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彼は常識外れなのでしょうか…？
付き合って１年３ヶ月、結婚を考えている彼が居ます。 両家の親には挨拶を済ませてあります。 彼は10歳以上歳上です。 そのせいもあり、本当に思いやりが伝わり大切にしてくれて幸せを感じます。 ですが、付き合いに賛成してくれていた私の両親が、最近になり 『どこかに出掛けたり、たまには家族に“どうぞ”って手土産ひとつくらい買ってくるのが常識じゃないか。そんなことも分からない彼なのか。』 と、頻繁に言ってくるようになり 私も段々とうるさく感じてきてしまい 喧嘩になりました。 すると両親に 『歳上なのに常識も知らないバカと付き合うなんて、あんまり良く思わない。今はいい面しか見えないが、きっと結婚しても後悔する』 などと言われてしまいました。 私たちは、遠出が好きで旅行に行ったりします。 今まで大きな泊まりがけの旅行は３回、日帰りで帰ってこれる旅行は５回くらいですが、確かに彼は私のウチに手土産ひとつ買ったり持ってきてくれたことはありません。 ウチに初めて挨拶しに来てくれた時に、何かを持ってきてくれたのみです。 彼は私のうちに、初めて挨拶した以来、来ていませんが 私は彼の家に３回お邪魔させてもらいました。私もその時には何かを持っていきますが、旅行など、普段手土産を買って渡したことなどはありません。 また私の両親は、泊まりがけで旅行に行ったり、相手の家に泊まることを良く思っておらず、彼に対して段々イメージダウンしているようです。 賛成してくれていた親に色々と言われ、なんだか付き合っていく自信がなくなってきてしまいました。 また、彼に『あたしもあなたのうちに買うから、あなたもウチに何か買ってってくれる？』 などとは気が引けて言えません。 また両親の意見を彼に伝え、余計に気をつかわせるのもどうなのかなと考えてしまいます。 私がダメな彼女なんでしょうか… 将来きっと後悔する、なんて言われたらなんだか別れた方がいいのか悩んでしまいます。 付き合っていくならどうやってこの悩みを解決したらよいでしょうか。 助けてください どうしたらいいか分からず すごく悩んでいます。
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こんにちは。 私の主人は、13歳年下ですが、結婚の申し込みの前から、彼が私抜きで旅行に行った時にも私用と私の家族用にお土産を買って来てくれる人でした。 これは、常識の問題ではありません。 彼が、 質問者様を大事に思う→質問者様が大事にしている人（ご両親）を大事に思う と、言う風な思考回路になるのか否か、という問題だと思います。 今はお付き合いされているだけですが、ご結婚されてから彼が彼のご両親だけを大切にして質問者様のご両親を蔑ろにするようになったら？ 心配ですよねー。 質問者様と彼の、両方のご両親に同じように礼節を尽くして接して行かれるかどうかは、大事なポイントだと思います。 私は、まず質問者様の方から彼のご両親への対応を改められたら良いのかな、と思います。 その姿を見て、彼も感じる所があれば、徐々に質問者様のご両親への対応も変わって行くでしょう。 年齢は関係ありません。 自分たちが幸せならば良いと考えていると、その幸せは破綻します。 ２人の幸せがあるのは、周りの人たちのおかげと考えて、周囲への気配りを忘れないようにすれば、お２人はもとより、周りの皆様がハッピーになると思いますよ。 お幸せに！
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
親の言う事ってどうしてこうも正しいのでしょう。 御土産くらいは、大した額でもないんだから、買ってもばちは当たりません。 どうして、お二人は家の方に土産を買おうと思わないのでしょう。 家族に対する気持ちがないんですね。 だって旅行って殆ど土産物やで成り立ってるような感じです。 それを買うのも旅行の一部って感じじゃないですか。 それを二人ともしないってことがまず問題です。 あと、正式に結婚してないのに泊まったり旅行。 これも今は、結構緩いですけど、親世代には？なことでしょう。 良い夫婦は利口な妻によって作られます。あなたは率先してお互いの家族に良く思ってもらえるように立ち回る必要があります。 彼がダメ評価なのはあなたがダメ評価です。 これからはみんなが楽しくいられるように気配りしてあげるのがいいですよ。 あなたもうちに何か買ってくれる？はとんでもない。 ね、何か御土産うちとあなたの家に、これなんかよさそう。 これ二つ下さい、って促すんですよ。 それを彼からと言って渡しても誰が責めますか？ 頑張って。
お礼
全部回答者様のおっしゃる通りだと思います。 私も彼も、お互いの幸せばかりで、その先の家族にまで配慮がいってなかったんだと本当に反省しています。 そして、彼の評価が下がったのは私のダメさなんだと思います。 私の両親の意見は、間違ってないと思います。 中間の立場にいる私がまずうまく立ち回らなきゃダメだと思うので頑張ります。 ありがとうございました。
- hinatsu223
- ベストアンサー率23% (48/205)
常識があるないというか、まだ彼が質問者さんの両親のことを自分の家族のように大切にできていないのではないでしょうか？ 結婚もしていない今大切に思えという方が難しいのかもしれないですが、、、 私の彼は質問見ていただくと分かるんですが、だらしないし自信過剰だなと思う部分があるものの、今思うと両親に会いに来てくれた時やどこか行ったときには『これお父さんにどう？』『これ〇〇ママ喜ぶかな？』と言って向こうから買ってきてくれますよ？ それは勿論私の親からよく思われたいという彼の計算だとは思いますが、両親もそういう面では（まだだらしないとか知らないので）『感じのいい青年』という感じでとおっていますし、両親からもこの前彼に『いつももらってばかりだからこれ渡しておいて』とお土産を買ってきていました。 常識どうこうと考えると堅苦しくなりますが、『私の両親このお菓子好きなんだぁ、〇〇君から渡してもらえたらもっと喜ぶと思うんだけど』とおねだりしてみてはいかがですか？ 一度失った信用を取り戻すのは難しいけど、少しずつまた得ていけばいいと思います。 後は食事に一緒に行ったらどうですかね？
お礼
回答者様のおっしゃる通り、まだ彼は私の家族を“自分の家族でもある”と、深くは考えていないんだと思います。 彼は県外に出張に行くのが多いですが、私には度々何かを買ってきてくれたりしてくれます。 そういう気遣いが、私止まりになってしまって、家族にまでまだ意識がいってないんだと思います。 また、相手の家族に気に入られよう、ということにもあまり執着がないんだと思います。 家族の評価を気にしたことがないので… 彼は決して常識外れではないと思いますので、そこまで気が回らないぶん、私がフォローして、もう一度信頼を取り戻していこうかと思います。 ありがとうございました。
- SugarFreeSperm
- ベストアンサー率14% (34/239)
世代間の考え方の違いと申しましょうか、昔の人達にとっては当然であり、今の若い方々にとっては「堅苦しい。なんでわざわざそこまでする必要があるの？そこまでする義理も筋合いもないと思う」と感じてしまうかも知れません。 古臭い考えに聞こえるかも知れませんが、郷に入らば郷に従えとも言いますし、今からでも遅くはありませんから、御両親の求める様に、訪問する際、旅行からの帰りで家まで送ってもらった際は、お土産の一つくらい持って玄関まで挨拶に上がるくらいの事はしておくべきでしょう。 その方と結婚したいのであれば、御自身の御両親への、彼の印象を良くしておくにこした事はありません。「今更ｗ」と御両親は思われるかも知れませんが、これ以上印象を悪くさせるよりはましです。
お礼
そうですよね。 これ以上印象を悪くさせないようにするのは、私の配慮にかかっていると思います。 古くさい、なんてことはないんですよね。 これは私の両親がいうように、きっと“結婚を前提に付き合う上での常識”なんだと思います。 私も彼も、お互いのことばかりで家族までは考えていなかったんだと反省しています。 これからは私がうまく間に入ってフォローしていこうと思います。 ありがとうございました。
まぁまぁ、質問者様の親御様の仰っていることも分からなくはありませんが、本質は結婚前に頻繁に旅行に行っていることを良く思わない余り、それが手土産といった形にすり替わっているのかも知れませんね。 でも、往々にして男性はこのようなことには無頓着なものです。彼はご両親と同居されているのでしょうか？ 同居されているのでしたら、両親同士の挨拶も済ませているのですから、彼の親御さんが気遣って質問者様の親御さんへ手土産を彼に持たせてあげれば一番いいんでしょうが。しかし、こればっかりは彼に言うことなど出来ませんが…。 一番良いのは、結婚することが一番重要なのですから、結婚するまで婚前旅行は少し控えられては如何ですか？ 私は、これが一番のネックだと思います。そして、彼の気遣いについては結婚してからゆっくりと「しつけ」れば良いのです。 こんなことで別れを考えるなんて馬鹿げているとしか思えませんよ。結婚すればもっと大きな困難が一杯待ち構えているのですから。愛しているのであれば、知恵を絞って乗り越えてください。
お礼
こんなことで別れを考えてしまうなんて、本当にバカですよね。 私は親の意見をすぐ鵜呑みにしてしまうので、親から少しでも何か言われてしまうと、もうダメかなと思ってしまうんです。 私自身が、本当にバカなんだと思います。 両親の意見は、間違ってないと思います。 彼が私の家族まで気を利かせてくれたら嬉しいですし、結婚を考えて付き合ってるなら尚更相手の家族まで配慮をしなければいけないと思うからです。 元彼の時は、お互い家族にまで配慮をしていましたし、元彼は同い年でしたから４年付き合って旅行は１回だけでした。 そういう点でも、両親は“歳上なのに配慮がない…”と感じているんだと思います。 とりあえず、旅行は控えようと思いますし、手土産の件も私が間の立場なのでうまく立ち回っていこうと思います。 ありがとうございました。
- sakusaku0
- ベストアンサー率47% (410/859)
こんにちは。女性です。 質問者さん自身＆家族は、旅行に行って来たとき、家族や友達にお土産は買ってこない家なのでしょうか？ もしそうなのであれば 「うちではお土産とかを家族に買っていく習慣がないからって、彼には断ってるから、ないんだ。(自分が止めてる)彼のせいじゃなく私のせいなんだ。誤解しないであげて。ごめんね。今度は断らないで持ってくるから」って言えばいいのでは？ しかし買っていく習慣があるのに渡さないのは、質問者さんの配慮が足りないですよ。 結婚ってことは、「家族」という繋がりができるということ。 彼も「家族」とおなじようなもの。 そして彼は「娘さんをもらう」立場。歩みよるは彼の方。 両親なくして質問者さんはないのですから、「配慮し敬う」のは当然です。 彼は、相手方の習慣をしり、歩み寄ろうとするっていう「気づかい」がないですよね。 彼からすれば「奥さんの大切な親」ですから配慮する必要があります。(逆もまたしかり) 旅行だったりだって「大事な娘を預かった」ですから、「無事に帰ってきました。こんな所にいってきました」っていう、「報告」をすることも必要なわけです。(そのひとつがお土産) 「報告」でなくとも、お土産は「ご両親(の存在)を忘れてません。喜んでほしいと思ってます。」っていう、「気づかい」を形にしたようなもの。 要はご両親は、彼に自分たちに対して「敬い」や「配慮」をし「気遣う」姿勢がないように思えるってこと。 挨拶の時以外で彼がご両親になにかしたか？ってこともあると思います。 彼は質問者さんの家のことは分かりませんから、家と彼とを繋ぐのは質問者さんの役目。 彼をいい印象にするのも、悪い印象にするのも、質問者さんのやり方ひとつ。 「大切な人(相手)のご両親」を気遣うのは当然だと思いますよ？ 家によってやり方は様々。 そのルールを守れない・守ろうとしない人をよく思えないのは当然です。 外泊をよく思ってないんでしょう？ それも「家の考え方」のひとつ。 それに反することをするような人を良く思えないのは仕方がないです。 それをコントロールするのが「質問者さん」です。 ちなみに私もご両親と同様「お土産を婚約者の親に買っていく」というのは「気づかい」という名の人間関係の常識だと思います。 うちの家はそういうのを気にしない家ですが、私自身が気にして配慮する必要があると考えているからです。 だから、私も相手のご両親に旅行のお土産は毎回買いますし、彼もうちの両親にお土産を買ってくれます。 自然に「親(家族)に買っていこう」ってお互いなるので、あげるのが当たり前って感覚になってますが。 うまくつないで下さいね！
お礼
私のうちは、知人にお土産を買うタイプです。 彼と旅行に行った時は、自分の家には自分で買っていく、というスタンスでした。 私は一度だけ、彼の両親に少しですがお土産を買いましたが、彼は側で見ているだけで、“じゃあ俺もお前の両親に”ということはありませんでした。 多分、回答者様の考えの通り、私の家族に対する配慮がないのを、私の両親も感じとっていたからこうなったんだと思います。 私も、彼が自発的に気を利かせてくれるのを待っており、フォローしなかったのが悪かったと反省しています。 回答者様と、回答者様の彼の関係がすごくいいなと思いました。 私も、こういうことも人間関係の常識,結婚を考える仲なら尚更そうだと思っています。 私がうまく立ち回らなきゃ変われないと思っていますので頑張っていこうと思います。 すごく励まされました。 ありがとうございました。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
そんなに悩むことかな？？？ ＞また、彼に『あたしもあなたのうちに買うから、あなたもウチに何か買ってってくれる？』 などとは気が引けて言えません。 笑いながら、「うちの両親、細かいことにうるさくてさ。出来れば、お土産買ってきてくれると喜ぶと思うんだよね。お願いできる？」と頼めば良いだけではないのでしょうか？？？ で、買ってきてくれたら、「ありがとう。両親もとっても喜んでた」と感謝すれば、彼も「次回からマメにお土産を買おう」と思うのでは？ 結婚って、もっと重要で大事なことを二人で話し合って解決していかなければ、続きません。 両親にしても、ただ単に、彼とちょっと価値観が合わないってだけではないでしょうか。 確かに、お土産をマメに買ってきてくれる人の方が気が利くとは思いますが、お土産買わないぐらいで「常識外れ」と言われてしまったのでは、世の中どれだけの人が非常識のバカなんでしょうかねぇ。 あなたも、両親など、周りの意見に流され過ぎです。 自分が好きで結婚しようと思った相手でしょう？ もっとさりげなくフォローすれば良いじゃないですか。 また、もっとさりげなく、自分の意見を両親や彼に言えば良いじゃないですか。 親にちょっと言われたぐらいに結婚そのものが揺らぐようじゃ、結婚生活自体不安だと思います。
お礼
自分でも薄々気付いていた私のダメさを改めて指摘して頂けて、反省しましたし考え方が変わりました。 ありがとうございます。 回答者様のいう通り、私の両親と彼の価値観が違っただけのこと。 私も両親の意見寄りならば、私がうまくフォローすれば良いだけなんですよね。 こんなことで悩むなんて、結婚を考えるとか以前のダメさですよね。 あまり深く考えずに、うまくフォローしながら頑張って両親の彼に対する、私に対する信頼を取り戻したいと思います。 ありがとうございました。
- toshishitazuma
- ベストアンサー率0% (0/2)
１５歳年上の主人がいる 妻です。 私の主人も 私の実家へ遊びに行く際など 特に 「何かお土産を持って行こう」などとは 言いません。 でも これは 主人に常識がないとか、気が利かない、とかではなくて。 時々 長い海外出張の際などは 私の母個人へお土産などありますが、 これは結婚してからですので。 結婚前であれば 旅行の度にお土産、 これは あまり聞いた事がないですね。 男性の方は 「手土産を持って行く」という（気遣いというより）思いつきがない、 という方の方が 一般的に多いと思います。 これが 自然と自発的にできるのは よっぽど きめ細かい心配りのできる方ではないでしょうか。 でも ご両親に対しての婚約者の方の印象も気になると思いますので、 他の方のご意見にもありましたが、 相談者様が 「二人から」と買ってお渡しするので良いのではないかと思います。 彼には 「二人から、と言って（お土産）渡したら嬉しいだろうから、二人からにしておくね」と 一言言っておけばどうでしょうか。 婚約者の方は 特に 常識がない という訳ではないと思いますので あまり お気になさらない方が良いと思います。
お礼
優しい言葉、ありがとうございます。 私も、両親に“常識がないバカ同士”と言われ、落ち込んでいましたが少なくとも彼は常識がない訳ではないと思っています。 回答者様と同じで、私も彼はこういった点ではあまり自発的に気を利かせるということがない人なんだと思うんです。 私は、やはり両親に彼を嫌ってもらいたくないので、二人から…というかたちや、うまく促すように彼に伝えて改善していこうと思います。 ありがとうございました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
結婚前ですから私は彼の手土産回数でちょうど良いと思います。 ご両親のおっしゃることですが 仮に彼が同じ歳だったら笑って許してくれるでしょうか？ 違いますよね。 手土産のひとつもないことに憤慨するのが「ご両親の価値観」なのです。 ご両親が質問者様を心配する気持ちはよくわかるのですが ここはいろいろごっちゃにして考えてはいけません。 彼の手土産の件は質問者様が正しいと思えるか ご両親の言うことは本当に正しいのか 結婚したら質問者様はどういうスタンスで彼とご両親と接していくのか 結婚前に考える良いチャンスができたと捉えましょう。 ほかの方の回答で 質問者様が「彼からの手土産よ」とフォローすればいいとありますが そういうのは結婚してからで良いと思います。 今は質問者様が彼の価値観を受け入れられるか、そしてご両親の発言に自分の考えを見出せるかどうかだと思います。
お礼
私は両親が言ってることが、本当はよく理解できています。 両親の考えが正しいと思います。 私も逆の立場ならきっと同じことを思うからです。 “常識”と、考えるのは確かに価値観の違いだと思いますが、彼に私の家族のことを気遣ってもらえたら、それは嬉しいことでもあるしいい方向に進むのは間違いないと思っています。 これからはお互いにそういった点に気遣っていこうと思います。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 結婚を考えてるっていって、挨拶だけ早くしちゃうから駄目なんじゃないですかね？ こういうのは、具体的になってから挨拶した方が良いんですよ。 本当に結婚するまで、貴女の御両親は、いろいろ彼氏さんに期待しちゃいますよ。 御両親にしても、結婚の具体的な予定が立たないうちから、外泊や二人で旅行に行ってたら、嫌な気分になってるんじゃないですかね？ それが、手土産や、どこかに連れて行けって話しになってるんだと思います。 要は、口約束だけで、彼氏さんが本当に結婚する気があるか不安な気持ちもあるんだと思いますよ。 それが、気が利かないって思ったりする原因になってるんでしょう。 お土産なんて、きちんと準備すれば良いだけじゃないですか。 何も、生真面目にお互いが買いあう必要も無いですよ。 お互いの家の分を、自分で買って、もって帰ったってかまわないでしょう。 彼氏さんの家は、そんな事は気にしてないでしょう。 貴女の家の分だけ買えば良いじゃないですか。 どこかに連れて行けと言うなら、食事会でもすれば良いんですよ。 貴女の御両親が興味があるのは、彼氏さんが貴女ときちんと結婚するかどうかと、きちんと経済的に貴女に迷惑をかけないかだけだと思いますよ。 だから、常識が無いとか、そういう言い方をするんですよ。 別に男性が全て経済的な面を見なきゃいけないとは言いませんが、一般的には娘の結婚相手は経済的にきちんとしている方が望ましいでしょう。 あとは、健康であるとか、早死にしない事位でしょう。 人間的にどうこうってのは、それ程重視しないと思いますけどね。 あんまり、愛想が無いのも困るでしょうけど、娘が幸せなら、親は何も言いませんよ。 だから、そういう面をきちんと見せれば良いんです。 貴女が、彼氏さんを愛してるなら、御両親の意見なんか、関係無いでしょう。 自分が、幸せだって、はっきり御両親に話すべきでしょう。 貴女が、あいまいな態度を取ってるから、御両親も貴女が騙されてるかもしれないとか思っちゃうんですよ。 まずは、自分の気持ちをきちんと考えてみてください。 彼氏さんが大切な存在かどうかは、貴女が判断する事ですよ。 がんばってね。
お礼
回答者様のおっしゃる通り、私の両親は結婚してからの私の幸せを本当に強く望んでいます。 この問題に関しても私の少しの配慮で済む問題なのに、私が気が利かないし、彼も自発的に気を利かせたわけではないので、歳上なのにフォローもできなくて大丈夫なのか…常識外れ などと繋がったんじゃないかと思います。 私は彼が好きで、とても幸せで結婚したいです。 彼と私の気遣いを含めて、両親に納得してもらえるように頑張っていきたいと思います。 応援の言葉嬉しかったです。 ありがとうございました。
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お礼
今の私たちがあるのは、両親を含め周りの人たちのおかげということを忘れてはいけないですよね。 私たちは、自分たちの幸せばかりに執着していたように思います。 反省点だなと思ってます。 私も、彼には私の両親を気遣ってほしい部分もあるので、まずは私から変わってみようと思います。 私の姿を見て、彼が何もないようなら…考えてみたいと思います。 二人だけのことを考えてダメにはなりたくないので頑張っていこうと思います。 ありがとうございました。