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自己傷害を繰り返し、死にたい気持ちにとらわれる理由とは？
- ここ２カ月近く、ずっと「死にたい」という気持ちにとらわれ、なにをしても楽しめないというのは今に始まったことではなく、物ごころついたころから「楽しい！」という感情を味わった覚えがありません。生まれながらにして暗い性格なのです。
- 自傷行為を繰り返すことによって「楽しい」という気持ちが得られるため、それを繰り返してしまう。職場では笑顔で働くことができるが、帰宅後や休みのときには気分が晴れず、生きることが苦痛で辛い。
- 彼を傷つけることや彼が辛く思うことが嫌で死ねない。しかし、自分の苦しさや経済的な制約、家族の無理解などによって病院に行くことが難しい状況。どうすればもっと楽しく生活できるのか、前向きに治す方法を求めている。
- 12qtk
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
もう10年以上前ですが、私が付き合っていた彼女も、12qtkさんと同じように「死にたい」を繰り返していました。 付き合い始めた当初は、日課のようにリストカットやオーバードーズも繰り返していました。 でも、暗く沈んだ顔をしているかというと、明るい表情なんです。明るい顔で「昨日もリスカしたよ」と言っていました。それが、逆に痛々しかったのを覚えています。 時々、夜（22時頃）になると、「一人では耐えられそうにないから、今から家に行っていい？」とメールが来るので、「いいよ」と応えると、決まって「でも、迷惑掛けるからやっぱり我慢する」という返事でした。 で、結局、夜中の２時３時にいきなりウチにやって来るという事もしょっちゅうでした。 はっきり言って、迷惑と言えば迷惑な状況でしたが、ウチに転がり込んだかと思うと、安心しきった顔でスヤスヤ寝てしまう姿を見ると、責める気にはなれませんでした。 何より、私が責めるまでもなく、彼女自身が「迷惑を掛けてしまった自分が嫌い」と言って、またリストカットをしてしまうという状況でした。 彼女の「死にたい」の根本的な原因は、幼い頃に身内から受けた暴力にありました。 彼女自身ではなく、彼女の中に居た別の人格から、そう教えられました。 12qtkさんが今抱えている苦しみも、「家族」の影響が大きいようですね。 それは、「物ごころついたころから「楽しい！」という感情を味わった覚えがありません」という言葉にもはっきり表れていますし、「そもそも、家族が大嫌いです」という言葉にも表れています。 でも、結局は「自分が悪いんだ」と思ってしまって、苦しいのですね。 リストカットもそうですが、「生まれながらにして暗い性格なのです」という言葉や、「二十歳を迎えるのが嫌で嫌で仕方なかった」という言葉には、これでもか！というくらい、自分を責めてしまっている状況が伺えます。 自分を責めなくて、いいんですよ。 人に頼ってもいいんです。 ただ、私が付き合っていた彼女もそうでしたが、12qtkさんも、「どうやって人に頼ったらいいのか、分からない」という心境もあるのではないかと思います。 「頼りたい」でも「頼ってはいけない」という気持ちが、ものすごい勢いで綱引きをしていて、結局、自分の中の綱引きに疲れ果ててしまって、「死にたい」と。 あるいは「頼りたい」でも「失うのが怖い」という気持ちや、「頼りたい」でも「彼を苦しめたくない」といった、いろんな綱引きが12qtkさんの中で全力で繰り広げられていて、結局、「もう、すべてから逃れたい」という気持ちが、「死にたい」に集約されてしまっているのだと思います。 頼っていいんです。 おもいっきり、人から支えられてください。 それが好きな人なら、おもいっきり寄り掛かってみてください。 ただし、相手が一方的に「俺が支えてやる！」という人では、少し難しいかも知れません。 寄りかかったり、寄り掛かられたりしながらお互いに支え合って、12qtkさん自身も「私も人を支えてるんだ」と思える恋愛をしてみてください。 私は、当時、人から裏切られるような状況もあったため、彼女の素直過ぎるくらい素直なところに支えられていました。深夜に突然やって来るのは、迷惑でもありましたが、「一方的に支えてあげてる」という感覚はありませんでした。 12qtkさんも、きっと素直過ぎるくらい、素直なんでしょうね。 No.1の回答を読んで「他人にも頼らないようにします」と思い、私の回答を読んで「やっぱり頼ってもいいのかな」と思い、また「綱引き」が始まってしまうのかも知れません。 いろんな人の意見を聞いてみて、「でも、私はこう思う」というものが見つかるといいですね。 それが、本当の「自立」だと思います。
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- miya13eging
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初めまして。私は、混合性抑うつ障害で精神科に通院しています。 病院によって違いがあるので、私も今の自分にあったとこに出合うまで４件変わりました。 たぶん、うつ病だとは思いますので、早めに病院へ行ってください。 私も自殺未遂はありますが、今は死にたいと思わなくなりました。 リストカットもたくさんしてきましたがね。そのたびに、主治医と話し進んできました。 あなたは、これ以上 無理して頑張らないでいいですよ！ けど、自殺はやめましょう！ そして、病院代のことですが、まずは病院を決めて ここで通院できそうと思えたら、医療費を安くする為に動きましょう！ 健康保険証のたぶん３割負担ですよね。 住んでいるとこの保健所や区役所でそれを１割負担にしてもらう制度があります。 『自立支援医療費（精神通院）支給認定申請書』というのを役所で貰い記入し提出しましょう。 病院と処方薬をもらう薬局は指定になりますが、 年収により違いますが、月額最高で２，５００円か５，０００円です。 それを超えたら、無料ですのでお得ですよ。 あと、今は働いてますか？ もし社会保険で１年以上働いてるなら、休職してもいいと思いますよ。 その間も給料よりは少ないですが支給される傷病手当金というものもありますしね。 全部 私が体験しやってきたことなので、そこだけなんとか動いてみましょう！ 苦しくて しんどい気持ちも充分にわかります。 これだけ動けば暗かったトンネルで迷ってた自分に明るい出口が見えてきますよ！ ゆっくり自分のペースでいいんでね！
お礼
いろいろな情報ありがとうございます。 経済的な面で、そういったものがあるとは知りませんでした。 少し前向きに検討してみます。 残念ながら、今までアルバイトとして働いていたので、社会保険で働き始めたのはつい最近です。 休職の手段は選びません。 ただでさえ、半年ほど前に２カ月休職をいただいたばかりです。 これ以上は職場に迷惑はかけられません。 今はまだ病院という手段が怖くて 踏み出せませんが、考えてみます。 本当にありがとうございます。
あたなは暗くなんかないです、楽しかった事をどこかにしまい込んでいるだけです。 どうしたらもっと楽しく生きて行かれるか、まずは自分を好きになる事だと思います。 心が疲れている・元気がない時の私のお勧めは絵本です。 シルヴァスタインの『ぼくを探しに』と続編の『ビッグオーとの出会い』の２冊です。 私も少し心の病を抱えていますが、頑張らなくても良いんだ、今の自分を理解してあげよう、認めてあげようっていう気持ちになれるお話です。 私がこの絵本とであったのは中学生の時でしたが、読むたびに違った想いがあります。 多分、１０人が読んだら１０人分の解釈、読む時の心の状態でもまた解釈が変わるようなお話なんだと思います。 あなたが心の奥にしまい込んで忘れてしまった楽しい思い出を少しずつ探してみてください。
お礼
本当に、楽しかった記憶がありません。 しまいこんでいるだけかもしれませんが、しまいこむ理由もありません。 小さいころから「いらない子供」「生まれてこなければよかった」と刷り込まされていますので、なかなか自分を好きになることができません。 本を読むのが好きなので、オススメされた絵本、探してみます。 回答ありがとうございました。
- yuuuuuchann
- ベストアンサー率42% (3/7)
どうしたらもっと楽しく生活することができるかって質問者様が 思っている時点で、人生をあきらめてないってことです。 なぜ死にたいのかがわかりませんが、 彼氏がいる質問者様を、私はとてもうらやましく思います。 私は片思いです、積極的にもなれなくて、そんな自分が嫌で だからとても苦しいです。 彼氏のことが大好きなんですよね？ 彼氏といると楽しくないですか？幸せではないですか？ 私も家族を心から信頼できないし、心から好きではありません。 もっと私のことを考えてほしいと思っていました。 ストレスも溜まるので家を出ることにしました。 すると私は今まで人に頼りっきりだったと気づきました。 誰かに求めるばかりではなく自分自身でこれからは頑張ろうと思えるようになりました。 そんなに急いで死のうとしなくてもいいんじゃないですか。 もうちょっと様子を見てみるかぐらいに思えば。 死んだつもりで、自分を客観的に遠くから見て自分を動かしてみても いいのではないですか。それはいけないことではありません。 自分はこうしないといけないって自分に厳しくしすぎていることはないですか？ ゆるやかにゆっくりと何も考えずに生きていくようにするのもいいかもしれませんよ。 死にたいのなら、死ぬ前に何もしないでみてください。 彼氏にも会わずに、テレビも見ずに、誰とも会わずに、 食事もせずに、水も飲まずに、どこにも行かずに、 絶対何かせずにはいられないと思います。 そういうことです。。。（どういうこと？！笑） 死なんといてくださいね。
お礼
彼氏がいるのに辛いなんて言ってる自分は最低ですね。 彼といても苦しいです。 大好きです。だからこそ、一緒にいるのが辛いです。 会えるのも２カ月に１度程度。 寄りかかりたくても寄りかかれない。 辛いです。 何もせずにいれるならそうしたいです。 でも私は働かなくてはいけません。 他人に頼ってるからいけないのですね。 もっともっと 自分で頑張ります。 ちょっと甘えすぎてたとは反省しています。 自立して、もっと一生懸命頑張りたいと思います。 他人にも頼らないようにします。 やっぱり私は 甘えてるだけなんですよね。 もっとしっかり立って 頑張ります。 回答ありがとうございました。
お礼
本当にその通りのことを言いあてられ、困惑しています。 おっしゃる通り、私は 頼り方が分かりません。 小さいころから親に甘えることもなく、祖父母には嫌われ続け精神的な虐待？を受けてきました。 けれど、それはすべて私の性格が起因しているものであり、私がこんなだからいけないのです。 彼にはよく 「お前も、俺のこと支えてくれてるんやで」といわれます。 でも私にはよく分かりません。 支えてあげられてる気がしないんです。 「俺はお前がいなきゃ生きていけない」といわれますが、きっといなくなっても生きていけます。 自分を認めてくれる言葉すべてを疑います。 そして、否定します。 信じられないんです。 ずっとずっと「いらない」「必要ない」「邪魔」そういった感情と共に生きてきたので、いまさら「必要」「いていい」といわれても分からないのです。 綱引き状態。 確かにそうかもしれません。 そして、それに疲れてしまっているのも確かです。 今はまだ死ぬ以外の道が見えません。 でも、頑張ってみます。 もっと 考え方を変えられるように努力します。 回答ありがとうございました。