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彼氏の行動に関しての率直な意見を教えてください
- 私27歳、彼30歳で、私は病気療養の為に現在無職です。彼との趣味が合わなくても、彼の趣味を理解しようと努力していますが、なかなかうまくいきませんでした。
- ある日、彼が私に知らないアーティストのライブチケットを勧めてきました。しかし、私は人混みが苦手なので行きたくありませんでした。彼の行動は自分の好きなことに私を巻き込みたいという気持ちから来ているように感じました。
- 彼の優しさとやり方について悩んでいます。私が感じる不安や不快な気持ちは過剰なものなのか、正直な意見を聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さまのご病気の辛さを彼が健康なので理解出来なかったからではないかと思うのです。 人ごみが辛いのも好きな趣味を作って熱中しようかという意欲が湧かないのもひとえに質問者さまが今、健康ではないということ、それらがより双方の誤解を生んでしまっておられるように思えてならないです。 彼の方は単純に、明るい元気な場所に貴女を連れ出し、大好きな音楽を聞いたらきっと病気なんか治ってしまうさという思い込みがあるのですね。ちょっと無理をしてでも外に連れ出すことに成功したら貴女が生き返ったように元気になるだろうという期待を持っておられるのだと思います。 これはお腹の悪い人の見舞いに食べきれないようなケーキやお寿司を持っていくようなものですね。 悪気はないのです。質問者さまの受け取り方が間違っていると言う訳ではありません。 それよりも病気の辛さを話して理解してもらうように努力してみてください。彼の親切だけは受け止めてあげてくたさい。彼は貴女の病気の大変さにピンと来ていないからこういう的外れの親切をしたのだと思います。 質問者ご自身は療養に専念され、ご病気が治癒するように、回復に向かわれますように。 お大切になさってください。
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- unenana
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率直に言ったら、勝手な彼氏だなぁ。です。 私も病気療養中で無職、人込みは苦手で、本来は無趣味ではなかったのですが、最近は全てが億劫だったりします。だから、質問者様よりの答えになりますね。 これが、知り合ったばかりの人だったら。普通は、勝手に買ってきてお金を請求したりなんてしないですよね。 恋人で気が知れた仲だから出来ること。 でも、気が知れた仲でお互い知ってる割には、ちょっと彼氏さんがしてることはトンチンカン。 逆の状況を作ってみました。 外見は全然気にしなかったけど、少しは気にしないとな、と思っている彼氏。 あまり気のすすまないショッピングにつき合わされ、気がついたら彼女がお気に入りのブランドの１万円もする服を勝手に’似合うと思うから！’と渡してきた。 で、無職なのに、１万円のお金を請求される。 どうでしょうか？ 彼のオシャレ計画を助けてあげる優しい彼女に見えます？ うん、こうして立場を変えてみたら、全く優しい彼女とは思えない。 だって、見えてくるのは’自分がこうしたい’ばかり。 相手がどれぐらいの気持ちで変わりたいと思っているのかも、それにどれぐらいならお金をかけてもいいと思っているのかも、そして相手の好みも無視してるから。 自分が好きなものを一緒に楽しみたいって気持ちは分かるけど、それならそのキッカケ代、お試し代は持つものじゃないかな。 だって、好きになってもらって一緒に楽しみたいのは’自分’なんだし。 最低でも、相談ぐらいはして買って欲しい。奢りじゃないなら。 相手の優しさが見えると、「うーん・・・・微妙なんだけど・・・」と思っても、何だか悪い気がしてしまいますよね。でも、単なる知り合い程度ならいざ知らず、恋人ならもっとワガママになったらどうですか。 多分、貴方は少し意識的にワガママになるくらいで丁度いい気がします。 上の、相手を責めてもいいようなところでまでも自分を責めてしまうところを見ると。 ワガママというよりも、自分に優しくしてあげる、というか。 自分視点で考えて、自分なら相手に同じ事をするか？ その答えがNoだったら、貴方がおかしい、でも、私がおかしい、でもなく（人を責めるんじゃなく）、私の考えは違う、っていうことをただ伝えたらいいと思いますよ。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 ＞多分、貴方は少し意識的にワガママになるくらいで丁度いい気がします。 これ、本当によく言われます。いつも我慢しすぎだって。 自分ではあまりそうは思わないのですが、悪く言えば、自分の意見を言えないで 溜め込んでしまうって事なのでしょうね。 わかりやすく説いてくださってありがとうございます。 ほかの回答者さんへのお礼文でも書きましたが、 勇気を出して自分の思いを伝えた結果が散々だったので、もういろいろと諦めることにしました。 あぁ、もうこの人はこういう人なんだな、と。
補足
結論からですが、結局彼とは別れました。 以前から一方的な行動や心無い言動が多く、 人として魅力を感じなくなってしまったのが正直なところです。 でも、彼が思いやりの無い人だったんだとは思いません。 彼が思うところの優しさの形が、私には受け入れられなかったんだと思います。 需要と供給のバランスが悪かったというか。 私の器が狭かったのかもしれません。 まあ、どちらが悪いという事ではなく「合わなかった」んでしょう。 今は、病状も落ち着き、平穏に毎日を送っております。 相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。
- love-r
- ベストアンサー率21% (38/174)
優しさが足りないと感じてしまいました>< 私も今度彼とライブに行くのですが… チケットをとる前に「俺は○○(私)と一緒に行きたいけど、チケット代1万円で安くないし、ほんとは出してあげたいけど出せないんだよね…。でも一緒に行ってくれるならチケット一緒に取ろう？」と言ってくれました。 彼とは20代同い年です。 これが普通な気がします><
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 そうですよね…。 ご回答を拝見していて、私もそれが普通だと思いました。 値段うんぬんを問うつもりはありませんが、 私を元気付けたいという理由なら招待してあげるか、 それが経済的に難しいなら、 一緒に行けば元気出るかもしれないから…と相談するのが思いやりですよね。 30代にもなってどうしてそんな事がわからないんだろう…。 情けなくなってしまいますね。
- cowprint
- ベストアンサー率28% (70/245)
申し訳ないですが、私から見れば ちょっと勘違いされてるかなって思いました。 思いやりっていえば聞こえはいいですけど 自分本位というか・・。ちょっと前もって 聞いてくれたらまだしも・・・と思います。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 やはり、彼は自己中心的な考えの人なのかもしれませんね。 皆様のご回答を拝見する限り、彼の価値観が特殊なんだとわかって安心しました。 ありがとうございました。
- mei0021
- ベストアンサー率37% (69/183)
う～ん・・・。私は正直、彼氏さんはちょっとずれてる気がします・・・。 優しいって言っていいのかなあ・・・？ ウチの旦那さんも自分の好きなロックグループのライブチケットを勝手に買ってきて （言い方が悪いですがいつも事後報告なものでついつい）、一緒に行こうと誘います。 でもチケット代は払ってくれますよ。「俺が誘ったんだから」と。 私は特別音楽に興味はありませんし、人混みもキライですけれども そうして誘ってもらったら、一緒に行きます。 でもバスケの試合はついて行きません。 デートで何度かお付き合いしましたが、 こちらの方も特段興味がなかった上に、ライブと違って 全然楽しくありませんでしたので。おまけに１日中だし・・・。 男の人が自分の趣味に恋人や妻を巻き込みたい、というご意見に私も１票、です。 ただ「食わず嫌い」もありますから、その都度、自分の気持ちと相談、という感じでしょうか。 でも・・・苦痛なものってありますよね～。 勿論相手はよかれと思ってしてくれてる・・・んだろうけど・・・でも・・・。 「掻いて欲しいのはそこじゃない」みたいな（苦笑）。 行くのだけでも義務的になりがちなのに、お金も払うのはちょっと・・・。 もやもや、分かります。 しかも人混みがキライなの、ご存じなのにねぇ・・・。 二人でお部屋でそのアーティストのDVD見るとかCD聞くとかじゃ ダメなのかな・・・？ 言いましょう。彼氏さんを傷つけないような言い方で・・・。 「ごめんね、いつも誘ってくれて本当に嬉しいんだけど、 やっぱり人混みに行くと呼吸が苦しくなるの」とか。 お金のこともきちんと。 「辛い」ということを分かってもらわないと、何度も繰り返されそうですね。 でもお付き合いされているお二人にとっては大切なことだから、お話してみて下さい。 ああ、老婆心ながら、「元気になったら連れてってね」とかあると 良いかもしれませんね。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 そうなんですよ。 彼の趣味に一方的に付き合わされるのに、どうして私が参加費を支払わなくちゃならないのだろう？ …という思いが拭えないのです。 最初に相談してくれれば、例え興味の無い事だったとしても 彼の趣味を理解したいからチャレンジしてみよう！という気になるのに。 「元気になったら連れて行ってね」 とても素敵な言葉だと思います。 …もう、それを彼にいう機会はやってこなさそうですが。
- jjmmpp
- ベストアンサー率14% (4/28)
気を使ってくれたんだったら、とりあえず[ありがとう]と伝える。その気遣いがあなたにとって不備不足なら、[気持ちはうれしいけど、今はこんな状況だし、お金もないからごめんね]で話は終わるのでは？その話を聞いて彼が気遣いが足らなかったと思えば、ごめん配慮にかけてたとか会話も続いたりするかもしれません。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 彼に感謝の気持ちは伝えました。 的外れとはいえ？せっかくのご好意ですし、「楽しみにしてるね…」といいましたが。 何と言うか、意見を言わせない感じといいますか…。 「優しくしてやったぞ。嬉しいだろ？」という空気がすごくて。 でもここで皆様のご回答を拝見して、 もっと自分の考えを言って良いものなのかなと勇気付けられました。 そこで後日 「やっぱり、よく知らない人のライブにそんな大金出せないよ。 最初に相談してもらって、納得した上でだったらちゃんと支払えるけど…」と言ってみました。 すると、 「えー相談も何も、ライブのチケット代は普通自分で出すものじゃないの？ 人に出してもらおうとする神経が信じられないんだけど」と言われてしまいました…。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
４０代既婚の男です。 ＞率直に思った事を教えていただければ幸いです。 彼は自己中心的な方だなと思いました。 ＞気を使ってくれたんだという事はわかっています。 ＞それが彼の優しさであり、やり方なんだと思う 気を遣ってなんていないでしょ？ 優しいですか？？？？ 何故、ご質問者様の意見を全く取り入れず、全て彼一人で決めて押し付けるのでしょう。 気遣いが全く無いんですよ。 優しくないでしょ。 優しい気持ちがあるんならご質問者様が楽しめる様にご質問者様の意見を 取り入れるでしょ。 ＞やはり、私が間違っているのでしょうか…。 そんな筈ないでしょ。 彼も悪気があった訳ではなさそうですから、ご質問者様はきちんとご自分の意見や 考えを彼に伝えたらどうですか。 私も趣味を持っていますが、その趣味は妻は行いません。 理解してくれていますが自分で・・は全く考えていません。 私も「一緒に楽しめたらな～」と最初の頃は思っていたので彼の気持ちも 分からなくはないですが、今回の件はあまりにも一方的過ぎます。 今後のお付き合いを考えるとご質問者様はもっと明確にご自分の意思を持って 意見等を言った方が良いですね。
お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 背中を押して下さる様な、力強いお言葉をありがとうございます。 彼は決して優しくないワケではないと思うんです。 ただ、自分の優しさの形が絶対だと思う節があり、それは私の欲している優しさではないのです。 与える側と、それを受け取る側の需要と供給がなっていないので、 これはもう価値観の違いとしかいえない気がしました。
- 82468246
- ベストアンサー率33% (1/3)
少し彼が勝手だと思います。 無職であることを知っていて、行くか確認もせずにチケットをとっておいて それを請求してくるのはどうかと思います。 一万円もするわけですし。 いくら気を使ってくれたんだとしても、彼女が行きたいかを確認してから チケットをとるべきだと思います。
お礼
ご回答頂きまして、ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 やはり、そう思いますか…。 まわりの友人に相談しても、みんな同じ答えが返ってきました。 この掲示板でもほとんどの方がそう言って下さっているので、私はおかしくないんだと安心できました。 ありがとうございました。
- haru1086
- ベストアンサー率15% (8/53)
＞それが彼の優しさであり、やり方 なのですよ。 難しく考えすぎてませんか？ 質問者さんも間違ってはいません。 確かに押し付けがましい気はします。 言ってみたらどうですか？
お礼
ご回答頂きまして、ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 難しく考えすぎ…なのかもしれません。 相手が良かれと思ってやった事を無下にはできない！という思いが、私の場合人一倍強いのだと思います。 自分の思っている事、相手を否定する事。 これって本当に難しいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
彼は貴方が病気療養中なのを知ってる。 それ故に。 貴方にとっての気分転換、発散する為の機会があればと考えたんじゃない？ 元々無趣味で、尚且つ内に篭っていると、どんどん精神的に停滞してしまう。 だからこそ、自分と一緒に行くという形であれば。 貴方もライブを楽しめるんじゃないかと。 貴方の人ごみ嫌いの度合いも。頭では分かっていても、深さまではわからない。 勿論彼自身も楽しみたい気持ちがある。 そして自分のような感覚を少しでも貴方が味わえたら。 今のしんどさから解放させてあげられるんじゃないかと。 彼は彼なりに考えてはいたんだと思う。 ただね、考えて、相談して、行動に移すというプロセスが少し欠けてる。 いきなり行く前提で、貴方の今の状況、気持ちも把握せずに動き出してしまってる。 その部分なんだと思う、貴方の違和感は。 貴方も彼も間違ってる訳じゃない。 ただ、彼は彼で急いで動いてしまう部分があって。 尚且つ動きを全て自分で負担する訳じゃなくて、チケット代を貴方に背負わせたりね。 その部分が少し中途半端なんだよ。 貴方も貴方で、今はどうしても前向きな気持になれない。 身体の不調もあるし、無職という後ろ盾が無い状態。 そうなると、どうしてもマイナス思考になってしまう。 貴方も書いてるけど、彼が自分の為に～という気持ちで動いてくれた部分も そのまま受け止められない自分がいたりね。 それもまた今の貴方なんだけどね。 この件はあくまでこの件だよ。 大切なのは。付き合っている2人として。 これからも丁寧にコミュニケーションをとっていく事。 伝えなくても分かってあげられる部分が2人にはある。 でも伝えないと分からない部分も。まだまだ沢山あるんだよね。 それをきちんとお互いに理解しあって、埋めあっていく。 その上でお互いに気持ち良く付き合っていく必要があるんだと思う。 焦らずにゆっくり身体をケアして。 でも仕事をしていないというだけで自分自身を停滞させないで。 貴方なりに今出来る事を丁寧にやっていく、一日一日を大切にしていく事は。 今の貴方にも十分出来る事なんだからね☆
お礼
ご回答頂きまして、ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 これからの2人がどうなっていくのだろうと、深く考えさせられました。 私が心身共に健康であれば、もっと違うとらえ方ができたのかなぁとかも…。 ただ、今回の件以前にも、彼の神経を疑ってしまうくらいデリカシーの無い発言が多く見受けられているので、元々そういう人なんだと思い始めてきました。 その都度「今の発言は傷付くよ」と説明してきましたが、正直疲れてきてしまいました…。
- honeypooh7
- ベストアンサー率28% (4/14)
正直に思った感想を述べます。 病気療養とはいえ無職であり無趣味なことを開き直って逆切れしてる質問者さんという感じです。 ただ療養中であればやはり人ごみはつらいでしょうね。 別に「お金もないし、人ごみはつらいから行けない」と素直に断ればいいだけなのに、文句を言うなんて、かわいげないですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 開き直っているつもりはありませんが、もしかしたらそうなのかもしれませんね。 自分ではわかりません。 なので、また開き直りと取られてしまうかもしれませんが…。 私は、人の好意をハッキリと断れる性格ではありません。 …というか、断れる空気ではありませんでした。 彼は、いかにも私にサプライズをしてやったと意気揚々で、100％喜ぶだろうと思っている様でした。 ですから善意として、できるだけ前向きにとらえようと文句を飲み込みました。 その結果、モヤモヤした思いが残ってしまったんです…。
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お礼
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 ＞これはお腹の悪い人の見舞いに食べきれないようなケーキやお寿司を持っていくようなものですね。 とてもわかりやすい例えだと思います。 おっしゃる通りで、優しさの需要と供給バランスが悪いのです。 病気に関しては、担当医から受けた説明通りに彼に話しましたし、 私自身が感じている辛さも伝えていました…が、やはり他人に理解を求めるのは （この場合、特にこの彼には）難しい事だったみたいです。 ご心配してくださってありがとうございます。 現在はかなり回復しており、平穏な毎日を過ごしております。