願いします。

回答No.12

I0c0I · ベストアンサー

既に信用できない女性と結婚しても、人生の無駄です。

４年という年月は決して短く無いです。
しかし、結婚してしまえばもっと関係は続くのですよ？

結婚して、浮気をされて相手を信頼できなくなるのはよくある話なので、
その場合は仕方ないっちゃーないですが、
既に信用でき無い相手と結婚してしまうのは本当に無駄な事だと思いませんか？

人生は長いです。
決めるのもあなた自身です。

私なら、取り返しのつくうちに手を引きます。
将来、ずっと独り身で過ごす事になろうとも、あの時別れてよかった、と思える気がするので。
財産目的でも無い限り、信用できなくなった他人と一緒にはなれません。

お礼

ありがとうございました

回答No.11

noname#233306

私からすれば、結婚を考えて真剣に考えているのが疑わしいです。その辛さの原因は彼女ではなく貴方です。
　確かに、浮気をした彼女は貴方を裏切ったことに違いはありません。だけど、浮気をしたから気持ちが離れたのではなく、２人の関係が行き詰まっていたから浮気をしたのです。

　ここから回答をしていきますと、

　> 彼女は１回の浮気で心から後悔をして今は思い出したくもないとのことなのですが、した理由を聞くとわからないと言われます。これは何故理由がわからないのか又本当に後悔してこれからしないのか。

　さばさばした性格の彼女なのでしょ。貴方に聞かれて正直に浮気を認めて心から後悔して、貴方との結婚を考えているということは、きっぱりと過去の過ちを清算したから思い出したくもないのですよ。それを認めて信じないでいつまでもネチネチと聞いてどうしようというのでしょう。
　理由は本人でなければ解り様がありませんが、厳しい彼女の御両親に挨拶に行きましたか ? 知り合って付き合って２年もすれば、結婚に向けての話や行動があってもいいはずですよ。女性には、妊娠・出産という年齢を考えなければいけないのです。具体的な進展が望めない漠然とした不満だから、恐らく彼女自身も本当に解らないのでしょう、２年前の自分の気持ちが。
　これからするかしないかなんて本人にも誰にも解るはずがありませんよ。きっと貴方はしない自信があるのでしょう。だけどそれは過信。誰だって、浮気を目的に誰かを好きになったり交際したり、結婚するのではありませんよ。お互いに、特別な感情を持って、付き合いながら特別な信頼関係を深め、特別な愛情を育てていくのです。それができなければ、誰にでも浮気どころか心が移るんですよ。

> 私が疑うと本気で怒るのはしていないからなのかしているかなのか。次に私から見ると冷めているのではないかと思い、聞くと泣いて冷めてないと言われます。私ももう限界で別れ話をすると泣いてとめてくれるのですがこれは本当に冷めていないのでしょうか？

　浮気発覚から２年。ずっと疑われたままでこれでもかと虐められ、真剣とか結婚とか口だけで行動が伴わないのに冷めてない彼女が不思議です。限界って何が限界なのでしょう ? 疑い続けることが限界ということなら、彼女の気持ちがどうあろうと別れればいいんですよ。泣いてすがり付いてくれるのに酔っているだけじャないですか。
　結婚を考えているのに信頼関係を作れず、愛情も育てられないのに、浮気されて我慢して責めるだけしかできないで、疑うのが限界だからと簡単に別れ話をして、それでも結婚を真剣に考えてこれからの彼女への保証を求める。その悲劇のヒーローの行末や如何に ? 自分で落ち着いて熟慮すれば答えがでるでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

noname#146288

夫婦は信頼関係です。
あなた方はそれがすでに崩壊しています。
あなたはもう彼女を信じられない。それが愛していると言えますか？結婚を考えているひとへの感情ですか？

確かに彼女はあなたを裏切り、あなたを傷つけました。
それでも和解したなら、そのことは忘れてあげないといけなくはありませんか？

あなたは自分の妻を疑いながら生活していけますか？とても無理なようですね。

彼女の本意はわかりません。でも今大切なのは彼女の気持ちではなくあなたの気持ちです。
結婚相手を疑っているのに夫婦になるのはどうかと思います。
近い将来の別れが見えているようです。

よく自分の心に対峙して、あなたが納得する答えを見つけてください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

jikoiya

４年のお付き合いは長いですね。
私の個人的見解ですが、別れるというと、泣いてとめるのは、好きと言うより、結婚相手を逃したくないと言う風に思えます。
今の若い女性は、恋愛と結婚と分けて考えている人が多いです。
２年前に浮気をしたと言うのは、肉体関係ですよね？
ドラマなどは、流されて・・・と言う感じになりますが、現実は、両者の合意があり、自分も決意しなければ、中々実行できません。
結婚したい、絶対失いたく無いなら、女性は浮気なんて出来ません(私の個人的見解です)。
それに、おかしいと思うのは、女性の友人とは遅くまで会えるのに、恋人とは会えない点です。
私自身実家が厳しかったのですが、女性の友人と会うのも、ＮＧでした。
親はＧＰＳで管理していて、「今日は女の子と会うな、今日は彼氏だな」とでもわかっていれば別ですが、普通わからないのではないでしょうか？
厳しいなら、女性と会うのも門限等で言われて、だめなはずです。
恋愛は、この人しかいないと思っても、時が来れば、また廻ってくる可能性があります。
結婚は、浮気以外にも、想定外のことが起こります。
そのとき、彼女と乗り越えれますか？
不誠実な人とだらだら付き合うより、自分だけを愛し、尊敬してくれる人を探したほうがいいのではないですか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

kiyokato

別れましょう。

そんなことを一生引きずっては生きていけないでしょ？

そんな女とは縁を切るべきです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

ken1192ken

バツ一男性です。

僕も妻に浮気をされました。
理由は仕事が忙しくコミュニケーションが
取れなかった時期だったので寂しかったから、でした。

１００％浮気なのか？
の問いに少しは本気だった、と返ってきました。

一旦は許そうと思いましたが、仕事をしている
間にも浮気しているんじゃないかと思ってしまい
平穏な生活が送れませんでした。

個人的な勝手な発想ですが男は好きではない女性と
肉体関係をもてますが女性は少しでも気持ちが無いと
肉体関係をもてないような気がします。

理由をはっきり言えないのはそのせいではないでしょうか？

１００％彼女を許せる気持ちが無いと結婚は
無理だと思います。
嫌でも毎日顔を合わせるのですから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

okkinaa

５０歳代男性です。

私は人生の岐路で迷うのが嫌なので妻の浮気＝即離婚と決めて宣言してあります。
幸い今のところは無事のようです。

あくまでも私の個人的意見です。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

ayafuku

彼女がどうのこの、という問題ではないように思います。

質問者自身が自身に対する信頼が欠けているのはと思いました。

自己信頼を構築していくことで、彼女に対する心配する気持ち
が自然に減ってくると思います。

彼女の問題ではなく、自身の問題です。自身の弱さの現れと
思います。

なので、謙虚に自身の弱さを勇気を出して受け入れることから
始められると、楽だと思います。

今まで見ないようにして蓋を閉めていた部分を、しっかり見て
あげることです。しっかり受け止めることです。一度受け止め
れたら、精神的にすごく楽になってくると思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

photoiloveyou

人だから気の迷いがあったり
様々辛いことがあったりで
時には自分でもわからないようなことをしてしまう可能性は
じゅうぶんにあります。

質問者様の彼女さんの浮気という事実は
もう変えられない曲げられない紛れもない事実だと思いますし、
今後この問題を考えてゆくならば
「彼女さんのそういう過去も受け入れ、しかしこれからは一緒にやっていく」か
もしくは「受け入れられずにこのまま別れるか」の２点のみでしょう。

私（既婚男性）はもともとあまり人の過去に対して
どうこう思うほうですので私ならもしかしたら前者を選ぶかもしれませんが
（もちろん事と次第によりけりです）
こればかりはどうするか質問者様が深く考えて結論を出さないとね。

なにも納得できないことを
無理して理解しようとして一緒になる必要はないと思います。
そうすればかえって両者が不幸になります。

受け入れられるか、受け入れられないか。
それだけだと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

borg121

ルックスがよくて感じもよく好感度が高い男性から強く言い寄られたら、その女性はよろめく可能性はあり得ると思います。
　彼女の過去の過ちもおそらくこうだったと思います。
　では、結婚後に彼女にこのような過ちが再発するかどうかというと、言い寄られる機会の有無の問題もありますが、それほど浮気体質ではない印象を受けます。
　そして、彼女のあなたに対する純潔性を切望する気持ちはよく分かりますが、過度に気にし過ぎるとあなたがしんどくなると思います。
　あなたはもっと彼女を信じて、おおらかに構えていてもいいように気がします。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

nori147

ずっと疑いながら暮らしていくか・・・
でも違う女性と付き合っても疑っちゃいそうですね

お礼

そうですね。
自分自身女性にここまで本気になるのがはじめてでとまどっています。