男性に質問します。

質問

男性に質問します。
付き合って半年足らずの彼と結婚の話もしながらお付き合いさせて頂いております。彼は、昔にイロイロあったようで、それがわかりそうなことは一切話しません。出来れば、言いたくないとのこと。私が、（彼の）過去は問わないが、彼が幸福になるために、自分自身で過去にはけじめをつけてほしいと言った所、とても感謝されました。

あと、彼は自分の仕事や肩書きではなく、自分の良い所を、私に見付けて欲しいそうです。その良い所があるから好きだと言って欲しいみたいです。もちろん有りますが。

彼は私と結婚も考えているみたいですが、何故、過去は聞かないで、と言うのですか？言うことで私が離れると思っているのでしょうか？

たまに、お前がずっと俺を好きで居てくれる自信がない、と言います。

彼は私にどうして欲しいのですか？ 過去も含め、彼のことをあまり話さないので、どうも、本当に信頼してよいのかとか悩んでしまいます。

ご意見頂ければ幸いです。

回答No.6

okkinaa · ベストアンサー

５０歳代男性です。

男女の資質の違いですよ。
そんなに気にすることは有りません。

男は子供の頃から激烈な競争を繰り広げて育ちます。
まず足が速い、
背が高い、
力が強い、
かっこいい、
頭がいい、
こういう環境下で自分に自信を持てる男なんてそんなにいませんよ。

では女の子はどうかというと、
可愛いという魔法の言葉があるので男ほどはコンプレックスを感じないんです。

これに生物学的な恋の傾向が拍車をかけます。
メスは選り好みさえしなければオスにあぶれることはないんです。
基本的にメスはオスの求愛を受け入れる側だからです。
自我の無いオスならめげずにアタックを繰り返すでしょうが、
残念ながら人間には自我があり数回アタックに失敗すれば普通はかなり傷つきます。

＞彼は自分の仕事や肩書きではなく、自分の良い所を、私に見付けて欲しいそうです。その良い所があるから好きだと言って欲しいみたいです。

自分に自信が持てないタイプなんですよ。
ただしマイナス思考だからといって、
それは彼の弱点ではありません。
この点を間違えないように。
マイナス思考は大きな失敗をしない為には必要な要素だからです。

＞たまに、お前がずっと俺を好きで居てくれる自信がない、と言います。

これも同様ですが、
こちらはマイナス思考というより、
それだけ貴女に惚れてるということですよ。

過去に問題があるような男なんて今の日本にはそうそういませんよ。
私等の時代は過激派までいかなくてもデモで警官隊に突撃してた時代です。
今そんなバイタリティーがあればもっと社会はイキイキしてますよ。
彼の過去といっても、
あってもせいぜい３連続失恋くらいのものです。

優しく包んであげて下さい。

お礼

大らかなご回答で、読んでいてほっとしました。
私は２０代ですので、回答者様との世代の違いもあるのかもしれませんが、最近、こういう気持ちってすぐに忘れるんですよね・・・。

＞優しく包んであげて下さい。
彼と一緒に居たら、優しい気持ちになれる、そんな関係を築いていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

para3gathi

私的に言わせて頂くなら、結婚を考えている前提なら、お互いに過去の事は包み隠さず教え合って、その上で改めて将来を誓い合うものだと思います。
結婚生活は長い人生になります。その様な信頼関係がなければ成り立ちません。隠していた事が後になって発覚し、それが結婚生活に大きな影響を与える事にならないとも限らないからです。

過去の事には触れなくても良いと思われている方もおります。でももし考えてもいない事が発覚し、かつそれが自分たちの生活に深刻な影響を与える事が起きたとしたら、なぜあの時にきちんと聞いておかなかったのかと悔やまれ、また親族などに言われてしまう事さえあります。

その隠している事は、おそらくは過去の女性関係なのでしょう。体の関係があるお付き合いがあったとか、不倫してしまって別れになってしまったなどなら、大した話ではありません。
案外と深刻な影響を与えるのが、隠し子ではないかと思います。離婚した妻に子供がいて、養育費を出している立場だとか、分かれた彼女が出産していて自分は子供を認知をしているなどは、経済的な負担を含めて、実質的に大きな影響になりますね。

もちろんそう言う女性関係だけでなく、考えてもいない隠し事もないとは言えませんね。普通はあり得ないケースですけど、実はアウトロー社会と関係がある。莫大な借金を抱えている。不治の病にかかっている。親や親族との関係が良くない。などなど様々な事が考えられます。

労働安全の危険予知はご存知ですか。１枚の絵を見ながら、その状況で考え得る全ての危険を洗い出すんです。梯子が滑って転落しないか、頭上の物が落ちて来ないか。足を踏み外す事がないか。などなど可能な限り全てをです。
食品や機械などの安全評価でも同じです。考え得る全ての危険源を摘出します。その上でそれらは本当に危険なのか、どう言う影響を与えるのか、その可能性はどの程度なのかをきちんと評価して安全と認められるかを判断します。

結婚だって同じです。結婚前にお互いに全てを話し合い、その上でそれは気にしない、これは困るといった事を考えなければ、本当に相応しい人と判断する事はできないでしょ。

たとえ話になりますが、車でも家電製品でも何でも構いません。その買おうとするものに重大な欠陥があるのに、その欠陥を隠して売りつけられたり、知らずに買ったりしたらどうなるでしょうか。普通は何で買う前に言ってくれなかったのかと、クレームを付けますよね。同じではないでしょうか。
車のブレーキの故障の様な欠陥がある事が後から分った場合、騙されたと思ってしまいます。商品なら突き返す事もできるでしょうけど、結婚相手の場合にはそうは行かないでしょう。初めからきちんと知っておくべきだと思います。

どうしても言いたくないのは、言ってしまったら結婚を断られる程の重大な過去の秘密ではとも思いたくなります。結婚するまで伏せておくと思っているとしたら、許せる事ではない様な気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あまり追い詰めても私たちの関係がこじれるだけなので、難しい綱引きですが、温かい気持ちをもって彼に接していきたいと思います。

回答No.4

ssjc3104

私も知り合ってから半年足らずで入籍したので、
お互いの過去をあまり知らぬまま結婚してしまいました。
けれど、話さないでいるのと、隠しているのとでは違う気がします。

不安要素があるのであれば、きちんと話した方がいいと思いますよ。
彼の隠している「過去」が離婚くらいならまだかわいいものですが、
多額の借金やドラッグ、殺人などの犯罪が絡んでいたとしたら、
今と変わらぬ気持ちでいられますか？

一体どんな過去が隠されているのかはわかりませんが、
彼自身、その「過去」をまだ克服できていないから、話せないように思います。
とすれば、yuma96amuyさん自身もその「過去」に間接的（場合によっては直接的）に
関わって生きて行くことになると思いますよ。

この件に限らず、不安要素があるのであれば、
結婚する前に２人できちんと話し合って解決しておくことをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

Cappa

彼が過去の事が恥ずかしい事だったとしたら、
本当に好きな人には知られたくないという心理が働くでしょう。
何とも思わない人なら、恥ずかしい話をしても、平気なのですよ。
そういう観点で言うと、貴方は好かれているのではないでしょうか？

離れる離れないは関係なく、好きな人には、知られたくないのでしょう。

良い所を強調して欲しいと言うのは、彼は自分に自信が無いのではないでしょうか。
だから、良い所を見つけてもらい、自分の自信したいのだと思いますよ。

お礼

そうですね、
私が毎日欠かさず水をやれば、彼はやがて綺麗な大輪を咲かせるかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

nikomuku

私の感性では　の話ですが、
互いが信用する　という事柄に対して大事なのは
良い所も、悪い所も分かった上で、その全てを許容できる。
ということではないかと思っています。
良い所だけを見て、その付き合いを一生涯　というのは難しいと思います。
それ以前にその付き合い方だけだと、
上っ面の付き合いだけで、言い方は悪いですが、オママゴトのようなものなのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

atsuken_go

アラサー既婚男です。私なりの意見です、ご参考まで。

昔にイロイロあったようで、それがわかりそうなことは一切話しません＞
あなたがどん引きするか、トラウマな内容なのでしょう。
５又かけてたとか、ぞっこんで本当に好きで結婚を誓った彼女にふられたとか・・・

お前がずっと俺を好きで居てくれる自信がない＞
とても浮気性であることを示唆しているか、過去のトラウマ（ぞっこんの彼女にふられた）を
払拭したがっている　と考えられます。

しかし、自分のことをあまり話しないやつは男だろうが女だろうがあまり仲良くなれる感じが
しませんよね。
でも、それを聞きたいならご自分がまずぶっちゃける必要があります。質問されるだけでは相手も
身構えてしまいますからね。

あなたは彼のことが好きみたいですが、今後結婚して何十年も連れ添える相手かどうかは“今の好き”
とは別問題です。
“彼氏”の時点で信頼してよいのかと悩む相手は、結婚したら確実に信用できない奴になるでしょう。

腹を割って話をする、そのためにはまずあなたが腹を割ってみてください。
早期解決するといいですね。頑張ってください。

お礼

＞腹を割って話をする、そのためにはまずあなたが腹を割ってみてください。
まずはお手本を、ということですね。

＞あなたは彼のことが好きみたいですが、今後結婚して何十年も連れ添える相手かどうかは“今の好き”
とは別問題です。
今、すべきことは二人で信頼関係を築いていくことです。

ご回答ありがとうございました。