３０代後半代妻子あり、７歳年下の彼女と３年の不倫。先ごろピリオドを打ち

質問

３０代後半代妻子あり、７歳年下の彼女と３年の不倫。先ごろピリオドを打ちました。
とても辛いです。

彼女は、この関係の苦しさと結婚できそうにないという不安を悩んでいた一方で、気持ちが膨らみ別れる踏ん切りがつかないことも苦しく、必死に耐えたきたとのことです。

私は、妻とは６年以上のレス、家庭内別居状態です。
彼女程では無いのかもしれませんが、自分も苦しみました。
それは、父親としての自分と彼氏としての自分が一つの心の中に同居することから来るものと思っています。子には罪が無いから、子にはちゃんと接するために父親としての体裁を整えるべくストレスを抱えてきました。できる限り彼女と過ごす時間を作る工夫と、子のためにそれを妻に悟られないようにするための無理も重ねてきました。子への責任を果たすことと、どうやったら彼女との将来を作り上げることができるかを悩みました。

しかし、すぐに両方を解決できる方法を見つけることなどできるわけ無く、子への責任と自分と彼女の苦しみを解き放てるのはピリオドしかない、と決意したのです。

不倫関係のQandAを見ると、彼女と同様な苦しみを抱えている女性が多いようですね。
回答者の意見も、そんな女性の苦しみを解きほぐすもが多いと思います。また、都合の良い女としていつまでも彼女を確保したい既婚男性を非難するものが多いようです。
私も、結局、彼女との将来に向けた行動に移せなかったのですから、その形で避難されてしまうのでしょうが、スタートしたのはお互いの責任なのでは？とも感じます。
いい歳して自分がとても辛くてこんな質問になってしまうのですが、やっぱり私は責められなければならないのでしょうか。この辛さを癒し、子への責任を果たす前向きな回答を得たいと考えるのは甘いのでしょうか。

回答No.6

bfjt · ベストアンサー

61男です
59の時　17下の女性と1年半ほど不倫を経験しました
1年前に家内にメ－ルでばれ　止めました
肉体関係は無かったと　しらを通しています

家内には　本当に悪いことをしたと反省の毎日です
もう逢えないと自覚していますが　まだ未練はあります
この道は一緒に通ったな～と　思い出したりします。

でも後悔はしていません　自分の人生のひとつとしてだいじな思い出です
でも　家内はそれ以上にだいじにします　Ｈ面もです。

不倫とは　楽しんだ分の数倍の苦しみを味わい続けなければなりません
配偶者のショックは　そのまた数倍ですね。

貴殿は　冷静にピリオドを打たれた
３０代後半　まだまだ人生これからです
彼女を愛したエネルギ－を　これから先奥さんに向けてください。　不倫は思い出…　として

お礼

コメントありがとうございました。
元気づけられました。

回答No.9

marinsnow7

>スタートしたのはお互いの責任なのでは？

彼女から誘われたなら自分は既婚者で今後の将来も無く傷つけるなら最初から断れば済む事です。

あなたが誘ったなら尚ですよね。

だからと言って相手に責任転嫁するなんて卑怯です。

将来に向けた行動も取れないようなら二度と不倫はしないで下さいね。

お礼

責任転嫁したいという気持ちではありません。
彼女には及ばないと思いますが、私のような既婚男性も、辛い思いをしてきつつ、ピリオドとした今も未練に苦しんでいます。にもかかわらず、他の回答者さんへも書きましたが、多くのQandAではここと同じように痛く感じるコメントが多いと思います。

やはり、甘えだと感じてきました。

今後の糧にできるように、今を耐えます。

コメントありがとうございます。

回答No.8

imyuka2

ここのサイトは不倫に対する批判は強いので、癒しを求めに来るのはちょっと無謀でしたね。
「やはり私は責められなければならないのでしょうか」とは、質問者さんは自分を正当化したいということなのでしょうか。
確かに両方の責任はありますが「彼女だって悪い」と言ってるような感じがします。

なんか、逃げてますよね。ずるいです。

お礼

コメントありがとうございます。

「彼女だって悪い」と言うつもりはありませんでした。

別にも書きましたが多くのQandAのコメントでは、彼女のような独身女性に対しては擁護元気付けるコメントが多く、私のような既婚男性には非難傾向なコメントが多く感じました。

彼女も非難されるべき、自分を正当化、と思っていませんが、私自身もとても辛くて……、ということなのです。甘えてんじゃないよ…、と言われそうですが。

回答No.7

ShimoHayha

> スタートしたのはお互いの責任なのでは？とも感じます

何ナメたこと言ってんの？
スタート時点であんたがつっぱねてればスタートしなかったことじゃねーか。
バッカじゃなかろうか。

お礼

確かに、私か彼女がつっぱねていれば……
その点も後悔しています。

コメントありがとうございました。

回答No.5

kaiyukan

もちろん不倫両成敗ですよ。どっちも悪いです。
でも家庭を持ってる分、あなたのほうの非が大きくなりがちです
奥さんや子供に嘘付いて裏切ってるのですから。

彼女はちゃんとした男を見つけて、幸せな結婚ができると思いますよ
これからは奥さんと子供に、愛情を注いであげて下さい
もっと会話して下さい

お礼

自分と同じケースのQandAのコメントでは、彼女と同様な独身女性は擁護元気付けられ、私のような既婚男性は非難されるケースが多いと感じました。

私も私なりに辛いのに…、というのが今回の質問の出発点でした。

>奥さんや子供に嘘付いて裏切ってるのですから

これが、私の方が非が大きくなるポイントなのですね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#124369

例えどんな理由があろうと、不倫は不倫です。

責められことや辛さなど、その代償があることをご存知で、不倫した訳ですから一生背負って行かなければなりません。

お礼

コメントありがとうございます。

>一生背負って行かなければなりません。

自分には、今の辛さばかりで、この点の気づきが無いようです。

ありがとうございました。

回答No.3

ho_orz

不倫は責められて当然だし、誰かに助けて貰おうなんておこがましいと思わないかい？
自分1人で抱える。それが不倫した物の責任ってもん。
（無責任な行為をした者の責任ってのも可笑しな話だが）

子への責任だの何だの、それは所詮薄っぺらい自己弁護だからあんまり言わない方が良いんじゃないか？

お礼

>自分1人で抱える。それが不倫した物の責任ってもん。

その通りですね。
自分は、それから逃げようとしているのだと思います。

コメントありがとうございました。

回答No.2

akisangatu

家族を持つということはどの様な事なのかを理解していないと思います。
子供への責任ってなんでしょうか？
子供にとって「父親がいて」「母親がいて」というのは当たり前の事です。
夫婦は他人ですが、子供から見たら二人とも家族です。
その事を忘れてはいけません。
彼女も問題があります。相手に家族がいるなら、諦めるのが本当です。
自分さえ良ければと、周囲を見失っているのです。

日本は一夫一妻制だから上手くいかないのではありません。
一夫多妻制の国でも奥様同士が争うことは日常茶飯事です。

自分も男ですから、浮気したい気持ちは良く分かります。
目移りしまう。タイプの女性からモーションをかけられれば気持も
グラグラと揺らぎます。

でも誰も幸せにできません。その事を考えて、今回の辛さを忘れずに
家族を大切にして下さい。好きで一緒になったのですから。

お礼

>今回の辛さを忘れずに家族を大切にして下さい

そのように努力したいと思う一方で、彼女を忘れられない辛い自分もいて…。

コメントありがとうございました。

回答No.1

R48

不倫は、それこそ万人に愛情を注げる強い精神力が無ければ難しいのですよ。
支えなければならない家族や彼女の前に、ストレスで潰れてしまうようでは向いていません。
それに彼女との将来など一夫一婦制の日本ではあり得ませんし、考えることが間違っています。
そもそも質問者さんには向いていなかった事実を受け入れれば前に進めると思いますよ。

お礼

>向いていない

その通りだと思います。
結局自分は、辛い思いをした今もしているであろう彼女と裏切った妻子を作り、未練に耐える自分を残しただけでした。

コメント、ありがとうございました。