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鬱病の病状が悪化する度に旦那を頼る子離れできない義父母。
鬱病の病状が悪化する度に旦那を頼る子離れできない義父母。 そしてそれ対して当然のように面倒を見る旦那。 自分達のことは自分で対処して欲しいのですが角を立てずに解決する方法は ないでしょうか？ 先出のとおり、重度の鬱病の義父。 何度も入退院を繰り返しており、義母も精神的にまいっている状況です。 それ自体は本人のせいではないのでお気の毒ですし、早く良くなって欲しいと 願っていますが、病状が悪化する度に義母から旦那に電話が入り その都度旦那は会社を休んで親元に向かいます。 （義父母は保護受給者で、私たち夫婦とは車で２時間程度離れた地域に住んでいます。） 先日も「義父が躁鬱病の「ソウ」の部分が出て暴力的になっている。」と連絡があり 旦那は仕事を休み駆けつけました。 旦那にとっては大切な家族のことなので会社を休んででも対応したい気持ち なのだと思いますが、事情はどうあれ、当日欠勤を繰り返す旦那が会社に 迷惑をかけていないか、信用を失ってないかが気になります。 おかげさまで仕事も非常にうまくいっていますし、人望も厚い人なので今は 会社の皆さんから理解、協力をいただけてますが このままその好意に甘え続けていていいのでしょうか。 そして何より、私たちには私たちの生活があります。 正直、義父の看病での欠勤が原因で評価や出世にひびいてはたまりません。 冷たい嫁と思われるかもしれませんが、義母は運転もできます。 保護受給者といえども障害年金なので車の所持も認められています。 であれば、一人で病院に連れていけばいいのに 何故わざわざ息子を休ませてまで呼びつけるのでしょうか。 正直、もういい加減にして欲しいと思っています。 こんなこと思いたくないのですが、義父母が原因で夢だった 海外挙式もあきらめました。 「迷惑をかけたくないから私たちのことは気にしないで自分の生活をして」 と言っておきながら些細なことでいちいち連絡をよこされて迷惑しています。 日に日に義父母のことがどんどん嫌いになっていく自分がいます。 大きなトラブルに発展する前に何とか角を立てずに義父母と旦那に 今の異常な状況を自覚してもらい改めてもらう方法はないでしょうか。 とりとめのない文章でわかりにくいかもしれませんが 皆様からのアドバイスお待ちしています。
- axa20471120axa
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- 夫婦・家族
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- gunto
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その義母さんの心細さ、息子に頼る「気持ち」はわかるけど 現実問題として、息子の仕事とかを考えたり、たいした状態じゃないのにも 大騒ぎして、一人で夫の世話を出来ないのって、精神的に自立してないと思うし 近くの子供に言えばイイのにとも思います。 私の父親も鬱状態になり病院に通ったりしてましたが、母は「あんた達が来たからって 良くなる訳じゃないんだから、本当にダメになったら呼ぶから、その時には来て」と 言ってました。 鬱の人は、何回も何回も同じ言葉、同じことを繰り返すので、それをイチイチ取りあってては 子供達の日常生活が壊れます。 本当に大変だ！と思った時は、あなたは放っとかないと言ってる訳で 行って大したこと無いなら、あまり騒がないでくれって事ですよネ。 ただ、あなたの夫からしたら実の親。 あなたの感覚とは、かはかなり違うはず。 だから駆けつける。 あなたももし、実の母親から同じような連絡あったら、即、駆けつけると思います。 息子である夫からしたら「来てくれ」を無視し、後から何かあったら後悔すると不安もあるだろうし モヤモヤしてるより、とりあえず行って来て、見てきた方が早いと考えてると思う。 だから即行く。 会社の事は、あなたが不安がっても仕方ない。 仕事してるのは、彼自身なんだから。 でもあなたの気持ちもわかるので、夫に、あなたの本心を話してみて 彼がどう出るか？ 「そうだな～このままじゃオレも持たないよ。母親に言ってみるか～」となるか 「何言ってんだ？オレの親だぞ。放っとけるかよ？」となるか 駆けつけるのは彼なんだから、彼次第ですネ。 親が「苦しんでる」と言ってくれば、駆けつける彼は確かに良い息子です。 愛情与えられ育てられたので、当たり前にそうしてるのかも？ どっちにしても、親には良い息子だけど、妻のあなたにとっては良くない。 その違いです。 義母さんがちょっと自立してくれたら良いけど、今更無理と思う。
- ayafuya
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「母親も病気だから」は、「そういう性格（性分？）で病気みたいなもんだ」というご主人様の考えなのでしょうね。 質問者様は、病気というものは医者の診断という証拠が無ければ納得できないのでしょうか？ 疑問なのは婿養子になったのに質問者様ご夫婦が他に兄弟がいるにもかかわらず同居を持ち掛けられたのはなぜでしょうか？ そこに「婿養子にはなったけど、今後も面倒をみるからね」の意思表示なのではないですか？ でなければ、「婿養子になった以上、こちら（嫁家）の意向に沿って行動します。あとは他の兄弟でよろしくお願いします。」になるのではないでしょうか？ 婿養子になった時点で今後の動き方（身の振り方）を決めておかれれば良かったですね。今からでは遅いですか？ご主人が「今更、兄弟には相談できない」と言われてますか？ 天秤に掛けるわけではありませんが、質問者様やお子様がヘルプを必要としている時に、義母様からのヘルプがあった場合はどうするのか？ ご主人様と良く話された方が良いかと思います。
ご主人は他に兄弟はいないのでしょうか？ いなければ、ご主人かあなたが面倒見るしかないと思いますよ。 それにあなた矛盾してますよね。 「入退院を繰り返しており、義母も精神的にまいっている状況」 と言いながら 「一人で病院に連れていけばいいのに何故わざわざ息子を休ませてまで呼びつけるのでしょうか。」 わかってるじゃないですか。 義母も自分一人じゃ手に負えず心身共に参っているからご主人を呼ぶのです。 ご主人もそれを理解しているから周りの協力を得て仕事を休んでも呼び出しに応じるのです。 鬱なら自殺しようとしたり、暴力的になったりあります。 どんなに年老いても男性の力を女性一人で止める事は出来ません。 あなたが一人娘で頼る人もいない状況で自分の父親が痴呆や鬱など 面倒見る側が参るような病気で母親から助けて欲しいと連絡があったら 仕事休んでもかけつけませんか？ それが何年も続けば尚更心配になり駆けつけませんか？ 結局あなたはご主人の将来をあてに結婚したが予想外の義両親のせいで ご主人の出世が望めない、経済的に豊かにならない＝あなたの欲望が満たせない その不安と不満だけでしょう？ でもご主人は出世よりも両親の状況が今以上悪くならない事を望んでいる と思いますよ。 世の中、自分は仕事に追われ奥さんに自分の親の介護を見させる男性は 沢山います。 それに比べたらあなたのご主人は偉いと思います。 出世や仕事を選んで欲しいなら嫁のあなたが手伝えば良い。 ただそれだけです。
あなたはもし自分の親だったらどうしますか? もし自分の親が助けを求めたらどうしますか? 親も本当は息子さんに苦労をかけたくないはずです。 お嫁さんによく思われてないのもわかっていると思います。 ですが助けを求めなくてはならない気持ちを察してあげられませんか? 近くに住むようにするとか家族で話し合ってはいかがですか? 私はいつでも親の面倒をみれるように近くに引っ越してきてもらいました。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません。私の表現が言葉足らずでした。 お礼とともに補足させていただきます。 私が耐えられないのは 本当に助けが必要な状況ではないのに息子を頼る義母です。 あの質問の書き方では病気の義父を嫌っているように思われても 仕方ない表現だったと反省しています。 本当に困っているのなら当然ながら全力で助けます。 先日も「お父さんが倒れた！」と電話してきたので 慌てて２人で駆けつけたところつまずいて転んだだけだったり 鼻血が出ただけで「血が止まらない」と騒いだりします。 旦那は「母親も病気だから仕方ない・・・」と言っていますが 義母は特に鬱病の診療を受けているわけでもないのです。 人への迷惑も慮れないくらい病気がひどいのであれば しかるべき治療を受けるべきです。 治療も受けずに病気を公言し人に迷惑をかける。私は理解できません。 また、既出のとおり同居の提案をした際も 「同居は断る、でも呼んだらすぐに来て欲しい。」 こんな身勝手な主張があるでしょうか。 このままでは私の精神までも病んでしまいそうです。
あなたも追い詰められているのですね。苛立ちも限界に近いようです。今もう一度、自分の周りの人々をよ～く観察してごらん。義母の目には何がどううつっているのか、義父の姿を間近で見つめてこられた義母の目。親思いの優しいだんな様は何を尊んでおられるのかを。あなたがそれを認識できた、その後に怒りをあらわせばいいゎ。今はまだあなたには何もかもみえていません。今あなたに見えてるのはただただ不安感に惑わされてる自分だけ。だんな様と話し合い、私も協力したい、くらいは嫁として言うべきだと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 私の言葉足らずな質問からここまでを理解していただけたこと 感謝いたします。 確かに、自分自身、視野が極端に狭くなってしまっていたようです。 このまま怒りだけが先行し、あばたもえくぼどころか 「えくぼもあばた」状態になり、旦那自身に嫌悪感を抱く前に 広い視野でお互い向き合って行こうと思います。
- morinosa11
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ご主人は、貴女やお子さん（いますか？）のために働いてくださってる のですから、今度は、貴女がご主人の替わりに義両親を 病院に連れて行ってあげられればいいのでは？ 貴女も働いておられるのでしたら、ご主人と半々で休んで、、。 そうすればご主人は 会社を休む必要もなくなるし 貴女と負担は 半分に出来ますし。 夫婦は困った時は、互いに助け合うものだと思いますが？
お礼
回答ありがとうございます。 言葉足らずな質問で失礼しました。 お礼とともに補足させていただきます。 義父母が本当に私たちの助けが必要ならば全力でサポートしたいと 本気で思っています。 でも実際はそうではないことは既出のとおりです。 本当に助けが必要ならば、私も会社を休みますし協力します。 しかし、実際は会社に迷惑をかけて当日欠勤をするまでもない状況です。 当然、これからお互いの両親が年老いていくなかで 嫌でもお互いに助け合う必要が出てくると思います。 今でもこんな状態で 義父母が今後本当に介助が必要になった時、一体どんな主張や行動を してくるのか検討もつかず怖いです。
- meiten38
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あなたが病院に連れて行けばよろしい。 ご主人の同僚もそう思っているのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 病院への付き添いが必要な状況かどうかは既出のとおりです。 正直、義父に鼻血が出たので会社を休めるほど余裕はありません。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
自分の親などうする？？？ ご主人が、「うちには関係ないだろ！」って言っても平気？ 人で無しの、鬼嫁は、さっさと消えるべき！！！ 離婚すればいい 裁判所も認める筈 うちの妻が同じ事言ったら、５秒で家を追い出すだろうね！！！ 私なら義理の両親の呼び出しでも応じるよ あんた最低だよ？ 人間として、生きる資格は無し！ 地獄に落ちるのが当然！ ＞今の異常な状況を自覚してもらい改めてもらう それはあんたの事だよ！ ほんと人間のクズだよ！
お礼
アドバイスありがとうございます。 まず、私の書き方が原因で誤解を招いてしまいましたことお詫びします。 私は「鬱病の義父」が嫌なわけでも 義両親のサポートがしたくないわけでもありません。 そこは誤解のないよう訂正させてください。 義母の言動は既出のとおりですが、義父の病状を大げさに騒ぎ立てる 以外にもまだまだお騒がせな言動が沢山あります。 質問に「夢の海外挙式ができなくなった」と書きましたが 金銭的ダメージを被ったせいで行けなくなりました。 義母が原因で挙式用に貯めていた300万を手放すことになったからです。 その上で >私なら義理の両親の呼び出しでも応じるよ >あんた最低だよ？ >人間として、生きる資格は無し！ >地獄に落ちるのが当然！ このように考えられますか？ 「お父さんが倒れた。死ぬかもしれない」と電話がきて 急いで駆けつけたら冷蔵庫の角につまずいて転んだだけですよ。 こんなことが何度もあるんです。 それでも、義両親の呼び出しには黙って応じますか？ 会社を休んで、多くの人に迷惑をかけてでも優先すべきですか？ 人間のクズとまで言われてしまいましたが 私はそんなに人でなしな考え方をしてますでしょうか？ >離婚すればいい >裁判所も認める筈 確かに、この状況であれば私に非常に有利な条件で離婚は可能でしょう。 しかし、私は離婚したいわけではないのです。 むしろ「離婚」という最悪の状況に発展する前に義母の暴走を止める すべはないかをご相談申し上げたかったんです。 「離婚すればいい」確かにその通りですが これでは相談の意味をなさないのではないでしょうか・・・ 人生相談をしてきた人全員に「悩みがあるなら死ねばいい」と 言っているようなものですよ。 >うちの妻が同じ事言ったら、５秒で家を追い出すだろうね！！！ うちの場合は婿養子なので５秒で出ていかなければならないのは 旦那のほうになります。 そんなことしたくないですし、するつもりもありません。 もう少し私に伝える技術があれば あなた様がここまで憤った表現をすることもなかったでしょうに。 その点、反省しております。
お礼
回答ありがとうございます。 まず、私の書き方が言葉足らずだったようで 誤解を招いてしまったことをお詫びしないといけません。 お礼とともに補足の説明をさせていただきます。 せっかくアドバイスをいただいたのに申し訳ないです。 まず、旦那には姉＆兄の兄弟がおります。 （長男は車で１５分程度の距離に住んでいます。） 義父の病状は重度と表現しましたが、会社員として勤務が続けられなかった 程度で、自宅療養している現在は病状は低い水準で安定しています。 何よりも問題は義母の表現がいちいち大げさです。 「お父さんが大変だ」と朝方４時に電話で起こされ２人で駆けつけてみると 37.5度程度の微熱があっただけだったり・・・ 先日の「暴力的になっている」という訴えも 実際は少しイライラしてドアを音を立てて閉めた程度のことでした。 また、旦那は私の家に婿養子に入っています。 数年前にマイホームを建てた際、同居の話を持ちかけましたが 長年住んでいる土地を離れたくないという理由から断られました。 そして、ただし同居はしたいので、自分たちが住んでいる市営住宅に 引っ越してきてくれといわれました。 義父母が住んでいる住宅から我々の勤務先まで公共機関で片道３時間です。 （私は免許がありません） 息子達の通勤に毎日往復６時間もかけさせてでも「同居してくれ」という その感覚が理解できないです。 こういう些細なことが積もり積もって義父母を日に日に嫌いになっていきます。 婿養子なので、結納の際５００万という大金をこちらが準備したのですが 「大切な息子がこんな値段？」的なことも言われました。 「ああいう言動も病気だから仕方ないんだ」と自分に言い聞かせてきましたが 我慢も限界です。 また、私たち夫婦は共働きで収入は私のほうが多いです。 おかげさまで経済的には恵まれた環境におりますので 経済的に豊かにならない＝欲望が満たせないわけではありません。 あんなに毎日がんばって働いている旦那が （自分が原因ではないことで）マイナス評価を下されていることが 我慢できないのです。 鬱病の義父母を責めているのではありません。 「鬱病」を免罪符に我々の生活に土足で踏み込んでくる義母の態度が 許せないのです。