恋愛について教えて下さい。

質問

恋愛について教えて下さい。
私は、４年付き合った彼氏がいました。
しかし、新しく好きな人ができました。
その彼に一年前に告白され、そのとき元彼が居たので、彼に返事とするの少し考えました。
でもすごく好きだったので、２週間後に返事をしました。
付き合い、半年前に結婚しました。
彼と付き合う時、元彼と交際期間が一ヶ月重なりました。
元彼と別れ前に最後に旅行に行きました（子供もいますので、子供と３人で行きました）
そのことを今でも責められます。
いつか、まだ浮気するでしょうとか、
前の男のところの戻ればとか、
やられてみればわかるとか、
どうせ俺の事好きじゃないでしょうとか
元彼の事で毎週ケンカします。

好きな人とただ一緒に幸せになりたい。
ケンカすると泣いてしまいます。

なんでも良いので、話を聞かせて下さい

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回答No.6

borg121

「元彼と別れ前に最後に旅行に行きました（子供もいますので、子供と３人で行きました）」
　どうもよく分からないのですが、結婚はしていない元彼との間には子供さんがいて、今の旦那さんとは元彼との間の連れ子と一緒に生活している、ということでしょうか。

回答No.5

pojitiv-69

初めに断っておきますね。
客観的に見た感想です。

私にも似た経験があるので、多分私と似ている感じはします。
でも、決定的に違う所は、
私の場合は後に出来た彼女の方が好きだったから、その重なった期間は
墓場まで持って行くつもりで今でも明かしていません。
それは、【愛情があるからこそのついても良い嘘】だと思っているからです。
貴女は本来正直で、「愛しているから隠し事をしたくない」一心で打ち明けたのでしょう。
でも、それが仇になってしまった・・・

それは今からそれを消しゴムで消す事は出来ないですよね。
旦那さんは多分、貴女を真剣に愛しているからこそ、今でもヤキモチを焼いているんです。
旦那さんの怒りのやり場が無いのでは？とも感じますけど、あくまで私の推測・・・
どんなに怒られても、別れるつもりが無い貴女だから相談している。これも推測・・・

まだお二人が若いんだろうなって思います。
ここが分岐点になるかも知れないから、無責任なアドバイスは出来ないです。

ここからは私の独り言です。
私が貴女の立場ならどうするかなぁって考えると、
私なら、【離婚届】に自分の欄を埋めた状態の物を用意しておいて、
いわゆる「決死の覚悟」で穏やかに説明する事をするかな。
その時の自身の心境とその行動に至った経緯を。
また推測ですけどその元彼との旅行の経緯は、元彼とも綺麗に別れる為だったのかと思います。
結果、八方美人的な行動となり、元彼は満足してくれたとしても、今の旦那さんが許さない。
違っていたらごめんなさい。
【これっきりのお別れ旅行だった事】
【夫婦になる人だと思ったから、隠し事をしたくないので打ち明けた事】
【旦那さんなら、それを知っても許してくれると思った事】
【旦那さんと付き合い初めてからは男女の関係は一切無い事】
最後の項目は、関係があっても無くても、そう言うしか無いでしょうね。
最大のリスクを負った状態での決死の覚悟が無ければ、どんな説明も説得力が無いのです。

私は実はバツ１で、離婚の原因は嫁さんの１週間の失踪でした。
見つけたのは後輩の男の家です。
私はその時に既に２人の子供が居ましたから、離婚は考えていなかったです。
でも、嫁さんに条件を１つだけ出しました。
「浮気をしていても許します。ただ、今後夫婦と言う関係を継続して行く為には
その失踪していた１週間の行動を全て明かして欲しい。それだけで他に条件は無い」
嫁さんは
「見つかった場所が場所だから誤解しても仕方が無いけど、貴方を裏切る事は一切していない。
でも、１週間の行動は明かす事は出来ない。信じて欲しい。」
何も言えないけど信じて欲しいってそれには無理がありますよね（苦笑）
貴女の場合と、どちらが説得力があると思います？

話す時の注意点は「信じて」という言葉を使わない事。
それと、30分でも良いので話を一方的に聞いてもらう事です。
会社のプレゼンと同じで、とにかく聞いてもらう事に徹してもらう事。
中途半端な「許して欲しい」「信じて」は返って相手の気持ちを逆撫でしてしまうと思う。
（許す）（信じる）は相手の気持ちの問題であって、口頭で嘆願してしてもらう事では無いから。

最後にこれはあくまで【独り言】です。アドバイスではありませんよ。
問題の全ては過去の話です。
私は旦那さんの怒りは「愛する故のヤキモチ」だと信じたいですね。
旦那さんも、終結するキッカケが無くて言っていると思いたいです。
あくまで独り言・・・・
参考になんてしちゃダメですよ（笑）責任は取れませんからね。

回答No.4

okkinaa

５０歳代男性です。

過去は変えられませんので未来に向かうしか解決方法はありません。

ようは浮気の心配さえ解消されればいいんですよね。

それではですね、
貴女の下着全部に夫の名前を刺繍しましょう。
夫の名前の名札でもいいです。
それを夫の前に全部見せて、
「これで許して下さい」と謝りましょう。
この時は正座して出来るだけしおらしくしないと効果は半減します。

ここまでケジメをつければ笑って許してくれると思うけどな。

回答No.3

24saijin

質問者さんがした行動は元彼さんを裏切った行為だとお解かりですか？
そしてその重なった一ヶ月間に関して当時の元彼さん、今の旦那さんはなんとおっしゃっていたんですか？それとも当時は隠していたのにバレた又は暴露してしまったんでしょうか？

性別関係無しに二股期間を経歴に持つ相手は信用されません。
二股、不倫、そういった行動を一度とっている地点でいつ同じ考えで行動するかがわかったものじゃないと考えます。

質問者さんは旦那さんの発言に「ヒドイ」と感じますか？過去のことなのに・・・と。
もしそうならば質問者さんは自分が行った一ヶ月間を「ひどい」行為だとは思わないんですか？

質問者さんの旦那さんは今でもその行為が再発するんじゃないかと心配なんじゃないでしょうか？それは質問者さんのことを好きだからこそだと思います。

次は自分が「元旦那」になってしまうんじゃないかと・・・。

>そのことを今でも責められます。
それは仕方が無いことです。旦那さんが本当に質問者さんを攻めなくなったときに初めて質問者さんが犯した行為が許されたときなんじゃないでしょうか？

幸せになりたかったら頑張って耐えましょう(償いましょう)

回答No.2

photoiloveyou

申し訳ございませんが
まずもって旦那様は
少々器の小さい人間には感じます。
喧嘩の原因は様々ありましょうが
だからと言って人の過去まで穿り返して責めるようなことは
同姓の男性としてもいただけません。

あと、これまた申し訳ありませんが
確かに質問者様の過去の振舞い方にも
否が無いわけではありません。

もちろんその当時に
はっきりと自分の気持ちや振る舞い方に線引きをつけられずに
付き合っていた期間が前後重なってしまった・・・という
人間的弱さは誰でもあることですし堂々とは否定できませんが、
でもやっぱり恋愛は「１対１でするもの」が基本であり
理由がどうであれ、
「１対１」で別れるならスッパリ別れる、
それで次にお付き合いを始めるなら「１対１」で交際を始める
というのはどう考えても基本中の基本でしょう。

＞元彼と別れ前に最後に旅行に行きました

その点、質問者様も
もしかしたら良い思い出で終わりたかったのでしょうが
スッパリと元カレと縁を切らずにそういう行動をしてしまったのでは
今の旦那様に責められても仕方のないような事と言う気もします。

ただ、それはあくまで正論なだけで。

一番問題だったのは別れ方とか云々ではなくて
本当にとるべき人の選択誤りだったような気はします。
一時の気の迷いや勢いはあったのでしょうが
本当に結婚すべきだったのは
元カレなのか旦那様だったのか・・・？

その選択の間違いが
要するに今になってマグマのように
問題となって噴出しているのでしょう。

恋は腫れ物ですし
今更そんなことを言っても仕方のないことなんでしょうが
問題の解決はそこから考え直し
始まるのではないでしょうか。

何故、質問者様は元カレを捨てて
今の旦那様を選択したのか思い出してみてください。

そしてその気持ちが今でも本当だったと言えるか
確認し直してみて下さい。

＞好きな人とただ一緒に幸せになりたい。

受身とか漠然とした考えだけではダメですよ。
男性だろうが女性だろうが
ある程度の幸せは自分の手でも手繰り寄せないと。
フラフラする姿勢は一番ダメです。

落ち着くのには多少時間がかかることと思いますが
ここは一度ゆっくりと腰を据えて
旦那様と嘘のない話し合い、
そして本当にお互いが必要だということを確認しながら
事の解決をしていったほうがよろしいかと思います。

回答にならないような文章で
申し訳ございませんでした。

回答No.1

gldfish

彼からしてみれば、元彼というのは今の自分自身そのものです。「同じめに会うのではないか」と考えたとしてもまぁおかしくはないでしょう。勿論、それが当然だとは思いませんが。

そうなることを覚悟した上で交際を決定しなかった彼の失敗ですね。
でも交際は２人の同意のもと行われるもの。半分は彼の責任なので、suma2009さんだけが一方的に責められるのも筋違いです。

でも、彼があれこれ小言が多いのは、それだけの問題でもないように思えます。

日頃から何かしらの不満や不安を抱えているのではないでしょうか？　suma2009さんが原因とは限りません。現状に対し強い欲求不満を抱えているとか、将来に不安を抱えているとか・・・何か心当たりは？
suma2009さんの過去の話は小言の単なるきっかけでしかありません。本題ではないように思えます。彼自身すらもそれに気付いていないのかも。元彼のことは一度置いておいて、そこから洗い出してみた方がいいです。直接本人に問いかけるなりして。

あるいは別の観点から。
いくら自分が一杯一杯な状態だとしたも、絶対に周囲の人を傷つけるようなことはしない人間がいるのも事実です。
彼は少なくともそうではないようです・・・今の問題が運良く解決したとしても、今後も似たようなことを起こす要素をはらんだ人間であることは確かです。

それも含めて共に生きていける相手なのかどうか、判断が求められているのかもしれません。今回のことは無駄にせず、今後の人生の為のチャンスとして生かしてください。