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実妹が籍を抜きました。
実妹が籍を抜きました。 私は結婚して主人の籍に入っていますが、妹は独身です。 実父に色々と問題があり、十数年前に親戚会議で、実父から私達子供（兄弟）を守る為に、 父の籍から抜いて、伯父の籍に写すと事を勧められましたが、 その時はまだ、籍を抜くと言う事を真剣に考えられず断りました。 先月、妹が誰にも相談もせずに勝手に籍を抜いていました。 私も全く知らずに叔母から、妹が籍を抜いていたことを聞きました。 それについて、伯父が腹を立てているみたいで、 今までの実父の事があるので、籍を抜くことは良いけど、 黙って勝手に抜いたことに関して、伯父は腹を立てており、 私達の実母の遺骨も持っていくように！（伯父がお墓を守っていて、母の月命日等の供養もしてくれている）と、言っているようです。 叔母は『私が（妹の事で）伯父に電話（謝る）するように』と言ってきました。 直ぐに伯父に電話をしましたが、上手く繋がりません。（お互いに時間が合わず） 妹の仕出かした事は姉の私にも責任があるのでしょうか？ 私と妹は疎遠状態です。私達兄弟は30代、実父は６０代、伯父７０代です。 実父は籍を抜くことも抜いたことも了解済みです。 妹と私が疎遠になった理由は、別件で 私が『・・（妹）は何事も事前に相談も無く、事後報告ばかり。 自分でどうにもならなくなってから、私に押し付けるでしょ。自業自得。 事前に相談してくれれば、その時に良くも悪く想定も出来るけど、どうにもならなくなって、 押し付けられても、私もどうにもできないよ』と、言ってから疎遠になりました。 妹は伯父の言い分に反発して、『じゃあ、母の遺骨を持って行く』と言っているようですが、 もし妹が勝手に遺骨まで持ち出したら、私達は母のお墓参りさえ出来なくなります。 伯父は父の父親代わりで父が幼少の頃から父の面倒見て貰っていました。 私にはイマイチ、籍を抜くということがよく分からないのですが、 籍を抜くとはどういうことなのでしょうか？（どのくらい重要なことか？） 今後、親戚・家族の集まりなどで、妹は他人！？なので呼ぶ必要もないのでしょうか? 籍を抜いても妹？家族？ 気持ちの問題だとは思いますが、、、。 妹は簡単には人の話を聞きません。自分勝手に行動。思い立ったら、考えるより行動します。 私は何をすべきでしょうか？どうしたらよいでしょうか？ 妹は自立して、良い歳の大人です。 放っておきたいが、私に火の粉が降ってくる事は避けたいです。 正直、妹がしたことで、私まで巻き込まれるのは迷惑です。 今は、実妹よりも私の家族（主人・子供達）との生活の方が大事です。 第三者様のご意見等を聞きたいです。御願いします。
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妹さんも女性ですから、自分の幸せを探しているでしょう。 嫌な過去や色んなしがらみを分籍することで、運気を好転させたかったのかもしれません。 いつまでも親の戸籍にいるある種の情けなさは、感じる人は感じます。 気持ち（独立する意志の表現）の上で、分籍する人は少なく、さらに、未婚女性だと分籍して自分の戸籍を持つといかにも表面上はバツイチぽくなるので、まずやりません。 なので、戸籍を抜けるというのは普通の人（特に昔の人）の感覚だとおおごとなのです。 質問者さんと妹さんは、とにかく伯父様の顔を立てなければなりません。 高齢なので、考えや判断に堅さやアレ？と思うようなことも時にはあるかもしれませんが、それでも伯父様の意思を尊重してあげなければなりません。 元来、妹というのは、ワガママで自分勝手で、上のきょうだいにフォローさせる場面が多いものです。 質問者さんが伯父様にお詫びするのも逆に言えば妹を持った宿命と言ってもいいでしょう。 お母様のお墓と伯父様の距離やお寺の関係などよく分かりませんが、「お骨を持ってけ命令」が本格的にならないうちに伯父様の怒りを鎮めた方がいいでしょう。 ご自分だけでも、出向くのは困難ですか？ 妹さんの「なら、お骨持ってったるワ！」とタンカ切りは、後先考えない感情的発言なので無視していいでしょう。（あっちこっち持っていくもんでもないし。） お子さんもいらっしゃるし、自分の家庭に専念したい気持ちもあるでしょうけど、今後の苦労にも影響する肝心な場面なので、沈静化優先でがんばってください。
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
#1です。 法的にはすでに書いたとおりです。 補足についてですが； >伯父は父の尻拭いを散々して、私達兄弟の心配も面倒も良く見てくれました。 これは本来父親がすべきことを父親の伯父がしていただけで，父親と伯父の間で解決してもらいたい話ですね。 しかし，親が子どもに向かって「裏切り」というのが当たらないのと同様，育てる側は見返りを求めることなく次世代に対して奉仕すべきです。あくまで裏切りをいいたいとしても，伯父が父親に向かって愚痴をいうなり怒るなりすればいいことであって，妹さんに直撃するのは的外れです。 妹さんにしてみれば，質問者さんでさえ係わり合いになりたくないと感じている「窮屈さ」から逃げ出すしかなかったのも理解できるところです。 どんなに世話になっても，すでに家庭をお持ちの質問者さんが「巻き込まれるのは迷惑です」と書くぐらいの環境であれば，逃げるのも当然ではないでしょうか。 >親から見捨てられたということもあり、誰の言うことも信用せず耳を傾けず、 >妹は自分しか信じない、親・兄弟・親戚・知り合い全ての人に対して、 >『利用できるものは利用する』と、言った考え（口癖）でした。 当然そうなると思います。 私は逆に，質問者さんが「そりゃそうだよね」と妹さんに同情しない理由が分かりません。 親や養育環境(親の伯父)が，いかに子どもの幸せや考え方に直結するかを示していると思います。 私はどちらかというと妹さんに同情してあげて欲しいとは思いますが，それが無理だとしても，父親の姿を反面教師として，今の家庭でお子さんをしっかり育ててほしいです。 親戚のどんなことよりも大事なのはお子さんです。
- saregama
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戸籍とは、親族関係を記した帳簿に過ぎません。抜いたの抜かないの、あなたの言うとおり気持ちの問題に過ぎません。分籍しようが親子ですし、姉妹です。相続も扶養も祭祀の義務も権利も変わりません。 伯父こそ関係ない人です。なぜ妹さんが分籍したことを知ったのでしょうか？伯父にはあなた方の戸籍謄本は取れませんよ。実父を騙ったのではありませんか？ 伯父というのは父方なんでしょうね？でしたらあなた方とはともかく、伯父はお母様とは何の関係もありません。まだお父様との夫婦関係が良好だったのならともかく、お父様に問題がありお母様との夫婦関係も破綻していたというなら、それこそお母様のご遺骨はお母様のご実家のお墓、又はあなた方でお墓を作るべきだと思いますよ。 伯父は未だに戦前の民法の家制度戸主制度を引き摺っているのか、それともあなた方の保護者としての意識が強すぎたあまり、裏切られたと感じているんでしょう。お父様に問題があるのもその独りよがりな伯父が「父親代わりで父が幼少の頃から父の面倒見て貰ってい」た所為では？ ところで、妹さんが戸籍から抜けたのは、単なる分籍ですか？婚姻とか、誰かとの養子縁組とか、ひょっとして未婚の子を産んだとかじゃないですか？とにかく、１５歳以上ならば本人が戸籍をどうしようが勝手です。実父筆頭者の戸籍であって、伯父筆頭者の戸籍ではありません。その伯父にとやかく言われる筋合いはない！！と、私なら啖呵を切って母親の遺骨を引き取るところですが・・・。 妹さんが実父筆頭者の戸籍から抜けた理由（実父筆頭者の戸籍に記載されています。戸籍謄本に出て来なければ、妹さんが除籍になった記述が見たいと要求すれば出してくれると思います）と、伯父が実父筆頭者の戸籍謄本を取得できた理由を補足してください。
補足
回答有難うございます。 話が長くなるので、簡単に書いたのですが、補足させて頂きます。 伯父と書いていますが、正しくは私の伯父ではなく、実父の伯父です。（以下も伯父で） 実父の両親は父が幼少の頃に他界。 伯父は父の尻拭いを散々して、私達兄弟の心配も面倒も良く見てくれました。 伯父が妹の分籍（単なる分籍）を知ったのは、妹⇒叔母⇒伯父といったように話が行ったようで、 戸籍謄本を取ったり見たりしたわけではありません。 伯父は７０代で父方の家系の家長で昔気質な人です。 母方の実家は無く遺骨は納骨堂で、おそらく母の姉夫婦が管理しているのではないでしょうか？ 父母は、その姉夫婦から結婚を猛反対されて、駆け落ちして結婚したので、あまり義姉夫婦とは良い関係ではありません。 母が伯父のお墓に入っているのではなく、伯父と父が共同でお墓を持ちました。 父が何もしないので、伯父が全てをしてくれてるといった形です。 伯父は、私達も頭が上がらないほど、散々父の尻拭いをしてくれています。 （不動産関係など処分してまで） 私たちの事も心配してくれています。 その上で、妹のしたことが裏切り行為だと、思われても仕方ないと思います。 私も簡単に思っていましたが、叔母から話を聞いて怒るのも当然と納得しました。 今までの事が無かったら、関係ないで済むことでしょうが、今まで散々世話になっておきながら・・・。 ＞私なら啖呵を切って母親の遺骨を引き取るところですが・・・。 私は嫁に行っていて、母の遺骨を引き取るなど考えても居ません、 もし、引き取ったとしても、無責任ですが管理も疎かになると思います。 父は金銭感覚も無く、自分に甘く、子供よりも自分が可愛い（大事）人です。 自分を守る為には子供もどん底に沈めるような人です。 それを伯父や叔母が守ってくれていました。 テレビドラマ等で『男手一つで子供の面倒を見てきた』とは間逆で、母が他界と同時に私達を捨てました。 伯父はそんな私達をとても心配もしてくれ、伯父は一言、言って欲しかったのだと思います。 妹は今まで伯父達の支えを（恩）仇で返すようなことをしたのだと思います。 親から見捨てられたということもあり、誰の言うことも信用せず耳を傾けず、 妹は自分しか信じない、親・兄弟・親戚・知り合い全ての人に対して、 『利用できるものは利用する』と、言った考え（口癖）でした。。
- henjin26
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20歳以上の成人なら「分籍」は出来ます。これを分籍届と言います。 転籍届と言う本籍を変える方は、単身自分の戸籍を持ちたいと言う主旨で届け出します。 自分の意志で戸籍も異動が可能という利点を重要視して居るなら仕方がないですね・・・ 妹さんの判断です。 先祖供養も誰が継承するのかもきちんと決めて置けば、問題にならないではないですか？ 誰かの縁組を出すも成人なら自己判断で可能です、紙一枚で終わる書類です。 縁組をする事で利点は財産を相続出来る権利もあるけど、負債も相続になるから借金も該当です。 その義理親の面倒を負担掛かる事です、縁組して扶養調停段階で知らないとは回避も出来ない、覚悟して書いてねと言う書類です。 冠婚葬祭で火の粉が飛ぶとか、大人気ない気の回し過ぎかも・・・ 分籍に深い意味は取り上げる意味は見えて来ませんけど・・・
お礼
回答、有難うございました。 分籍なんですね。離縁のようなものとは違うんですね。 『赤の他人』になるのかと思っていました。 なので、血は繋がっていても妹ではなくなるのかと・・・。 一般的に『籍を抜く』と言う意味は全く無意味で気持ちの問題と言うことですね。 ＞単身自分の戸籍を持ちたいと言う主旨で届け出します。 妹は、ただ単に父と縁を切りたかっただけです。 私もそれについては賛成です。親戚一同。 ＞冠婚葬祭で火の粉が飛ぶとか、大人気ない気の回し過ぎかも・・・ 分籍に深い意味は取り上げる意味は見えて来ませんけど・・・ すいません。何度も読み返しましたが、理解が出来ませんでした。 有難うございました。
籍を抜くというのは 「分籍」の事です 成人した妹さんが お父様の戸籍から独立して 筆頭者になった ただそれだけの事です 成人している事 未婚である事 この条件さえ当てはまれば誰でも分析が可能です そして家族関係や、相続関係などそれら全ての関係は分籍以前と何ら 変わりません 分籍しても親子兄妹の関係はそのままですし 現住所や本籍地が お父様と同じであっても何ら問題もありません 当然冠婚葬祭で分籍を理由に「他人扱い」されるいわれはありません （それこそ気持ちの上で他人と思うのは勝手ですが） なぜ分籍をするにいたったのか その理由は直接妹さんに 尋ねられたらよいと思います イマイチ理解できないのは 伯父様がなぜ怒っているのか？ です ＞十数年前に親戚会議で、実父から私達子供（兄弟）を守る為に、 父の籍から抜いて、伯父の籍に写すと事を勧められました とありますが これは伯父さまと養子縁組をするという事でしょうか？ 妹さんがもし分籍後勝手に伯父さまと養子縁組をしたと言うなら 伯父さまのご立腹も判りますが どうもそうではなく 単純に伯父さまの同意なく分籍したと言う 事実そのものについてご立腹されているように感じました しかし先に述べたとおり分籍しても法律的にも家族関係には 何ら影響はありません もしその事を誤解しておられるのでしたら伯父さまに その旨を伝えればよいのではないでしょうか? 又あなた方のお母様のご供養を伯父さまがなさっておられる これもまた不自然です 本来お父様がご供養し 後にはあなた方ご姉妹がご供養するのが筋のはず 現在伯父様ご一家のお墓に納骨されておられる状態で 尚且つ妹さんが自発的にご供養を申し出られたのなら それはそれでよいのではないでしょうか? 伯父様ご一家のお墓からしかるべきお寺に納骨しなおして あなた方ご姉妹で供養なさるのに何ら問題はないはずです 」
お礼
回答、有難うございました。 分籍なんですね。離縁のようなものとは違うんですね。 『赤の他人』になるのかと思っていました。 なので、血は繋がっていても妹ではなくなるのかと・・・。 一般的に『籍を抜く』と言う意味は全く無意味で気持ちの問題と言うことですね。 ＞なぜ分籍をするにいたったのか その理由は直接妹さんに 尋ねられたらよいと思います 理由は父と縁を切りたかったからです。他の兄弟は結婚していて、残っている自分（妹）だけが 父の籍であることが嫌だったから。 ＞伯父さまの同意なく分籍したと言う 事実そのものについてご立腹されているように感じました 同意ではなく一言言って欲しかったらしいです。 籍を抜く数日前に親戚の集まりがあって、会っているのにもかかわらず 何も言わなかったこともあると思います。伯父は私達に頼って欲しいのだと思います。 籍を抜くことは以前から、親戚みんなが賛成していたことです。 ＞伯父様ご一家のお墓からしかるべきお寺に納骨しなおして あなた方ご姉妹で供養なさるのに何ら問題はないはずです 伯父のお墓ではなく、私達父のお墓でもあるのです。 父は供養どころか自分の事もままならない生活をしています。 今、何処で何をしているか分かりません。 ＞自発的にご供養を申し出られたのなら それはそれでよいのではないでしょうか? 自発的にと言うのでしょうか？伯父に反発して言い出したらしいですが。。。 仰るように私達兄弟で供養するのが一番だと思います。 現実は難しいですが。。。 ご意見有難うございました。
質問者様、妹さんと実父様の関係など、小さい頃からのいろいろな事 が積み重なって、今があるのだと思います。つまり、原因があっての 結果が今の状態なので、修復するにもそれ相応の時間が必要ではある でしょう。でも、諦めては絶対いけないと思います。 なぜなら、まず、亡くなったお母様が今の状況を喜んでいると思い ますか？子供である質問者様と妹さんが疎遠であることは親にとって とても悲しいことではないでしょうか？ 状況から判断して、姉である質問者様が長女として生まれた意味が あるのですから、妹さんを救ってあげられるのは姉である質問者様だ と思うのです。 自分と血の繋がった世界で唯一の姉妹を大切に思って、まずは話を 聞いてあげてみてはどうでしょう？また、こう言うだろうとか、自分 の考えを押しつけずどうしたの？って聞いてあげて下さい。妹さんも 心の中は辛くて落ち込んで悩んでいることでしょう。 なぜ、質問者様がまず行動された方が良いと言うかというと、子供 さんたちが将来、同じような状況になったらどう思いますか？ 胸が張り裂けそうに辛いですよね。だからこそ、自分の妹のことを 投げ出さずに取り組んでもらいたいと思うのです。 あと、伯父さんに頭を下げるのは、正しいことです。お母様の遺骨 をみてもらっていて供養もしてもらっているなら、まずは家族として 妹さんの失礼な行動を謝り、そして伯父さんに感謝されるべきです。 一番良いのは実父様がお母様の遺骨（位牌）を大切にして供養して 行くべきですが、それが出来ないのであれば、しばらくは伯父さんに 見てもらうのも仕方ないですね。 最後に、質問者様、妹さんがこの世にいるのは実父様、実母様、 その両親、その両親・・・・・数え切れないご先祖様が一人でも欠け ずに繋がっているからこそ存在しているのですから、家族が少しでも 良い方向に自らが行動されていくことが、ご先祖の供養となり、自然 に解決の方向に向かっていく唯一の方法なのではないでしょうか？
お礼
回答、有難うございます。 ここで説明するには長くなりすぎ、また簡単に説明できる事ではありません。 本当に『事実は小説より奇なり』ですね。 親ってなんですか？子供を犠牲にしても、自分が可愛いですか？ 泣きながら助けを求める子供達を突き放しますか？ 父親にとって『娘』とは特別ではないのですか？色んな疑問があります。 父のせいで私達兄弟の人生はしなくても良い苦労をさせられてきました。 ＞亡くなったお母様が今の状況を喜んでいると思い・・・ 母も私達を身捨て死にました。そんな母や父の事があり、兄弟で助け合ってきたのですが・・・。 やはり、兄弟は親とは違います。 ＞子供さんたちが将来、同じような状況になったらどう思いますか？ 私は自分の子供には私がした思いは絶対にさせたくはありません。 私も親として実父母のようにはなりたくありません。 （言い訳かもしれませんが）、生後間もない乳児と手の掛かる幼児のことだけで精一杯です。 妹は私が結婚する時、『男にすがって生きるなんて馬鹿じゃない！私はしたくない、そんな馬鹿馬鹿しい』 等他にも、罵倒し、男＝汚い。彼氏が居る＝暇人、結婚＝人生を捨てる、、など妹は屈折した所があります。 散々、人の事（結婚）を馬鹿にしてきて、いざ自分が三十路に突入してから、焦りが出てきたようです。 あんなに馬鹿にしていた結婚なのに、私が結婚していることが妬ましくなったようで、 自分が結婚できないのも私たち兄弟や父のせいにしています。 それでも、幾つになっても、妹は可愛いし大事です。 妹が困ってそうなとき優しく手を差し伸べもしました、話を聞こうともしました、 が、その都度、妹は素直に受け取らず、喧嘩腰の突き放す口調です。 どんなに周りから手を差し伸べても優しくしても妹の態度が変わらない限り、 これ以上は無理です。 妹の口癖は『利用できるものは誰でも利用する』。 わたしだけでなく、私の主人まで利用しようとしてきました。 もう、私は私の家族を守ることを第一に思っています。 お墓は伯父のお墓ではなく、私の父がほぼお金を出して伯父は殆ど出していません。 ですが、月命日などの供養は伯父がしているらしいです。（私も今回初めて聞きました） それについては感謝しなければならないことです。 先祖の供養も大事だと思います（子供達の為にも）。あれもこれも問題が多すぎて、 自分勝手かも知れませんが、目の前の生活でいっぱいです。 まだまだ説明には足りませんが、修復できるように何とかしたいとは思います。 長々とすいません。有難うございました。
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
戸籍そのものは，成年ならいつでも抜けます。 結婚すると夫婦で一個の戸籍を作りますし，そうでなければそのままになっているので意識していないだけです。 戸籍制度自体が，男女平等の現代では不要だという意見さえあります。 戸籍と相続はまったく別のものです。 戸籍から抜けていても相続はできます。 家族関係をなくすような強い力はありません。 なので，法律上はそう大げさなものではありません。 ただ，感情論は別なのでしょう。 家出と同じく，戸籍を崇拝(？)する人は大事だと思うのかもしれません。 質問者さんが現在の家族を大事にするのは当然ですし，関知しないのも賢明だとは思います。
お礼
回答、有難うございました。 ＞親が子どもに向かって「裏切り」というのが当たらないのと同様，・・・・ 伯父が『裏切られた』と言葉にしたわけでなく、ここでの私の書き方が誤解を受ける書き方だったようです。 伯父としては一言言って欲しかったのだと思います。 籍を抜くことが良い悪いではなく、籍を抜く数日前に親戚の集まりがあって、 会っているのにもかかわらず何も言わなかったことが淋しかったんだと思います。 籍を抜くことは親戚みんなが賛成していたことです。 昔気質の人ですから、ココで言う分籍でも、つながりが切れると同じことなんだと思います。 ＞すでに家庭をお持ちの質問者さんが「巻き込まれるのは迷惑です」と書くぐらいの環境であれば，逃げるのも当然ではないでしょうか。 説明不足で何かと誤解があるようですが、ただ単に関わりたくないわけではありません。 私なりに妹には色々としてきましたが、妹は私だけではなく、私の主人さえ利用しようと、 私に内緒で主人に直接連絡を取るようになりました。 主人は馬鹿がつくほど人が良いので、私の妹となれば尚更です。 私だけなら良いです。ですが、主人や義両親にまで迷惑は掛けたくありません。 逃げたのは妹ではなく私のほうかもしれません。 ＞>親から見捨てられたということもあり、誰の言うことも信用せず耳を傾けず、 >妹は自分しか信じない、親・兄弟・親戚・知り合い全ての人に対して、 >『利用できるものは利用する』と、言った考え（口癖）でした。 当然そうなると思います。 だからこそ、妹にはしっかりとして欲しいのです。 同情して慰めあっても何も解決にも前にも進めないと私は思います。 妹だけではなく、私も他の兄弟も同じ環境（境遇）で同じ親の元で育ってきましたが、妹だけが屈折しています。 もちろん、私の子供達には私がしてきた辛い・淋しい思いは絶対にさせたくはありません。 実父母のようにもなりたくはありません。 妹も『父のようにはなりたくない』といいながら、やってることは父と同じです。 妹を見捨てるわけでも、どうでも言い訳でもありません。 このままでは妹は完全に孤立してしまいます。 『友達なんか要らない』とやってきたので、本当に友達１人居ません。 どうにかしたいと思いココで相談させて頂きました。 ですが、未だ解決策は思いつきません。 長々とすいませんでした。 もう少し私なりに考えて見ます。 有難うございました。