女性に質問です。今好きな女性がいるのですが、その人とはたまにメールをす

質問

女性に質問です。今好きな女性がいるのですが、その人とはたまにメールをする程度です。大体2～3週間に一度他愛のないメールを送っています。 メールをすれば返信はかならず来て、2～3回ぐらいはやりとりします。ですが、向こうからメールが来たことは一度もありません。こんな感じのやりとりが1年近く続いています。まず100％向こうは気がないと思います。でも、こっちからメールを送っている時点で、僕が好意を持っているコトはバレバレだと思います。この場合、さっさとデートに誘って、断らせたほうがいいですか？女性側も、いちいち気を使って返信するのは面倒ですよね？一度デートを断れば、私は気がないのよ、だから諦めて、と意思表示できて見切りも付けやすくなり、その後のメールを無視しやすくなりますか？

回答No.2

mrisrr · ベストアンサー

bunkaikunさんはとても優しい方ですね。
気がないという考えは正しいと思いますが、相手の女性がメールを面倒に感じていることもないと思います。
私だったら2～3週間に一度の頻度って全然迷惑じゃないです。

相手の方は貴方と友達でいたいと思っているのでは？
彼女のほうに友達でいたいという気持ちがあれば、デートを断っても、メールは続くような気がします。
でもbunkaikunさんのこういった親切心は大切だと思います。
彼女への配慮のためのお誘いという前提を相手に明らかにしてからデートに誘ってみては？

回答No.7

BJ0

質問の意図が解らなくなってきたので整理してみていいですが？
(1)気のない男性からのメールに返信するのは女性側は面倒かどうか。
(2)デートに誘って断って貰いメールのやり取りを終わらせる方が女性の為に良いか。

この２つの質問内容だと思って回答したのですがどうでしょうか？
(1)に対しては返信があるなら面倒に思われてはいないと思います。女性側は質問者さんを他愛のないメールのやり取りが好きな「メル友」として捉え、好意に気づいてない可能性が高いですね。
→彼女からのメールがないことに関して。私のことですがメールは用件のみ三行程度しか送らないので他愛のないメールは自分からは一切送りません。そういう人種もいますので頭の片隅にでも。
(2)を実行するつもりであれば質問者さんにはもちろん、女性側にも気の重いことだと思います。理由は重ねてになりますが共通の話題のない相手との２人でのお出かけは異性でなくても尻込みしてしまい返事に悩みます。しかも断りの返事をすることで否定的に取られるかもという精神的負担を女性に強いることになります。

なので、いきなりデートに誘うよりは女性側の精神的負担が少なく、女性からの返信を期待してない様子の質問者さんにはデートに誘うよりは勇気のいらない方法として、まずは知人として共通の話題を持ってみては？とお伝えしましたよね。

質問の意図が女性への気配りや優しさからだと思ったので。

このままメル友でいたいなら他愛のないメールを送り続ければいいし、律儀に返信をくれる女性の誠意や気持ちを理解しないままメル友であることもおしまいにしても良いなら(2)を実行してもいいのです。
一年近くも想い続けたのなら、現状維持か玉砕か、の間のプランを焦らずしてみる手もあるのでは。
突き放すようですがどの行動を取るかは質問者さんの自由。
私の提案よりももっと良い回答を誰かがくれるかもしれないですし。
女性側のいち意見として突然デートに誘われるより気配りを感じる、質問者さんに恋を成就させたい気持ちがあるなら少しでも建設的な方法を、と提案したまでで。

質問者さんのおっしゃる「気のない男性」は「嫌いな男性」といってるように思えるのですが。
通常「気のない」は恋愛感情を抱いてない状態と思っていたので解釈が違っていたら私の回答は丸無視して下さいね。
恋愛感情を抱く相手以外を気のない男性だと考えてて。男友達のメールを面倒に思うわけないですからね。嫌いな人からのメールは普通返信しないですし。また違った回答になるはずなので。
長々と失礼しました。

補足

やっぱりモテり人には分からないんですね。

気のない男性にメールで共通の話題を見つけようと探りをいれられたら、その時点で相手は不快に思うと思います。

あー、口説きにかかってきたよ、めんどくせーし、キモい、って思うのが普通の女性です。

なんか、綺麗ごとばかり言ってますけど、そんなにいい人ぶりたいんですか？

もてる人はそーやって自分をよく見せなきゃだから大変ですね。

あなただって、気のない男性からメールで探りを入れられたら、口説きにかかって来んなよ、キモいなっ！、って思うでしょ？

回答No.6

BJ0

私の後の回答者さんと同じですが他愛ないメールでは女性側も堂々巡りするんで、まず一歩だけでも踏み込んでみてはいかがですか？
補足の質問をみると質問者さんが好意を寄せている女性の情報を持ってない上に女性の方も同じ様子みたいですね。これでは友人としても成り立たないのでは…？
何か聞かれるのは普通に考えて面倒ではないですよ。返信を期待されてない他愛ない内容のメールの返事を考える方が私には大変でしたけど(笑)
他愛ない話題に返信くれるなら面倒に思ってはいないはずなので安心して下さい。
オープン・クローズ質問というのがありますがご存知ですか？
YES・NOで答えられる簡単な質問、例えば「イタリアンは好き？」がクローズ質問。相手側が答えるのが簡単です。
更に広げて「パスタなら何ソース系が好き？」と相手に考えて返答してもらうのがオープン質問。
まずはクローズ質問で相手の興味を引く話題を探りつつ、ひっかかりの良かった話題にオープン質問していく事をゆっくり繰り返してみてはどうでしょうか？
いきなり興味のないドラマの話しとかだと確かに返信に困るので「このドラマ見てる？」「NO」なら間をあけて後日違う話題でトライ、「YES」なら話題を広げて出演者の誰が好き？とか聞いてみる、みたいな感じで。
彼女の新たな一面を質問者さんも知ることが出来て嬉しくないですか？
その上でなら何か相手が喜んでくれそうなことも思いつくかもですよ。
私に残念な思い出がある分質問者さんには少しでも進んでもらいたくて。ちなみにもしもその男性が再度メールくれたら普通に返信しますよ。
だってまだ彼のこと知らないし向こうも私のこと知らないのにな、っていうゼロの関係だったから。それを気がないと取られるとなんだかな～。
長々と申し訳ないですが女性側の意見です。少しでも参考になればよいのですが。

補足

回答どうもありがとうございます。

補足させてください。

大して気がない男性から、あれこれ質問のメールが来たら、誰だって嫌な思いをするんじゃないでしょうか？

不快に思われるかもしれませんが、BJ0さんの回答を読んで、「あぁ、この人はモテる人だな」って思いました。

多分、BJ0さんは、異性に「キモい、ウザい」って思われたことが人生で一度もないんだと思いました。

僕の感覚だと、気のない男性からメールが来る＝気持ち悪い、って感じるのが普通だと思っています。

それでも返信をしてくれる女性は、ただ真面目な性格だからです。

普通の女性だったら、気がない男性からメールが来たら、キモいと思って返事なんかしないし、何度もメールが来るようだったら着信拒否するのが普通です。

真面目な女性は、返事をしないと気まずい、など、罪悪感から返信するのだと思っています。

そうではないのですか？

回答No.5

tantantan323

なんだかずいぶん弱気なんですね・・・。
どうして相手は自分に気がないって決めてるんでしょう？

私も前の方と同じく、好意に気が付いていない可能性大に一票です。
いくら相手から一方的に来るメールであってもですね、その内容が他愛もないことでは、好意ととっていいのかどうなのか判断できないですよ、女としては。
私だったら単なるメール愛好会？いや、ひょっとして好意？いやいやそれは自惚れだぞ、自分・・・って堂々巡りしちゃいそうです。
少なくとも、思わせぶりな言葉や態度がないかぎり、好意と断定はできないものですよ。

個人的見解では、もし好意に気付いていてかつ律義に返信くれるなら、相手も多少の好意は持っていると思います。好きと言えるほどかどうかは別として。
私なら、自分への好意を感じている相手から一方的にメールがくる場合で、自分が全然ありがたいと思っていない場合はその意思表示として、適当に間引いてしか返信しません。
でも自分への好意の存在を感じてない相手から一方通行でメールが来続ける場合には、そのメールの内容が嫌でない限り普通に返信し続けます。礼儀として。
つまり質問者さまの状況なら、好意にまるで気付いていないか、気付いていてかつそのことをそれほど嫌だと思っていないのどちらかだと思います。

リアルデートに誘うか、せめて「たまにはそっちからメールくれないか？！」くらい書いた方がいいです。
それから、結果として向こうからメールがきたら背中を押してもらったと思ってすかさずデートに誘ってください。
それが言いだしっぺ男の責任だと思いますよ！
良い結果を祈ります。

回答No.4

BJ0

ちょっと誤解ないように補足しますがさっきの回答の一方的なメールに困ったというのは、迷惑に思ったのとは違います。嫌いではないので返信もきちんとします。こちらからは何もしないという意味では「気がない」んですが、それでハイおしまい、ではなくて「まだ」って感じです。
私とその男性は何の進展もないまま何か私が振ったみたいに後日知人に聞かされましたが、２人で盛り上がれる話題でもあればなぁ～、きっかけさえあれば恋愛のスイッチが入ったかもな～と少し残念に思ったので。今からだと思いますよ～!!

回答No.3

BJ0

気がある・ない、じゃなくて彼女の気を引くアピールや喜んで貰える事をしてるのかなぁ？
たまのメールの内容にも寄りますが、気持ちは伝わってないと思いますよ。もしかしたら自分日記みたいな一方的なメールを送ったりしてませんか？私もそういうメールをもらって困ったことがあります。好意を持ってメールをくれるのは分かるんですが２人の関係は進展しないし、こちらからメールするきっかけもないし。振るとか以前の問題で。突然デートに誘われたところで何話そう、みたいな。

告白したり誘ったりしてその返事でOKやNGを決めるのではなく、返信があるのなら今のうちに共通の話題を見つけたり、２人で盛り上がれる何かを見つけたり距離感を縮める行動をとってみては？
多分彼女の方からメールがないのはあなたに対してとっかかりがないからで性急に答えを求められても困ると思うんですよね。
焦らないで彼女に興味を持って貰える事が何もなければそこから始めてみるとよいのでは。

補足

回答どうもありがとうございます。

補足で質問させてください。

メールで共通の話題を見つけて盛り上がるのって、それこそ気がない男性からそうゆう話題をきかれるのは面倒に感じるんじゃないでしょうか？

例えば、

「最近、○○って言うお店に行ったけど、スゴく美味しかったよ。最近行って美味しかったお店とかってある？」

って聞かれたら面倒じゃないですか？

仮にそれを応えても、お互いが知ってるお店じゃなかったら、

「へ～、何が美味しかったの？」

いろいろ質問するだろうけど、結局最終的には、

「今度行ってみようかな♪」

ぐらいで話は終わると思うんです。

それが、観た映画でもDVDでも、読んだ本でも、観たドラマでも、なんでもそうだと思います。

だって、わざわざそのメールに返信するために相手に話題を提供させなくちゃいけないんですから。

しかも、相手だって、自分が観た映画や読んだ本をこっちが気に入るかどうか不安なんじゃないですか？

気がある男性の質問だったら喜んで応じるでしょうけど、そうじゃなかったらそんなメール鬱陶しいだけですよ。

しかも、どこで話を終わらせようかと、相手も気をもむでしょうし。

だから、相手が返信しやすい他愛のないメールを送ってるんです。

相手が返信しやすいメールを送るのが、相手の負担にもならないし、その中でユーモアが出せるのがいいと思ったのですが、ダメですかね？

無理に共通の話題を引っ張りだすのではなくて、お互い返信しやすい話題を毎回無理なく続けられれば、お互いにとって居心地がよくなったりすると思うんですけど。

やっぱり共通の話題を無理やりにでも相手から引っ張り出さないとダメですか？

例えば、

「最近読んだ本何？」

「○○」

「へ～。その本読んだことない。どんな話なの？」

「えーとね・・・」

・・・

「じゃあ、今度買って読んでみようかな」

「うん、読んでみて」

・・・

って感じで共通の会話を探られた方が嬉しいのですか？

回答No.1

blazin

そこまでは思ってないんじゃないかな？
バレバレという程も伝わってない。それが淡白な数週に一度のやり取り。
ただ貴方も書いているけど、気持ちは完全に受身。
来るから返す。でも来なければ自らは動かない。
その自ら動いていない現時点で貴方には何かしらメッセージとして伝えてるんじゃない？
さっさと～と貴方が動かなくても。
貴方が自らメールをやめれば。その時点で縁が細くなっていく関係なんだと思うからね。
気を遣って～という部分を言うなら。
気を遣わないメールを送れば良い。
相手にとっても気持ち良く関われる、もう少し中身のあるやり取りを目指せば良い。
それでも相手が付いてこないなら。その時点で貴方も分かるんだと思うからね☆