「常識」どっちの意見があなたに近いですか？

質問

「常識」どっちの意見があなたに近いですか？

26才女性で、来年春に結婚予定で少しずつ本格的に準備を始めたところです。
そんな中で、彼の家の常識に「？」と思う部分がたくさんでてきました。ただ、実家の常識は常識で少し娘に甘い＆常識(形式)にうるさすぎるのかなと思う部分もあります。
そこで、世間一般的にはどちらが常識なのだろう？と思って質問させていただきました。
両家の常識の違いで、特に印象に残ったことをあげるので、「こっちが自分の常識に近い」と思う方・その理由等教えてください。(全部でも、一部でももちろんＯＫです）
どちらが正しいか決めたいのではなく、色んな人の意見を聞いてみたいだけなので「自分なら」の視点でお答えいただけるとうれしいです。

1.両親への挨拶(どちらも東京から地元へ帰省中で、１ヶ月程前から行くと連絡済)
彼の家：おとうさんはジャージ姿。その後の食事は食券式の食堂。
実家：父はカッターシャツ。食事は食事処(ランチ3000円程度の和食屋）を予約。

2.顔合わせ
彼の家：普段着で食事する。記念品交換とか挨拶とかかたくるしいことはなし。
実家：普通のスーツORせめてクールビズのビジネススタイルで、簡単に記念品交換と挨拶だけ。

3.ブライダルフェア(別の日に両家がそれぞれ来てくれました)
彼の家：おかあさん＆おねえさんが来てくれた。そっちが「招待」したんだからお金は全部払ってね、のスタンス。
２人分のホテル＋食事＋飛行機で軽く１０万超^^;とは言っても、結局５万は当日おかあさんがくれた。

実家：母が来てくれて、自分にかかったお金はすべて母持ち。ランチだけ一回私たちからご馳走して、後は食事も母が「いいからいいから」で払ってくれた。

4.普段の会話で
彼の家：おかあさんからの「高いもの」の自慢話がすごく多い。会った瞬間にカバンの自慢をされ、「あら、値札がまだ入ってたわ♪」と値札までみせられる、など。
実家：ものの値段の話は基本しない。品がないからするなと教わってきた。

私の考えとしては・・・
１．お客が来るって分かってるのにジャージ？理解しがたい・・・　食事はどっちでもいい。
２．結納とまではいかないけど、けじめとして少しはきちんとした会がいいんじゃないかな？
３．勝手に「東京観光がしたい」ってついてきたおねえさんの分を私たちが負担するのはなんか
　　おかしい気がする。でも、５万もらったし折半ってことで普通なのかな。うちの親が甘すぎるのかな。
４．ものの値段の話なんてほぼ初対面でするものじゃないと思う。

ささいといえばささいなことなのですが、よろしければお答えください。
こんな考え方もあるんだ・・といったかんじで参考にさせていただきたいと思います。

回答No.8

noname#115195

両家、特に悪い・常識外れとは思いません。

どちらかといえば彼の家族の方が安心できます。

少しは相手の御家族に合うように合わせようと珍しく無理してか高価な物を買い嬉しくて相手が若い女の子なので共感も出来ればと接しているだけならば、可愛らしく感じます。自分が高価な物ばかりに興味が無くても。

観光を兼ねて、これから親族になる人と会おうという気持ちで来るならば特に気にしませんが、御金の事は言いづらい部分でもあるので、事前に姉さんも来るけれど今回の招待では決めてあるのが分かるから姉さんの分はこちらが出すから不安にならないでねと一声あるだけで違うと思います。

２６～２７歳ぐらいの頃、婚約破談を経験していますが、かなり悪い内容に巻き込まれていたので、質問にあるケースでは特に気に留めておくほど非常識なことでも無いと感じます。

婚約期間のマナーとして常識的なことについての本が出版されていて、ありがちなことが出ていましたが、そういった本も参考にすると良いと思います。

補足

回答ありがとうございます。

物の値段についてはたぶん単純に自慢したいのかと思います^^;
他にも、ダイヤの指輪だのネックレスだの日替わり分持ってきて、
全部(電車の中で膝に広げて）詳細な値段まで自慢されましたから。。
ちょっと恥ずかしかったです＞＜；

＞姉さんの分はこちらが出すから不安にならないでねと一声あるだけで違うと思います。
そうですね。結果は同じなんですが気分違いますよね。

＞質問にあるケースでは特に気に留めておくほど非常識なことでも無いと感じます。
小さなことなのに何かぐじぐじ気にしてしまって・・・お恥ずかしいです。
本なども読んでみたいと思います。

回答No.7

born1960

No1です。
私が心配なのは仮にこの場で質問者さん家の「常識」が世間一般の常識としても、質問者さんにとって、それが今後の結婚生活になにかいい影響があるか？ってことなんですね。
確かに溜飲は下がるでしょう。しかし、それをキッパリわすれる位じゃなきゃ、義理とはいえ旦那さんの実家の娘にはなかなかなれません。
堅苦しいことが嫌いなおとうさん・・・見方によってはめちゃフランクで今後楽ですし、客とはいえ息子の嫁・・・すなわち娘となるわけだから最初にそういうハードルを低くした付き合い方もありだと思うんですね。
もっとも義姉さんになる方の息子さんの躾けはいただけませんが（笑）

　私も高校時代の同級生と結婚しました。いわば同じ学力で同じ位の家の格だと思います。
大学4年間、私の茶碗や箸まで用意してもらって、5年交際後に結婚しましたが、それでも結婚当初はお互いに「うちはこうしてる」なんて口げんかはしょっちゅうでした。それでもお互いの実家に行けば、よい息子、よい娘でいました。

　結婚とは両性の合意の下・・・なんていいますが、やはり家と家とが結ばれると思います。
ちょっと説教じみた回答になりましたが、本当におしあわせに・・・

補足

彼のおうちとのお付き合いについては私が相手のおうちに合わせればいいんだと思います。
会うのも年１，２回ですし。
ただ、これから彼への接し方はどうすればいいんだろうと悩んでいて。
例えば、式の予約しにいくのにヨレヨレのTシャツで行こうとして、私がせめてもう少しきちんとした格好してよ！と言って喧嘩したことがあります。彼の実家が世間で普通の感覚として受け入れられるんであれば、彼の格好をわざわざ直させた私がやりすぎなんだろうし・・・と。

＞私も高校時代の同級生と結婚しました。いわば同じ学力で同じ位の家の格だと思います。
そうなんですね！うちは、学力でいえば彼の方が全然上、家の格(収入とか社会的地位とかのことですよね？）だとうちが上って言わざるを得ないと思います。
彼が「カッターシャツ着て」と言ったりするとすぐ「だから、家の格が高い家は嫌い」とか言い返されるみたいで彼も困っています・・

回答No.6

noname#124044

私の過去の経験の場合でお答えしますね。

1.両親への挨拶
彼の家：おとうさんはポロシャツ。その後の食事はおとうさんがオーナーのレストランへ。
実家：父はネクタイ無しのカッターシャツ。食事は家に寿司を出前。母が吸い物やちょっとした料理を作る。

2.顔合わせ
彼の家：スーツ。挨拶。手みやげ。
実家：スーツ。挨拶。手みやげ。

3.ブライダルフェア(別の日に両家がそれぞれ来てくれました)
彼の家：おかあさんが病気療養中だったので二人のおねえさんが来てくれた。交通費は自分持ち。その後の食事などは当然のように長女のおねえさんが負担してくださった。私は用意してあったお礼の品を二人に渡し、その後おねえさんたちに電話でお礼お述べた。
実家：母が来てくれて、自分にかかったお金はすべて母持ち。休憩の喫茶室代は母が出した。その後の食事では、母が出すと言い出す前に彼が先に会計を済ましておいた。

4.普段の会話で（ものの値段、お金の話ということでは）
彼の家：しない。
実家：しない。

私の考えとしては・・・
１．お客が来るって分かってるのにジャージ？　あり得ない。バカにしてるのかと思う。
２．スーツが普通でしょ。あと簡単な手みやげも。
３．お金は基本的に折半。しかし、相手が年上で出してくださるというのにはその時は甘える。わざわざ遠くから来てもらった場合はこちらが出すことも考える。しかし観光に関しての面倒までみられない。「その事」について話し合わなければならないという席以外ではしない。

という感じでした。参考になりましたら。

補足

回答ありがとうございました。

＞私は用意してあったお礼の品を二人に渡し、その後おねえさんたちに電話でお礼お述べた。
これ、私もやったんです。当然だと思って・・いや、若干点数稼ぎも狙って＾＾；
そしたら、後で彼に「かたくるしい」ってクレームが入ってました・・・(凹)

回答No.5

debumori

1.彼のお父ちゃん、もうちょっとマシな格好をしたらいいのに。

2.これはもう終わったのですか？それなら新郎新婦の段取り不足。
もしこれからなら、彼のお父ちゃんのやらかしそうなことは予測できるので
彼がお父ちゃん用のカッターシャツと記念品を買っておいて、
当日お父ちゃんにカッターシャツを着せて、記念品を持たせれば
最悪の事態は回避できると思います。

3.ブライダルフェアに新郎新婦以外の人（親や親族）が行くのって
私の周りではいなかったなぁ・・・。ましてや遠方ならなおさら。
新郎新婦が「来てください」って言ったのなら費用は新郎新婦持ち。
親や親族が「行きたい」って言ったのなら費用は親と親族持ち。

4．私は関西出身なので「安かった」話はするが「高かった」話はしない。
なので彼のママの自慢ぶりはある意味新鮮。

個人的にはどちらも飛びぬけて世間一般の常識から外れているとは思いません。
彼のお父ちゃんとお母ちゃんはちょっぴりユニークですが、
笑って終わらせられる範囲の人だと思います。
新郎新婦がその場を仕切って段取りを進めれば特に問題は発生しないと思います。
ご結婚おめでとうございます。

補足

回答ありがとうございました。

顔合わせはまだです!今段取り中で、どうしたらお互いが嫌な思いせずにうまくいくか画策中（笑）です。
おとうさんは「カッターシャツなんてかたくるしいものは絶対嫌」「なんで相手のいいなりにならないといけないのか」の一点張りで・・なんとか彼に言いきかせてもらってる最中なのですが・・

ブライダルフェアについては、「おかあさんが行きたいのに向こうから何もいってこない！って不機嫌」という連絡がおとうさんから来たので、こっちから「来てください」と言いました。
微妙なとこですかね＾＾；

＞新郎新婦がその場を仕切って段取りを進めれば特に問題は発生しないと思います。
ちゃんと仕切れるよう、ふたりで頑張りたいと思います！

回答No.4

k_kota

質問者さまの方はちょっと堅い気もしますが、まあ悪い印象は無いです。

彼の方は、ちょっと私の感覚では理解できないですね。
ちゃんと彼氏に思ったこと言う方がいいかもしれません。

彼氏がどう思っているかは結構重要だと思います。

補足

回答ありがとうございます。

彼氏にはかなりズバズバ思ったこと言ってるんですが・・・
なかなか真意が伝わってない気がします＞＜。
なんで、自分の思ってることが言葉にしたら伝わらないんだ！？と自分のバカさ加減が嫌になります・・

回答No.3

roroko

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

１ご実家
やはり人が来るからにはある程度きちんとした方が良いと私自身教えられてきました。
家族になるという考え方もあるとは思いますが、私の家では、娘の夫が来る場合は、結婚後でもジャージなんかではいません。

２．ご実家
顔合わせである以上略式でも、ある程度の恰好をするべきだと思います。けじめというものがあります。

３．ご実家
結婚式の費用をどうなさるのか解かりませんが、ご自分たちで出されるにしても、若いお二人の負担を出来れば軽減させたいと思うと思います。

４．ご実家
　物の値段を人に言うのは品がないことと思います。

ここまで回答していて、思うのですが、彼はどう思っているのでしょうか？
すべて価値観の違いだと思うのです。
かつて皇太子様が「価値観の同じ方と結婚したい」というようなことを仰っていました。
これって、すごく重要だと私は思います。
ここまで、価値観の違うご家庭に育ったお二人です。
お互い、そのことを踏まえて、同じ価値観を持てるよう、努力しないと・・・。
老婆心ながらちょっと気になってしまいました。

お幸せになられますように

補足

回答ありがとうございました。

彼の考えはNo.1の補足に書きましたのでよろしければご覧ください。
「価値観」これって本当に人それぞれなんですね。恥ずかしながら、
結婚準備をするまで彼とこんなに価値観が違うとは思っていませんでした。
これから二人でしっかり話し合っていきたいと思います。

ちなみに、結婚式の費用は式、新居、新婚旅行とすべて２人で負担します。
うちの実家は親戚の分の交通費＆宿泊費は負担してくれるとのことです。
彼の家は親の交通費＆宿泊費まで彼負担だそうです。
これは、私のワガママで東京で式をあげるので仕方ないのですが^^;、
前日から東京に出てきて遊ぶ分は負担できないよ、と彼が伝えたところ大ブーイングだったのを聞いたときは「ちょっとずうずうしくないか？」と思ってしまいました・・

回答No.2

相談 蟻（@soudan-ari）

1,どちらも一長一短では、事前の連絡（相談）があった方が良いのでは？食事も同じく。
２、１と同じ（この違いは、お２人のコミュニケーションの取り方の違いかも？）
３、基本的に折半程度にする。
４、値段は言わないのが一般常識と思います。

補足

回答ありがとうございます。

１も２も、２人でいるときにお互いの親に電話しました(親にはそんなこと言ってません）。
その電話を聞く限りは、同じニュアンスで伝えていたのですが・・・
「結婚の挨拶にいく」「結納代わりのお食事会にする」この言葉が、受け取る人の常識によって
変わってしまうんだなということを今回は痛感しているところです。

回答No.1

born1960

で、彼はどういってます？
そういう家庭で育った彼とあなたがどうして結ばれたんでしょう？
ものの価値観の違いは結婚後、夫婦間で取り決めてください。
そこにはお互いの実家のことを出さないことをルールとして決めておきましょう。

彼との実家と結婚するわけではありませんが、この先がめちゃ心配です。
それぞれの育った環境があるので、第三者的には目くじらを立てるほどでもないと思いますよ。

補足

早速の回答ありがとうございます。

彼と私は高校の同級生です。(地元の普通の県立高校です）
彼は
1.うちのおとうさんはかたくるしいこと嫌い。ジャージの下が肌着じゃなくてTシャツじゃなかっただけお洒落してた。
2.そっちの家が望むならきちんとするけど、かたくるしいことは嫌だな。おとうさんも機嫌悪い。
こんなかんじです。
3.4については「仕方ない」ってかんじです。

育った環境が違いすぎるなぁ・・というのは感じています。
例えば、彼の実家でお姉さんの子どもが私のことを「苗字で呼び捨て」なのも私の感覚ではありえません＾＾；せめて誰か注意しろよ！と思ってしまいます・・・

彼の家の常識は正直理解できないところもありますが、
＞ものの価値観の違いは結婚後、夫婦間で取り決めてください。
＞そこにはお互いの実家のことを出さないことをルールとして決めておきましょう。
これを心がけて頑張りたいと思います。実家は実家、を忘れないようにしますね。

逆に相手のおとうさんは「家の格が全然違う、そんなところの娘と結婚してお前は大丈夫なのか」と
心配しているようです。