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子供のために
今、私は別居中の主人がいます。当然籍は入っていません。子供２人は主人の子供です。主人は大きな借金を背負っていて私と借金を返しております。借金がなくなったら籍を入れる予定になっているのですが。先日自宅に女性を連れ込み、一緒に買い物・食事を作ってもらい、SEXをしてしまいました。女性は、パジャマ、下着、シャンプー、コンタクト入れとか置いていっています。主人の家には私の持ち物も多数あり、女性がいるのは見て当然わかるのですが、一回きりで来てないと言うことです。持ち物は在るし、SEXは生でしていました。子供もいるんだから、一回くらいでそんなに言うなと主人からは言われます。後々籍をいれて子供の将来の事を考えらないといけないだろうが、と言われています。私は主人が女の人を抱いたことを考えたら、これから一緒になってSEXなんて出来ない様に思います。それでずっと夫婦としてやっていけるのかわかりません！ 借金が返済し終わったら私はすてられるような気がしてなりません。現金関係は私がすべてにぎっています。 子供のためにこのままでいくか、思い切ってやめるか悩んでいます。私はすでに３５をすぎて行く末も心配です。 宜しかったら、普通の人はどう考えるのか教えて下さい。 お願いします。
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dojiさん、こんにちは。 とてもとても大変な状況ですね。 別居中のご主人に借金があって、それだけでも大変なところなのに ご主人の家に行くと、女の影があったんですね・・・ ＞主人は昔気質の人で、浮気は男の甲斐性と少しかんがえている所があります。 私は男尊女卑で育てられたので、なかなか切り替えが出来ない、最悪のパターンなのです。 やっぱり、このへんがネックになっているようですね。 ご主人は、軽い気持ちで浮気したのでしょうし あなたは、女は耐えて、男に尽くすべき、との教育をされてきたんですね。 難しいですね・・ ＞SEXは生でしていました。子供もいるんだから、 一回くらいでそんなに言うなと主人からは言われます。 しかし、百歩譲って、浮気は男の甲斐性だと認めたとしても、これはいけません。 生でして、もしも相手の女性が妊娠したら、どうなるのでしょうか？ また、子供もいるんだから、１回くらいで・・というのも、よく分かりません。 浮気がばれたので、ムキになって反論しているだけだと思います。 ＞私は主人が女の人を抱いたことを考えたら、これから一緒になってSEXなんて出来ない様に思います。 この気持ちは、ご主人にちゃんと言ったほうがいいと思います。 感情的になって、泣いてしまってもいいと思います。 「私の気持ち、分かりますか？？ あなたが他の女を抱いたと思ったら、苦しくて苦しくて仕方がない！！」 ・・というようなことを、ご主人に訴えて、浮気を改めてもらいましょう。 ＞現金関係は私がすべてにぎっています。 幸い、現金関係は、あなたが管理しているとのことなので、 ご主人もあまり無茶はできないと思います。 ＞子供のためにこのままでいくか、思い切ってやめるか悩んでいます。 あなたは、どうしたいのでしょうか？ 年齢のことは、この際考えなくても大丈夫だと思います。 いくつになっても、再出発はできますよ。その気さえあれば。 やっぱり、なんだかんだ言ってもご主人を愛している、子供のこともあるし 今の幸せを崩したくない・・・ということであれば 最大限の努力をして、浮気をやめてもらう方向に持っていかないといけないですね。 借金がなくなったら籍を入れる・・とのことでしたが 今回の浮気の代償として、婚姻届をあらかじめ書いてもらう、というのもいいでしょう。 でも、やっぱり浮気の傷は深く、許す事はできない・・・ ということなら、結婚を続けることに比べて 一人でやっていくことと、どちらがあなたにとって 生きやすいかを考えてみてください。 ＞一階のゴミ箱に飲み屋の女の財布からお金持っていくネ！の置き手紙 こんな女は最低です。しかもご主人が籍は入っていないとはいえ 既婚者だということが分かって泊りにきたとするとたちが悪いです。 もし、そのことを女性に言っていないとすると、ご主人も悪いですね。 出来るだけご主人の家に頻繁に行くようにして、浮気しないように 目を光らせておいたほうがいいのではないでしょうか。 もし、出来ることなら、一緒に住んだほうがいいと思います。 やはり、夫婦は一緒に生活しないと、気持ちの上でずれが生じやすくなるとも思います。 色々大変だと思います。苦しい状況だと思いますが どうすれば自分が一番幸せな道を歩けるのか、を重点的に じっくりと考えてみてください。 頑張ってください。
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- kenk789
- ベストアンサー率15% (104/691)
子供のためにというお気持ちもわかりますが、この状態では、あなたは辛いでしょうし、いつ別れを告げられるかもわかりませんから、私は別れたほうがいいと思います。
お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。
- raimi
- ベストアンサー率10% (123/1150)
どうしても気になったんですが、確かに借金を返し終わったら結婚しようとは言われたと思います。でも、どうして籍も入れてない（戸籍上はまだ他人な訳ですよね？）人に２人名義で借金してしまったんでしょう？ これって後々問題になりますよ！今でもしっかり問題になってますけど。 なんか、ご主人・・・と言うか、彼にいいように利用されてませんか？結婚って言葉に盲目になり過ぎてませんか？もう借りてしまったものはどしようもありませんが、彼がしている仕事の借金なんですよね？結婚してからだったら、２人名義でも仕方ないとは思いますが、そういう所にちゃっかり貴女を利用する彼の神経を疑います。 それに彼の言い分も納得いきません。浮気は男の甲斐性って、そんなのはいっぱしに家族を養えてから言うセリフですよ！今、彼は貴女を幸せに出来てますか？出来てませんよね？彼は何はさて置き自分の事ばかりなんじゃないでしょうか？ 自分だったらこんな男、のしつけて浮気してる女の人に差し上げちゃいますよ。 「粗品ですがどうぞ」 ってね。 確かに子供は可愛いかも知れませんが、こんな人が旦那になったところで先は見えてるとは思いませんか？だったら事情を説明して実家に帰るとか方法はあるとおもいます。 詳しい事は判りませんが、母子家庭だと国からも援助が出るとか出ないとか。 そういうのも存分に利用すべきだとおもいます。 それに貴女も危惧されている通り、借金さえ返し終わってしまえば古女房は用済みとばかりにさっさと他の女と結婚してしまうかも知れません。 こんな彼の為に貴女の人生めちゃくちゃにする必要はないと自分なら思いますけどね。
お礼
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- SUNAONAKO
- ベストアンサー率13% (35/251)
大抵私はあきらめない様に書き込ませていただくのですが、これはちょっと。浮気は、本人が自らの非を率直に認め改めるという、人として最低限度のモラル(？)すらないから生じる典型的な行動体系の一つと思います。したがって、他者からの働きかけで自らを改めるなど、まぁ出来ないでしょう。それが出来るぐらいなら、そもそもその様なことはしないと思います。愛する大切な人を、自分の意志とは無関係に無条件に苦しめる。自分は自業自得でいいでしょうがね。このような輩は、女性にもいるようです。私の妻やその両親もその好例です。 今後の貴方を考えた時、仮に続けることで得るものはあっても、それ以上に失うものも誠に大きく、この世界で生きていくうえでそれが致命的なものになることは容易に想像できますね。 籍を入れていない別居中の夫が若干気にはなりますが、借金を返済したら結婚しようということですので、是非弁護士に、損害賠償、養育費関連の訴訟の方向でご相談される事をお勧めします。 何をもって幸せとするか。 意義ある幸せな人生をお送りください。
お礼
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- kerebera
- ベストアンサー率25% (70/280)
精神的に追い詰められているところもあるご様子ですね。 カウンセリング受けるのはいかがでしょう。 精神保健センターてのがあります。無料で相談乗ってくれます（私も一度行きました） とはいえカウンセラーさんのいうことは全てじゃないですけどね？ 私は救われたんですけど・・・ 病気というより病気一歩手前状態でしたけど、ちゃんときいてくれましたよ。 話もきいてくれない・・・ 私の元恋人もそうでした。最後は、またその話か、とうんざり顔。 彼もつらかったでしょうけど、またその話か、なんて、ほんとに大事な存在なら言ってはいけないことですよ。 悪いけど話がつらいからと言うくらいの思いやりはほしいですね。 私の場合はお金や子どもはからんでいない、ただの恋人関係でしたけど、それでも別れるまでずいぶんかかりました。 男女の関係とはかくも難しきものなのでしょう。 さて、何のために生きているか？ 何が自分にとっての幸せか？ よーく、考えてみましょう。 子どもが・・・とは思われるかもしれませんが。 子どもだって人間、それもいつかは離れていく存在です。 子どものために我慢して満足な人生を送れるでしょうか？ それならいいんですけど。 そして、もしあなたが、こういう相談を受けたら、どう答えるでしょう？我慢しなさいっていいます？ ３５歳ですか、年齢的には全然大丈夫でしょう。 ３５歳でナンパにあってしまった、という女性がいましたよ。 知人の男性で女は４０過ぎてからだと言う人がいます。 私なんか青臭くてダメなんだそうで・・・。 それからこないだ、旅先で５８歳のシロガネーゼに出会いましたが、 ハリがあって（お肌も心も）、ほんとにほんとに綺麗な方でしたよ。 私の母より年上だけど、まだまだいけます！と言いたくなるくらい（ま、ダンナさんいましたけど） ここで、お金があって幸せな人はいいよねと侮るなかれ。 彼女のダンナさんは、４年前に自社倒産し、ガンに倒れ、その看病を彼女が一生懸命したそうです。 そんな風にまったく見えないのがすごいです。 そんなわけで私は、ナイスミドルになるため、日々訓練をしております。 幸せな人生を生きましょう、一度きりの人生です。
お礼
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- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
私だったら縁は切りたいです。 ちなみに、その借金は何で作ったものなんでしょうか？ それによっても多少違います。 私の男の人を選ぶ基準としてですが、ギャンブルしない人お金と時間と女性にルーズじゃない人って言うのは上げています。 結構、ご主人さんかっこ付けじゃないですか？ もしそうだとすると、お金返してもまた借金作ると思いますよ。 女は甲斐性なんて思ってるんじゃ、この先も同じ事繰り返すと思いますし、信用なんて置けないと思うんです。 その人のために借金を返すのは、籍を入れることを待つのは少しばかばかしくないですか？ 捨てられるかもしれない不安を背負いながらその人の借金を返すなんて私には出来ません。 あなたがいないとだめな人かもしれませんが、あなたが助けられるとは限らないし、そのためにどちらも不幸になるのはちょっと。 自分ひとりが我慢すればどうにかなることかもしれないって考えるのかな？ 私、そう思ったことあるんです。 何とかこの人救ってあげたいって。私なら何か出来るんじゃないかって。 でも、考えたんですよ。 私が幸せになれない人や自分を不安にさせる人なんて、私に合っている人ではないと。 自分が幸せになれる道を選ぼうと。 彼が幸せになるために自分を犠牲にするのではなく、まずは、わがままに自分が幸せになろうって。 そうすることで、彼一人が幸せになるかならないか分からない道と、自分と別の相手とうちの親もわたしの周りの人も幸せになれる道とのどちらかを選択することを考えて、後者を選択しました。 今は幸せです。 自分の居場所とか存在感ってなかなか見出しにくくて、自分を必要だって思ってくれる人が自分を不幸にする相手でもその必要だって言ってくれることがうれしくて、そこに自分の存在と価値があるんじゃないかって思いがちですし、その気持ちは私いたいほど分かります。 でも、もっとわがままになっていいと思うんですよ。 私は、そう生きてきてよかったなって思う一人です。 子供は親がいなくても育ちます。 それに、確かに愛情が薄いといろんな精神的な障害があるのは事実です。 でも、ちゃんと大事にしてあげれば、自分できちんと考えれば分かる時期って来るものです。 私も、うちの親浮気したりして、どうしようもない親です。でも、親のせいにして横道にそれるなんて馬鹿らしいと思っていました。ある意味冷めてましたね。 親のせいなんてただの言い訳です。 子供もそのうち親の事情が分かります。 それに、親自身が幸せだと思うことが、子供には一番だって思います。 自分のことばかり書きましたが、いいんですよね。 こんな意見もありますと言うことです。 このままでも、アクション起こすとしてもかなりの気力と体力が必要でしょうから、がんばってくださいね。
お礼
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- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
家賃とか光熱費どうなのかな？って単純に思ったモンですから・・・。 >話し合いが出来ればもしかしたらスムーズにかたが付くかもしれませんが・・・ ナゼに夫婦で話し合いをされないのでしょうか？ 試すような事をして申し訳ないですが、前回全く異なる事を私が書きましたが「判りません」で済ませてしまいチ～ットも聞かれる姿勢がありませんよね まぁその事はＥのですが、今までお二人の関係ってズ～ッとそのような感じではないでしょうか？ >男の方がどう思うのかは、気持ちはわかりません 判る判らないの問題ではなくこういった判ろうとしない（話し合おうとしない）姿勢に問題が隠されてるように思いますが・・。 お子さん二人という事はそれなりの年数かと思いますが、その割にお二人の関係は希薄な気がしてならないです dojiさん自身も「親御さんに男尊女卑に育てられた」という事に甘えてませんか？ 人間３０過ぎればそれなりに自分の考えができてるかと思うのですが、今更親御さんのせいにされてもどうかな？と思った次第です。 今回の事で「このままではいけないと思い問いかけをした次第です。」との事ですので私もdojiさんがどうしたいのか？と考えて欲しかったのですがどうも答えそのものを求めてるような気がしました。 ですけど人に決めてもらった人生で納得ってできますか？ お子さんの事自分自身の気持ちの事をよくお考えになって旦那さんと話し合う事が先決のように思いますが・・・。
お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。
わたしが，もしあなたの立場なら，別れると思います．で，新しく信頼できる男性を見つけようと努力するか，一人で生きていけるような工夫をするでしょう． だんな様さまは，たちの悪いオトコです．たぶん，今後も浮気を繰り返して，反省もせず開き直って，今後も改まらないでしょう．書いてある状況やご主人の発言は，性格矯正不可能なほどのエゴイストを想像させます． 別れることをお勧めしますが，子供のことやご自身の生活を考えたら，なかなか決断できないんですよね． ご主人とは仮面夫婦を演じて，本当のだんな様を今からでも見つけたらいいんじゃないですか？ で，うまくいったらそちらに乗り換えるという方針で． そうか，金の成る木と思って，ご主人を給料持ち帰りマシーンと割り切って夫婦すればいいのでは？ あ，いや，借金があるんですよね，マシーンですらない． やっぱ，別れましょう．それがいいと思います．なんでこんなオトコにすがるのですか？
お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
イエね、税金面での優遇されてる部分と別居にかかる費用を考えるとそれ程メリットを感じられないのですョ 「書類上別居」なら判らなくもないですが・・・。 昔気質も少々違うんじゃないのか？私自身と思ってます 江戸から明治と太平の世が続き気質も変わってきてしまったように感じます。（と言う事で男尊女卑という考えは比較的近代の考えかと個人的には思ってます） 正しい正しくないは判りませぬが、亡き父より私の教わってきた武士道とは判り易くお話しすると映画「壬生義士伝」「たそがれ清兵衛」の主人公像に判り易く表現されてます。 別れる別れないの判断は私がすべき事ではありませんし、現状打破の為に籍を入れる入れないもお二人でよく話し合う必要が有るように思いますョ ３６男です
補足
ご回答有り難うございます。 私は、主人とは一緒に暮らしたことはありません！ 食事等はみんな一緒です。別居でかかる費用はそれほどかかりませんよ！ それと、私は武士ではありませんので武士道などわかりません！ 核心に触れてないご回答で少し残念です。話し合いが出来ればもしかしたらスムーズにかたが付くかもしれませんが・・・ 男の方がどう思うのかは、気持ちはわかりません
- penpal
- ベストアンサー率27% (10/36)
こんにちは、お気持ちがわかるような気がします。 と云うのも私も似たような経験があるからです。 私も「男を立て女は1歩あとからついていくもの」と育てられましたが、今は離婚して3人の子供と暮らしています。 うちも商売上の借金があり（大部分主人名義）、私の名義のものも有ったのですが主人は自己破産し、私の名義のものは私が返済して行くという事になりました。 当初は２人で返済をするつもりでしたが、主人の浮気がわかり、別れる決心をしました。 私自信、主人に対する不信感がつのり、今後いっしょに居ても家庭が暗かったり、私のストレスから子供達にいやな思いをさせるだろうから別れた方が笑顔で過ごせると思いました。 子供達は当時小６・４・２年でそれぞれが理解できるであろう範囲で話をしました。 質問のなかに「子供のためにこのままでいくか、思い切ってやめるか悩んでいます」と有りますが、子供達はどのように感じ、考えているのか子供と話はしましたか? お子様の年齢にもよると思いますが、うちの子供は割と冷静に親の状況を見ていたようでした。 ＞子供もいるんだから、一回くらいでそんなに言うなと主人からは言われます。 この言葉は本当に子供の事を考えていっている言葉ではないと思います。 本当に子供の事を考えているのなら貴方に謝り反省の言葉を言うべきではないでしょうか？ 子供の為と言って自分の行動を正当化しようとしているだけだと思いますよ。 質問を読んでいて何となくわたしの元主人と雰囲気が似ているような気がするのでとても気になりました。 貴方にとっては信じたくない事かも知れませんが、他の方もおっしゃる通り浮気は繰り返すと思います。 ＞私はすでに３５をすぎて行く末も心配です。 まだ若いじゃないですか、頑張れる年ですよ。 私は４２歳です、頑張ってますよ。 もう一度子供さんたちとじっくり話をしてみてください。 その時に、貴方の気持ちや考えもお話になってください。
お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。
補足
ご回答有り難うございます。 多分penpalさんの元ご主人と同じタイプと思います。 主人とは、話を何度も持とうとしたのですが、その度に、まだいってるのかと、一括されまともに話になりません。 借金のこともそんな訳にはいかんだろうがといい子供の話を持ち出す始末です。 子供には、結果が出て話そうと思っていますが中学生といった微妙な年頃なんです。 じっくり考えてもう一度話し合いを持った方がいいですかね？
- orenzi-peko
- ベストアンサー率24% (194/800)
補足ありがとうございます#１です。 先ほどは感情的になり、あまり深いところ（借金の名義とか）まで考えずに意見してしまいました、申し訳ありません。 そうですか。そういう事情があるのですね。 借金の事は二人の名義だからどうすればいいのかとか分からないので（知識がありません）ほかの事を。 もしも別れたとしても、ご実家に帰るのは無理そうなのですね。お母様がそういった考えなら「我慢しなさい」と言われるかもしれませんね？ 彼も「浮気は男の甲斐性」だと思っているのなら、反省はしてないのですね。 こういう考え方は夫婦二人が納得して成り立つ物だと思います。 近所の奥様も「我慢しなさい、世の中の男は浮気くらいしてる」と言われたのですか。 これには反論させて頂きます。 「浮気はする人はするし、しない人はしません」 私の主人も浮気なんて考えられません。 周りでも浮気してない人はたくさんいます。 お子様はまだ小さいのですか？ あ・でもお二人で借金を返してるんだからdojiさんも働いてるのですよね？ 子供は可愛がってくれるんですね。 正直なところ、補足して頂き事情は解りましたが、私の意見は変わりません。 ただやはり当事者でないと子供の将来の不安とか、わからないですよね。 私の話なんですが。 私の両親は仲が良い時はラブラブだけど喧嘩も多かったです。 そんな時父の浮気が発覚しました。 「離婚」という方向に進んでいましたが、私と兄が「いやだ」と泣いたりした為「子供の為に」と離婚は無くなりました。 父は改心し、よき父、よき夫であろうと努力しました。 母も受け入れる努力はしてましたが何かある度に「浮気した過去」を持ち出しては大喧嘩になり出て行ったりします。泣きながら母を追いかけた事もあります。 まだ小学生だった私にはきっと理解できていなかったんでしょう。 私はどちらも大切で大好きだったし「もう十分償ったじゃない。許してあげてよ。」と言ってました。 度重なる喧嘩が続き今度は母は私を責めるようになりました。 「あんたが別れんといてって言うから、お母さんは幸せになれへん！あんたのせいや！！」と。 さすがに傷つきましたし、もう振り回されるのもつらかった。 父に「もう分かれたほうが良いんちゃう？」というと今度は父に「別れたくないのに何でそんな事言うんや！」と責められました。 「子供のために別れない」が必ずしも幸せになれるとは思えません。 その何年後かに母は病気で入院。 父は仕事を休んでつきっきりでした。 こんな事言うのは不謹慎ですが、母が病気になる事によって昔の仲の良かった私達に戻れたようで嬉しかった。 今自分が結婚してみて浮気されると言う事がどれだけ傷つく事なのか、あの頃より解った気がします。 もっと母を庇ってあげれば良かった、どんなにつらい想いをさせてしまったんだろう、そう思います。 「あんな人生でも幸せだった？お母さんの痛みを解ってあげられないような私を産んで良かった？」 そう聞きたかった。もう母はいないので聞くことはできません。 母の想いはわからないままだし、私も後悔はずっと心に残ったままです。 将来どんな事があっても「あなた達の為に結婚したのよ！子供のせいで私は苦しい」って責めない自信はありますか？ dojiさんの気持ちはどうなのでしょう？ 彼を受け入れることはできますか？ すぐには気持ちの整理はつかないと思います。 「子供の為に」というのはいつか「子供のせいで」に変わるという事も解っておいてください。 長文、失礼致しました。
お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。
補足
度々のご回答有り難うございます。 私のためにご自分の体験をお話くださって申し訳在りません。子供を持ちだしてはいけませんね、これからの自分がどう変われるかに子供達の未来もかかって来るようですね。子供には主人の事はなにも言っておりません。分かれると決まったときは言うことになるとは思いますが。 十分にご理解下さり感謝しております。
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お礼
色々ご意見有り難うございます。 今日、やっと謝ってもらうことが出来ました。話し合いは相変わらず、途中で逃げられる様ですが、少し冷静に考えて、少しずつでもいい結果が出るように話してみます。皆さんのご意見は痛いほど感じる物が在りました。心強く思います。出来るなら、私と子供達両方幸せで在りたいので 前向きに行きます。何となく力が湧いて来たように思います。又、gooにお世話になる事が在るかもしれませんが、良き理解者の方々に恵まれたと思います。 有り難うございました。