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妹の不倫。一番良い方法は？？
- 妹の20代前半の不倫問題について、妹が知らなかった相手の奥様が産まれたことを知り、ショックを受けています。妹が自分で決めた恋愛なので、妹が悪いとも言えますが、腹立たしさも感じています。今後の妹のために、最善の方法で別れるアドバイスを求めています。
- 妹の不倫問題について相談です。妹が結婚している男性とお付き合いし、その男性の妻が産まれたことを妹が知りました。妹はショックを受けており、別れる方法を考えています。ただし、妹の将来に最も良い方法を求めています。
- 妹の不倫問題についての相談です。妹が結婚している男性とお付き合いし、その男性の妻が妊娠中であることを妹が知らなかったため、ショックを受けています。妹のために一番良い方法で別れるアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
本当のことは当事者にしかわかりませんが。。。 妻が妊娠中だから浮気を肯定して彼に否がないというのもどうかと思うし。 文面の様子としては、彼は彼女のことを奥さんとは対等、あるいはそれ以上の存在だと、におわせたような感じがします。 だからこそ彼女のショックは大きかったと思います 不倫とはいえ、彼女の気持ちの中では普通の恋愛をしてたのではないかと思います 今回のことで不倫がいかに心を傷つけるものかを彼女も知ったことと思います 傷を引きずらない方法はないもので、真剣さが増してれば、憎さも同等なので、今はただ、ただ、見守るのがベストではないかと。。。 もちろん、困難なことが有ればすぐに手をさしのべる。それでいいのではないでしょうか。。
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- mamaharuko
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お姉さんとして心配な気持ちはわかります。 ＞できるなら、妹にとって、一番良い方法で別れられるようなアドバイスをしてやりたいと思っています。 後々、妹が。一番傷を引きずらない方法で。 アドバイス？とかではなく時間が必要なのでは？ と思いますがいかがでしょ。 間違いは誰にでもあるので…。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。
ここまでの回答を見てみれば、どんなに「筋違い」の質問なのか分かったよね？ 「既婚者でありながら」、妹さんと付き合っていた「相手の男性」が悪いのはもちろんだけど、 「既婚者と知りながら」、その男性と付き合っていた妹さんもおんなじなんですよ。 つまり、「どっちもどっち」、ってコト。 奥さんが妊娠→出産したからといってショックを受けるぐらいなら、最初からそういう可能性がない、つまり独身を相手にすればいいだけで。このほうが、よほど普通の選択でしょ。 なので、 ＞難しい問題とは思いますが、 全然むつかしくありません。妹さんだっていいオトナなんだし、放っておくしかないでしょ。
補足
ご回答をいただきましたこと、御礼申し上げます。
- azzaro
- ベストアンサー率17% (416/2361)
＞恐らく、上記妊娠の事を知っていたら、妹は別れていた・・・と思います。 えっと、子どもが出来てる＝セックスしてる＝愛情があるのに他に人と…って事が嫌なのですか？ そうなら結婚してる時点でアウトでしょう。 子供がいなければ奥さんから奪ってもいいと思ってましたか？多分無理でしょう。 奥さんの状況がどうであろうと、結婚してるのを承知で付き合ったのは妹さんです。独身だと騙されたわけじゃないしね。 元々そういうリスクを覚悟で付き合ったのでしょうから、相手に対して何かするというのは間違いじゃないですか？ 妹にとって一番いい方法は、自分のおろかさを反省して次に恋に慎重になることですよ。 お姉さんは、余計な口をはさまずに終わった恋のうさばらしで話を聞いてあげるか気分転換させるくらいしか出来ないでしょうね。
補足
ご回答ありがとうございます。 おそらく傷ついているであろう妹に、 今、自分のした不道徳なことについて きつく言いたくはありません。 ただ、妹の終わった話を聞いてあげることならできますね。 ありがとうございました。
- orenzi-peko
- ベストアンサー率24% (194/800)
こんにちは。 妹さんの事心配で大事に思う気持ちもわかりますが、既婚者と承知の上ですよね？ 妹さんは被害者ではないのです。 きついかもしれませんが「一番傷を引きずらない方法」というのはムシがよすぎるのではないでしょうか？ 何も傷つかなかったら同じ事を繰り返しませんか？ 傷ついて初めて人の痛みをわかるのじゃないでしょうか？ 妹さんの将来を考えるのなら、必ず彼とは別れて、幸せになれるように見守ってあげてください。
お礼
ご回答をいただきましたこと、御礼申し上げます。
恨むのは筋違いですよね。 ご姉妹揃って考えを改めるべきです。 夫婦ですから、子供を作ろうと、旅行に行こうと、ＳＥＸしようと自由なのです。 いったい不倫という関係にどんな夢を見ていたのでしょう？それは幻想です。 お子さんがいなくても不倫はイケマセン。 不倫を始める時に独身だと相手が偽っていたのなら話も分かりますが、承知でしたこと。大人なのですから自分で犯した過ちの責任は自分で取らなくてはイケマセン。妹さんの立場というものを認識し直された方が良いと思います。 誘われたかもしれませんが、誘いに乗ったのは妹さんの選択なのです。 自己責任を説いてあげた方がいいと思います。 厳しいことを言えるのも身内ならではです。 アチラは離婚する気はないでしょうから、早く見を引くことが1番ですが、できない場合は、妹さんの選択ということで、相手のせいにも誰のせいにも出来ない大人である自分の選択だと認識して行動できるようでないと困ります。 そして加害者だということキチンと分かっていてください。 決して不倫関係の継続はお薦めしません。傷つくだけです。
お礼
ご回答をいただきましたことにつきまして御礼申し上げます。
- pierre2
- ベストアンサー率24% (259/1070)
正直に言うと、相手が既婚者だと承知の上での事 のようなので、何に対して怒っていらっしゃるのかが 全く理解できません。 相手の奥さんが妊娠していようがいまいが何も 変わらないでしょう。 妊娠を内緒にしていたことを怒っていらっしゃる のでしたら逆に 聞かれてもいないのに楽しい不倫の時間を台無し にするようなことを自らするような男性は不倫なんか 最初からしないでしょう。 ほっとけば、妹さんが自分で判断して自分にとって 一番良い方法をとると思いますが。
お礼
ご回答いただきました事につきましてありがとうございました。
- mama7
- ベストアンサー率16% (61/362)
相手の奥様が聞いたら、どう思うでしょう。 ばかばかしい話だと言って訴えてこられると思いますよ。 軽く１００万くらいの慰謝料請求は可能です。 もし、妹さんのことが原因で離婚したら、妹さんは３００万以上の慰謝料を奥様に払うことだって考えられます。 あっさり何もせずに別れるのが一番です。 もう会わないように話すべきです。 妹さんには、今後不倫をしないようにきつく言うのが役目ではないでしょうか。 一緒になって怒ったり、腹をたてたりは間違っています。 妊娠していようがいまいが関係のないことなのですよ。常識的に考えたらわかることです。 それと妹のことなのですから、あなたがそんなにかかわるのもどうかと思います。 社会的に自立した大人であれば、不倫を止める程度で 他は介入しなくてもいいと思います。 自分のやったことの責任や、既婚者と知ってつきあった馬鹿な自分を反省するに妹さん自身で可能ではないですか？
お礼
＞あっさり何もせずに別れるのが一番です。 ＞もう会わないように話すべきです。 ＞妹さんには、今後不倫をしないようにきつく言うのが役目ではないでしょうか。 そうですね。そのとおりだと思います。 ＞一緒になって怒ったり、腹をたてたりは間違っています。 それがベストですよね。 ＞妊娠していようがいまいが関係のないことなのですよ。 ＞常識的に考えたらわかることです。 常識的に考えると分かることご最もです。 でも人を好きになると相手を「信じよう」ってお思いになられたことはありますか？ もちろん、一般論からは離れるとは思いますし、その件について妹には関係ないと言ってしまえれば最もですが、そのような事実を知っって、悲しい気持ちやならない人っているのでしょうか。 妹が本当に遊びなら、それで納得できたと思います。でも妹は純粋な気持ちで相手を思っていたから、単に関係ないでは済ませられない気持ちになったのだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- vrok
- ベストアンサー率19% (12/62)
ズバリただの我侭。 相手の奥さんが自分だったら、そういう類の嫌がらせを受けて平気だろうか。 相手の立場・考えも察した方が良い。
お礼
ご回答をいただきましたことにつきまして御礼申し上げます。
- oni888
- ベストアンサー率21% (121/570)
>妹は、この事実を全く知らなかったのですが、共通の知人を通じて知りました。 いちいち「妻が出産しそうです」なんて報告しながら不倫する人っていないんじゃ？？？ >あまりにも腹ただしく感じることも事実です。 一番腹立たしいのは相手の奥様では？？ そもそも不倫していて相手に子供ができたからって怒るということ全く理解不能です。 奥様は男でした。とか奥様は動物でした。 と言っているのに人間の女だったと言うのなら理解できますけどね。 ちなみに妹の将来にとって一番いいのは これに懲りて不倫を二度としないと誓うことです。
お礼
ご回答をいただきましたことにつきまして御礼申し上げます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
怒りを持ってく方向が異なるかと思いますが・・・。（妹さんは被害者ではなく加害者なのですョ） 既婚者と承知で付き合ってらしたとの事ですので（相手の奥さんから）請求される立場であり（相手に）請求できる立場にはございません。 「妹が悪い」と仰ってる割には身内贔屓の質問文に感じましたョ 「自分のした事が他人から訴えられる事は有っても訴える事はできない」「世俗のルールから外れた行為を自ら選択したのだから全て自己責任」と現実を教える事が妹さんの将来の為（同じ過ちを繰り返さない）のように思いますが・・・。
お礼
ご回答をいただきましたことにつきまして御礼申し上げます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞文面の様子としては、彼は彼女のことを奥さんとは対等、あるいはそれ以上の存在だと、におわせたような感じがします。 ＞だからこそ彼女のショックは大きかったと思います 。 そうなんですね、文面では書ききれない事も色々ありました。 困難なことがあればいつでも、手を差し伸べる。 それも姉としての愛情ですね。 貴重なご意見ありがとうございました。