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高校1年生の娘が悩んでいる…病み記事をブログに書き、男の子と関わりを持つ
- 高校1年生の娘のブログには、病み記事が多く、生きている意味がわからないという内容が目立つ。しかし普段は元気で病んでいるようには見えない。
- 娘のブログには男の子との関わりもあり、アドレス交換をしメールのやりとりをする軽い言動が目立つ。リスカ常習のことも書かれており、男の子の気を引いている感じがする。
- 娘の行動については周りからも注意があり、女友達もいなくなる可能性がある。親としては娘の安定した生活を望み、女友達を作り信頼できる人と恋愛をしてほしい。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私には、中高生の子供がいますが‥。 高校生って大人の様で子供の面があります。少し、怪しいと思った時に密かに担任の先生に家での様子を話し、学校での様子も聞いてみたらいかがでしょうか？‥もしかして上手くいっていないのかも。 出来るだけ、学校での様子を知れば話せる事もあるかも。 恋愛の話もご自分の時はこうだったけどお嬢さんの世代は、お嬢さんはどうなのか？と聞いてあげる事もいいかも知れません。そのあとに何で急にこんな話をと言われるかも知れませんが、この際‥言いにくい 色々な問題になっている色々な移る病気の話もしてあげてもいいのかと。 堅い話、軽い話。毎日、少しでも会話を増やしていくべきと思います。 せっかくの娘なんですからもっと距離感を縮めていきましょう。 これは、私の勝手な想像ですが、お嬢さんはお友達とのストレスも沢山あると思います。 相談できる相手がいないから寂しくて誰かにすがる。 こんな時、色んな話を出来るだけ上手く相手（お嬢さん）に吐き出させお母様が親友の肩代わりをしてあげましょう。難しいかもしれないけれど、まだ高１なんですから。 一日、二人で日帰り懐石付きの温泉へ行ってゆったりとした気分で「最近‥大丈夫～？」でも話してもいいかも知れません。こんな時に救えるのは母親ですからね～。
その他の回答 (6)
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
かなりお悩みとのこと。 私も同じ状況がありましたから、親の気持ち共々今となっては理解できます。 少しでも主様が楽になるのではないかと思い、URLを張っています。 ちょっと前にはやった”鏡の法則”というものです。 友人の家庭がこれをきっかけに良くなったのを目の当たりにしましたので、 もしよければ…。
お礼
ありがとうございます。 じっくり読んでみて、参考にさせていただきます。
- 1114711235
- ベストアンサー率13% (79/602)
高1の頃は、もう少なからずとも矛盾の多い現実の彼岸にきていて、 薄々と5年10年先を明るく見られない時期となって来る時。
お礼
ありがとうございます。 どのような大人になっていくのか、不安ではありますが、 見守っていきたいと思います。
- sfm
- ベストアンサー率16% (1/6)
娘さんは、ブログでの個人情報の開示がどんな危険を含んでいるか、本当の意味で気付いていないんだろうと思います。また、ブログで知り合う人は本当の自分を知らない相手だからこそ、自分を過剰に演出した内容で相手に印象付け、簡単に自分を心配してもらえる、構ってもらえると思っているのだと思います。 過去に私の友人にも似たような方がいました。ブログで知り合った人に簡単に会いに行ったり、なんやかんや泣いてよく電話が来ました。短絡的で身勝手で、ため息がでる内容です。彼女は一人暮らしだったので、毎日観察することはできず、そういう行為を裏で繰り返し、痛い目を何度か経験し自分で気付き、本当の恋愛をすることでそういった行為を止めました。 貴方と娘さんは同居してるのですよね？元気に普通にしてるように見えて、心の闇が娘さんにはあるのでしょう。 腹を割って話してください、娘さんは貴方に対して本音を言えてないです、毎日15分目を見て話してください。 結局、心理カウンセリングに連れて行くにしても貴方が味方になっている、貴方とは本音で話せるというのが重要です。 いつか娘さんが恋をしたり、何か夢中になれるものがあればOKだと思います。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 腹を割って話したいです。 なかなかすぐには本音は言ってもらえないかもしれませんが。 少しでも話しやすい雰囲気を作りたいです。 ブログの怖さは、携帯を持つときから、何度も注意はしていたんですが・・・ 事件に巻き込まれたりしないか心配です。 何か夢中になれるものがあればいいのですが、 何につけても向上心がないのが心配です。
- shinkotou
- ベストアンサー率41% (13/31)
お嬢さんは中学２年生の時にリストカットをした経験があるとのことですが その時から今日まで、カウンセリングなど受けられましたでしょうか？ 病んでいるのか分からない…とのことですが、私だったら病んでいると判断します。 リストカットをする行為は端的なものでしかないと思います。 むしろ病んでいると思われる本質は、質問者様が心配せずにはおれないような お嬢さんの行動全般なのではないでしょうか。 他の男の子に気を引くようなメールを打ったり、友達の輪から外れていくというのは とても気力の磨り減ることのはずなのに、お嬢さんはそれを続けているのですから 精一杯もがき苦しんでいるのだと思います。 失礼を承知で、でもお嬢さんとのご関係が改善されることを願って書きますが 病んでいるからこそ、行動が危なっかしいのであって そしてそれらの行動が病気のせいなら、軽蔑してはいけないと思うのです。 言葉に出さなくても、そういう気持ちは伝わるものですし お嬢さんを追い詰めてしまうのではないかと思うのです。 それと、質問者様の理想が最後に書いてありましたが これこそがありがたい親心で、大人になれば素直にありがたいと思えるのですが 思春期の頃はこういった質問者様の理想が 言葉に出さなくてもお嬢さんのプレッシャーになっているのではないかと感じました。 私の友人に、リストカットをしたり無為に男性遍歴を重ねる女性がいました。 関係がこじれるたびに電話してくるのですが 彼を思う純粋な気持ちを聞いたことはなく 『関係を勝ち取るための意地』だけが延々続くのです。 私はその友人が泣きついてくるたび 「じゃああなたはどうなれば今の状況から抜け出せると思う？」と聞くのですが 毎回きょとんとして返事が返ってきませんでした。 きっと、お嬢さんも自分自身が本当は何を望んでいるのか 分からない状態なんだと思います。 「どうすれば満足するの？」と聞いても答えようがない状況なのではないかと思います。 もしかしたら、「自分がどうしたいか」ではなく 「どうすれば親の期待にこたえられるか」しか考えなくなってしまっていて それで行き詰っているのかもしれません。 勿論質問者様に悪いところなど一つもないと思います。 はっきり言葉で強要するようなこともなかったのではないかと思います。 それにこれだけお母さんから思ってもらえるなんて 極端な放任主義で育った私には羨ましい限りです。 ただお嬢さんが何かのきっかけで、たとえば言葉尻を拾ったりして誤解してしまい どんどん思いつめて自暴自棄になり そんなお嬢さんの姿を見た質問者様が落胆したりするうち すれ違いがどんどん大きくなっただけのように思います。 「いつでもお母さんには、ありのままのあなたを受け止める用意があるのよ」と お嬢さんに伝えてみるのはいかがでしょうか？ まず安心させてあげることが必要で、指導は必要ないと思います。 指導すると、かえって追い詰めるような気がします。 はじめのうちはお嬢さんの心の中が猜疑心でいっぱいで なかなか心を開いてくれないかもしれませんが おおらかな愛情と真心は必ず通じると思います。
お礼
ありがとうございます。 カウンセリングは受けていません。 が、これからカウンセリングも視野に入れて考えてみたいと思います。 親の希望は押し付けないようにしているつもりでも、 ついつい言っている事も多いです。 知らずにプレッシャーを与えているのかもしれません。 甘えやすい状態を、私が作っていないのかもしれません。 よく考えてみたいと思います。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
ひとことで言って寂しいんだと思います。 ご両親（とくに父親かと思います）にありのままの自分を出せない、認めてもらえてない、という思いがあると思います。 本当に病んでいるかどうかは医師の診断を受けないとわからない事だと思いますが、境界の部分を行き来している状態なのだと思います。 ただし、ブログの世界で自分を吐き出して、現実生活の自分とのギャップを埋めてバランスをとっているのかも知れません。 男の子とは本当に会っているのでしょうか？実際には会ってないのかも知れません。 とにかく携帯を見たことは絶対に言ってはいけません。口が裂けても黙っていましょう。 ＜この年頃は不安定だとは思いますが、自分の若かった時のことを思い出しても、 今現在、娘のまわりの友達を見ても、こういうタイプはいないように思います。 それは認識不足なだけですよ。いたとしたって内面的な問題なのですからわからなくて当然です。 行動に移す子ばかりではなく妄想の世界で終わっている子ならいくらでもいますよ。 母親として受け入れ難いお気持ちはわかりますが、親が我が子を受け入れなくて誰が受け入れるでしょうか。 すべて親に責任があるとは毛頭言いませんが、一端を担っていることは確かなのです。 親の思う通りのコマなんか出ません。問題が起きたらその時こそお子さんと向き合うべきです。 ご家庭の事情はわかりませんが、おそらく父親との関係が作れていないと思います。 お母様の前ではお母様が満足するであろう娘を演じていると思います。 中２のリスカを発見した時はどのように対応しましたか？ 今は本当にしていませんか？ 私自身も父親とのコミュニケーションが希薄な思春期、青春期を送りました。 そのせいか男性に対して素直に信頼関係を結ぶことができませんでした。 きれいに着飾れば寄ってくる男友達に対してもてあそぶ気持ちを持っていた時もありました。 女友達から指摘を受けたこともあります。 なんとなくですが娘さんの気持ちがわかる部分があります。 根底では男性をバカにしているんです。ひいては父親をバカにしているんです。 裏を返せば自分の存在をきちんと認めてくれない父親に抗議しているんです。 子供に変わって欲しかったら親が変わるしかないと思います。 夫婦、親子の信頼関係というものを根本から見直す必要があるのではないでしょうか。 娘さんだけを責めるようなことは避けて欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 中２の時のリスカは、友達関係が原因でした。 その時は、色々話した後、「すごく悲しいから、二度としないで」というような事を言いました。 娘も理解してくれた風でした。 その後、その事については触れないできました。 親が変わるという意見はとてもよく解ります。 ただ、どういう風に変わればいいかは、まだ私には具体的にわかりません。 よく考えてみるようにします。
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
- ベストアンサー率32% (271/842)
まぁ結論から言えば愛情不足が引き起こした「ヤリマン症候群」ですね。実際にヤってるかどうかはしりません、そう呼ばれているものですから。 死別したり離婚したりなどで父親がいない女の子に多い（いても接してなければ同様）のですが、快楽というより寂しさを紛らわすために性交を頻繁に行い、空き時間を作らないように複数の男性と付き合うのが特徴です。 同姓の友人と遊んで寂しさを紛らわすことも可能ですが、こういうタイプは同姓から嫌われるので友人は少なく、いても表面的な関係です。 とにかく自分のことを気にして欲しくて、リスカや犯罪（万引き、援交など）に走りやすいです。 止めさせるにはお説教をしても無意味、彼女の寂しさを埋めてあげるしかないんです。
お礼
ありがとうございます。 父親との関係は、それほど悪くないと思っています。 毎日家族で夕食を食べ、いろんな話をして、 休日は一緒に出かける時もあって・・・ 寂しい思いをさせているとは思っていませんでした。 どこかで、まだ私の気づいていない事があるのかもしれません。 よく考えてみますね。
お礼
ありがとうございます。 本当に、大人か子供がわからないような不安定さがありますよね。 毎日、いろんな話はしてくれるのですが、 大事な事は話してくれていないようです。 友達関係も色々あるだろうと想像はするのですが、 プライドが高いから、私には言わないのだろうかと思っていました。 きっと言いにくい雰囲気もあるのかもしれません。 もっと話しやすい雰囲気作りをしないとダメですね。