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友人との紆余曲折 〜どんな思い、考えなのでしょうか〜
- 男性の友人との関係が約30年続いているが、2ヶ月前に納得できない出来事があり、着信拒否をした。
- 先日、共通の友人を交えて仲直りをし、彼は着信拒否が非礼だと主張した。
- しかし、彼の言動や勘定の仕方に疑問を抱き、仲直りする必要性を感じていない。なぜ彼は仲直りを望むのか疑問だ。
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質問者が選んだベストアンサー
ケンカの原因が不透明すぎるので、微妙ですが、 見たまんまだと思います。 ・自分のことは棚に上げる ・面倒くさいから端折る ・ケチ ・ＫＹ 文面から分かるのはこの程度でしょうか。 人によっては勘定を細かく計算する人もいますから、 性格としか言いようがありませんし、まぁ間違ってはいませんからね。 ただ私の友人にも同じような性格の人がいて、私はソイツをＫＹだなぁと思うので、一緒に飲みに行かないようにしています。 同じように仲直りするのはしておいて、そういうケチな部分がイヤなら飲みは避ければいいと思います。 もしくはズバっと「空気読めよ」と言えるかどうかですね。 どうしてもイヤな部分というのは友人間でもありますし、それが我慢できない・流せない・許せないというのなら、その友人とは付き合うべきではありません。 それが彼のスタンスなんでしょうから、それを受け入れられないのなら、それまでということです。
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- photoiloveyou
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人生の先輩に対して申し訳ないんですが 本当に子供以下の喧嘩のようで・・・（汗 ＞ここで質問ですが、彼はいったいどんな思い、考えなのでしょうか。 ５０過ぎにもなって 相手がどうだとかそういうことは関係ないと思います。 肝心なのは、もうお互い性格も変えられない年代にて 相手とどう接し、どう友達付き合いを続けていくかだけでしょう。 性格が合わなければ縁切りすれば良いのでしょうし ある程度呑み込めてほどほどにやっていけるのであれば そのままご友人関係を続けられたらよろしいのではないでしょうか？ 夫婦関係も友人関係も 年齢を重ねてくればあまりハッキリ白黒ばかりしないで 何事もほどほどがよろしいかと 生意気ながらにも思います。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚式に呼ぶ友人はたくさんいても、自分の父親の葬式に参列してくれる友人は、そんなにいません。 タクシーに乗っていれば、運転手さんから「ご兄弟ですか」と聞かれる関係は、決して「ほどほど」の付き合いではつくれません。 だからこそ、５０過ぎても傍から見れば子供のけんかができるのです。 お互い本音、遠慮、損得、対面を気にせずに付き合えるからです。 今回彼の本音がわからないのです。 本音を言わない彼に歯がゆく感じるのです。
- kano20
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他人から見ると良くそこまで価値観の違いのある人と友人を長くやってきましたねと言うのが感想です。 お金の価値観が違いますね。 あなたは一緒に飲み食いして折半するのが常識と考える人情派。 友人は自分はビール１本だけだからビール代のみ支払うというドライな人。 飲みに誘われたようですが断って良いと思います「また支払いの事で喧嘩するだろうから飲みは止めとく」と。 どうしても二人で飲みたいなら公園で缶ビール片手に会うことをお薦めします。 別にどちらが我慢したり合わせる必要もないじゃないですか、あなたがつまみが欲しいなら持参するだけの話です。 居酒屋もスナックも使わないで公園で缶ビールなら友人関係は存続できると思います。
- blazin
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30年の積み重ねがあるのに。 些細な事からこんな奴、とさえ言い切れてしまう貴方と友達の30年って一体なんだったのか？ そして30年向かいあってきて。 彼はどんな思い、考えなのかが分からない親友の貴方。 勿論仲直りの意思はある。 でも喧嘩に対する捉え方、受け止め方、整理の仕方には。 ハッキリ言えば開きがある。お互いにそこをすり合わせようとしても。 自己主張をしあうだけでおそらくかみ合わない。 大切なのは。 これからの2人の関係でしょ？ ハッキリ言えば両成敗。 些細な喧嘩～と書いているような部分を引きずって、これだけ長い積み重ねがあり、 信頼関係があるはずの2人がグダグダ拘ってる。 それはどちらが～というより、どちらもなんだよね。 だからこそ。こういう無益な諍いは止めようと。 お互いに感情的になって窓を閉じた面は否めない。 貴方もその態度の延長で着拒否をした。彼も本当はうっすら自覚があるかもしれないけど 過去の細かい事は覚えていない体で貫こうとしてる。 どちらも感情的な部分が消えて無いんだよね。 だからこそ、そこにいつまでも拘っても～という部分で。 1週間後のお酒の誘いがあるんじゃない？ そこでお互いに握手をしたいから。 30年来の信頼関係で解決出来ると思ってるから。 貴方もそれは同じでしょ？ であれば、言いたい事は勿論言っても良いけど。 言うなら相手を受け止めるバランスと両立させて。 そして最後はお互いに歩み寄って着地点を創る。 創れる関係なんだよ、貴方と彼は。だから今までこれだけ長く関係が続いてる。 その今までの積み重ねを今こそ思い出す、大切にする事なんじゃない？ それが些細な一件で崩壊してしまうのは。 あまりにももったいないし、既に良い歳に差し掛かってる2人として。 どちらも大人気ないんだと思う。 大切なのは喧嘩の一件の明確な整理ではなくて。 紆余曲折を経た後のこれからの2人、これからの友人関係、信頼関係。 一回拗れそうになったからこそ。 お互いに改めて互いを尊重しあう部分を大切に。 これからも無理なく楽しく気持ち良く向かい合っていけば良いんだと思う☆
お礼
回答ありがとうございます。 長い付き合い(中学同窓)なので、その間絶好を何度も繰り返しています。 紆余曲折の時、僕から仲直りメールを送ると、「非礼をわびよ」との返信があり、「僕の疑問に真摯に答えてくれるなら、謝る用意がある」と返し、僕が友人を不誠実だと思っていること、その理由を書いてメールしました。彼からの返信は「長文メールは読むのが面倒」でした。 今回そのことを聞くと、彼は「謝る用意があるメール」を覚えていません。 うやむやにして仲直りすることはできます。 しかし、僕は「彼が不誠実な男か」と尋ねました。 その返事が、覚えていない、知らない、小さいこと あげくにビール代です。 不誠実と思っている人間とこれから付き合っていけると思いますか、楽しく酒を酌みかえせますか。かたくなと言われるかもしれませんが、そのことについて彼がどう思っているのか。知りたいです。 そして、もしかしたら「心の病」じゃないかと思えるくらい、とぼけるのが理解できません。
- someone000024
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今まで、表に出てこなかっただけで、今質問者様が見ているのが、 友人の本性であり、現実なのではないでしょうか？ とは言え、今までお互いに魅かれるものがあるからお付き合いがあったのでしょうが、 どんな友達でも、完璧な人間はいないですから、 その友人の嫌な面が出ないような範囲でお付き合いすれば良いのではないでしょうか？ 例えば金銭面はある程度シビアに暗黙のルールのようなものを作っておくとか。 一度は絶好でもよい、くらいの気持ちになった相手ですから、 期待せずに、フラットな気持ちで様子を見たら、違う部分が見えてくるかもしれませんよ。 相手に何かを期待したり求めたりするから腹が立ったりするんでしょうから。
お礼
ほんとに愚痴になってしまいました。 解らない、知りたいのは彼の気持ち考えなんですが、近くにいる僕自身、彼を悪く考えれば、小悪党にしか思えません。 たとえば、自分から誘っておいて、迎えに来させ、帰るときは一人歩いて帰り、代行代も駐車代も払わず、居酒屋の支払はきっちり割り勘 これはケチではなく、不誠実だと思うのです。 こんなことしていれば、誰も一緒に遊んでくれなくなると解らないのでしょうか。 彼の考え、気持ちがわかりません。 最近彼は「心の病」じゃないかとさえ思うことがあります。
お礼
長々と愚痴を読んでくれてありがとうございます。 ケンカの原因を書くと長くなるので書きませんでした。 僕が解らないのは、彼の思い気持ちなんです。 彼はなぜこちらが聞いたことに答えないのでしょう。 「不誠実」だと思っている人間が彼と酒を飲みたいと思うのでしょうか。 普通誤解であれ真実であれ説明なり言い訳すると思うのです。 本当に忘れているのでしょうか。 ちなみに、今回飲み会の誘いを断り、しつこく理由を尋ねるので、「××（友人）は強制されない、強制しない男だよな」というと「そんな事言ったか。ケースバイケースだ」といい、ビール代のことを言うと「○○（僕）がたくさん食うからだ」と言いました。 呼び出しておいて、もう一人の友人の代金も払わず一人歩いて帰って代行代も払わない事を、僕は不誠実だと思うのですが、彼は何を考えているのでしょうか。